Женщина и автомобиль

[DJ_DIMA_БЕЛЫЙ]

нет тут фишка в другом.
после принятого n-го количества спиртного отпадает всякий страх ездить с женщиной )))))

[leksa]

и вообще страх перед чем либо пропадает)))))))))))

[davgom]

мужской пол всегда пытается себя поставить над женским (если брать в целом) видно с первобытных времен что-то осталось... и почему это мы должны вам что-то доказывать и разъяснять, все равно же останетесь при своем мнении...
да, как там говориться в народе мужчина голова, а женщина шея так что делайте выводы народная мудрость

[ProLiant]

Ну а шея тоже требует внимательного и аккуратного отношения к себе... )

[DJ_DIMA_БЕЛЫЙ]

и почему это мы должны вам что-то доказывать

отходя немного от темы.
это разве мы (мужчины) просим в докозательство своей любви чего то свех естественного ???

все равно же останетесь при своем мнении..

ну а это уж как разъяснишь и объяснишь.

[artsaidings]

Мы опять начали нападать на женский пол! Весну что ли все чувствуют?

[artsaidings]

Что-то тема заглохла полностью! Дамы, вы там что, в спячке?

[Rina]

Да мы пока в других разделах активничаем

[davgom]

Когда-то на форуме НС размещала, может кому будет интересно. ))))

как выбирать девушку
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

главное не переусердствуйте

[artsaidings]

главное не переусердствуйте

А как иначе? Стараемся же!

[OmegaLedi]

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь
к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем
и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко
убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее
многих мужчин.

1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину
и права. Так - Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется
не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть
в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем,
последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с
косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2. После выхода из дома желательно найти свою машину.
Так, на всякий случай.
Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером.
Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во
дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин.
Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в
тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете,
что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек.
Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару
часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так
некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на
свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации
и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот.
Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не
надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе
не взломщица и что это ваша машина, хотя записана
на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не
нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и
судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется
и без этих манипуляций.

5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не
надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь
никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел
аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного
(белого) цвета, которая находится под капотом;
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового
стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета,
что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой,
которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на
сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и
открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае
десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши
изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло,
которое начинается прямо там, где заканчивается капот.
Оно служит для защиты от ветра вашей прически;
Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.
Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить.
Hет! Hе в том смысле! "Прикурить" на автомобильном
жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить
проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе надо
стесняться, это совершенно не такое интимное действо,
как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте
первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить
ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда.
Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо
целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить:
"Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он
уедет довольный.

6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего
вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время
случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену,
придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать
ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7. При выезде со двора необходимо смотреть на
приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом
купить новый шампунь.

8. Во время движения, при необходимости перестроиться в
другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру:
сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки
ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить
изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в
зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо
поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку
машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать
в ту сторону, куда вы действительно собираетесь
перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное
требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,
мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого,
убедившись, что поблизости машин нет,
совершить перестроение. Hекоторые милые женщины
исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд:
включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после
чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Hе спорю,
этот способ также достаточно эффективен, но лучше,
все-таки, воспользоваться моим.

9. В процессе езды не следует исповедывать принцип
"Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки,
правила, которые годами придумывали всякие маститые
дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые
служат для организации дорожного движения. Пусть эти
знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой.
Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните,
что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного
гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников,
семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен
хоть изредка заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав,
будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и
начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая
дурным голосом. Автомобиль - существо нежное
(в отличие от мужа).
Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек
будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время
движение машины по дороге увянет как те розы, которые
муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург.
И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись,
со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей
полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе
не такой способ выражения восторга при виде элегантной
женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы
должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины,
иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если
вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться.
Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы
поведения при встрече с гаишником весьма различны и их
можно варьировать.

Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку,
называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал",
отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии
не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему
ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок,
словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас
с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду
на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при
этом надо беседовать в следующем стиле (желательно,
пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та?
Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян
из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку
запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как
твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана
пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда
гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак:
"Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж
ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая.
Ко мне приближается сотрудник государственной
безопасности... извините... автоинспекции, которому я
намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах.
Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно
суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.
Это так на заметку!!!!!!!

[OmegaLedi]

Филиал кампании "**********"
Там работает сотрудница, представитель компании. И вот мы с ней едем
на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень
далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч.
За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и
начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит
и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь
о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй,
ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...

[Agent]

простите что не по теме, незнал куда писать...

все чаще и чаще если парни приезжают поганяться в компании своей ненаглядно, то прямо там и обучают их не легкому делу - гонкам =)

[OmegaLedi]

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Ни больше, ни меньше.

Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.

А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

[OmegaLedi]

Шутку о том, что женщина за рулем подобна обезьяне, в чьей лапе находится граната с выдернутой чекой, безусловно, придумали мужчины. Анекдоты о блондинках, не способных адекватно разобраться в причинах поломки, и байки про девиц, подбирающих авто под цвет губной помады, – тоже часть специфического мужского фольклора. Однако если бы острословам и зубоскалам пришлось познакомиться с новейшими исследованиями ученых, они были бы поражены. Оказывается, дамы водят машину гораздо лучше, чем сильная половина человечества.

Вы не ослышались, а мы не опечатались. Именно эту истину попытались доказать в своем исследовании сотрудники венской Организации за безопасность на дорогах. Изучив около 1 000 ДТП, имевших место в Европе, они пришли к выводу, что только 35% инцидентов возникли по вине женщин. В остальных же целиком и полностью были повинны водители мужского пола.

Кроме того, установлено, что молодые владельцы автотранспорта куда более горячи, чем юные леди за рулем. Девушки, впервые взявшиеся управлять железным конем, предельно осторожны, в отличие от парней, которые часто переоцениваю свои силы. В целом на совести трепетных барышень на 25% меньше столкновений и аварий.

Если же дамы все же попадают в неприятную ситуацию, они, как правило, имеют куда меньше повреждений, поскольку женщины гораздо осторожней и чаще используют ремни безопасности.

[ProLiant]

Только что на форуме ровер-клуба прочитал и не смог удержаться, что бы не поделиться..

Olya77777
Здравствуйте, вы не подскажеете, где можно приобрести тросик сцепления, порвался

alexa
рынки
некрасова
exist.ru

Olya77777
А как правильно называется эта запчасть?

Вот так бывает.. Сразу вспомнилась та история, как девушка пришла в магазин тормозные колодки покупать на "Роло" 74-го года рождения....

[ProLiant]

Только что на форуме ровер-клуба прочитал и не смог удержаться, что бы не поделиться..

Olya77777
Здравствуйте, вы не подскажеете, где можно приобрести тросик сцепления, порвался

alexa
рынки
некрасова
exist.ru

Olya77777
А как правильно называется эта запчасть?

Вот так бывает.. Сразу вспомнилась та история, как девушка пришла в магазин тормозные колодки покупать на "Роло" 74-го года рождения....

Продолжение, там же...

Olya77777
но ничего нет ни у кого
Может вы знаете, с какой другой машины можно поставить?

Подлец
зачем выдумывать и мудрить??? едь по указанным точкам и покупай на ровер!!!

Olya77777
Подлец ты здесь постоянно "находишься"???

Подлец
нет... иногда сплю...

Olya77777
)) если не веришь, то помоги мне сам найти, у меня в таком случае, ничего не получилось, может я не правильно что-то делаю
хорошо, что спишь, а то жил бы на 10 лет меньше

Подлец
а где ты уже была??? или кроме как обзвона по визиткам, ничего и не делала больше???

Olya77777
была - Малиновка, Некрасова, и звонки по всем возможным и невозможным, газеты, Автобизнес.
Мало??
и больше не успеть...

Lisikylia
неужели рядом нет рыцаря способного помочь?
сорри за офтоп

Olya77777
рыцаря нет, современная девушка все сама старается успевать. Они перевелись.
Как сказать, на Некрасова можно и найти что-то (но иногда - мне)

Подлец
на экзисте 50 у.е. 6 дней ждать...

Olya77777
нормально
Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
только мне не нужны всякиие цилиндры, а сам этот тросик, он порвался возле педали, с каких-то проволок железных состоит

[ProLiant]

Жаль, продолжения не видно... Так надеялся, что еще что будет...

[Lun@]

В чем сила женщин-водительниц:

они предсказывают и предугадывают возможность возникновения сложных ситуаций. Женщина обладает богатой интуицией, мудростью, но у нее менее, чем у мужчины, развито логическое мышление. Это и не позволяет ей легко выйти из сложных ситуаций;

женщины лучше приспосабливаются к различным ситуациям. Этому есть объяснение - умение оперативно переключаться с одной социальной роли (руководитель, водитель, деловая женщина) на другую (мать, жена, дочь);

повышенная чувствительность позволяет быстрее реагировать на изменение ситуации;

большая наблюдательность; быстрее замечают новый дорожный знак, указатель, светофор;

быстрее переключают внимание с одного объекта на другой;

значительно реже позволяют себе лихачество;

не выискивают в потоке автомобилей конкурентов и не устраивают с ними соревнований и гонок;

отсутствие пагубной привычки садиться за руль в нетрезвом состоянии. По этой причине у женщин фактически нет ДТП;

свойственен следующий стиль езды: автомобиль ближе к правой полосе движения, стабильно держат свою полосу, без причины никогда не занимают левый ряд, езда более плавная, акселератор для них не для рывков, а для движения;

как в жизни, так и за рулем более старательны, аккуратны, осторожны и ответственны и даже по-своему изобретательны;

больше, чем мужчины, чтят Правила дорожного движения и стараются их не нарушать;

редко создают опасные конфликтные ситуации, редко рискуют;

более сострадательны, чем мужчины. Было проведено несколько наблюдений в различных странах. На дороге было инсценировано происшествие с тяжелыми последствиями. Из 100 проезжающих мужчин 40 проехали мимо, почти не снижая скорости, около 40 проехали мимо, значительно снизив скорость, и затем быстро набрали ее, около 20 остановились ради любопытства, из них 4 сообщили на ближайший милицейский пост и в "скорую помощь", а из 5 проехавших в это время женщин остановились 4. Трудно представить, чтобы женщина, которая может помочь, проехала мимо;

значительно организованнее, заботливее и нежнее относится к автомобилю, и еще неизвестно, что сотворила бы женщина, окажись она равноправным создателем и пользователем автомобиля;

внимательны к сообщениям метеослужб. И в неблагоприятные дни не часто их встретишь за рулем, в такие дни они снижают скорость, чтобы избежать неприятностей;

не подсаживает случайных пассажиров, в то время как водители-мужчины этим не пренебрегают.

[Dobry]

а мужчины-водители всем этим обделены?
и как они вообще тогда управляют автомобилем?