В помощь автоледи.

[Нюша]

Что делать, если остановили за превышение скорости.(с)

Главное помнить, что ты блондинка с классной попой...И как некоторые представители по определению, по праву рождения и по пункту «М» в графе «пол: М/Ж» свято верит, что ты дура. Так это ж нам только на руку! Ну что с дуры взять?

Вот он уже выскочил на дорогу, пусик. Палочкой размахивает, в свисточек свистит… Побеседуем, лапочка?

Загородная трасса.

Жизнь прекрасна. Педаль газа в пол, щечки горят, глазки блестят, потрясенные мужчинки отваливаются в кювет, сексуально стонет Дима Билан, и вдруг ОН. С палочкой и свистком. Не теряемся. Не даем ему ни малейшего шанса. Выскакиваем из машины и бежим к нему. Бежим так, чтобы он ощутил себя спасителем человечества. На бегу выкрикиваем обрывки фраз, сопровождая их бурными слезами . Чем больше сумбура и ужаса, тем лучше. Подойдет, например, такой вариант: «Вы!.. Как хорошо!... Я!... Столько крови!... Не смогла!... Не запомнила!... Ничего не осталось!.. Только Вы можете!.. Невозможно!.. Столько крови!..». Падаем на плечо и издаем вздох облегчения (он же спаситель и мы наконец его нашли!). Долго не лежим, а то занервничает. Отрываемся от плеча, но не отпускаем полностью и рассказываем душераздирающую историю о размазанном по асфальту ёжике и бездушном мужчине, который даже не остановился взглянуть на дело колес своих. (в особо напряженные моменты допускается чуть встряхивать человека со свистком). Требуем немедленно найти и покарать. Демонстрируем свернутый каблук и сломанный ноготь. Рассказываем, как сначала бежали пару километров, а потом вспомнили, что есть машина… Думаете, человек в форме вспомнит после этого, по какой причине вас остановил?

[SerB]

Из личного опыта???
А так фигня полная...

[Нюша]

Из личного опыта???

Ты будешь спорить с тем, что очарование помогает женщине обходить препятствия?

А так фигня полная...

Фигня у каждого своя, и у него и у меня...а еслиб не было б фигни,
тяжелы б были наши дни.

[SerB]

"Фигня у каждого своя, и у него и у меня...а еслиб не было б фигни, тяжелы б(ы) были наши дни. "
Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка ))))))))))))))
Очарование, очарованием, а как дело запахнет жареным - слезы и сопли.

[Нюша]

Очарование, очарованием, а как дело запахнет жареным - слезы и сопли.

Нуу... бывает, иногда косим...

[SerB]

...... и забиваем

[Docent86]

боюсь рассказы о бедном ёжике прокатят для нафуфыренои водятельницы матиза... если нести такую чушь владелице столь брутального джипа... не поверят...

[Нюша]

боюсь рассказы о бедном ёжике прокатят для нафуфыренои водятельницы матиза... если нести такую чушь владелице столь брутального джипа... не поверят...

Какая разница на какой машине...достаточно глубокого декольте.

[Нюша]

Продолжение....
*Женщина, садящаяся за руль, просто обязана выглядеть обворожительно. Никаких бесформенных брюк, нечесаных волос и рваных кроссовок. Постовой, как правило, мужчина, и, остановив вашу машину, он должен признать в вас женщину, а не участника движения. Доподлинно известно, что привлекательным дамам прощаются все мелкие правонарушения. Например, когда одну мою знакомую останавливают за ремни, она скромно улыбается и говорит: "Товарищ сержант (старшина, лейтенант, майор), ремни невыносимо давят мне на грудь". После чего ее всегда отпускают с миром. Кстати, коли уж вы стали водителем, сразу же научитесь разбираться в званиях или хотя бы внимательно слушайте, когда автоинспектор вам представляется. Все ваши старания пойдут насмарку, если вы, не дай Бог, назовете лейтенанта сержантом.

*Вы нарушили правила, вас остановил работник ГАИ и задал свой обыкновенный вопрос: "Ну что, нарушаем?" Будьте уверены: он задал его вовсе не для того, чтобы вы начали отнекиваться, - он хочет увидеть на вашем лице хоть тень раскаяния. Поэтому опустите глаза и признайте свою вину. Зато отвечая на вопрос: "А почему?", включайте всю свою фантазию, постарайтесь быть как можно менее тривиальной. Такие причины, как "опаздываю на работу", "очень тороплюсь", "задумалась и не увидела знак", вряд ли разжалобят милиционера. А вот "Меня только что бросил любимый, и я сама не своя", "Моя канарейка вот-вот должна родить" или "У меня через десять минут эфир на телевидении" - вполне веские основания для того, чтобы вас не оштрафовали, а просто пожурили. Еще одна знакомая, совершившая грубейшее нарушение (разворот через две осевые линии) и пойманная с поличным, сказала, что сделала так только потому, что забыла выключить утюг. Милая женская забывчивость так растрогала стража дорожного порядка, что он проводил ее с мигалкой до самого дома.

*Для довольно храбрых особ. Если, нарушив правила, вы понимаете, что вас вот-вот остановят, берите инициативу в свои руки и прямиком подъезжайте к инспектору. Не дожидайтесь, пока он подойдет к вам. Это тот случай, когда именно вы должны стремглав бежать к нему со словами: "Извините, пожалуйста, можно к вам обратиться? Я уже битый час кружу по этим улицам и, наконец-то, увидела вас! Вы мое спасение! Скажите, как мне проехать на улицу N?" (Желательно, чтобы названная улица была если не в противоположном конце города, то хотя бы в двадцати минутах езды от места события). В девяноста случаях из ста вам начинают объяснять, как доехать до той самой улицы. В конце разговора вы говорите: "Большое спасибо!" - садитесь за руль и уезжаете, пока инспектор не вспомнил, что это он вас остановил, а не наоборот.

[Docent86]

Дёкольте говоришь... эт какой у тя радиус?

[Нюша]

Дёкольте говоришь... эт какой у тя радиус?

А ты у нас, значит, внештатный сотрудник ГАИ...с циркулем?

[Docent86]

не, выложи фотку, мне просто интересно от чего там у вас инспектора робеют!

[ProLiant]

За такие разговоры может лучше тему закрыть? Все равно по сути ничего, а все о другом..

[SerB]

Не надо закрывать. Я здесь писать не буду.
Пусть Автор учит людей великому, мудрому, правильному...

[Нюша]

За такие разговоры может лучше тему закрыть? Все равно по сути ничего, а все о другом..

ProLiant, а мне кажется тема актуальна...или ты забыл каким методом спасалась я при просроченных правах?
По поводу " ...а все о другом..." - ну что поделаешь, мальчиши резвятся...

[ProLiant]

Ну так резвиться тогда во "Флуд", секс - есть тема про секс в авто, про получение прав тоже, про женщин за рулем тоже. О чем здесь речь тогда? От названия темы по сути ничего не вижу.

[Нюша]

)))

[Нюша]

Девушкам познавательно...Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (корреспондентка)

Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.

Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!

Гаишник: - Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!

Вы: - Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?

Гаишник: - Э... А че говорить-то?

Вы (в сторону): - За прошедший год...

Гаишник: - За прошедший... это... год.

Вы: - Наши показатели.

Гаишник: - Наши указатели.

Вы: - Приблизились к норме.

Гаишник: - В полной норме.

Вы (мстительно): - Экзистенциальных обобщений.

Гаишник: - И все - тип-топ.

Вы (в пудреницу): - Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!

После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.


Метод третий (иностранка)

Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:

- Pete open the window!

Гаишник: - А... Это... Номера ж русские!

Вы: - Would you like a give me cap of tea?

Гаишник: - Во, мля, номера ж русские!

Вы: - How do you like this wheather, sir.

Гаишник: - Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?

Вы: - I don't speak German.

Гаишник (с отчаянием) - Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!

Вы: - Sorry, guy, I must go.

После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:

- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

p.s. два метода из трех, частично опробованы...

[Fox]

Таким (двумя последними) можно не только автоледи пользоваться))))

[Нюша]

Таким (двумя последними) можно не только автоледи пользоваться))))

Нее...у противоположных полов эффект сильнее получается.