Анекдоты.

[tajna]

Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используется окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!


Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.


Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.



Житель города Глазго, Шотландия, обратился к врачам с несколько необычной жалобой. При осмотре подтвердилось, что размеры его мужского достоинства были куда выше общепринятых. Все сошлись на том, что придется резать.
И только присутствующая при этом медсестра робко предложила:
- А может ему лучше юбку удлинить?


- Ничего я не страшная!! Седня в метро например я стояла рядом с красивой девушкой, по моему мнению, а парень, который стоял напротив, больше на меня смотрел, чем на нее!
- Это такой прием. Чтобы не стоял.

[Галюня]

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!

. Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам педерасты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой"

[Галюня]

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Для того чтобы быть красивой, женщине достаточно принять коленно-локтевую позу.

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

— Алло, Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу, Машу можно..

Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.

Сидят 2 негра, отец и сын. Сын спрашивает у отца:
- Папа, можно я твоим членом поиграю?
- Да, сынок. Только далеко не уходи!

[Het]

увидев сегодня эскаладу и вспомнил, пусть это будет анекдот )

Боммм! - Боммм! - Боммм!

Двенадцатый удар на старинных часах башни здания Государственного Таможенного Комитета возвестил о наступлении 1 июля. Шлагбаум погранперехода «Мядининкай» дрогнул, и, словно стараясь сохранить драгоценные для кого-то секунды, нехотя пополз вниз. На закрытом шлагбауме появилась табличка: "Пересменка. 15 минут".

Неожиданно ожил грокоговоритель и приятный женский голос сообщил:

- Уважаемые автомобилисты, сообщаем вам, что для Вашего удобства нами открыты дополнительные три касссы приема таможенных платежей в любой удобной для вас валюте. Вам бесплатно предложат чай, кофе, прохладительные напитки. Работает бар. В холле постоянно дежурит врач с тонометром, работает служба экстренной психологической помощи. Также на доске обьявлений вывешены адреса и телефоны детских домов и пансионатов, которые будут не против принять в дар автотранспортное средство.
Спасибо за внимание.

Над погран-переходом повисла гнетущая тишина. Ворона, сидевшая на шпиле башни ГТК каркнула, но видимо , осознав неуместность своего поступка, поспешно заткнулась.

Перед закрытым шлагбаумом стоял шестилитровый Кадиллак Эскалада на литовских номерах. Его водитель, уронив голову на руль, абсолютно не стесняясь никого, плакал навзрыд..

[poldeda]

Het, в ответ(ты в курсе):

разгар революции. пригород одессы. старый жид тянет лямочку со своим скарбом. тут из-за кустов на коне выскакивает бэндэровэц и орёт:

-стой,жидовска морда!!!! ты за чэрвоных? за белых?

-да...

-шо да!?????

ой! шо да,то да!




это я к тому,шо да,то да. полный пэ!

[poldeda]

не знаю,проходил анекдот или нет. но всё же:

мужик на заправку прибегает:-"стакан 95-го!". налили.убежал. через полчаса снова:-"стакан 95-го!". налили-убежал. так повторялось несколько раз. наконец проследили....чел заходит за угол,льёт на руки и болт и дрочит. заправщики возмущённо:-"мужчина!! что вы дрочите тут 95-м!?"

-76-й пробывал. пальцы стучат!

[Галюня]

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

[TOR]

Галюня, все классные, спасибо!)
за третий отдельное))

[Галюня]

за третий

А мне последний.

Родители собираются перед сном заняться сексом. Отец натягивает презерватив, а в этот момент в спальню входит сын. Папа резко сгибается пополам, и, глядя под кровать, говорит: "Ой, сынок, а я видел как туда мышка забежала" Сын: "Ясно... судя по всему ты собрался её трахнуть!"

После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: - У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): - Что - такой большой? Она (с жалостью): - Нет - стоянка всего три минуты!

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит: - Давай я тебя трахну анально?! - Не надо! - Тогда обычным путем?! - Не хочу! - Ну, тогда сделай мне минет! - Нет, не буду! - Ну, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось.

[lern]

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Docent86]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось
А мужик убегая кричит
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!..

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Мужик в маске и с ####олетом врывается в банк спермы и орёт девушке за прилавком:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр"№;"ть это не ########ия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

[Галюня]

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону
02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

[EVES]

Краткий словарь начальников и подчинённых
http://iterentiev.narod.ru/Humor/BusinessDictionary.htm

[bulavka]

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.


- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в заднице!

Британские ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

[sansa]

Краткий словарь начальников и подчинённых

Всплыло...
"Уважайте начальников. Вы перед собой каждый день видите одного идиота, а они - десятки"

[Галюня]

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А*уенно день прошел!

[Pupoks]

Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

[EVES]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так у нас в стране плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пи*дят. Разница - существенная…". )))

[Галюня]

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

[Lesha]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.