Анекдоты.

[katena]

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

[katena]

- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?...
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Да лучше бы он её трахнул! Он ей аппендицит вырезал!

[sansa]

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите?
- Ну, возможно ...
- Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.

[OlGrom]

Старый, но смешной:

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

[sansa]

OlGrom, въезжал минуты 2 ))

[EVES]

тож 2 минуты ))

[AutoSfera]

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

)) я несколько быстрее справился. Социальная инженерия, ёпт ))

[sansa]

Это не две минуты, но пару секунд сверял команды ))

Hачальник - секретарю, красивой блондинке:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
- Hихуя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[Igreek]

но пару секунд сверял команды ))

+1)))))
______

[EVES]

"Для тех, кто постоянно опаздывает на работу"

Объяснительная записка Сергея:
"Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает."

Объяснительная Павла:
"8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу."

Объяснительная Виктора:
"Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!"

Объяснительная новичка:
"Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда."

Объяснительная Сергo:
"Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги."

Объяснительная Жоржа:
"Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота."

Объяснительная принципиального:
"Опоздал, потому что всегда опаздываю."

Объяснительная Александра Борисовича:
"Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович"

Объяснительная:
"Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится."

Объяснительная Ольги Михайловны:
"6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась".

"Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю."

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя":
"Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя."

Объяснительная секретаря:
"Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась."

Объяснительная Игоря Владимировича:
"Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами."

Объяснительная Алексея Николаевича:
"Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться."

Объяснительная Александра Юрьевича:
"Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов."
***
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

Приближается тепло и весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кровать, холодильник, интернет.

[EVES]

- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
- До чего?
- Да не до чего, а дочь Лена!

- Имя?
- Голова члена
- Как, как?
- Елена Головач!

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[sansa]

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

UPD.
Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.

[EVES]

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты [*****]..й!!!!!!

[sansa]

Гыыыыы ))))

[Docent86]

Именно поэтому у меня мыло 3612975@маil.ru))))))))

[E34]

пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру

вынес ))))))))))))))))))))))

[katena]

Лондон. Утро. Туман.
Джентльмен, задумчиво стоя у окна, говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон
- Я рад за вас, сэр

- - - Добавлено - - -

Сама серьёзная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...

[sansa]

Жизненное:
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Философское:
- Слушай, ты книгу вверх ногами держишь!
- Но это же книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!..

Форумное:
- Скажите, этот автомобиль ваш?
- Частично и мой.
- ?!
- Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, но если требуется заменить колесо, то он принадлежит мне.

ЗЫ. Наболевшее
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

- - - Добавлено - - -

У одного мужика был кот.
И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.
Но только так далеко, что бы он не смог вернуться.
Делать нечего - понес мужик кота в лес.
И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, *цензура**цензура**цензура**цензура*, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы я за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

[sansa]

Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ....

Грузия, весна, в чистом воздухе легко проскальзывает солнечный свет ни следа цивилизации, первозданный мир.
По горной тропе спускается настоящий джигит: чёрная лохматая шапка, вес в белоснежных одеждах, на левом плече у джигита судить красивый белый сокол!
В тени кроны раскидистого дерева что у тропы сидит пастух радом на склоне посеется стадо овец.
Джигит подходит к пастуху и улыбаясь говорит приветствует пастуха. Пастух поприветствовал джигита.
- Валико как живешь? – спрашивает джигит.
- Хорошо живу много овец жена хороший нашел… а что это у тебе на плече?
Джигит отряхивая правое плечё:
- Пыль веков пыль веков…
- Да нет на левом плече?
Джигит поворачивая голову к левому плечу:
- …Вай твою мать!!!

[sansa]

Навеяно популярной нонче темой, отыскано и скопипастено:


Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.


Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1.