Показано с 741 по 760 из 2322
Анекдоты.
-
17.06.2011, 20:24 #741
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
-
21.06.2011, 00:40 #742
- Регистрация
- 08.11.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Toyota
- Сообщений
- 235
В аптеке:
– вам чего?
– мне тест на беременность.
– а какой?
– отрицательный, если можно.
---------
Говорят, что полюбить по-настоящему можно всего 1 раз в жизни.
Ох, сука. Ну не дай бог это ты.
---------
из насекомых уважаю только самку богомола.
молодец, баба!
полюбила. погубила. сожрала.
-----------
ну типа породия на рекламу Old Spise, адаптированная под белорусскую действительность:
посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня.....
да! я на коне!
-
21.06.2011, 01:47 #743
- Регистрация
- 28.11.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Советский р-н
- Авто: Volkswagen Polo Sedan 2016
- Сообщений
- 2,355
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
-
21.06.2011, 21:09 #744
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
авто тема.
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
- Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и
еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!
-
23.06.2011, 22:04 #745
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Чтобы стать основоположником нового, надо положить на основы старого.
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок..
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
-
23.06.2011, 22:36 #746
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
-
24.06.2011, 03:15 #747
- Регистрация
- 04.10.2008
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Гомель, Новобелицкий р-н
- Авто: ВАЗ 2121 Люблин 2.4tdi - служебная
- Сообщений
- 412
500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков.
-
24.06.2011, 03:59 #748
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Летит байкер обкуренный вхлам видит впереди пост ДПС думает : блин я ж обкуренный - так сейчас если спросит, чего глаза такие красные - сразу отвечаю - ветром надуло. Гаишник останавливает, проверяет документы - а чего глаза такие красные? Ветром надуло?
- не я обкуренный...
-
24.06.2011, 16:40 #749
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Вотка... Вотка... Воткак бывает...
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе «как отодрать соску»… блин забыл, что хотел…
-
25.06.2011, 09:21 #750
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги..
Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут
говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял".
Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но
попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
-
28.06.2011, 15:27 #751
- Регистрация
- 08.11.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Toyota
- Сообщений
- 235
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
- Мона Лиза?
- Нуно Сеня.
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
-
28.06.2011, 20:10 #752
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
-
29.06.2011, 01:52 #753
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
"Провожу сегодня праздник физкультурный с детьми 5-6 лет, говорю: "Болельщики дружно хлопают в ладоши" Девочка: "Запрещено хлопать, папа сказал". Мальчик: "Сегодня вторник, сегодня можно"........Дожили((((((( "
из комментов http://ale.by/news/minyust-hlopat-v-...o-po-odinochke
-
29.06.2011, 14:14 #754
- Регистрация
- 27.11.2007
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Opel Vectra B
- Сообщений
- 3,369
Поправки в Административный кодекс (действуют по средам)
ГЛАВА 26
Статья 26.1
Нецензурное молчание в общественном месте, оскорбительное прогуливание по средам на виду у граждан и другие умышленные действия, нарушающие чистоту улиц или спокойствие граждан, –
влекут за собой наложение штрафа в размере от двух до тридцати базовых величин или административный арест.
Статья 26.2
Циничная улыбка сопротивления представителю власти при исполнении им служебных полномочий и с целью оказания влияния на социально-экономическую ситуацуию в стране (улыбчивиризм), -
влекут за собой наложение штрафа или административных арест.
Статья 26.3
Умышленные аплодисменты в целях дестабилизации общественного порядка (аплодиментаризм), либо устрашения населения, либо оказания воздействия на принятие решений государственными органами,-
влекут за собой наложение штрафа или административных арест.
Статья 26.4
Безбилетный проезд пассажиров на всех видах автозака, –
влечет наложение штрафа в размере двух десятых базовой величины с ограничением свободы на 15 суток.
Статья 26.5
Обстоятельствами, отягчающими ответственность, признаются:
Совершение мыслепреступления, отличающегося по своему содержанию исключительным цинизмом, выражаемым в неверно оцениваемой социально-экономической ситуации в стране, антигосударственной надежде
Преступления, совершенные две среды подряд (злостный среддизм)
Ввиду коментария Лукашенко, что под самым дорогим бензином имелся ввиду 92-й бензин, предлагаем внести изменения на колонках, вместо наименования 80, 92, 95, 98 ввести следующие наименования:
самый дешевый бензин
самый дорогой бензин
для бизнесменов
для чиновников
http://bash.org.by/index.php?up=17837#17837
-
29.06.2011, 22:44 #755
- Регистрация
- 27.11.2007
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Opel Vectra B
- Сообщений
- 3,369
Решил Папаколи для увеличения своей популярности выступить перед
школьниками и провести урок идеологии. Видя, что от его речи школьники
начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- Дзеци, у каго-нибуць з вас есць да мяне вапросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам 4 вопроса:
1) куда пропали Гончар и Завадский?
2) кто убил Олега Бебенина?
3) почему люди в стране не смотря на Ваши обещания такие нищие?
4) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
ТНП чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока он опять
спрашивает:
- У каго-нибуць з вас яшчо есць да мяне вапросы?
Вовочка:
- У меня к вам 6 вопросов:
1) куда пропали Гончар и Завадский?
2) кто убил Олега Бебенина?
3) почему люди в стране не смотря на Ваши обещания такие нищие?
4) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
5) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
6) где Петя Иванов?
-
29.06.2011, 23:05 #756
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила.
А говорят, что сын за отца не отвечает.
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
-
30.06.2011, 03:36 #757
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Собрание в колхозе.
- в прошлом году мы посадили 10 га овса, всё съел долгоносик! В этом году мы посеяли 100 га овса, пускай он подавится!!!
-
30.06.2011, 10:40 #758
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Галюня,6 спасибов... Или 7...
-
30.06.2011, 15:33 #759
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Минет - это когда вся помада на хер.
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
В семье Лохматкиных три поколения гинекологов. Ну, никак не насмотрятся.
Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
Нарочно не придумаешь.
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И х** вытер и салютом проводил!
-
01.07.2011, 14:41 #760
- Регистрация
- 23.03.2011
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: гомель
- Авто: лягух
- Сообщений
- 3,666
три степени бедности беларуса:
- грошай нет
- грошай нет савсем
- трэба меняц баксы
Здесь мы обсуждаем