Показано с 681 по 700 из 2322
Анекдоты.
-
14.05.2011, 20:08 #681
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
- У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
- И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.
.- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.
Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая". Жена ему: "Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!"
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
-
15.05.2011, 09:48 #682
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
О ГАИ.
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации
Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ..
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: - А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит: - Пиво. На все. Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!
-
16.05.2011, 11:47 #683
- Регистрация
- 20.04.2011
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель, 16-й м-он
- Авто: Chery Tiggo 3
- Сообщений
- 1,122
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
_________________________________________________________________________________
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
------------------------------------------------
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
-------------------------------------
Мужик на запорожце включает задний ход и въезжает в 600-й мерин, а из мерина никто не выходит. Мужик уехал, через пять минут вылазиет из мерина здоровый мужик, плюется и говорит: - Блин, пока эту подушку безопастности разгрызешь, все лохи разбегутся.
-
16.05.2011, 12:04 #684
- Регистрация
- 20.04.2011
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель, 16-й м-он
- Авто: Chery Tiggo 3
- Сообщений
- 1,122
- Алло гаи.
- Да, гаи.
- У нас тут на повороте лежачий полицейский.
- Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость...
- Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!
-
16.05.2011, 17:21 #685
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и
воздерживаться.
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!
-
17.05.2011, 17:46 #686
- Регистрация
- 27.01.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель, 51мкр-н
- Авто: VW Passat b3
- Сообщений
- 8,919
Актуальный Анекдот: Сел русский на гвоздь, встал, посмотрел, матюкнулся, стукнул кулаком по гвоздю и пошел дальше. Сел украинец на гвоздь, встал, посмотрел, вырвал гвоздь и забрал с собой, пригодиться. Сел белорус на гвоздь, встал, посмотрел и опять сел, МАБЫЦЬ ТАК И ТРЭБА!
-
20.05.2011, 19:53 #687
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься
день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!
Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган;
Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький
- Нет доктор он 22см
- Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат
- доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
-
21.05.2011, 10:46 #688
- Регистрация
- 04.10.2008
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Гомель, Новобелицкий р-н
- Авто: ВАЗ 2121 Люблин 2.4tdi - служебная
- Сообщений
- 412
-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился.
-- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
/Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне (1964—1965), Гл. 31/
Разговаривают две российские пенсионерки:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- Нет.
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, пособиями по безработице- 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей...
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава Богу, что у нас есть "Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустит в стране такого беспредела!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
-
22.05.2011, 08:15 #689
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
Любимая, я у тебя первый парень?
- Конечно!
- А как же Леха?
- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!!!
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
-
22.05.2011, 12:14 #690
-
22.05.2011, 23:51 #691
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
На тему ГАИ
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за
рулем!».
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент
.Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
-
25.05.2011, 13:17 #692
- Регистрация
- 28.01.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Dodge Grand Caravan Sport 3,8 AWD
- Сообщений
- 1,916
Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД
Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.
+37529******* Саша.
проходная на РФ
-
25.05.2011, 16:38 #693
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.
Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.
Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!
- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы
работники фонтанов могли купить себе машину.
Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта
разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...
-
25.05.2011, 17:09 #694
Девочка 7-классница, придя со школы , говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник , любовница ?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница ?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью , то он может и летать.
Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна?" и деньги отправились во Владикавказ.
Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА.
Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...
-
25.05.2011, 17:44 #695
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Сам был свидетелем такой ситуации. Не блондинка, не ученица (права уже получила). Едем. Я на заднем, ее муж спереди, она за рулем. Гаишник делает знак остановится, и так как стоял он на противоположной стороне, девушка уверенно вырулила на встречку. У гайца глаза округлились, но не дрогнул, не побежал. Муж ее схватился за руль, давай назад. Она, не ожидая от него такой наглости, вообще руль отпустила. А сзади то машины тоже едут. Как не поседел - не знаю. Тормозил он, выдернув передачу, ручником. Штраф не выписал, поржали потом все чуть чуть, и поехали дальше.
Зы. Машину она эту била 4 раза, потом ее продали.
-
25.05.2011, 21:24 #696
- Регистрация
- 08.03.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель, Фестиваль
- Авто: табуретка 4х4
- Сообщений
- 7,163
-
25.05.2011, 21:24 #697
- Регистрация
- 23.03.2011
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: гомель
- Авто: лягух
- Сообщений
- 3,666
Стоит мужик на улице Минска и плачет.
Подходит миллионер и спрашивает:
- Почему плачем?
- Хочу жить в Беларуси!
- Ну так ты и так живешь в ней
- Хочу в той, которую показывают по телевизору!!!!!!!!
-
26.05.2011, 09:44 #698
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
-
26.05.2011, 12:28 #699
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
-
26.05.2011, 20:48 #700
- Регистрация
- 07.08.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: Aston Martin One-77 Superbike
- Сообщений
- 9,402
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Здесь мы обсуждаем