Прикольные рассказы

[sanetschka]

прикольный рассказ из жизни одной СТО http://santyaho91.livejournal.com/1068974.html

[Lesha]

Рассказ девочки:
Дочка попросила папу сделать ей на утренник костюм канарейки:
"25-го утром,
примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что,орнитолог из родителя
так себе, жизнь закончена.В школу мы ехали молча, и
возвращались тоже в тишине."
фото костюма:

[Het]

Lesha, боян страшный. но в очередной раз вызвал смех ))

[Docent86]

Жесть жестяно жосткая....

[Docent86]

Не моё, но, думаю, кому-то пригодится
Сказ о том, как я машину с учёта снимал.


Для тех, кто с этим никогда не сталкивался, опишу вкратце алгоритм того, как снимается автомобиль с учёта, чтобы понять суть моей истории, да и вдруг кому пригодится. Кто знает как это делается – может не читать вводную часть, и сразу переходить к рассказу.

Лирическое отступление.
Что бы снять автомобиль с учёта вам нужно оплатить госпошлину в размере 100 (сто) рублей в любом отделении Сбербанка. После этого нужно явиться в МРЭО (межрайонный регистрационно-экзаменационный отдел) ГИБДД, взять бланк заявления о снятии с учёта, заполнить заявление (там всё очень просто – нужно вписать данные о себе и своём автомобиле). Затем требуется пройти осмотр (инспектор сверит номер кузова вашего автомобиля с номером указанным в ПТС – паспорте транспортного средства и поставит на заявлении служебные отметки). Потом надо сдать номера в окошко, приложив к ним ПТС, свидетельство о государственной регистрации транспортного средства, заявление о снятии с учёта и квитанцию о том, что вы оплатили госпошлину. ВСЁ. Проще пареной репы. Я сам много раз делал это в Ростове-на-Дону.
Тут я вставлю небольшую ремарку: люди зачем-то едут снимать машину с учёта с утра. Не знаю, что за стереотип сложился у них такой, но факт остаётся фактом. Утром в МРЭО народу больше, чем в чистилище в День Страшного Суда. Очередь на осмотр выстраивается невероятной длины. Весь этот процесс обременён периодическим появлением «блатных», которых инспекторы осматривают в индивидуальном порядке, в сторонке от общей очереди. Страсти в очереди кипят нешуточные. Люди проводят в МРЭО целый день. Первую половину дня - в очереди на осмотр. Потом - в очереди на сдачу документов, потом - перерыв. Затем, где-то часа в четыре вечера, начинается выдача номеров и документов. А бывает так, что после обеда свет выключили, или «компьютер сломался». Тогда всё – приходите в другой день. Я вот этих дел не люблю, поэтому приезжаю обычно после перерыва. К этому моменту очередь на осмотр «рассасывается» и я прохожу осмотр в течении пяти-десяти минут. Потом сдаю документы – там уже тоже, как правило, нет очереди. И затем вместе со всеми жду выдачи. Таким образом, я экономлю первую половину дня, посвящая её личным делам. Теперь все точки над всеми «ё» расставлены, и я перехожу собственно к рассказу.

Ваш покорный слуга – сова. Нет, не ямало-ненецкому гороскопу и не по диагнозу из психиатрической клиники. Просто я поздно ложусь спать и, как следствие, не очень люблю рано вставать.
Так получилось, что в конце прошлого года мне пришлось снимать с учёта автомобиль в одном из районных центров нашей области – Каменске-Шахтинском.
Проснулся я в тот памятный день обычным совьим утром – часов в девять. Быстро позавтракал, собрался и отправился в путь. Ну, то есть как – быстро: около часа ел, умывался и одевался. До Каменска-Шахтинского было около часа езды. Так что прибыл я в этот уездный городок около одиннадцати часов утра. Здание МРЭО я отыскал быстро (язык не раз доводил и до Киева, в том числе). Припарковал машину и пошёл узнавать, что да как.
Войдя внутрь, я обнаружил, что нахожусь в крошечной комнате плотно (настолько плотно, что почти уже и интимно) наполненной людьми разного возраста, пола и вероисповедания. В комнате наличествовали окошко в стене и дверь. Дверь, по всей видимости, вела вглубь этой цитадели закона, но была закрыта. На двери висел домофон с четырьмя кнопками. Окошко было закрыто картонкой с надписью на русском языке: «Не стучать! Идёт обработка документов!»
Я поинтересовался у людей, где я могу взять бланк заявления, и где проводится осмотр транспортных средств. Полученные ответы заставили меня горевать и печалиться. Осмотр уже окончен, а заявление самостоятельно заполнять запрещено, нужно оплатить оформление и его заполнит специально обученный человек. Видимо сельский писарь.
Всё это было очень странно. На улице было утро, а инспектора уже почему-то закончили свой рабочий день. Да и факт, что мне кто-то платно будет оформлять заявление, не сильно меня порадовал. Кроме того, что подобное принуждение не законно, меня ещё огорчало то, что я, получается, зря учился в школе и не могу применить свои отточенные годами навыки письменной речи…Кстати, а сколько стоит заполнить заявление? Пятьсот рублей?! Я не ослышался? ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ?!!! За то, что на лист бумаги впишут мои паспортные данные, марку авто, год его выпуска, номер кузова и слова «прошу снять с учёта»? На несколько мгновений я стал похож на сморщенный засушенный плод фигового дерева, или, говоря проще, – офигел.
Потом взял себя в руки и решил, что права в другом городе качать глупо и неэффективно. Решил, что пятьсот рублей не стоят того, чтобы скандалить и учинять разборки. Я поинтересовался, куда оплатить. Мне указали на то самое окошко, украшенное картонкой с надписью «Не стучать! Идёт обработка документов!». Я подошёл к нему и прислушался. Чавкающие звуки, смех и бородатые анекдоты, доносившиеся изнутри, свидетельствовали о бойком рабочем процессе. На каждый документ, судя по звукам, приходилось не менее одной кружки чаю, трёх печений и двух бородатых анекдотов. Отвлекать людей было бы бестактно, и я стоически ждал.
В одиннадцать пятьдесят пять окошко открылось. Я с воодушевлением спросил у сытого и весёлого женского лица в окошке, как мне оформить заявление и куда платить.
Мне ответили, что оплатить нужно в Сбербанке. По возвращению требуется предоставить две квитанции: госпошлина – сто рублей и оформление заявления – пятьсот рублей.
- Только вы не успеете, - сочувственно сказала женщина в окошке.
- Почему? – удивился я.
- Потому, что приём документов – до двенадцати. Поздно вы приехали.
- Поздно? Я приехал в одиннадцать. Это у вас было занято.
- А что поделать. Видите, оно как…- женщина скорбно развела руками, а потом стряхнула с кофты крошки.
Я начал закипать, но сдержался. Кричать не стал, а просто предложил:
- А давайте я попробую быстро всё оплатить, а вы пока заполните заявление.
- Да я то заполню, - весёлое лицо в окошке приобрело ангельское выражение, - инспектор у вас его не примет.
- То уже дело десятое. Вы, главное, заполните. – Я подал ей документы и отправился на поиски банка.
Банк нашёлся быстро. Две операционистки медленно и печально поедали хлеб с мёдом.
- У нас перерыв, - констатировала моё возбуждённое появление в дверях одна из сотрудниц.
- Ясно, - сказал я и уточнил: - Сразу у двух?
- Что у двух?
- Перерыв у вас двоих?
- Ну.
- А до которого часа?
- До двух.
Просто какой-то рай для работников банка. Открытие в десять. Перерыв уже в двенадцать. До двух. Потом ещё три часа до пяти пахать. Так и надорваться можно. Однако пришлось ждать.
В МРЭО я вернулся в пять минут третьего. Квитанции были оплачены, заявление оформлено. Оставалось пройти осмотр и сдать документы и номера.
- Зря вы всё это, - сказала женщина, протягивая мне заявление. – Инспектор уже закончил осмотр.
- И что вы предлагаете?
- Возвращайтесь домой. Завтра приедете уже с заявлением и квитанциями, пройдёте осмотр, и снимите машину с учёта.
- Во-первых, завтра не приёмный день. Во-вторых, мне нужно снять машину сегодня. В-третьих, я не нанимался кататься через день по двести километров.
- Тогда можете попробовать договориться с инспектором. Индивидуально. – Лицо в окошке сделалось многозначительным.
- Спасибо за совет, - поблагодарил я и вышел искать инспектора.
Того нигде не оказалось. Тогда я решил пойти по другому пути и зашёл в один из страховых ларьков, которые словно грибы из гнилого пня всегда вырастают возле МРЭО.
- Чем могу помочь? – полюбопытствовала милая девушка за столиком.
- Тут такое дело... – я начал объяснять всю ситуацию, закончив словами: - Мне бы инспектора найти. Не знаете, как с ним связаться?
- Вопрос решаемый, - девушка улыбнулась. – Я могу позвонить, и инспектор всё сделает. Но это стоит денег. Вы понимаете.
- Конечно, - сказал я. – И какова цена вопроса?
- Три тысячи рублей. – Это было произнесено таким тоном, словно «Шоколадка и бутылка шампанского». На миг я стал похож на кулак, в котором между указательным и средним пальцем торчит большой. Ну, или, как вы уже поняли, просто офигел. Второй раз за день.
- Вы хотите сказать, что за то, что инспектор выйдет во двор и сверит номер в паспорте авто с номером, выбитым на кузове, я должен заплатить ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ?
- Увы и ах!
- А может быть, обойдёмся меньшей суммой?
- Например?
- Я предлагаю Ы-ОТ У-ЭЙ, - сказал я вдохновенным голосом тренера омского «ГазМяса».
- СКОЛЬКО?
- Целых Ы-ОТ У-ЭЙ.
Дальше всё развивалось в точности по сценарию «Нашей Раши», и мы благополучно послали друг друга в О-ПУ.
Я не жадный. Просто не понимаю, почему вместо ста рублей, должен платить три тысячи шестьсот. Это ровно в тридцать шесть раз больше положенного. Тут уже дело принципа – не люблю, когда меня цинично и нагло грабят.
Я снова зашёл в здание МРЭО, и народ сочувственно посмотрел на меня. Я поведал товарищам, что инспектора нет.
Мне стали объяснять, что это нормально. Что не у всех получается снять автомобиль с учёта с первого раза. Что лучше мне не терять время, а ехать домой. А послезавтра приехать с раннего утра и т.д. и т.п.
Это было дико – слушать подобное. Да и сдаваться не хотелось. Я решил попробовать попасть за дверь с домофоном, с целью найти кого-нибудь из инспекторов и договориться об осмотре напрямую, без посредников.
Однако последовательное нажатие всех четырёх вызовов ничего не дало. Переговорное устройство красноречиво молчало. На часах было около трёх. Похоже, пасьянс не сложился. Оставалось покориться судьбе и ехать домой. Я вышел из МРЭО.
- Ну что, лох педальный, так и уедешь ни с чем? – Я обернулся на реплику, никого не увидел и понял, что это со мной говорит моё, до поры дремавшее, чувство собственного достоинства.
- А что ты предлагаешь? – спросил я у него.
- Предлагаю решить вопрос сегодня и сейчас. Решительно и бесповоротно.
- Ясно. Но как?!
- Ну что ты пристал со своим «как»? Я тебе стратегию предлагаю. Тактикой займись сам.
Перепалка с самим собой стихла, и я призадумался. Через минуту у меня появилась идея. Как и всё гениальное, она была проста до неприличия. Я зашёл в МРЭО и начал разглядывать стенды, висевшие на стенах. Кроме плакатов по эффективному пожаротушению и фотороботов каких-то преступников, на одном из стендов обнаружился телефон доверия. Народ начал убеждать меня, что это бесполезно, ибо это только разозлит милиционеров, и тогда они будут до меня докапываться с пристрастием. Я только пожал плечами – в своём умении правильно заполнить заявление, так, чтобы там не было орфографических ошибок, я не сомневался. А больше придираться не к чему. Я записал номер и вышел во двор, чтобы спокойно поговорить.
Трубку подняли практически сразу и почему-то странно представились:
- Штаб.
- Скажите, а по вопросам доверия я верный номер набрал?
- Да-да. Что случилось.
- Видите ли, - начал я, - у меня не получается снять автомобиль с учёта.
Меня попросили представиться и назвать место прописки. Я выполнил просьбу и продолжил:
- Понимаете, я прибыл в Каменск-Шахтинское МРЭО ГИБДД в одиннадцать часов. Сейчас уже пятнадцать, но я так и не увидел ни одного сотрудника ГИБДД, несмотря на то, что сегодня приёмный день и время рабочее. Прошу разобраться.
- Одну минутку. Мы сейчас обязательно разберёмся.
- Спасибо. – Я нажал отбой и снова пошёл в здание.
Там было всё также тихо и грустно. Народ обречённо ждал появления инспекторов.
- Что ещё не начали номера выдавать? – на всякий случай спросил я.
- Нет, - отозвался кто-то. – Тишина. Только вот, какого-то Осканова из окошка спрашивали.
- Да ну? – Я был искренне удивлён оперативности «штаба» доверия. Однако долго удивляться не пришлось. Окошко снова открылось и ставшая мне уже почти родной женщина, заполнявшая документы спросила:
- Осканов появился?
- Появился, - весело отозвался я.
- Тогда пойдёмте, вас там начальник МРЭО ожидает.
Дверь с домофоном отворилась, и я шагнул внутрь, чувствуя себя Фродо Бэггинсом на подходе Ородруину. Через десяток метров обнаружилась дверь. Женщина нерешительно в неё постучалась.
- Да-да, - послышался из-за двери раздражённый голос.
- Входите, - сказала моя провожатая. И я вошёл. Она добавила из-за моего плеча: - Я Осканова вам привела. – И захлопнула за мной дверь.
Я остался стоять в пороге и рассматривал сидящего за столом человека. Он был примерно моим ровесником. Худощавый. С наглым взглядом, нервными бегающими пальцами и капитанскими погонами. Мы несколько секунд молча смотрели друг на друга. Потом он начал, как говориться «с места в карьёр»:
- Ну чё у тя там за проблемы? – подбородок капитана надменно вскинулся вверх.Предложенный тон мне не понравился. Я постоял несколько секунд, подбирая слова.
- Ну?! – подбодрил меня мой собеседник. Я вздохнул и начал свой монолог, попутно загибая пальцы:
- Во-первых, «нукать» вы будете своей лошади. Во-вторых, меня зовут Яков Сергеевич, извольте обращаться ко мне на вы, поскольку водку мы с вами на брудершафт не пили. В-третьих, почему это вы сидите, а я стою. Что за странное у вас воспитание? Вас не учили в школе милиции предлагать людям присаживаться? В-четвёртых, представьтесь, пожалуйста. Меня интересует ваша фамилия и должность, чтобы я понимал, с кем разговариваю.
Капитан покраснел, потом побледнел. Затем опомнился, представился и усадил меня. Я сел и закончил:
- А в-пятых, милостивый мой сударь, у меня не проблемы, а претензии. А проблемы, похоже, у вас. Ибо смею вам доложить, что во вверенном вам отделении царит хаос, бардак и коррупция. И я имел возможность не только увидеть это, но и заснять некоторые интересные детали на телефон. – Я, конечно же, ничего не снимал. Было просто занимательно посмотреть на его реакцию.
Реакция у него была, нужно признать, типовая, как у лакмусовой бумаги: он снова покраснел, потом побледнел и затем опомнился:
- А что, собственно, произошло?
- Произошло то, что уже три часа дня, а я до сих пор не прошёл осмотр своего автомобиля, а женщина, заполняющая документы, рекомендует мне ехать домой. Мне НУЖНО снять мою машину с учёта. СЕГОДНЯ. Как вы считаете, это возможно?
- Конечно, вас ввели в заблуждение… не может быть…я и сам заинтересован разобраться… вы же понимаете, как человек ответственный…
- Так я могу рассчитывать, что уеду в Ростов на автомобиле снятом с учёта?
- Конечно, проезжайте на площадку осмотра. Сейчас туда выйдет инспектор.
Я снова вышел в народ.
- Ну что? – спросили меня.
- Ничего, - сказал я. – Пойду проходить осмотр.
И тут вдруг началось. Какая-то женщина истошно завопила, что она тут уже третий раз и ей всё надоело. Она бросилась к стенду с телефоном доверия. За ней увязался какой-то пенсионер – тоже записывать телефон. Времени было около пятнадцати минут четвёртого. Народ, повинуясь стадному инстинкту, начал, с поводом и без, названивать по телефону доверия. Представляю как сотрудники «штаба» в одночасье стали похожи на кусты с разла####ыми зелёными листьями, или говоря иначе – охренели.
Какой происходил диалог между отделом контроля и профилактики и сотрудниками МРЭО я не знал. Однако уже в пятнадцать тридцать пять волшебное окошко открылось, и где-то в течение десяти минут ВСЕМ (а нас было человек тридцать) выдали номера и документы. Когда я сказал «всем», я имел в виду «всем остальным». Потому как мне выдали куст с большими зелёными листьями – хрен.
Я решил, что сотрудники ГИБДД решили сначала закончить с документами, отпустить граждан, а лишь затем произвести осмотр моего авто. Я постоял возле машины минут пятнадцать. Никто не появился. Я решил снова зайти в МРЭО. В здании не было ни души. Постучался в магическое окошко – никого. Позвонил в домофон – пусто. Снова вышел на улицу проверить, не подошёл ли инспектор – увы. Я начал догадываться, что видимо на меня, как на инициатора скандала, сотрудники ГИБДД крепко осерчали. Юридически они, конечно, были правы. Можно было додержать меня до конца рабочего дня и выдать документы в 17:59.
Но, во-первых, мне не хотелось терять два часа. Во-вторых, в голову начали лезть совершенно дикие и пугающие фантазии. Мне вдруг представилось, что милиционеры вызовут сейчас неформальную группу поддержки, и меня, где-нибудь на задворках МРЭО, как злостного жалобщика, запинает местная гопота. Сразу вспомнилась сцена из Бумера 2, где Вдовиченков пытался выяснить у гопников кто из них старший и получил битой по темени в качестве ответа. На всякий случай позвонил другу и рассказал ситуацию.
- Если к вечеру не вернусь в свой родовой замок – знай: местная чернь обнаружила мой фамильный склеп и забила меня осиновыми кольями, - закончил свой рассказ я. Посмеялись. Но, как говорится, смех смехом, а нужно что-то делать. Ничего умнее, чем позвонить снова по телефону доверия я не придумал.
- Штаб!
- Здравствуйте, это Осканов. Я звонил вам сегодня. По поводу МРЭО.
- Да-да. И что вам не помогли?
- Нет. Стою во дворе. Жду инспектора для осмотра. Прошло уже около часа.
Думаю, за это время инспектор мог бы и появится на рабочем месте.
- Мы сейчас выясним. Подождите минутку.
Я уселся на лавочку. И действительно мне скоро перезвонили.
- Вы знаете, сейчас как раз рассматриваются ваши документы.
И тут я не выдержал:
- Вы меня, конечно, извините. Но сейчас в МРЭО нет НИ ОДНОГО ПОСЕТИТЕЛЯ, кроме меня. Зато есть целых ЧЕТЫРЕ ИНСПЕКТОРА. Они что, вчетвером мои документы осматривают? А потом будут вчетвером осмотр машины производить, а потом вчетвером мне ПТС выдавать? Знаете, я снял весь рабочий процесс на телефон. И завтра напишу заявление на имя главного прокурора области с просьбой произвести проверку на профессиональную пригодность сотрудников местного МРЭО. К заявлению приложу видеозапись с пояснительной запиской, в которой укажу, что обращался в службу доверия за поддержкой, но удовлетворительных результатов не получил. И пусть начинают охоту на ведьм. Как вам мой план?
- Давайте не будем горячиться, - поспешно ответили по ту сторону трубки. – Дайте нам ровно одну минуту.
Что ж, слово они сдержали. Через минуту выбежал инспектор с отвёрткой в руках. Сам (!) открутил мои номера. Молча взял мои документы и, не осматривая автомобиль, устремился обратно в МРЭО. Уже у самого входа он обернулся к остолбеневшему мне и сказал: «Выдача документов – в окошке, через пять минут». Я постоял и подумал, не позвонить ли снова по телефону доверия, ради смеха, и не пожаловаться на то, что никто фактически не осмотрел автомобиль. Что за халатность? А если машина в угоне? Но всё-таки внутренний голос отговорил меня, сказав, что это уже не смешно и негативно скажется на моей карме. А через пять минут мне выдали документы.
Такая вот история.
В качестве заключения могу сказать, что ГИБДД я считаю органом нужным и полезным. Много моих приятелей и просто хороших знакомых работают в этой структуре. Однако масштабы коррупции на местах иногда просто поражают. Но всех под общую гребёнку я не гребу. Я был во многих МРЭО Ростовской области и могу сказать, что встречались мне и такие, что я сам бежал и покупал «магарыч» за человеческое, ничем заранее не мотивированное, ко мне отношение

[Docent86]

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?)
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся

Ps! не моё!!!
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )

[Igreek]

Композиторов никто никогда не просит настроить рояль, а почему же тогда программистов просят починить компьютер???

[Lekson]

Еще один фрагмент моей сегодняшней переписки с одним креативно-позитивным товарищем:

Он: Льёхо... срочьно надо!!! выручай... у тебя есть, надувная лодко, эхолот иле миталоискатель... сетка рыболовная прочная и спасательный крух???

http://auto.onliner.by/2011/03/14/infiniti-nissan

Я: ))))))))))))))) *цензура**цензура**цензура*, прекрати... я уже устал смеяться...

Он: смешно ему... а я, между прочим, о 370 Z давно мечтал... а тут такой шанс

ps^ так шо, нету лотки значит??... эх!! ((((

Я: да не нету лодки... могу поспрашивать ласты и маску у кого нибудь... )))))))))))))

Он: ласты??... ну давай... и эта... маску какую-нить сукапострашнее... шоп конкурентов отпугивать... а то есть чуйка, што не один я о ниссане мичтал... стрёмнуя нужна в общем маска... гадзила какая-нить.... или дед-барадед... тожэ пойдёт...

[AcidDoberman]

теперь в РОССИИ полиция!

запоминаем.Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля - ПИДОК,
полицейское управление патрульно-постовой службы - ПУППС,
отдел полиции соблюдения общественного спокойствия - ОПСОС,
полицейский инспектор защиты детства и юношества - ПИЗДЮН,
полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом - ПИСКА,
полицейский инспектор дорожного регулирования - ПИДР,
полицейская дорожно-регулировачная служба - ПДРС,
участковые будут называться сотрудники участковой квартальной инспекции - СУКИ,
в место ГАИ -государственная единая инспекция - ГЕИ,
и еще не повезло железнодорожному-отделению полиции...Где ты работаешь? в ЖОП-е.



Идиотизмы нашего городка

[Docent86]

Немного не для этой темы, продолжение поста Макса)))

[Svetik]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

---------- Сообщение добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:34 ----------

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть!

---------- Сообщение добавлено в 20:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:39 ----------

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Lesha]

"Мы живем в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют"
Ведь только у нас, чтобы купить доллары, сначала нужно их продать.
Только у нас все недовольны повышением цен на топливо, но уже через месяц выстраиваются в очередь купить его по этой цене из-за нового повышения.
Только в нашей стране указы отменяют раньше, чем их успеют озвучить по новостям.
Это в нашей стране можно попасть в тюрьму за прогулку по площади и не попасть за наезд на пешехода.
Мы гордо называем нашу страну "Беларусь", а иностранцы завистливо спрашивают "Где это?"

[Lekson]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «бл**ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Docent86]

стенография моего рабочего дня....

[Lekson]

стенография моего рабочего дня....

Макс, это у большинства так...

[Het]

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую <сирену> вашей
#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот#баный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

[Docent86]

душевно...

[Fler-O-Fler]

Вспомнился случай один... Лет 10 назад мы поехали большой компанией к одному знакомому на дачу на шашлыки - я с английской гончей - биглем, моя приятельница с кокер-спаниелем. Охотничьи собаки. А он кроликами увлекался (не для разведения и поедания, а для души, ну, как другие голубями). И он нам стал гордо демонстрировать своё последнее приобретение - двух кроликов, если не ошибаюсь, игольчатой породы. Уникальных в своём роде. Пили, ели мы, собаки резвились, кролики - в загончике сидят на карантине. Потом все мужики пошли спать, а мы, бабы, ля-ля-тополя в беседке на улице. Время три ночи. Вдруг прибегает кокер с перепачканным задушенным кроликом в зубах и кладёт у наших ног как добычу. А кролик не из дешёвых. Коллекционный. Мы, дабы спасти наших собак от справедливого гнева хозяина, не долго думая, помыли шампунем этого кролика, высушили феном и обратно в загончик положили - вроде сам скончался, бедолага! Естественно, до утра не спали - какой уж тут сон. Расстроились. Утром за завтраком сидим, делаем вид, что ничего не случилось, и вдруг приходит хозяин с нашим бедолагой кроликом в руках, с одной стороны лицо белое, с другой красное, и говорит: "К-к-к-а-ак о-о-н в загоне оч-ч-чутился? Я же его ещё вчера вечером похоронил и вам не сказал, чтоб не расстраивать..." А мы-то на собак погрешили...

---------- Сообщение добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:16 ----------

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его. Идёт хреново, но ушёл весь.

Тянут назад. Вышел, на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок… украли?»

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…

Хорошо, что с очка пять минут назад слез…[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:19 ----------

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах,споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего..., взяли..., но в сyматохе (или намеpенно????) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: Геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и... вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз.. . Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

[Fler-O-Fler]

Опять о маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ...

---------- Сообщение добавлено в 11:47 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:45 ----------

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

---------- Сообщение добавлено в 11:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:47 ----------

Еду с женой на машине, впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, повортники включает за три перекрёстка и т.д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого моего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился. Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

[bulavka]

НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы — один из того поколения, я Вас поздравляю!