Прикольные рассказы

[Fler-O-Fler]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки...
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, *цензура**цензура**цензура*, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[bulavka]

блин ну неужели только у меня на этом форуме была Инсесса Захаровна???????? с её вечным "курица" для девушек и подзатыльником для парней

Двух своих подруг отдавала постигать азы вождения автомобиля в ее крепкие руки. Обе управляют авто неплохо, и, как выяснилось немного позже, узнали много новых фраз и выражений о манере вождения как своей, так и окружающих.

[Barilla]

это точно, в мой первый выезд в город тон в отурытое окно (летом было дело) так обласкала мужика в машине рядом который что-то про учеников бычить начал, что у мужика остатки челюсти отвисли

[bulavka]

Умение давть краткие и емкие характеристики ( иногда нецензурные) - это ее конек. Причем, при обучении вождению, это дает зачастую лучший результат, чем долгий и нудный разбор ошибок.

[Alex112]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и до ...

Читал это лет пять назад (немного в другой интерпретации).
И, кстати, левосторонние саморезы применяются только на машинах, где руль справа - в целях препятствия самооткручиванию при движении.

[Docent86]

ага, а если присмотреться к спецификации то и шаг резьбы у них несовсем обычный...

[Alex112]

ага, а если присмотреться к спецификации то и шаг резьбы у них несовсем обычный...

Это не шаг, это развернутая длина спирали (для определения сопротивления скручиванию).

[Docent86]

Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

[612]

Макс, огонь)))))

[bulavka]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.


Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:/полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Галюня]

Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"


Опyскать бyдем
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

( из жизни )

[Галюня]

Ж/д
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Уникальный кадр
Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

[Lekson]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[Lekson]

Сидор Поликарпович

Дед Сидор Поликарпович, был склочным, пакостным мужичком. Всю жизнь он проработал на автобазе, имел доступ к складу ГСМ, ГРМ, ЦПГ и еще черт знает куда. Он был очень хозяйственным, су*а, считал что "у хаязяйстви усе пригадитца", наматывая на руку очередные пятьдесят метров люминевой проволоки. Если нечего было взять, вредный старикан снимал шапку и сувал ее подмышку, с целью хоть что-нибудь вынести с родной автобазы. Все это барахло он любовно складывал в необъятные нутренности своего сарая-крепости. Он частенько составлял перепись, своего награбленного имущества, и к пенсии, у него в гараже можно было запросто собрать хоть комбайн, хоть космический аппарат.
-Патшипник нумер... нумер... - щурил подслеповатые глаза дед,- нумер 202, закрытого ти-па, полста штук, - есть, удовлетворенно отмечал в толстой тетради он.
-Муфта приводная, коническая, пагрудножнова типа, васимнаццать штук, - еесть, снова ставил жирную галку.
-Тээк, што унас тутачки дальше? - Ага... Шнек уборочный, веерный, с гидроприводом цепнова типа - три штуки, - ворочал тяжелые железки механизатор.
-Ключ трамблерный, разводной, диференцияльный, -крутил в руках странный инструмент дед.
После этого, он любовно ставил все на места, и шел к шкапу, наливал в мутный граненый стакан сивушного спирту, залпом опрокидывая в луженую глотку, кряхтел, занюхивал жидкой, прокуренной бороденкой, и зажевывал куском прогорклого, желтого сала. После, сидя на столитровой бочке с высокооктановым дизельным антифризом, болтая кривыми ногами, выкуривал вонючую "козью ножку" и думал, где еще чего утащить.
-Дрыыннннныыннннныыннн!!! Пых- Пых, ЧИХ!!! Тум-тум-тум-тум- затарахтела из двора "Планета", врываясь в тактические размышление Сидора Поликарповича.
"Итить твою мать, опять соседский Вофка матациклетку заводит, курвец". "Выдрал глушители, паскудник, нема спокую, ни днем ни ноччу от ево."
"Щас, щас, пусть только за ворота выедет, щас, пазвОним, пазвОним..."
Дед спрыгивал с бочки, и колченого ковылял к телефонному аппарату.
-Але, але!! - сипел в трубку поганый дед, -Милиция? ХапАйте супостата сызнова, ужо понесся, курвец..."
Дед был из денно и нощно «бдящих». су*а. Сделав доброе дело, Сидор Поликарпович направился в избу. По пути, отобрал у мирно возившегося в навозе соседского голопуза, пирожок с вишневым вареньем.
-Д-дай сюда! Холлера... - зло гаркнул старикан. Голопуз удивленно поднял свои огомные, голубые глаза на склочного деда, и заревел на весь двор басом:
-АААА!!
-Вааалькаааа!!! - загундосил Сидор Поликарпович. Выйди, дай дитенку титьку, паскудная ты мамаша! Ишь, орет то как!
-Ой, ой! - ойкала "нерадивая" соседка. Спасибо что приглядели, Сидор Поликарпович! – Высунулась из открытого окна Валентина, -мать голопуза.
- Немазашто, -шамкал набитым ртом дед, удалясь от ревущего пацана.
Но, как ни удивительно, дед был набожный человек. По утру, он ставал на колени перед образами, бормотал в нос молитву, и благовейно стукался лбом в скрипящие половицы, раз пять, и, подумав, для верности еще три раза. Вечером, перед сном, процедура повторялась, и сидор Поликарпович просил себе здоровья, прибавки к пенсии, а соседскому пацану Вовке, клину, во все цилиндры сразу. И все вопрошал, дай мне знак Господи, дай мне знак. Он не знал, что не усыпный "глаз Божий", следит за ним постоянно.
И вот однажды, на Пасху, Сидор Поликарпович бодро шагал домой, и наткнулся на грустного Вофку.
-Христос Васкресе! - полез целоваться дед.
-Воистинуваскресе... - сквозь зубы цедил Вофка, отстраняясь от него.
-А што наробилосо? - шо ты Вофка як апплеваны? -с участием интересовался набожный человек.
- Кто-то милиции меня сдал, Ижа забрали, может вы слышали чего? А, -Сидор Поликарпович?,- с надеждой в глазах спросил Вофка.
-Я? Неее, неее, не слышал, шо мне, я шо? Нее.. Нехай бы трещал мациклет твой, епевомать, я сирамно ноччу не сплю, неее, не. Не знаю...- заторопился дед и скорым шагом засеменил ко двору, мало ли, что этот обозленный Вофка выкинет.
А Вофка ничего не выкинул. Он пол дня копал что-то между домами, паял провода.
Дед, правда, ничего не видел. Он с Митричем, в это время, кушал пирог с маком, запивая его незрелой брагой. Солнце склонило свою голову к земле, рассыпав розовый закат. С закатом пришел теплый, пасхальный вечер. Редкие звезды появились на сумеречном небосводе, а Сидор По-ликарпович, в добром расположении духа, хмельной, шагал домой, бормотать вечерню молитву. До дому осталось ходу в две избы, как вдруг, на высоком, крашеном в коричневый колер заборе, заплясали красные сплохи огня.
Сидор Поликарпович замер. Он закрыл глаза, помотал космами, в надежде, что дьявольские огни пропадут, после хитро приоткрыл один глаз. Огни теперь не плясали, на заборе крутились красные круги, полосы и прочая чертовщина. Дед осторожно, на цыпочках по-крался к забору, но как только он приблизился на два метра, сплохи огня исчезли. "Что за хрен"- тер в недоумении пьяный глаз Сидор Поликарпович. Огней больше не было.
"Схмелю показалось", -решил он, и собрался идти домой. Вдруг, огни снова вспыхнули, и заплясали в два раза быстрее.
Господи!! Да это же знаки!! - вскричал благовено дед.
- НА КОЛЕНИ, ГРЕШНИК! - громогласно вещал невидимый голос, казалось, он звучал везде, и ниоткуда.
Дед в безмолвном послушании бухнулся перед забором на колени, аккурат в коровью лепешку, и тихо, быстро, без лишней суеты обоссался.
- КАЙСЯ, ГРЕШНИК! ИБО Я ГЛАС ГОСПОДЕН, И НЕ БУДЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ!- ревел карающий голос.
- Грешен Господи, Грешен!! Прости меня Господи! - плакал Сидор Поликарпович.
- ГОВОРИ! су*а! КТО, ВОВКУ МИЛИЦИИ СДАЛ? КТО, СОБАКУ ПРИБЛУДНУЮ, ШАРИКА ИЗВЕЛ? КТО ПЯТЬ МЕШКОВ КАРТОШКИ УМЫКНУЛ? - вещал всезнающий
глас.
- Я, я, все я Господи! Бес попутал, бес попутал,прости, меня грешника, а-а-а-ы-ы-ы!! Бес попутал! - причитал сволочной дед.
-ВСТАНЬ, И ИДИ, ИБО ВЕЛИКОДУШЕН ГОСПОДЬ, ТЫ ПРОЩЕН, И НЕ ГРЕШИ БОЛЕ! ПАСКУДА!- наставительно громыхал агнец Божий.
Сидор Поликарпович, на четвереньках, беспрестанно кланяясь и бормоча благодарности, уполз за калитку. Сплохи исчезли вместе с голосом, так же внезапно, как и появились.
Сидор Поликарпович изменился с тех пор. Перестал грубить, лаяться и пакостить. Даже соседскому Вофке, принес новый плунжерный насос высокого давления в карбюратор, мол, "гденить, приспособишь".
В общем, стал золотой человек, наш дед, хоть к жопе ране прикладывай. И огни больше не появлялись, так же как и карающий голос. Правда Вовкина мамка тогда удивилась, куда пропали колонки от радиолы...

PS. Народ, ни у кого насадок, на лазерную указку не осталось?

(стырено у товарища SuzukiStorm)

---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:51 ----------

У меня живет сосед. Занимается он перепродажей подержанных корыт автомобилей . Яркая личность. (Зачеркнуто) Крайне мерзкий тип. Толстый, кривоногий, в очках, все время ходит в кроссовках, спортивных штанах, и балахоне. А капюшон натягивает на свою лысую бестолковку. Он постоянно что-то жрет. Жрет и чавкает. Чавкает и жрет. И что примечательно, так это крошки, всякие прилипшие, вокруг рта. Так он и перекатыается по двору, жрущий, Вид у него -важный,а все остальные значит, не важные. А супруга его, худая, похожая на велосипед,- человек который смеется. Я ее так и зову -Велосипед, который смеется. И вот как-то она же, гадость, своим бампером, от задней, до передней двери прочертила мою машинку. И что таки? Ничего. Пришли,- он, Боров кривоногий, под сто тридцать килограмм наглости и невежества, и она, засранка. Он мрачно жрущий,- она счастлива, улыбается чему-то, радуется.
Вот мол, мы вашу машинку поцарапали всю, - к чертям собачьим.
Боже мой! , говорю, там "Боинг" посадить можно, как же вы так?
-Ну вот так.
- Что делать будем?
Он -мы щас почистим. Ковырнул в носу, вытер об штаны, и отбыл. Нуну. Сморю в окно. Там не интерестно.
Только Боров, с банкой карасины,да она, с тряпкой возле моей машинки обряд Вуду совершают. Чистят. Оттирают. Отерли краску, пластик. Чисто. Но борозды то есть!!!! И что? Ни-че-р-та.
Это,- говорит "херня, и ничего страшного". "И не стоит переживать". И ушел. А банку с карасинай мне оставил. Вот так и так втирай, если что, посоветовал. Очень мне захотелось, остатки карасины ему в рожу втереть, но карасины мало, а лицо большое. Но промолчал. Мало ли, нанюхался человек, и показалось что все хорошо. Отойдет, думаю, сожрет чего, и придет с длинным рублем. Ога. Он даже пиво не принес, сволочь. Вообще ничего. Тока банку с карасиной забрал. Ему там видители что-то надо помыть. Харю помыл бы, думаю .Не здоровается кстати. Ни со мной, ни с женой моей. И женщана -велосипед, которая улыбаецца, тоже не здоровается. Но улыбаецца исправно. Ладно. Разберемся.
Прошел месяц-полтора. Воскресение, все,- кто на рынок кто куда, с утреца. Этот боров, прегородил двум машинкам (и моей) выезд. Все, как люди, паркуют с заездом на бордюр, а эта сволочь на проезде. Я, и еще один Подпертый (он на работу спешит), злимся и негодуем. Он класкон давит, а я в колесо стучу по Борова автомобилю. Сигналка орет. А я мечтаю, вместо колеса, по роже его мурзатой постучать. Минут 10-15 стучим- клаксоним, тишина. Мы злые как черти. А эта хитрая сволочь, просто вырубает сигнализацию и все. Его фордик молчит. И мне стучать некуда. И тут этот чухан важно выкатился из подъезда. Рожа лостниться, жрет что-то снова. И какая-то гадость вокруг рта. И крошки прилипшие. Скорчил харю "как мы все его достали не дают пожрать" и отогнал фордика. Замечен только мною уже три раза за такой ерундой. Пока молчу. Но тут прошло еще время. Есть еще один сосед. Вроде нормальный, только башку зачем-то в красный красит. У него старенький Фордик, Эскортик. Он его ковыряет кажиный день. Как башку выкрасит, так и ковыряет. Ну и что-то одним днем, после покраски башки, как-то криво тронулся, на Фордике и чуть Пассата борова (который продается уже блин с прошлой Пасхи) не помял. Я думал,- боров его съест. Даже представил как он это сделает. Боров тем временем делал страшные глаза, громко кричал, размахивал руками, попутно жуя и чавкая. Дескать руки растут не оттуда и слепой и вообще убогий. Но тут я вмешался.
Вы, - говорю, очень некультурный и бестактный человек. Нельзя так с людями. Вон мол у соседа уже тик от вас нервный. И икота. Не помогло. Послал он меня в общем.
Я огорчился, и попросил его не выражаться в мою сторону. Ибо я, человек слабый характером, расстроюсь окончательно, и сдуру, начну бить его ногами по лицу, как в бубен. И ему, борову, будет неловко перед покупателями, с таким лицом. И до следующей Пасхи, он не продаст Пассата. А так же напомнил про свою царапанную машину, и если он хоть пальцем Крашеную Башку тронет, то мы с Башкой создадим против него коалицию. Тока если и сздадим, чур я башку свою красить не буду.
Не знаю, что подействовало, толи про бубен, то ли про коалицию, но он успокоился. И что? Ничего. Позавчера с утра, опять курвец, перегородил выезд.
Зато ночью фулюганы затолкали в пассат, в выхлопную трубу пять катрофелин, и один бурак. Не знаю, как он очередным клиентам будет показывать Пассата. Я тогда на работу пешком пошел. А фулюганов не словили. Зато боровский Форд надежно подпер меня снова с утра.
ПС. Ни у кого монтажного супер-цементу нету?? Надо знакомому в замок клею налить (Зачеркнуто) балкон заделать.

(стырено у товарища SuzukiStorm)

[Lekson]

Ах, этот вечер выпускной!

Часть 1.
И вот он - долгожданный выпускной. Все пришли нарядные и красивые, и многие даже трезвые.
Костюмчики, платья, прически, тонны штукатурки и помады, дешевая бижутерия «под золото» на счастливых и взволнованных лицах. В классах творилось невообразимое: галдеж, смех, беготня и топот, шум и гам.
Немного грустные родители (а я тебя вооот таким сюда привела), мол, чадо уже выросло, неимоверно радостные учителя (наконец-то эти идиоты сваливают) и мы, возбужденные, еще не понимающие, что происходит и что будет дальше, дрожащими руками цепляем друг другу цветные ленты с золотыми надписями «Выпуск 199х».
Выход.
Держась за руки дружно вываливаем на площадку перед школой, выстраиваемся и вполуха слушаем, что там нам желают дирекция, учителя и пара маханувших уже для храбрости родителей. Самое интересное для нас впереди.
Выносят какую-то замученную будущую первоклашку, она важно сидит на широких чиих-то плечах, машет колокольчиком, мамаши плачут, а мы вожделенно потираем потные от переизбытка энергии ладошки.
Динь-динь, динь-динь - колоокооольчик звениииит, этот звооон, ээээтот звооон о любвиии говорит. Что-то я отвлекся.
После линейки несемся в классы согласовывать и решать, где и когда встретиться, чтобы толпой завалить в ресторан.
Действо назначено на девять вечера, и братва рассосалась по домам наводить марафет, а кто-то из отлетов уже пошел на пиво.
К назначенному сроку все были при параде, сияли, как новые центы, толкаясь, завалили в ресторан и с гамом, пошлыми шутками расселись по местам.
Дабы не смущать нас, или на оборот, чтобы не видеть, как наши правильные учителя и родители заливают горькую в три горла, нас посадили раздельно и закрыли двери.
И понесло-о-о-о-сь. В течении двух минут со стола было растырено все, что можно стянуть и рассовать по карманам, какие-то конфеты, бананы, печенюги и еще чего-то из сладкого. Тут же обиженные перессорились с нахапавшими и разругались в хлам и потом, чокнувшись помирились.
В преддверии драки дверь открылась и из соседнего зала стал виден стол родителей и учителей. Вышли, уже видимо успевшие по-быстрому захмелиться, поздравили, выпили стоя в деверях еще по стакану с нами и ушли дальше пить водку.
Мы решили начать с легкого, то есть с шампанского.

Часть 2
Сидевшие напротив меня одноклассники поинтересовались, что я буду пить, и, получив однозначный ответ, налили полбокала шампуни. Кто-то толкнул тост, и мы выпили стоя. Закусили, снова налили, выпили. Девчонки заныкали остатки шампуня и пили его втихаря, мотивируя нас и наших мам тем, что они-то слабый пол и пить водку не будут, а только шампанское и, может быть, потом немного вина. На-и-и-и-и-вные.
Братва, конечно, не огорчилась, откупорила вино и пошла разливать. Самые опытные пили строго водку в отличие от меня, который пил, млять, все: вино, настойку, наливку, коньяк, водку, бренди, виски и еще хрен знает что. Сидевшие рядом поражались моему крепкому организму - как так можно. Они не знали, что пил я тогда первый
раз в жизни что-то крепче полбокала шампанского да еще в таких объемах.
Ну, тут перекур. Толпа повалила дышать, а на улице, как обычно, нас уже ждали «выпускники» лет на десять, а то и двадцать ранее. Им, видимо, вспомнилась молодость, и они нервно дергали нас за рукава, слезно умоляли «вынеси, бл*, шо-нить выпить и закусить».
Жалко что ли? Неа. Я лично вынес, наверное, полстола в своем выпускном костюме. На мне был модный тогда малиновый пиджак и брюки.
Через пару часов, вливая в себя литры горючего, мы потеряли особо прилежных, их бережно отнесли за ресторан и уклали в траву. Родителям же, удивленно интересующимся: «а где мой распиздяй», указали на сознательность их сыновей и предположили, что они уже с нетерпением ушли готовиться к экзаменам.
Потом были танцы. Мы, не стесняясь ни капельки уже, плясали, как сумашечие с учителями, выкидывая замысловатые коленца, кружили их в польках, роняли на пол и падали пьяные сами.
К часам двенадцати нас вытолкала из ресторана администрация, чтобы наши взрослые уже смогли по полной предаться беспределу и анархии, и мы побрели писать на асфальте непотребства и встречать рассвет. Конечно, жадным поварам и официанткам мы не оставили даже их скатерть, сгребли то, что еще можно было есть, и подались на озеро.
Смутно помню, как мы туда пришли, и как криво и косо белой краской Сеня карябал Выпуск 199х. 11В

Часть 3.
Оказалось, что на месте у озера кто-то уже был, заготовил дров и разжег пионерский костер. Мы сели в кружок и стали допивать недопитое, кто-то принес мутной хлебной самогонки и угощал ей жаждущих, в том числе и меня, попутно со всеми удивляющегося, как я еще стою на ногах.
На берег спустился туман, было тепло и хорошо, Саша К. под гитару запел песню:
Мы на лодочке катались и заплыли в камыши
Нагреблись, нацеловались…..тут я не помню…
И после дружно, пьяным голосами ревели припев:
Дай-Дай-дай-дай, и я дала! Ах зачем же я дала!!!
Тут со мной приключилась нужда, и я решил встать. Очень интересно, что я не смог этого сделать, как это бывало ранее. Земля почему-то начала двигаться вверх-вниз, при этом раскачиваясь по сторонам и, определенно, вращаясь.
Девчонки захихикали, глядя на мои тщетные попытки подняться, а я плюнул на все и пополз на четвереньках к дереву.
Конечно, мог бы пописать дугой и на месте, размахивая, как флагом, причиндалами, хихикая, в свою очередь, над девчонками, но на то время такие циничные мысли мне еще не приходили в голову. Дерево было метрах в пятнадцати и хорошо освещалось ярким костром. Я с трудом, обнимая его, как маму, цепляясь за кору, встал в рост под внимательным наблюдением тех, кому еще было до кого-нибудь дела. Постоял минут пять, оправился, и, кое-как застегнувши ширинку, попытался брести обратно.
На мое спасение из-за дерева вышла Клетчатая Рубаха, я не знал, кому она принадлежит, ибо мог смотреть только в землю, уткнув роги, но примерно помнил, что не далее, как пару часов назад, ее носил Серега Гришанов. Я так обрадовался другу, что с нежностью и нескрываемой радостью, произнес:
- Серёёёёёг..гааа!- распростерши руки для объятий.
Он узнал меня, ибо, хоть и глядел в землю тоже, но был выше меня на голову:
-Вооовкааа!!!
Мы обнялись и пошли вместе к костру. По дороге мы хлопали друг друга по спине и целовались, плакали и говорили друг другу, какие мы хорошие пацаны и как мы всегда друг друга любили и уважали.
Я прижимался к его теплой клетчатой груди и навзрыд говорил:
-бл*-а-а… Серега, ты такой зачетный хлопец, я тебя так уважаю…
Он тоже обнимал меня, слезы градом катились и капали мне за шиворот, он хлопал меня по плечам и уверял, что лучше друга нет на свете. И что очень жаль, что мы одиннадцать лет не знали об этом и не тусовались вместе. В то время, когда двое мужчин вели себя так, как мы, означало, что они очень друг друга уважают. Это и только это.
Потом он предложил покупаться, и мы побрели к берегу в темноте, где слышались голоса.
По дороге я потерял моего лучшего друга и товарища. Мы натолкнулись на бурелом, он стукнулся животом о поломанную сосну, сложился пополам, перекульнулся через нее и упал в яму или окоп, и отключился до пятницы.

Часть 4

Так как я шел, глядя в землю, то и не понял, как это произошло. Вскоре выбрел на полянку, где происходили весьма интересные предрассветные вещи. Там Сашка домогался и уговаривал Наташу предаться бесстыдному сексу. Сулил жениться назавтра и в прочем таком духе:
- Наташа, ну... Сегодня же выпускной, ну что ты, давай вот разок… А? Ну? А? Я ж тебя так люблю…
Она хихикала, вынимала его руки их своих трусов, клала себе на колени и говорила:
- Саша... Хи-хи.. Ну что ты делаешь… Ты мне юбку порвешь, хи-хи, ну перестань, ах!
Вскоре он склонил ее, доверчивую, и увел в камыши, и сдержал слово - женился на Наташе. На другой, правда, но да неважно.
Рядом валялись еще влюбленные тела, с аналогичными темами, а маленький Савка по кличке Гарбуз ошивался рядом с ними, понимая, что ему ничего не светит сегодня, снял очки с залитых очей в карман, и между делом щупал лежащих и вяло сопротивляющихся девок за сиськи.
Решив для себя, что мне это не надо, я пополз к воде к уже купающимся, весело фыркающим людям.
Вот не помню, что было, но я, по-моему, пошел туда, одетый в костюм, и залез с головой в воду.
На берегу девчонки кричали:
- Держите его!!! Он утопицца нахер щас!!! Доставайте ево сюда!
Меня извлекли и стали раздевать. Делали это однокалссницы, хищно улыбаясь. Я обреченно отбивался, держал штаны и кричал:
- Уйдите, бл**и, у меня девушка есть, ааа!!! Трусы не дам!
Конечно, делалось это в благих целях - выжать и хоть как просушить одежду на костре.
Потому что кто-то сказал, что сейчас придут сюда родители, видимо, в ресторане уже все выпито, а у нас всегда найдется.

Часть 5
Очнулся я уже стоя и улыбаясь чиим-то родителям, меня держали под руки и шикали, я громко икал и дрожал от холода. Лехин папа спросил, чего я мокрый, а Ленка ответила что, видимо, вспотел у костра.
Леха (отличник) лежал поодаль и мирно блевал на рубашку, но его нашли. Мама (врач) пыталась привести его в чувство, но он мычал нечленораздельно и отмахивался. Папа же, понимая, что сын их не слышит, помня себя в таком состоянии, урезонил разоряющуюся мамашу:
-Шо ты его трогаешь, выпил немного, пусть поспит.
Тогда Леха, следуя родительскому голосу, открыл один глаз, с трудом узнал отца, протянул испачканные руки, вытер их об его пиджак, сказал ему:
-Папа, иди нах*й. - И обмяк снова.
Папа стукнул его по голове, закинул, как куль с мукой, на плечи, понес в Гольф. Для Лехи выпускной закончился, как и еще для двух отличниц с параллельного класса. Их увезла в бессознательном состоянии скорая - передоз, видать, был. Туда же порывались затолкать и меня, но я крепкий парень, упрямо тряс головой, намекая: «сам дойду домой».
От греха мне задали направление на дом, дали пинка, и я побрел. Моя память мне не изменяла ни разу, но что случилась за эти три километра домой, я не помню.
Очнулся я от голоса, который шел выше (оказалось, уже 8 утра, и монтер на столбе чинил провода):
- Что? Выпускной был?
- Ага… - то ли кивнул, то ли ответил я.
- Стой. – Я остановился.
Он, кряхтя, слез, отцепил когти, отобрал у меня, невесть откуда взявшуюся полбутылки самогонки и вилку с котлетой, отхлебнул изрядно, закусил и сказал, показывая пальцем:
- Вот твое крыльцо, туда пи*дуй.
Я зашел в квартиру, никто не спал, и на меня не обратили внимания, только мама из кухни спросила, как все прошло.
Я с трудом снял один туфель, второй я потерял по пути, шел в носке, он сполз и мокрый волочился всю дорогу.
За мной с большим интересом наблюдал трехлетний племянник. Он внимательно оглядел меня с ног до головы и спросил:
- Вова пяний?
- Пьяный, и еще как пьяный, отведи дядю спатки, дядя устал.
Он схватил меня за руки и потащил в мою комнату. Я попросил его меня накрыть чем-нибудь, и он притащил толстую накидку с кресла. Это сильно меня компрометировало…
Часа через пол я понял, что умираю. К тому же пришел папаня и вопрошал, починил ли я намедни Восход и готов ли я ехать на картошку.

- Пап-а-а-а-а… а-а-а… отстань… мне плохо…
- А шо тебе плохо? Съел чего не того?
- А-а-а… д-а-а… наверное…
- От тыж етитваюмать…. И шо? – сокрушался папаня.
- Не знаааю… меня тошниииииит…
- Ты шо? Випил??? – наконец-то пришла ему в голову эта светлая мысль.
- Даааа…. Немного….бл*-а-а…
- Мать! Иди сюда!! Он пьяны! Спасай!

Часть 6
Маманя за-айкала и, узнав подробности, количество и состав выпитого, потянула меня в ванную, мешая в кружке шипучку.
Она у меня хорошая и понятливая, не ругала ни разу, мне и так было хреновенько.
К обеду мне стало хуже, и я кое-как выполз на двор. Там уже ждали участники вчерашних событий. Леха, получивший от мамани затрещину, поинтересовался, как я. Не хочу ли я опохмелиться.
Он был послан нахер, за такое участие.
- Леха, ты же будущий врач, че сделать, чтоб не тошнило, а?
- Так иди за угол два пальца и все!
- да не могу я так, не умею. Пробовал, не получается, я луче сдохну…
- Ммм… Тогда яйцо сырое выпей! Поможет!
- Я и в добром-то здравии не ахти их люблю. А теперь как представлю…. Веее…
- Давай, давай! Полегчает стопудова! – уверял меня будущий хируг.
Мне принесли яйцо, я с отвращением отколупал сверху и принялся цедить.
- Э, нее! Так не выйдет, надо сразу, все целиком!
- Ты че, паскуда, хочешь, чтоб я сразу ноги вытянул? Тут прямо?
- Давай, давай! раз и все!
Я отдышался, набрал воздуха, закрыл глаза и разом проглотил мерзкое содержимое.
О… Не тут-то было. Яйцо не хотело падать в желудок, оно было холодное и напоминало сгусток содержимого носа, на миг оно задержалось и м-е-е-е-дленно поползло назад. Переборов себя, я так же медленно отправил его усилием воли вниз.
- Ну как? Пошло? – заглядывая в мое зеленое лицо, хитро улыбаясь, спросил он.
Я неуверенно кивнул. И тут он неожиданно выдал:
- А прикинь, Вовка, ты тока что практически живого цыпленка проглотил…
"Бессердечная же ты су*а", - подумал я и, с струдом сдерживаясь, закрывая рот ладошками, умчался за гараж.
Минут через двадцать я на трясущихся ногах, с красными, зплаканными глазами, шмыгая носом выполз на солнце с целью убить его. Но он, почуяв такую развязку, незамедлительно ретировался на безопасное расстояние. Я, скрюченный, держался за забор, а он, паскуда, стоя пооддаль хихикал и подбадривал меня…
… Дня через четыре мне стало легче, и я на долгие годы завязал напрочь со спиртным в таких дозах и составах.
Правда, был еще один случай…

(стырено у товарища SuzukiStorm)

---------- Сообщение добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:44 ----------

Когда я пришел к Сирежке, он загадочно потянул меня в сторону и заговорщически произнес:
-Вовка, етитская сила, матрица есть!
-Да не может быть! – неподдельно поразился я до глубины души.
-Пойдем со мной, я те покажу,- и потянул меня за рукав.
Мы прошли в помещение, он протянул мне целлофановый пакет и распочатый тюбик момента.
К вечеру я внезапно освоил высшую математику, и вещи оказались на удивление простыми, а в голове мерцали сплохи разноцветных вспышек, после снились кони, они улыбались, грызли палубу, заглядывали мне в глаза и говорили: «Wake up, Neo, the Matrix has got you!»


Как-то я застал Сережку крепко выпимшим (то ли после «матрицы», то ли после браги) и, как всякого бесполезного уже, пьяного человека, томимым неуёмной жаждой женского общества.
-Эээть! Вовка! - он повис на мне, запихивая в задний карман тюбик и преданно глядя в глаза, томно вопросил:
-Айда к девчонкам, знакомиться? – и шмыгнул носом.
Отказать ему в таком мелком удовольствии я не мог. Надо добавить, что был он худой, как велосипед, высокого роста и имел кличку Ботвяк. Рост и два торчащих передних зуба делали его предательски похожим на кролика из советского мультфильма "Вини Пух". Тем не менее мы погрузились в японский автомобиль и поехали в магазин, подальше от нервной, строгой мамаши, которая не терпела пьяных людей.
…Девчонки мерзли на скамейке, а тут мы... Вывалились на землю веселые и пьяные, как сапожники. Раззнакомились, ну и выпили по пузырю в лицо. Сережа на радостях возжелал донести правду, что таки да, матрица есть, и уже полез в карман, но я вовремя его остановил с намеком: "провинция-с, не поймут". И мы стали пить холодную, вкусную виноградную водку. Потом одна девочка сказала, что она нас всех любит, выпила стоя двести грамм и упала лицом в снег. А на улице ни разу не лето, промежду прочим. Зима и минус двадцать. Везти к себе Незнакомую девочку я наотрез отказался, оставь, поди, к утру все вынесут из дому. Мы повезли Незнакомую девочку и Мертвецки пьяного Сирежку к нему домой. К папе и маме. В четвертом часу утра. К папе начальнику милиции, и к маме, которая, как известно уже, строгая, и ей все время болит голова, потому что мерещится везде запах клея.
Привезли, значит, склали их горкой у порога и позвонили в двери. Сами запрятались этажом выше. Заспанная маман открыла двери и пришла в ужас, стала кричать и несправедливо называть его скотиной, пьяной рожей и почему-то наркоманом. А он герой ведь, спас Незнакомую Пьяную Девочку от холода. С трудом поднявшись, схватил ее за ноги и попытался затащить ее внутрь. В то время, как он ее тащил, мама била моего друга тапками и веником, он внезапно остановился, недоуменно посмотрел на маму и укоризненно произнес:
"Мама, не ругайтесь! Вы что, не видите, ко мне девушка пришла!!!"

(стырено у товарища SuzukiStorm)

[Lekson]

Ну что, продолжать али как?

[sansa]

Ну что, продолжать али как?

В день по рассказу... А то Доцент "своим" отзывом о тоете пол-дня у меня забрал

[Lekson]

По "многочисленным" просьбам трудящих продолжаю спамить:

Как мы милиции помогали.

Лет 13-14 назад, моему товарищу выдали адское средство передвижения,- мотоколяску С3д, модели "инвалидка", с ручным управлением. Потом выдали с дистанционным, на проводах. Но об этом другим разом.
А так как по физическому состоянию, он как есть, был инвалид, то мы катали его. А ему не давали, потому - что он дурной, и убьется и нам не на чем будет гонять. А он рядом сидел. Пыхтел самокруткой, заботливо воткнутую нами, ему между зубов. Втихую, что бы мамка не заругала. Паскуда. А порулить лет в 12 автомобилем- это ж кажный желает. И мы гоняли на папелаце денно и нощно на страшных скоростях. А тут, как-то, приехала милиция из раёну, отлавливать устамших после работы граждан. Вот отработал гражданин смену, шахнул малиновского стаканА, посадили его на мацыклетку, направление задали, он и поехал кое- как. А милиции это не нравится. Их видимо не зовут, "первача" шалехнуть, вот они и отлавливали несознательных. Ога.
Гоняли –гоняли как -то Шашу, и не догнали. Вот он был, а вот его и нет. А Шаша просто пьяной с мостка в канаву упамши лежал. А милиция мимо проехала. Им нет интересу с устамшим Шашой лежать в канаве. А Шаша полежал в канаве, и побег сдуру в поле. А милиция за ним. Потом они его догнали, а он их бить начал. Здороооовый был, как Поль Баньян. Показалось это нам забавным мероприятием, гонять с мигалками и ругаться в рупор. И все сразу захотели стать милицанерами. А какой ты есть милицанер если нету у тебя
автомобилю? Никакой. А у нас был. Вместо рупора был установлен стационарно на крышу магнитофон Маяк. И Мигалка, от цветомузыки, оранжевая. И некстати начальство приехало великое. И мы тоже приехали, ага, тока мимо, начальства милицейского. Толстый дядька, вылазючи из Волги, упал обратно, как увидал нас. Восим человек висели на сине-белом папелаце, как гроздья неумытого винограда, ревела музыка и мигала мигалка. И надписи, были, а как же? Одна,- кривой детской рукой по единственной дверке половой краской,- МИЛИЦЫЯ, и другая,- на капоте, - ГАИ. Начальство в благовейном ужасе крестилось, и тыкало толстыми , белыми своими пальцами нам вслед, заикасто от гнева вопрошая:
-Б@@ть! Эт-т-т-о кто такое!!?? Это что такие?? Догнать! Порвать! Всех в расход!
Тут же была организована погоня. Мы ,с мигалком и гиканьем, и милицыя, с дубинами.
Братва, повисшая на папелаце, вдруг вспомнила, что их мамы наварили бублигума и спешно покинули экипаж. А я не мог покинуть. Потому что я был за рычагами и выжимал фрикционы, все сразу, от страху. Остался только Малина, потому что зацепился от страху мокрыми портками и Алик, потому как есть, весь был инвалид, и убежать не мог.
-В поле! В поле гони! - Иначе галаву отстрелят!, - стращал обосцаный и без того испуганный Малина.
На счастье, неподалеку находилось кукурузное поле. А там не асфальт ниразу, промеждупрочим. Промежупрочим там торф. Я от ужасу ш ухнул в колдобину, и папелац заглох. Малина в конце- концов выдрав на жопе порядочный шмат штанины, отлепился от автомобиля и спрыгнул на почву.
"Виу-Виу-Виу-Виу!!"- неслось в след. И след этот сокращался, и встреча с ним, не сулила нам подарков к Рождеству.
-Давай с толкача!! - заревел, как белуга в ягодах, Малина, и в азарте стал пихать папелац сзади. Ага.
Пихни-ка ты в торфу, полтоны, с двумя балбесами. Приняли крайние меры. Радостного Алика, усадили за руль, воткнули передачу, и выжали сцепление. Мол, как разгоним, пускай сцепление, как заведецца, - выжми. "Аыаэы" - и весело башкой трясет, сволочь.
Дескать, знаим, учили. Поднажали мы с Малиной, -"Отпускай!!" - кричим. Затарахтел челенджер, а мы орем Алику, - "Жми сцепление!!!". Кукиш. Паскуда выжал до упору дросселя, и как был, с музыкой и мигалкой, так и унесся в колхозную кукурузу. б##ааа.... А кукуруза высоооокая, два метра. И милиция рядом где-то.
- Стой!! Стооой!! Лови засранца! - и ломанулись за Аликом. А где ты там в той кукурузе его изловишь?
"Иц май лайф" - неслось с поля.
-Я те дам празит, ицмайлаф! - орали мы.
-Туда! - тыкнул я в красиво ложащуюся кукурузу левее, забрамшись Малине на плечи. Он здоровый, ему ничего.
Пока прибежали, комбайнер сменил курс, включил форсаж, и продолжил уборку в сторону канавы орошения.
Дабы не терять курвеца из виду, Малина закинул меня на плечи и рассекал кукурузу как торпеда, а я, значит руководил курсом. Доктор Албан допел в магнитофоне и уступил место Сектору Газа.
"Яву, Яву, купил я нахаляааавууу!!" - заявил магнитофон и пронесся вместе с Аликом рядом с нами.
"Стоооой ссуууукаааааа!!" - запыханные ругаемся. Где там! Катался пад*а, пока с грохотом в канаву не увалился.
"Был я с Явой а теперь я от####су"- заключил магнитофон и зажевал пленку.
Алик, сидел живой злорадно улыбаясь и хихикая. Славно погонял! Тогда мы извлекли его израздолбатого папелаца и стали бить ногами, но не сильно, потому что устали. А милиция нас не нашла тогда. Они домой приехали и там нас за уши отодрали.
А папелац мы сделали всерамно потом. Багги получился. Но об этом в другой раз.

(стырено у товарища SuzukiStorm)

[Lekson]

Один мальчик хорошо учился в школе, клеил самолетики, собирал модельки автомашин, не курил и не пил водку. Он интересовался электричеством, советскими мотоциклами и песнями группы КИНО. А другой мальчик, с именем на букву Г, был плохим. Он сквернословил, пил хорошее недорогое вино и дымил заботливо собранными накануне у ресторана бычками. А еще он издевался над тем мальчиком, который хороший. Дразнил его обидными словами и строил козни вместе с другими плохими ребятами.
Однажды, через пару лет после окончания школы, плохой мальчик с именем на буку Г ловил попутку. Он плохо учился, и у него не было своего автомобиля. А жара стояла жуткая, и ни грамма ветерка. Он стоял уже второй час и маялся с похмелья жаждой. Но ему повезло! Он увидел во дворе хорошего парня, которого он обижал в школе и попросил его сбегать за холодной водой для него. Так как хороший мальчик был добрый, он с радостью выполнил его просьбу, принес полтора литра холодной вод из колодца. Плохой вырвал нервными дрожащими руками бутылку и, не сказав спасибо, стал жадно пить большими глотками. А хороший участливо наблюдал, как его давний обидчик добреет на глазах.
Г* попил, неспеша вытер губы и подозрительно спросил:
-А чего это вода такая желтая?
- А это из колодца, она всегда такая, там кремния много, вот и желтая.
-А… кремния…- как будто понимающе протянул плохой мальчик. Ладно, ступай, мне ехать нужно. Ему полегчало, он засунул бутылку в пакет и отвернулся в сторону, мол, ты мне больше не интересен.
И хороший ушел, улыбаясь светлой, лучезарной улыбкой, ему полегчало вдвойне. Ибо нехер.

(стырено у товарища SuzukiStorm)

---------- Сообщение добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:10 ----------

А к нам в поликлинику приехала молоденькая практикантка - cимпатичная и к пациентам ласковая. Бывало, хлопнет ее пониже спины благодарный больной, а она ничего. Улыбнется только, по роже ухмыляющейся стетоскопом перетянет и скажет нежно:
-Руки убери, паскуда!
А голос-то - ручеек! В общем, праздник, а не девушка. Так я об чем... Кто не знает, завсегда лучшим средством от боли спины был массаж. А еще хорошо пчелы, тока где ж ты их зимой изловишь? Пошел я в поликлинику жаловаться на жизнь и клянчить массажу у жадных дохторов.
Поликлиника, как я выяснил, это самое ценное место на предмет новостей. Если вам скучно, идите в поликлинику. Тут и бабки с окрестных деревень с несуществующими хворобами, хитрые учащиеся школы напротив, рабочие ремонт в кои–то веки затеяли. Все это шумит, толчецца и ждет своей очереди. После двух часов ожиданий я знал наперечет по имени всех рядом сидящих старушек, в каком году чем болели, кому и чего "хулюрг" отрезал. А также знал, как себя, их родственников, умерших и ныне здравствующих, соседей, кто на ком женился, чьего сына вчера милиция на мосту била, сколько посеяно, убрано, закопано, что от живота лучше есть толченое стекло и, что особенно ценно в наше время, кто продает паленую водку.
Концы-то с концами, меня принял терапевт. Грустная женщина лет сорока пяти безучастно ощупала белыми своими пальцами мои позвонки, пересчитала сперва сверху вниз, потом снизу вверх .
-На что жалуетесь, больной? - и глядит на меня, жаждущего излечения.
-Все в порядке, - рапортую,- ничего не болит, и пузырь, главное, не текет. Спина ноет тока. - И тихонько сую ей десять рублей американской валюты.
-Это хорошо, что не текет. Я назначу вам пилюли и, если хотите, массаж, - заключил добрый врач, запихивая червонец в необъятный карман.
- Ага, ага, - согласно закивал я, - очень хочу массаж, крайне нуждаюсь. В голове всплывали картинки из прошлогоднего посещения санатория, молодые, симпатичные медсесты и еще новая практикантка. Тоже всплыла. От того толком и не услышал, как до кабинету добраться.
Процедура была назначена на 11 утра завтрашнего дня. К назначенному часу я гладко выбрился, нацепил белую рубаху, сбрызнулся одеколоном "Шипр", примчал к кабинету массажа. Кабинет находился почему-то в подвале, затерянный в бесконечных коридорах больницы, подсобных помещений и труб парового отопления. Видимо, в связи с ремонтом сверху. Место напоминало фильм ужасов. Но с другой стороны, если вдруг чего...то.. ну... всякое ж бывает…тихо тут, не ходит никто.
Осторожно постучал в двери и вовремя прочитал бумажку на дверях: "При себе иметь чистую простыню и ВАЗЕЛИН".
Я насторожился. Слово "ВАЗЕЛИН" было написано большими буквами и яаааавно недвусмысленно. Я постучал еще раз.
"Ухадити,"- загундосило нечто из-за ширмы, когда я бодро шагнул в кабинет. Непонятно было, то ли нужно уходить, то ли входить, видимо, из-за хронического гайморита. Или геморроя - не силен я в тонкостях.
- Мне тут процедуру назначили, спиной маюсь - не сплю, - весело обозначаю цель визита. А сам шарю глазами в поисках практикантки. А красавицы не видно ни разу. Я даже под койку заглянул.
- Раздивайтесь и лажитись на на пГастыню, - шумно сморкается в занавеску голос.
"Ну, значит, щас придет", - думаю. Зайдет вся такая, я ущипну ее за ягодицу, а она погрозит пальчиком, - шалун, - скажет, щелкнет меня по носу линейкой и улыбнется.
- Вазелин взяли? - прервал мои мечты гундос за ширмой.
- Э-э-э... нет…, а зачем вазелин? - честно спросил я.
- Ну, как зачем, чтобы легче ходило... - так же честно ответил гундос и почему-то засмеялся.
Я местом почуял неладное. Это место у меня даже, кажись, вспотело. Засада!!! Из-за ширмы полубоком шагнуло нечто среднего росту, в кроссовках, в белом замызганном халате. На угреватом носу его громоздились очки с линзами от телескопа "Хаббл". Волосатые огромные ручищи в мозолях, свисали до колен. Оно, жутко сутулясь, постоянно натыкаясь на предметы мебели, близоруко изучило меня в телескопы. В одной ручище у него был литровый слоик вазелину, а в другой ведерная клизьма. По крайней мере, так мне со страху казалось. А из грязного карману торчала клистирная трубка. б##аааа... У меня в голове вмиг пронеслась жуткая картина: щас я буду скручен огромными ручищами, связан по рукам и ногам, намазан вализелинай и упеленатый в простыню, поруганный, буду лежать в углу гугукать.
- А г-где практикантка новенькая!!?? - обеспокоено, затравленно озираясь, спрашиваю.
- Какая еще пГкатикантка? - А сам ручищи разминает, улыбается и в «Хабблах» своих фокусируется на меня.
А я нервничать начал. "Чур, меня, чур! Не подходите", - говорю,- "вид у вас больно опытный, а у меня испуг случиться может. Я тогда могу вам здоровье изрядно попортить и в фотокарточку этим слоиком настучать". Сказал, сгреб в охапку рубаху и за двери. И помчался со всех ног по коридору. А тут она навстречу. Плывет, улыбается.
- А вы, - говорит - куда же? Пройдемте-ка в помещение, – и рукой приглашает.
Выругался я грязно тогда, сказал, кто они есть, и пошел в кабак нервное напряжение сымать. Или к женщинам пошел, ну хер его знает, куда я там обычно ходил, не помню...
PS. Больше кабинеты массажа и процедурный, рентгеновской подготовки я не путаю.

(стырено у товарища SuzukiStorm)

[Lekson]

Праздник.

Часть первая.

С утра у Вовки было полно хлопот. Он кому-то звонил, участливо интересуясь здоровьем, бегал по магазинам, готовил, и в паузах, торопливо, кривым почерком записывал гитарные аккорды в блокнот. Также он разрабатывал Хитрый План, как пригласить двух девушек, с которыми он, сукин кот одновременно встречался, что бы они:
а)не узнали что они обе его девушки ,
б) узнавши, не поубивали друг друга,
г)в сговоре не надругались над его беспомощным, пьяным телом.
Девушки, Валя и Света, жили на одной улице, но в разных ее концах, знали друг друга, и, как ему казалось порой, о чем-то догадывались, но не подавали друг другу вида. Каждая из них думала, "Хер тебе, он мой, я лучшая и он меня любит". Не пригласить свою девушку на День рождения - это опасно, очень странно и подозрительно. Вариант не пригласить обеих отпадал, они знали, где будет происходить беспредел и вакханалия, и, как истинные друзья, пришли бы без приглашения. Можно конечно было не придти самому, но тогда был велик шанс отхватить в нос как минимум от двадцатипяти приглашенных. Вовка изнывал от безысходности и неминуемости пиздюлей, а так же от возможной перспективы быть отлученным от женских прелестей и половых излишеств. Но вот зазвонил телефон, и Светкиным голосом сообщил, что ему ужасно жаль, но он задержится и придет позже с сестрой Надей и подругой Аллой, что, в общем-то, было замечательно, потому как радужные картины одновременного прихода обеих подружек и дарения ему подарков со страстными поцелуями, спалили бы его целиком и полностью. Вале, которая придет первой, решено было сказать, что, дескать, нужно скрывать свои чувства, и это очень личное и не для всех. То есть «не лезь ко мне на людях». Ко всему прочему, по Надьке безуспешно сох его одинокий добрый друг и товарищь Рихард, и более успешный бабник Колька. В суете и хлопотах пробило семь склянок, Вовка напялил свою новую рубаху аля Рюсс, джинсы, белые кроссовки, гладко выбрился и вылил полбанки одеколона Шипр на голову. Один за одним, парами и толпой прибывали разгильдяи и бездельники а он, широко улыбаясь, обнимал дорогих гостей, и, предугадывая их желание подарить ему презент, отрицательно мотал головой приговаривая: « Ни-ни-ни! Вот придем на место, сядем, тогда!» Гости слегка конфузились, осторожно принюхиваясь к резкому запаху одеколона, запихивали подарки в пакеты и покорно ждали остальных, разбавляя время свежими байками и анекдотами. Вместе с Михетом и Ромкой пришла Валя, поздравила именинника в тридцать восьмой раз, вручила красивую коробку с ленточкой и поцеловала в гладко выбритую горькую щеку. Белая полупрозрачная блузка с коротким рукавом, обтягивающие симпатичную попу джинсы, а так же волнующий запах хороших духов намекали на то, что вечер не будет томным. Не смотря на это, Вовка увел ее в сторонку и с трудом отрывая взгляд от глубокого декольте дал соответствующие инструкции поведения, а так же намекнул, мол потерпи до ночи, а там всех прогоним и наконец-то, погрязнем в распутстве и беспределе...

Часть вторая.
Концы с концами все были в сборе, и, равномерно распределив выпить-закусить, подались в лес, который располагался в нескольких километрах от его дома. В лесу обнаружилась заранее подготовленная поляна, костер трещал, посуда ждала салатов а пластиковые стаканы портвейнов, кагоров и самогона. С шумом и гамом , пихаясь братва расселась, разлила по стаканам, при чем дамы вертели симпатичными носиками на предложения выпить водки : «Ой что вы что вы, только вино!» Кто –то первый сказал тост, и понеслось…
За час все желающие сказали свои приятные тосты, так, что Вовка чуть не пустил пьяную слезу, после микрофон перехватил трезвенник Рихард, доселе скромно жевавший селедку, и очень долго, и очень убедительно на непонятном языке, но русскими словами, рассказывал всем что-то видимо хорошее, потому что смотрел на именинника, улыбался ему, кивал, после взахлеб продолжал свои глубоко философские речи. Его и трезвому было не легко понять, не говоря о поллитре в лицо.
А Рихард не унимался, ему льстило, что все молча с изумлением и недоумением слушали его, осторожно кушали колбасу и силились понять, о чем же бл**ь так долго говорит, этот несомненно умный и замечательный человек? После того, как его монолог затронул тонкие материи, которые «легкие как гробик для младенца», Ромка, единственный кто понимал, об чем плетет Рихард, вежливо прервал его больно стукнув по ноге, встал, выбросил в кусты его компот, налил полный стакан водки ему и себе, посмотрел на притихшего виновника торжества и громогласно сказал: «Я не буду говорить много непонятных слов, половины которых бл*ть сам не понимаю, давайте выпьем, ради чего мы тут собрались, ради нашего друга!» - и выразительно поглядел на именинника. Утомленная речами братва радостно поддержала и торопливо проглотила вкусную лимонную водку. Флетчеру внезапно пришло в голову сделать Кровавую Мери и он, сук ему в нос, убедительно уговаривал соседей налить себе в водку шашлычного кетчупа, по его примеру. Многие слабохарактерные вняли и налили полстакана, надо сказать, что Мери получилась чертовски хорошей, гости после застенчиво блевали в кустах до слез, умиленно смахивая их в траву.

Часть третья.
Мягкий, теплый августовский вечер опустился на поляну, призрачно намекая достать гитару и в двадцать глоток заорать:
Границы ключ переломлен по полам,
А наш дедушка Ленин совсем уже усох
…И все идет по плану!
При чем песня всегда заканчивалась куплетом про Мавзолей, из которого этот дедушка показывал #уй, дескать, вот, мол вам от меня воздушный поцелуй. Куплет пели воодушевленно, потея и отмахиваясь от комаров, с довольными ехидными харями наблюдая реакцию девушек. А они краснели, переглядывались с широко открытыми глазами, комментирую происходящее как : «Ужааааас». Тем не менее песня была исполнена на бис в течении вечера еще раза три. Это возымело приятный эффект, ввиду скорого появления Светы и Нади с подружкой Аллой, по их словам они ориентировались на слух, а машущего хером Ленина не слышно было разве что в Туле.
Появление трех очаровательных трезвых девушек изрядно оживило пьяную братию, пацаны стали орать «Ооооооо!!!» суетливо вытирая рукавом жирные от селедки рожи , обнимали их как родных, участливо наливая теплую уже водку. Света отозвала именинника в темную сторонку, невзначай прижалась бедром и двусмысленно спросила: «Скучал?» Он не усел ответить, как позвали за «стол».
За теплым вечером пришла не менее теплая ночь и «все подружки по парам в темноте разбрелися», а Вовка остался сидеть один на бревне у костра.
То есть не один, слева сидела и в томном ожидании вздыхала Валя, а справа подозрительно сопела Света. Подозрительно и томно, потому как при всех других раскладах их уже давно бы уволокли в лес и жестоко надругались. Но уйти с одной- означало конец с другой. А конца не хотелось. Хотелось другого. Светка обещала подарить «ум-м… тебе определенно понравится, я знаю, ты давно этого ждешь», Валя была ни чуть не хуже, и та еще чертовка- затейница. Выход пришел внезапно, Вовка вскочил, и под видом «ой шойта мине тошнит» ускакал в кусты. В кустах приходил в себя после Мери Флетчер, ему было хорошо, он стоял и мочился в анютины глазки.
- Флетчер!- тихонько позвал его Вовка.
- А? бл*ть! Что ты подкрадываешься, из –за тебя штаны обмочил, чего надо? – недовольно прошипел он, тщетно пытаясь выровнять струю.
- Слушай брат, там у костра Валя со Светой сидят, поди позови Свету сюда, а сам Валю отвлеки, расскажи ей что –нибудь, спросит где я, скажи в кустах, тошнит меня, скоро приду.
-Ладно, щас- недовольно ответил он и не твердой походкой пошел к костру. Затем внезапно остановился и спросил:
-А как отвлекать?
- Спляши ей бл*, можешь хер достать помахать, иди ж ты уже!
Света появилась неожиданно ,она схватила парня за брючный ремень, оттащила в темноту, через минуту вжикнула молния на джинсах и раздалось его умиленное «Аа-а-а…. бл*-а-аа-а…»

Часть четвертая.
В это время у костра происходили следующие события:
В далеких отблесках пламени, нежно обнявшись и поглаживая друг друга покачивались в такт только им слышимой музыке, Рихард и Коля, глаза их были закрыты, на лице застыла нерастраченная нежность и любовь друг к другу. Это все недоуменно наблюдал Олег, хватая проходящих мимо за рукава, и с трудом сдерживая смех, тыкал пальцем.
Оказалось, что немногим ранее, Рихард заливши очи, нашел таки Надю, которая присела в кустики по маленькой. Он, как истинный жентельмен, сел напротив ее, и поглаживая ее по голым коленкам, участливо интересовался, почему это она сидит в кустах, совсем одна, да еще и с голыми коленями. Не дождавшись вразумительного ответа, сильными руками выволок на тропинку и попытался обнять, страстно объясняясь ей в вечной любви, пока та тщетно пыталась одеть беленькие трусишки. В скоре она забыла про них, и замерла в крепких Андрюхиных объятиях. Проходящий мимо Коля, вдруг тоже воспылал страстью к маленькой хрупкой и уже беспамятно пьяной Наде, тихонько подкрался, приобнял и положил голову ей на плечо. Так они и застыли, два здоровых лба и между ними милая нежная девушка, с болтающимися у земли трусиками. Мимо прошагал Роман, но озадачившись увиденным, круто развернулся, в плотную подошел к парочке, увидал Надю и воспользовавшись моментом, беззастенчиво засунул ей руку в глубокое декольте, нащупал там безупречную круглую грудь и замер…
…Пьяный в какаху Флетчер вызвался провести Свету с Надей и подругой Аллой домой, потому как Рихард с Колей тесно обнявшись спали беспробудным сном пуская слюни в траву. Вовка не пошел провожать Свету, он вообще су*а такая никогда не провожал девушек, сделав вид, что ему плохо и его якобы поведет домой Миша. Миша отвел его до поворота, где пьяного и веселого Вовку приняла на руки давно ждущая Валя, пожелав им неспокойной ночи, отбыл восвояси…
Раннее утро занималось над поселком, провожая симпатичную стройную девушку Валю, она подошла к своему дому, чему-то улыбнулась и хлопнула калиткой. Вовка безмятежно спал, разметавшись на перевернутой вверх дном постели, он еще не знал тогда, что совсем скоро беззаботной юности придет конец.

(стырено у товарища SuzukiStorm)