Страница 4 из 22 ПерваяПервая 1234567891011121314 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 80 из 425

Прикольные рассказы

  1. #61
    Заблокирован
    Регистрация
    08.03.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Фестиваль
    Авто: табуретка 4х4
    Сообщений
    7,163

     1805

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью...
    Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет.
    Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
    Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу....
    Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсо#ала, или я у вас отсо#ала, или мы вместе у вас отсо#ем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсо#ете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    - Я завтра женюсь.
    - По любви?
    - Ее папа сказал: По-любому!

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
    - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

    Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....

    Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начался через неделю...

    Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

    Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
    Теща: - Да, во дворе ни души...
    Зять: - А где душить, мама?!

    Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*.

    Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит.
    Заяц: - о... выпивон!
    жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
    Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
    Лиса: - о... выпивон, закусон!
    Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
    Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
    Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вые#он!
    Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
    Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
    - *цензура**цензура**цензура* братва, - выпивон, закусон, вые#он, - даже есть кому пи#ды дать!

  2. #62
    Заблокирован
    Регистрация
    08.03.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Фестиваль
    Авто: табуретка 4х4
    Сообщений
    7,163

     1805

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
    1. Достань свой ноутбук из сумки;
    2. Открой его медленно и спокойно;
    3. Включи его;
    4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
    5. Запусти твой любимый поисковик;
    6. Закрой глаза и подними голову к небу;
    7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку:
    http://www.thecleverest.com/countdown.swf
    8. Посмотри на лицо твоего соседа

  3. #63
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Блин.. За раз столько не осилить букав...

  4. #64
    Авторитетный товарищ
    Аватар для DJ_DIMA_БЕЛЫЙ

    Регистрация
    11.10.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: -=GoMeL=-
    Авто: -=Nissan Skyline GTR 34-=-AZLK-TEAM.RU=-
    Сообщений
    3,552

     646

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
    Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
    Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
    у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.
    прочитал это сутра.
    в обед гдето пришлось ехать в икарусе... меня унесло просто от одного взгляда на поручень.

    Андрей
    слобак ))) а я осилил

  5. #65
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Нюша

    Регистрация
    08.09.2007
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Минск
    Авто: 4х4
    Сообщений
    1,929

     609

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AcidDoberman Посмотреть сообщение
    Твердое мыло
    ...Ой, согрешу!.. Уж сколько писано про это противостояние: компyтеpщик - опытный пользователь. А и то! У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - пользователь. Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -опытный пользователь. Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбанный пароль все равно не допускал его в компyтеp. Никто ж не объяснил, что надо на аглицкий шрифт перейти....
    ...Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - компyтеpщика, раздражающегося от вопросов опытных пользователей. Большая редкость. Основная-то масса таких админов уже вымерла от прободения язвы....
    ....жизненно...

  6. #66
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Нюша

    Регистрация
    08.09.2007
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Минск
    Авто: 4х4
    Сообщений
    1,929

     609

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Хорошая и полезная штука - "лежачий полицейский": и скорость снижает, и переехать приятно...

  7. #67
    Заблокирован
    Регистрация
    08.03.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Фестиваль
    Авто: табуретка 4х4
    Сообщений
    7,163

     1805

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
    - Бууммм!

    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
    Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
    - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
    - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
    - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
    - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
    - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
    Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
    - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

    (c) VW Club Belarus

  8. #68
    Заблокирован
    Регистрация
    08.03.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Фестиваль
    Авто: табуретка 4х4
    Сообщений
    7,163

     1805

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Как выжить во время кризиса...

    Антикризисные рецепты:
    1. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
    2. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
    3. если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
    4. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут.
    5. на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
    6. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
    7. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
    8. одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
    9. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
    10. по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в
    неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
    11. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
    12. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное
    много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    13. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно
    прыгнуть в воду и побороться.
    14. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
    15. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
    16. детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
    17. А игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
    18. туалетную бумагу и всякие порошки можно п##дить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
    19. в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости.. пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
    20. старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
    21. высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
    22. покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка.
    23. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
    24. на работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
    25. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
    26. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
    27. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
    28. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
    29. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
    30. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
    31. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
    32. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
    Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом....

  9. #69
    Авторитетный товарищ
    Аватар для SRS

    Регистрация
    27.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: не важно
    Сообщений
    1,524

     535

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
    ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
    мозг: з*бца, на ДФ что-нибудь есть?
    ДФ: ага, есть сигнал!
    мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
    драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
    форунка: б**, тяжело как-то.
    драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
    мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
    форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
    мозг: катушки зарядить!
    катушки: заряжаемся
    мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ***ячте!
    свеча: есть разряд!
    лямбда: кхы кхы брр вы ***уели там наверху столько бензина е***шить?
    мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
    лямбда: надо исправлять!
    мозг: а нихера не выйдет, Макси, котенок, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
    катализатор: 3,14 мне скоро походу такими темпами
    мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
    лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з**бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
    мозг: так это обманка? ни***я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
    лямбда: жизнь жестока...
    мозг: *ля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
    ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
    стартер: ну ё***ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, **ять, полчаса мозги е**ть будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
    аккумулятор: холодно и за***ло всё
    мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
    ДТВ: 34 градуса ниже нуля
    мозг: уясе!
    аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... *ля, ещё уёвее, чем от саба на заглушенной машине
    магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
    саб: играю как могу...

  10. #70
    GomelAuto Club
    Аватар для Docent86

    Регистрация
    27.01.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, 51мкр-н
    Авто: VW Passat b3
    Сообщений
    8,919

     7411

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА
    Нассал под кресло. Хорошо!
    ____________________________ _____________
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд!
    ____________________________ ________________
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    ____________________________ ________________
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды…нах!
    ____________________________ ________________
    Нассал под кресло. Хорошо!
    ____________________________ _______________
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
    ____________________________ ________________
    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
    долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
    визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    ____________________________ _________________
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались.
    Но жрать дала.
    ____________________________ ______________
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то -"ой,
    котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
    несъедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
    что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
    хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
    Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою
    - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    ____________________________ ___________
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    ____________________________ ________________
    С утра был великолепен.
    Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал,
    ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
    попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
    только. Повелась, повелась.
    ____________________________ _______________
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
    лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него…
    Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
    ____________________________ _______________
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
    ____________________________ _______________
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
    ____________________________ _________________
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, аха. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
    Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
    Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
    соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
    Этому по телефону: -"Ой, котик такое сделал, такое..."
    А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
    шваброй новой не достать.
    ____________________________ _____________
    Выкрался из-под ванной.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    ____________________________ ________________
    Был неотразим.
    С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
    топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
    ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
    лапы - не реагируют.
    Но я ж Умный, аха…нах . Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо -
    швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - непонятно.
    ____________________________ ________________
    Нассал под кресло.
    Хорошо, аха.
    ____________________________ ______________
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору:- "Жрать дай", он мне "У
    тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
    снова -"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
    Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
    собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
    затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
    вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
    Летел я недолго, но неприятно.
    Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
    работу.
    ____________________________ _________________
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноутбук и смылась куда-то на три дня.
    Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!
    ____________________________ ________________
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
    коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
    "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг
    дивана на карачках и вопила: -"Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
    Дура полная. Ну хоть жрать дала.
    ____________________________ _______________
    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
    Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут
    что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
    Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под
    морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
    ____________________________ ______________
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в
    лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
    ____________________________ _________________
    Придумал, аха!!!!
    Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
    пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.
    Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого
    положения.
    ____________________________ ________________
    Нассал под кресло. Хорошо!
    ____________________________ _________________
    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать:- "Ой,
    котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
    мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
    под диван, аха. Орала, конечно.
    А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
    стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
    Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
    макушке и вопила:-"Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
    космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
    закусывать вискас!...
    ____________________________ _________________
    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
    презрительно так:- "Слышь, ты, сирота... канарская!"
    Обиделся.
    ____________________________ _________________
    Нассал под кресло. Хорошо!
    ____________________________ _________________
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
    культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,
    ничего интересного не нашёл. Расстроен.
    Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:- "Плин, ссссука, зачем
    опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
    скотина!"
    Нечувствительные, бездарные уроды.
    ____________________________ _________________
    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
    махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
    полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая.


    ____________________________ ________________
    Нассал под кресло. Хорошо!

  11. #71
    GomelAuto Club
    Аватар для Docent86

    Регистрация
    27.01.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, 51мкр-н
    Авто: VW Passat b3
    Сообщений
    8,919

     7411

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    И вот ещё!!! Я плакал! Нет, я рыдалЪ!!!
    http://www.fishki.net/comment.php?id=53259

  12. #72
    Заблокирован
    Регистрация
    08.03.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Фестиваль
    Авто: табуретка 4х4
    Сообщений
    7,163

     1805

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    пздц полный, ржу

  13. #73
    GomelAuto Club
    Аватар для Alexashka

    Регистрация
    24.03.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Западный р-н
    Авто: VW Passat B4 1.8 Variant+ ISUZU Радимич A0921
    Сообщений
    1,863

     978

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Своими глазами!
    У нас в г.Н.Н. есть Канавинский мост ч-з Оку. Там счаз 3 полосы движения в обе стороны. Посередине моста временно не рабочие трамвайные пути.
    Сегодня в середине дня часа эдак в 2 где-то, между левой и средней полосой строго посередине прется велосипедист, ессно с велосипедной же скоростью. Ехать всем мешает, на частые возмущенные гудки плюет, т.к. с плеером он современый весь из себя и воопсче ведет себя так как будто он один в городе.
    За ним затор собрался еле едущие на а/м граждане сигналят ему и ругаются, но отнечего делать плетутся.
    Мост скоро уже заканчивается и ехать с него можно прямо в гору и под мост - по набрежной.
    Чудо велосипедист с крайнего почти ряда как ему удобно метнулся безо всяких намеков направо ( ни рукой не показал, ничего, так тихой сапой), а поскольку ему все по фигу, он зацепил иномарку, которая мирно ехала справа, ничего не подозревая.
    Все встали, иномарка включила аварийку, из нее вышел габаритный и злой дяденька, рассказал с жестами и мимимкой велосипедисту кто он такой, кто его родители и что он об нем думает, потом присмотрелся к своей собственности (машине) оценил ущерб (царапину).
    А дальше он поступил ОЧЕНЬ мудро!
    Спокойно отобрал у вьюноши велосипед и сбросил с моста!
    После чего сел в машину, выключил аварийку и все спокойно уехали.
    ЗЫ. Жаль машины нельзя так выбросить, а то от езды некоторых граждан так хочется!

  14. #74
    ЮвелиР-РецидивисТ
    Аватар для SerB

    Регистрация
    19.05.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: ...........
    Авто: Большой америкос
    Сообщений
    3,178

     2207

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры).
    Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
    позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
    никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) .
    Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

  15. #75
    Заблокирован
    Регистрация
    08.03.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Фестиваль
    Авто: табуретка 4х4
    Сообщений
    7,163

     1805

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    вкусненько им было на утро

  16. #76
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Просто прикольный рассказ-быль:

    В автошколе где моя жена учится (специально название не называю) девушка ехала с инструктором по городу. Ехала как обычно, в обычном порядке: отправилась, поехала, снова перекресток.
    И вот перекресток. Ничего не предвещает какого либо форс-мажора - птички поют, жизнь кипит кругом. И вот девушка поворачивает по указу инструктора, а машина не поворачивает. После небольшого шока девушка соображает что крутит руль в руках, а не на рулевой колонке.
    Окно было открыто, слева машина остановилась, пассажир (мужчина) говорит: "Что, руль со страху оторвала?". Девушка ничего и ответить не смогла.
    Я бы после такого и ехать не смог.
    Инструктор поставил его на место и грит: "Поехали. Подумаешь, руль слетел".

  17. #77
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    возможно баян___

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

    Но дети тоже забыли.

    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

    И она ушла.

    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

    А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!"

  18. #78
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Тоже баян но все же:

    Вложение 4036
    ----------
    Вложение 4037

  19. #79
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Вложение 4038

    кризис...

  20. #80
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Раз две блондинки хомячков купили.
    Пришли домой, назвали, поделили,
    Кому какой - и начали гадать:
    А как же мы их будем различать??
    Полдня сидели, думали уныло…
    И вот одну в итоге осенило:
    - Все сделаем, не бойся, по уму!
    Щас лапу оторву я одному,
    Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
    - Ой, умница!!
    На том и порешили,
    И спать пошли, довольные, устало.
    Трехногому зверьку обидно стало,
    И он другому хомяку точь-в-точь
    Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
    Настало утро. У подружек шок -
    Что ж ты наделал, гадский хомячок??
    Теперь по три ноги у них обоих!!
    Ну, раз безмозглый учудил такое,
    То значит, одному из них опять
    Придется третью лапу отрывать…
    Зверюшко еще больше обозлилось,
    И ночью обгрызанье повторилось.
    Короче… где-то через пару дней
    Процесс пошел значительно трудней -
    Хомячьи ноги кончились, увы.
    Жаль, не живет хомяк без головы…
    Ну как же быть-то, если ног так мало…
    Одна тогда вздохнула и сказала:
    - Не будем плакать из-за ерунды!
    Мой беленький, твой черненький - лады?


Здесь мы обсуждаем

Прикольные рассказы

Страница 4 из 22 ПерваяПервая 1234567891011121314 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные аварии
    Скидываем суда сабж
  2. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные автосы
    Скидываем сюда авто- чудо-болиды. Вот, сегодня зафотил.
  3. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные надписи и наклейки
    А вы что-то еще видели прикольное? 350 Hа ВАЗ21099 покоцанными шильдиками на багажнике вместо "лада спутник" -"путник ада". да, номера еще 666 и на оконтовке номера - "In God wetrust" 349 Hадпись на борту Газели: "Я не такой - жизнь...
  4. Автотюнинг Прикольные фишки у команды L.A (renault Laguna)
    В общем ситуация такая - передо мной на фарватере стояла машина от night-shadows , рено лагуна, как мне позже сказали,это команда L.A. Парни, если вы видите это сообщение, или может кто другой знает, ответье плз, как вы сделали , чтобы аварийка...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вверх