Страница 5 из 22 ПерваяПервая 123456789101112131415 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 100 из 425

Прикольные рассказы

  1. #81
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    _http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

    про то, как русские Скайп запретили

  2. #82
    GomelAuto Club
    Аватар для Docent86

    Регистрация
    27.01.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, 51мкр-н
    Авто: VW Passat b3
    Сообщений
    8,919

     7411

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два отморозка.
    Они сразу взяли быка за рога:
    — Ты нам денег должен.
    — За что?
    — Мы твоя крыша.
    — Сколько денег-то?
    — Десять тысяч.
    Ну, думает Серега, будут вам деньги.
    — Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст. У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре!
    «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной». Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка. Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
    — Серега, кто это?
    — Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
    Опера приветливо улыбались отморозкам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел их к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
    — Ну вот тот, о ком я вам говорил.
    — Эээ, слушай, ты нам денег должен, — насели отморозки на полковника.
    Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на отморозков и не может понять, в чем дело.
    — За что деньги-то?
    — Как за что? За крышу.
    — Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
    Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
    — Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
    — Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
    — Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
    Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от бритоголовых, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец табельный пистолет был найден.
    — Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
    — Э-э-э, ты нас пистолетом не пугай, давай деньги, проблемы будут.
    Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота. Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они
    почувствовали себя как-то неуютно.
    — Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал отморозкам Серега.
    Через минуту оперативники, утирая слезы, бритоголовых скрутили и вывели из кабинета.
    — Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник

  3. #83
    GomelAuto Club
    Аватар для Docent86

    Регистрация
    27.01.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, 51мкр-н
    Авто: VW Passat b3
    Сообщений
    8,919

     7411

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Это не моя статейка а с иннета.И сразупрошу пршения у девушек нашего форума

    Взрослые игрушки

    - Слушай, у меня есть бесп..ды аху..ная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
    Детка.
    Б...ь, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
    Лично я за детку могу и ё...ь. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и них...я ни разу не иратично – реакции никакой.
    - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя пох...й. Я спать хочу.
    - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
    Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пипец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

    - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Х....ая идея, если что.
    Муж оскорбился:
    - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
    Ах....ть. Геймер, б...я. Поиграем. В два часа ночи.
    - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
    Со мной сложно жыть. И еб...ца. Потому в оконцовке муж от меня и с....я. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъе....ом…
    - В рифмы, бл...я! – не выдержал муж. Пакля!
    - Ху.....я. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, ху...е там. Во что?
    Муж расслабился. До пиз....ей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
    - Хочу вые.....ть школьницу!
    Выпалил, и заткнулся.
    Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
    Повисла благостная пауза.
    - Е...и, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
    Супруг в темноте поперхнулся:


    - Ты ё......ась? Я говорю, что хочу как будто бы вые.....ать школьницу! А ей будешь ты.
    Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што е...ца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не.....й делать!
    - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
    Самой уж интересно шопес....ц.
    Кстати, игра в школьницу – это ещё х....ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопое....ю разводил, но развёл только на то, чтоб вые.....ть её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не е.....сь… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Ни.....я не вру) уссываецца, с..ка б....я: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
    А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
    Ну, значит, Вова начал руководить:
    - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е....у. Как идея?
    - Да пи......ц просто. У меня как рас тут дох....я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то ху...ая. Низачот, Вольдемар.
    - Не ссы. Мамин халат спи....ть можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пох...., что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант пох....., и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
    Какая, б.......я, дудка????????? Дудка ему ***.....?????
    - Халат спи.....у, нех..... делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
    - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
    Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
    В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
    В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спи......ую, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
    - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
    - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
    Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
    - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
    - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
    Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
    - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
    - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
    Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
    И ах.....аю.
    В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
    Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
    - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
    - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
    - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
    Вот пи......ит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. ****.
    - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
    Задираю мамин халат, и паказываю мужу пи.....у. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
    За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х...... более чем заметно. Педофил, б....…
    - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
    - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
    - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка бесп......ды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
    - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х....., - Пися – это вот это, да?
    - Да! Да! Да, б....! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
    - До ох.....я. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
    - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть ***....! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
    - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
    Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
    - Дай померить фартучек, Маша б.....!
    Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не еб......я в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
    - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
    Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
    - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
    Хрюкаю.
    Давлюсь.
    Отвечаю:
    - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
    Муж снимает очки, и смотрит на меня:
    - Б....., ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х... упал. И всё из-за тебя.
    Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
    - А х....е ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, б..., десятый класс?!
    Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
    - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
    - А ***.... они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте ***...не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня е....ь куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
    - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
    - Сам такой!
    Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
    - Б.....ь, с тобой даже поеб.....ца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
    - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в х....ю разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, х.....едрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вые....ь козлика!
    - Пожалуйста!
    - Ну и фсё!
    - Ну и фсё!
    Знатно пое.....сь. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
    В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
    - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
    Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

    … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х...м по лбу…
    - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
    - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
    Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
    - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
    Мама жгла, бесп....ы.
    - Отпустите мой х...., мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пи......ц.
    Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
    Да вот х... там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х.. – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы пи....юлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
    Но вторую годовщину я не забуду никогда.
    Я б и рада забыть, честное слово.
    Но мама… Моя мама…
    Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
    - Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
    Я краснею, и вешаю трубку.
    И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
    С помидорами.
    Я ж пи.....ц какая сентиментальная…

    ***
    После проваленной секс-акцыи «Еб....я школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
    Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась них.... За что и поплатилась впоследствии.

    - Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
    Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
    - Поиграй со своим х...м, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
    - Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
    - Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Еб....а я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей х.....м по лбу дал.
    - Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. ****. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
    - Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
    - Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
    Ах......ть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
    - Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проеб....сь куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая х......я, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
    - Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
    - На жопе шерсть? – Уточнила такая.
    - Да. И ещё кожаные шорты.
    - Пиз.....ш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
    - Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
    - В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?
    - Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»
    - Зае....сь. Ты такой затейник, Вова, штопе......ец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?
    - А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов х.... – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, х.....е… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне п.....у, и я тебя е.....на чимадане, закрыв тебе е....ло шляпой. Гыгыгы!
    - Ах.....л штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пи.....р ты. П.....у нипакажу. Я стесняюсь.
    - Ога, значит, против е.....и на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и пес....й переодевацца. Быстро, пока х... стоит.
    - У меня шляпы нету соломенной, кстати.
    - Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
    - Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
    - Ну, х... его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку ***...... С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не е.....и мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
    Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
    В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
    Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
    - Б......ь! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
    - Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
    Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спи......ли шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
    - Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только х..... упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
    - Ща, подожди…
    Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
    - Тук-тук. Можно войти?
    - Входите.
    Вошла.
    На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
    - Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
    - Не сдаю уже. Идите ***...... – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
    - А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут вы.......ть грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и п....у покажу.
    - Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, б.....ь…
    - Да иди ты ***..., Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, б.....ь, с вуалью! Нету ничиво! Или так е...., или сам ищи, чо те надо!
    - Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
    Зае....ь. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
    - Тук-тук, есть кто жывой?
    - Кто там, б....ь, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
    - Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, нае......сь прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу е.....ца. Пустите переночевать пожалуйста.
    - Ах, бедняжка! Заходи скорее!
    Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
    Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
    - Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
    Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
    - Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
    - Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
    - Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
    Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
    - Б....ь! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
    - Где-где, в п.....е! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, б...., приспичило ему!
    - Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни пое...ца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
    - Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи х.....ёй занимацца!
    - Не х.....ёй, а е.....й, дура!
    - Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь п......ц комплекс неполноценности будет!
    - А у меня яйца травмированы!
    - Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
    - Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
    …Полтретьева ночи.
    В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
    Куртуазно так, что ах.....ь.
    - Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
    Мужа жалко. Яйца у него красные, е....ло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже пох..... Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан х....ый. И пися синяя.
    - Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
    - У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
    - Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, зае....л ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

    ***
    Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
    Ну, скажыте мне, кто из вас не е...ся в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
    Вы – щастливые люди.
    И вам не нужно е....цца на чимадане, штобы спасти свой брак.
    Мне, например, это не помогло.
    Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Х....ое сочетание.
    И синяя пися тут совершенно не причом.

  4. #84
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Вот несколько советов для любителей экстрима
    Как сжечь ГЕНЕРАТОР
    1. Самый лучший и быстрый способ - "Переполюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!
    Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.
    Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.
    2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!
    Плюс - сгоревший генератор будет чистым.
    3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!
    4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу:, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.
    Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.
    Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!
    5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!
    "Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном <японце> случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!
    Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!!!

  5. #85
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Как сжечь СТАРТЕР
    1. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!
    Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!
    По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.
    2. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"
    Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!
    Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.
    Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.
    3. Способ "Эфирный" - только для дизелистов. Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это?
    А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!
    Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!
    4. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?
    Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)
    "Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!!!

  6. #86
    GomelAuto Club
    Аватар для Antony

    Регистрация
    16.01.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Gomel
    Авто: Nissan Primera GT Turbo '97 Mitsubishi Outlander 2.0T '05 Nissan Qashqai 1.5dci '10
    Сообщений
    633

     105

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Не сочтите за рекламу, но ЭТО стоит посмотреть: http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html

  7. #87
    GomelAuto Club
    Аватар для TOR

    Регистрация
    28.11.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Советский р-н
    Авто: Volkswagen Polo Sedan 2016
    Сообщений
    2,355

     938

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Antony Посмотреть сообщение
    Не сочтите за рекламу, но ЭТО стоит посмотреть: http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html
    Даа, вот так выглядит анекдот про ту самую из двух половинок.

  8. #88
    Финн
    Аватар для Barilla

    Регистрация
    26.01.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Subaru
    Сообщений
    4,959

     1997

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Docent86,
    не знаю где ты нарыл эти тексты, но я знаю где взять все тексты этой авторши)))) пипец местами такая рвань - мы всем кабинетом на работе ржали, к нам тоже прошаренные люди приходили за чтивом - полное моралное разложение устроили)))

  9. #89
    Финн
    Аватар для Barilla

    Регистрация
    26.01.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Subaru
    Сообщений
    4,959

     1997

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    OlGrom,
    это специально для Chrome!!! ему 100% понравится. Вообще как вариант ему это распечатать и у себя над столом повесить, пока клиенты ждут - пусть почитают)))

  10. #90
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Barilla Посмотреть сообщение
    это специально для Chrome!!! ему 100% понравится. Вообще как вариант ему это распечатать и у себя над столом повесить, пока клиенты ждут - пусть почитают)))
    Ага!

    Цитата Сообщение от Barilla Посмотреть сообщение
    Docent86,
    не знаю где ты нарыл эти тексты, но я знаю где взять все тексты этой авторши))))
    давай ссылку, почитаем

  11. #91
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Chrome

    Регистрация
    31.03.2009
    Пол: Male
    Адрес: Варшава
    Авто: Ford Mondeo IV 2.0 TDCI
    Сообщений
    148

     66

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    OlGrom - респект!
    Я так и сделаю!

  12. #92
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Andreyfrer

    Регистрация
    03.10.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, ул. Барыкина д.94
    Авто: ВАЗ - 21063 --- Е46
    Сообщений
    396

     29

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Docent86, спасибо, посмеялся от души, про пилотку в каске))))

  13. #93
    Финн
    Аватар для Barilla

    Регистрация
    26.01.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Subaru
    Сообщений
    4,959

     1997

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    вот короче сборник рассказов это дамы. Некоторые рассказы серьёзные, некоторые не очень смешные... но есть рассказы - очень даже весёлые...
    из того что помню:
    Хэлоуин, обе части
    Праздничный пирог
    в погоне за прекрастным
    день рождения
    сказание о тырнетчиках
    свадьба...
    (что вспомнил по названиям)

  14. #94
    GomelAuto Club
    Аватар для Docent86

    Регистрация
    27.01.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, 51мкр-н
    Авто: VW Passat b3
    Сообщений
    8,919

     7411

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    ВАЗ 2111
    Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

    Volkswagen New Beetle
    В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
    Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
    Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

    ВАЗ 11113
    Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!


    ГАЗ М20
    В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

    Hummer H2
    Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

    «Лэндкрюзер»
    Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

    ВАЗ 2106
    В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

    Mersedes-Benz S500
    С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

    ВАЗ 2120
    Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

    Москвич-412
    Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

    ВАЗ 2110
    Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

    ИЖ-2126
    На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

    ВАЗ 2107
    Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

    Audi A6
    Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

    Porshe Cayenne Turbo
    Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

    Chevrolet Niva
    Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

    А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!


    "Заводим двигатель в мороз:
    мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
    ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
    мозг: и**нуца, на ДФ что-нибудь есть?
    ДФ: ага, есть сигнал!
    мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
    драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
    форунка: б**, тяжело как-то.
    драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
    мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
    форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
    мозг: катушки зарядить!
    катушки: заряжаемся
    мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х*ячте!
    свеча: есть разряд!
    лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
    мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
    лямбда: надо исправлять!
    мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
    катализатор: п***ец мне скоро походу такими темпами
    мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
    лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
    мозг: так это обманка? нихуя себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
    лямбда: жизнь жестока...
    мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
    ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
    стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б***ь, полчаса мозги ип*ть будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
    аккумулятор: холодно и за****о всё
    мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
    ДТВ: 34 градуса ниже нуля
    мозг: куясе!
    аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б**, ещё х**вее, чем от саба на заглушенной машине
    магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
    саб: играю как могу..
    мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
    монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
    акк: фу б**, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно б**, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
    ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
    КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
    мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог б**, стартер поехали
    стартер: эх и тяжко же.
    мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
    стартер: ладно, пробуем
    ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
    ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
    мозг: ДПДЗ че у тя там?
    ДПДЗ: да норма все, 100%
    мозг: п***ец, а если в обратку ипанет?
    ДПДЗ: да пох
    мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
    акк: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
    мозг: че за утро б**, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
    ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
    ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нах*й лей больше
    свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлебнусь тут
    мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
    лямбда: ооооо, тепленькая пошла
    мозг: турбина как ты там?
    турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
    буст: норма все, 0.7
    поршня: какой нах** 0,7 тут 1.2 все
    буст: кончай греметь, вы кованные.
    ДД: кто гремит? мозг углы поправь
    мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
    бензонасос: +1
    мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
    ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
    мозг: ипать да че происходит
    датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
    мозг: бензонасос, а че ты качал?
    бензонасос: заначка была
    4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
    обвесы: обломись

  15. #95
    Финн
    Аватар для Barilla

    Регистрация
    26.01.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Subaru
    Сообщений
    4,959

     1997

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    бензонасос сука запасливый)))))))

  16. #96
    Авторитетный товарищ
    Аватар для DJ_DIMA_БЕЛЫЙ

    Регистрация
    11.10.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: -=GoMeL=-
    Авто: -=Nissan Skyline GTR 34-=-AZLK-TEAM.RU=-
    Сообщений
    3,552

     646

    Репутация [+/-]


  17. #97
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Это мегажесть

  18. #98
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Andreyfrer

    Регистрация
    03.10.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, ул. Барыкина д.94
    Авто: ВАЗ - 21063 --- Е46
    Сообщений
    396

     29

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
    Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
    Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
    Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
    Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
    Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
    Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
    Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

    http://www.audi-club.ru/

    и ещё с форума одного)))

    Здравствуйте!
    Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
    Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
    Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

  19. #99
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Andreyfrer

    Регистрация
    03.10.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, ул. Барыкина д.94
    Авто: ВАЗ - 21063 --- Е46
    Сообщений
    396

     29

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Взято с фишек. На форуме:

    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.
    Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?



    Ответы:

    Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

    мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

    Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

    А мой пердит в моем присутствии...

    крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



    Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

    А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

    а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

    А мой съедает все, что наковырял.

    Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

    блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

    А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

    А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

    Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

    Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

    ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

    Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

    Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

    Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

    А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

    Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

    А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

    Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

    Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

    Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

    Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

    еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

    А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

    щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

    А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

    мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

    Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

    А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

    А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

    А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

    аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

    Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

    оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

    У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

    Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

    а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

    женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

    А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
    еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

    Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
    козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

    моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

    А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
    сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
    моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
    он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
    подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
    его сильно!

    Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
    давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
    здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
    пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
    что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
    это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
    Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
    некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
    про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
    секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

    Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
    нервенную дрожь!
    Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
    носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
    их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
    включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
    у которого он чистил зубы.
    Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
    звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
    цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
    что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
    предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
    я время от времени слышу: «Где тазик?!»

    А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
    быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
    возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
    своё, родное, как мамины домашние перчики!»

    А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
    какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
    Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

    А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
    жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
    носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
    Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
    это не изменить!

    А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
    ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
    Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
    - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
    одевал или шляпу... или шпагу!
    Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
    полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
    странностями мужчинка. Уникум!

    У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
    он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
    он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

    Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
    поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
    муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
    Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

    Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
    равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
    Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
    испачкать.
    Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
    докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

    Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
    минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
    какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
    длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
    этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
    трусов...
    Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
    ногой.
    Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
    весь вагон. А он не замечает этого даже!
    Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
    как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
    что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

    А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
    дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
    наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
    ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
    глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
    на нет.

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
    причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
    А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
    раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
    обедаю, например. Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
    клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
    меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
    смеха. Танцором ему не быть.

    А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
    загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

    Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
    носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
    называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
    конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
    такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
    эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

    Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
    топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
    раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
    по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
    дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
    картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
    среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
    тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
    туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
    пуховика. Я не успеваю закупаться!

    Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
    Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
    хоть только их...

    А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
    снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
    не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
    со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
    любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
    по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
    тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
    такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
    часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
    зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
    от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
    стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
    вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
    сторону, а я потом спи на мокром....

    А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
    заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
    он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
    оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
    вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
    головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
    удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
    бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
    причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
    его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
    не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
    "гыыыыыааа-а-а-а".

    Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
    ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

    Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
    член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
    будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
    мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
    А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
    думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
    Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
    обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
    может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
    встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
    никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
    иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
    щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
    наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

    Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
    этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
    полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
    бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
    говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
    говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
    когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
    - как не с нами, девчонки!

    А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
    и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
    смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

    А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
    шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
    искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
    оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
    понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
    него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
    кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
    морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
    Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
    Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
    этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
    что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
    смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
    выглядят.

    Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
    носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
    фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
    случай, вдруг пригодятся...

    А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
    в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
    мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

    Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
    сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
    поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
    различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
    момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
    при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
    слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
    привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
    магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
    минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
    ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
    пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…

    А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
    из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
    упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
    же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
    комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
    положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
    ....

    А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
    стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
    пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
    ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

    А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
    в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
    что из магазина.

    Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
    мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
    носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
    на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
    откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
    они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
    говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

    Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
    вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
    Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
    со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
    из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
    туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
    Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

    Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

    У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
    за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
    приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
    несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
    отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
    постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
    так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
    кривится - типа "фу".

    Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
    пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
    ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

    Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
    смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
    свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
    него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
    зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
    кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
    обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
    носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
    у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
    свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
    нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

    Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
    стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
    болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
    Счастье, что хоть носки не воняют.

    А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
    магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
    читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
    выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

    А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
    было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
    Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
    Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

    Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
    каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
    только один раз одел".

    Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
    проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
    билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
    обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
    свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
    из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
    ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
    мне девать все эти коробочки и бумажечки???

    Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
    Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
    Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
    подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
    как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
    не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
    подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
    тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
    Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
    выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
    бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
    кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
    видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
    мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

    А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
    Забавно. И трёт, трёт...

    А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
    выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
    трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
    Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
    показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
    показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
    баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
    переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

    А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
    ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
    заскоков, хороший такой.

    А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
    аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
    пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
    давно бы сама убрала, ну забыл я"

    У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
    он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
    целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
    мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
    умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
    не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
    очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
    бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
    научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
    отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
    безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
    ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
    мусор.

    Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
    считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
    для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
    утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
    много, или башкой в разные стороны мотает!

    Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
    стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
    носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
    этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
    голыми. И доволен. Зато человек хороший.

    Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
    территорию!

    Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
    почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
    съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
    локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
    перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
    чем-то увлечен.

    ....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
    часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
    воду включает и не выключает.

    Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
    нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
    отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
    например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
    разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
    пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
    "вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
    почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

    А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
    начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
    Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
    дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
    в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
    года. Я чуть со смеха не упала.

    А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
    можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
    Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
    упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
    мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
    встала один раз то будь добра собираться на работу.

    У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
    около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
    около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
    время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
    и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
    оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
    зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
    ногами. Как быть?

    Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
    делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
    под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
    ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
    его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
    невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
    любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
    конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
    по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
    меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
    него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
    раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
    обещает, но все время делает


    http://www.touareg-club.net

  20. #100
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Andreyfrer

    Регистрация
    03.10.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, ул. Барыкина д.94
    Авто: ВАЗ - 21063 --- Е46
    Сообщений
    396

     29

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Продолжаем баянить.
    Munya:
    а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

    Елка:
    Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

    Тапка: гааа))
    а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

    mauta: to Елка
    а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

    Котлетка:
    Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
    -Кончила?
    в ответ обычно:
    -???!!!!!!!
    Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

    Окса:
    А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

    Тяффка:
    Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


    Наташа:
    я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

    Momochka:
    Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

    Missis: А я так порой просто ОРУ!
    Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

    хиханька: а я
    сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

    Челси:
    я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

    Ямайка: )))))))))))))))))))))))
    Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

    Олька: мой
    очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

    Сумасшедшая:
    * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

    Netro:

    мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

    она: попа- это святое!!!
    мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

    Сатана: Девчонки )))
    как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
    недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

    А я вот наоборот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
    Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

    Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
    Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляжкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

    а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

    Коза: to Dolka, to Она
    Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

    Vena:
    я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

    Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
    Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

    К и Ч: Прикол
    Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

    gluma:
    А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

    Жертва: Я не молчу
    но это не имеет никакого действия.
    Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

    шпагоглотательница: зверюшка
    А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостный, как будто я его щас убивать буду.))))
    И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это не нарочно, мол, такой у него рефлекс.

    Коханка:
    Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафандре с прорезями пусть будет!

    Полинка:
    А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

    Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
    Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор

    блондинка:
    у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фонариком зубки посчитать...

    Козявочка: Блин на фиг!
    Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

    Лакомка: лол
    Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

    ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
    А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что блин неприятно как минимум, а вообще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил.. ))

    Чайка: (16.02.06 11:03)
    я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

    Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08)
    Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
    Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

    Vasya: (16.02.06 11:48)
    - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
    - во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
    - после того как мы сняли домашнее - порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
    - молчу когда он в порыве страсти кусает меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

    Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
    Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

    http://www.touareg-club.net


Здесь мы обсуждаем

Прикольные рассказы

Страница 5 из 22 ПерваяПервая 123456789101112131415 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные аварии
    Скидываем суда сабж
  2. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные автосы
    Скидываем сюда авто- чудо-болиды. Вот, сегодня зафотил.
  3. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные надписи и наклейки
    А вы что-то еще видели прикольное? 350 Hа ВАЗ21099 покоцанными шильдиками на багажнике вместо "лада спутник" -"путник ада". да, номера еще 666 и на оконтовке номера - "In God wetrust" 349 Hадпись на борту Газели: "Я не такой - жизнь...
  4. Автотюнинг Прикольные фишки у команды L.A (renault Laguna)
    В общем ситуация такая - передо мной на фарватере стояла машина от night-shadows , рено лагуна, как мне позже сказали,это команда L.A. Парни, если вы видите это сообщение, или может кто другой знает, ответье плз, как вы сделали , чтобы аварийка...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вверх