Страница 1 из 22 1234567891011 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 425

Прикольные рассказы

  1. #1
    Авторитетный товарищ
    Аватар для DJ_DIMA_БЕЛЫЙ

    Регистрация
    11.10.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: -=GoMeL=-
    Авто: -=Nissan Skyline GTR 34-=-AZLK-TEAM.RU=-
    Сообщений
    3,552

     646

    Репутация [+/-]

    По умолчанию Прикольные рассказы

    Прикольные рассказы на различные темы.

    вылаживаю первую не читавши, так что могут вылезти маты если что отписывайте буду вылаживать дальше, нет так нет


    33 правила для гостей


    1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

    2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

    3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

    4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

    5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

    6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

    7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

    8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

    9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

    10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!".

    11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

    12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?".

    13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

    14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?".

    15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

    16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

    17. Разбейте последнюю бутылку водки.

    18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

    19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

    20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

    21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

    22. Перед уходом возьмите денег в долг.

    23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

    24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

    25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

    26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

    27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

    28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

    29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

    30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

    31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

    32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно...".

    33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

  2. #2
    Гуру форума
    Аватар для davgom

    Регистрация
    24.01.2008
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Gomel
    Авто: Passat B5
    Сообщений
    800

     321

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
    А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
    В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
    Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
    Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!
    Добро пожаловать в нашу семью!"
    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

  3. #3
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Начало заставляет учащенно душать, концовка - смеялся долго представив это...

  4. #4
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Alexander

    Регистрация
    10.11.2007
    Пол: Male
    Адрес: Гомель
    Авто: CITROEN C5
    Сообщений
    211

     64

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Это история из собственного опыта... или да

  5. #5
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Gati

    Регистрация
    24.09.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель-Гродно
    Авто: Audi 2.0 TFSI Quattro
    Сообщений
    1,618

     173

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от davgom Посмотреть сообщение
    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
    круто

  6. #6
    Гуру форума
    Аватар для davgom

    Регистрация
    24.01.2008
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Gomel
    Авто: Passat B5
    Сообщений
    800

     321

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Alexander Посмотреть сообщение
    Это история из собственного опыта... или да
    угу, точно, из собственного
    Я был счастлив! Я встречался...

  7. #7
    GomelAuto Club
    Аватар для artsaidings

    Регистрация
    02.12.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Peugeot 307
    Сообщений
    2,001

     318

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Я это уже где-то слышал, и вроде это проходило в виде рекламы на Канских львах. Эта история придумана!

  8. #8
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    История может и придумана, но вполне может случиться и в жизни - так что будьте внимательны и не забывайте ничего в машине, с каждым может случиться... )

  9. #9
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Gati

    Регистрация
    24.09.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель-Гродно
    Авто: Audi 2.0 TFSI Quattro
    Сообщений
    1,618

     173

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    так наоборот Андрей,хорошо,что забыли в машине)))

  10. #10
    GomelAuto Club
    Аватар для artsaidings

    Регистрация
    02.12.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Peugeot 307
    Сообщений
    2,001

     318

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Раз на раз не приходится.

  11. #11
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Gati

    Регистрация
    24.09.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель-Гродно
    Авто: Audi 2.0 TFSI Quattro
    Сообщений
    1,618

     173

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    проще в карманах носить)

  12. #12
    GomelAuto Club
    Аватар для artsaidings

    Регистрация
    02.12.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Peugeot 307
    Сообщений
    2,001

     318

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    А я вот в карманах не ношу. Да и не место им там. Антон, ты понял о чем я! Вот там и носи!


    ШУТКА!!!!!!!

  13. #13
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от artsaidings Посмотреть сообщение
    А я вот в карманах не ношу. Да и не место им там. Антон, ты понял о чем я! Вот там и носи!
    Правильно... В аптечке у каждого должно лежать... Мало ли... Вдруг к ребенку на праздник случайно попадете... А тут оп: фокус и вы с веселыми шариками, а не с пустыми руками...
    так наоборот Андрей,хорошо,что забыли в машине)))
    Может и хорошо... А если бы было по обоюдному желанию... Так пока сбегаешь в машину, девушка уснет... )))

  14. #14
    GomelAuto Club
    Аватар для artsaidings

    Регистрация
    02.12.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Peugeot 307
    Сообщений
    2,001

     318

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Каков мужчина, таково и продолжение!!!

  15. #15
    vitovt
    Гость

    По умолчанию

    _http://love.km.ru/anketa.phtml?oid=155628197&afolder=diary&post_id=130
    Я минут 20 под столом смеялся

  16. #16
    OmegaLedi
    Гость

    По умолчанию

    Было вчера. СТРАШНО. (ГАИшникам не читать)

    Вчера вечером ко мне заехала подружка на своей новой машине. Я естественно попросила за руль подержаться – она не отказала. Честно говоря, водитель из меня – никакой (и это еще мягко сказано).
    В общем, еду я и поворачиваю «под стрелкой» (в противоположную сторону).
    Смотрю – ОНИ – аж дух перехватило (не знающим: у нас ГАИ за нарушения могут отбирать права с недавнего времени).
    Так как прав у меня нет, и никогда не было, понимаю, что надо что-то делать.
    Выхожу из машины и начинаю лепетать что-то несуразное и далеко не похожее на логику здравомыслящего человека. Он просит права – деваться некуда – даю права подруги (к слову сказать, мы с ней совсем не похожи – она брюнетка, а я – блондинка) – ГАИшник – не заметил.
    В общем, через 40 минут разговора ни о чем, он нас отпускает.
    А дальше было лучше (считаем нарушения за 1 минуту): трогаюсь с места – задеваю их машину зеркалом, разворачиваюсь (в противоположную сторону) – ГАИшник уже машет своей палочкой-выручалочкой, я – торможу на противоположной стороне (при чем, заехав на бордюр обоими колесами). Понимаю – все – попала.
    У подруги, нормативная лексика пропала куда-то и кроме истерического смеха и мата я ничего не слышала.
    В общем, опять выбегаю из машины со словами: «я больше не буду (и дальше по тексту)» - а он таким загробным голосом мне говорит: «телефончик ДАЙ».
    (занавес).

  17. #17
    GomelAuto Club
    Аватар для artsaidings

    Регистрация
    02.12.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Peugeot 307
    Сообщений
    2,001

     318

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от OmegaLedi Посмотреть сообщение
    «телефончик ДАЙ»
    я б точно такой концовки не предугадпл

  18. #18
    Гуру форума
    Аватар для davgom

    Регистрация
    24.01.2008
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Gomel
    Авто: Passat B5
    Сообщений
    800

     321

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    ВЕСЕЛЕНЬКАЯ МАРШРУТКА.

    На предних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку...
    Едем дальше... покатываясь от смеха.
    Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
    Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает....
    Эта же маршрутка 20 минут спустя, с конечной остановкой "поселок Сахарный".
    Все сели, места заняты... Водила завел машину...
    Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец "Сахарный?"
    По маршрутке прошло легкое хихиканье....
    Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!"
    По маршрутке пошел открытый ржачь!
    Бабка, осмотрев взглядом салон, поняла, что свободных мест нету....
    И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!"
    Водитель вывалился из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......

  19. #19
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Lun@

    Регистрация
    11.02.2008
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Гомель, 5мк-н
    Авто: Peugeot 206
    Сообщений
    354

     178

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

    - Капот никак не подцепляется ногтем.

    - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

    - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

    - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

    - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

    - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.

    Подскажите!

    - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

    - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

    - Где скачать мелодии для бибикалки?

    - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

    - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

    - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

    - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

    - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

    - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

    - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

    - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

    - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

    - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

    - У кого какие фантазии во время заправки?

    - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

    - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

  20. #20
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Аня, разве можно так перед сном ржать?
    - У кого какие фантазии во время заправки?
    Даже задумался... А мужские и женские фантазии разные?


Здесь мы обсуждаем

Прикольные рассказы

Страница 1 из 22 1234567891011 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные аварии
    Скидываем суда сабж
  2. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные автосы
    Скидываем сюда авто- чудо-болиды. Вот, сегодня зафотил.
  3. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные надписи и наклейки
    А вы что-то еще видели прикольное? 350 Hа ВАЗ21099 покоцанными шильдиками на багажнике вместо "лада спутник" -"путник ада". да, номера еще 666 и на оконтовке номера - "In God wetrust" 349 Hадпись на борту Газели: "Я не такой - жизнь...
  4. Автотюнинг Прикольные фишки у команды L.A (renault Laguna)
    В общем ситуация такая - передо мной на фарватере стояла машина от night-shadows , рено лагуна, как мне позже сказали,это команда L.A. Парни, если вы видите это сообщение, или может кто другой знает, ответье плз, как вы сделали , чтобы аварийка...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вверх