Анекдоты.

[sansa]

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

- - - Добавлено - - -

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

[sansa]

Англия...

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

[katena]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дурак, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

[Evaf]

Извините: есть ненормативная лексика...



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За*** с****е япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да **** ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - г****!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- *** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[radodendron]

А что мешало перефразировать маты?

[sansa]

Историческая ценность ))

[Evaf]

Историческая ценность ))

Да нет. исправила. так стало культурней

[katena]

так стало культурней

Но шарм пропал

[sansa]

Подпись юзверя понра:

Люди бывают разные, как и свечи: одни – для света и тепла, а другие – в жопу.

ЗЫ. Прочитал прошлый свой анекдот... Задумалсо ))

[Evaf]

Но шарм пропал

Ну, по просьбам трудящихся

[Evaf]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...
от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
...Партизаны, отец... партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....

[katena]

Сегодня рассказали )))

Ресторан "Как у мамы". У нас очень вкусно. Но мы заставляем доедать.

[sansa]

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили.
Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились.
Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней — норки, норки, норки...

[sansa]

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку.
По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила.
Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке:
"Ботан, шевели колготками! ".
Последовал удивленный ответ:
"Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ".
И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам.
Видно, до тех ответ допер...
Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало.
Чем закончилось — не знаю, я уехал.

[katena]

Продолжая тему бокса.....

Муж, ярый любитель бокса, в предвкушении долгожданного боя, усаживается перед теликом с пиво. Начался бой. В первом же раунде глубокий нокаут и конец боя....
- И все?! - муж с чувством беспедельной досады.
- Теперь ты меня понимаешь, - жена со смешенным чувством ехидства и сожаления.

[Evaf]

И хотя не 8 марта ..........



РАДИ БАБЫ СВОЕЙ

ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,

ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:

ТО КОНЯ ШУГАНУ,

ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.

ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!

[Evaf]

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" ))))))

[katena]

-Мойша, и что ви все время молчите?
-Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал!

[Рэм]

10 последствий ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, забываете цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь любимая подставляет вам вместо щечки стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю прошу мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: “Туалет закрыт на ремонт” и ушел в гараж

[katena]

Мужчины делают лишь 70% из того, что обещают сделать... Зато 70% из того, что делают женщины, они обещали никогда не делать...