Анекдоты.

[Evaf]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи-дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пи-дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи-дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи-дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[Галюня]

Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!

[sansa]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

[Галюня]

Навеяло тему о тамаде...
Чтобы, хоть как-то, оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью.

[katena]

- Привет, Катюх! Давно не виделись. Что делаешь?
- Докторскую херячу!
- Диссертацию???
- Колбасу!!!!

[katena]

Муж жене:
- Теперь я буду заниматся сексом только за деньги! 1 руб - на полу, 5 - на кровате, 25 - на природе.
Жена протягивает 25 рублей. Муж:
- На природе?
- Нет. На полу... На все!!

[Галюня]

Только не говорите, что это уже было
25 мужских законов для женщин.

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Hаучись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Hикогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРHО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Hе имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Hе протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Hо не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧHО одежды.
25. Hичто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

[sansa]

А вы знаете, что 2 в некоторой степени - это восемь?

[Evaf]

>> Звонит пользователь компьютерной сети:
>> - У меня опять всё висит!
>> Администратор:
>> - Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!

- - - Добавлено - - -

когда я первый раз сказала парню, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары...

- - - Добавлено - - -

моя подруга когда очень злится, приходит на кухню, садится на пол и жуёт полотенце, желательно из такой махровой ткани, я делаю вид что всё нормально, но это так странно..

- - - Добавлено - - -

Рассталась с парнем, он всё кричал что всё равно женится на мне! Оказалось вчера назло мне женился на девушке с моим же именем и фамилией! В семейном статусе теперь как будто я, и написал: "я же сказал!" я в ужасе!

[=SASH=]

МУЖ лежит дома с офигенного бодуна, башка трещит... Вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку.
ЖЕНА ему: Совсем офигел!?
А он: У всех коты как коты, а этот - ТОП-ТОП, ТОП-ТОП)))

[drawen]

У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!

[sansa]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал деньги и таки все золото???
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???


В Нью-Йоркском аэропорту крик русскоговорящего туриста: "Алла, я в бар", заставил обос*я 1300 человек, из них 19 полицейских.

[sansa]

Из жизненного:


Первая девушка на луне.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дела?
- Знаете...неважно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

[drawen]

Из жизненного:


Первая девушка на луне.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дела?
- Знаете...неважно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

блин, как это знакомо)))

[katena]

Сидит женщина расстроенная, подходить маленькая дочка и протягивает ей конфетку...
- Доченька, я мамы взрослые проблемы. И конфетка здесь не поможет.
Девочка уходит. Возвращается с бутылкой коньяка.
- А так?

[sansa]

Баян, но хорош

[katena]

Баян, но хорош

он сначала - хорош, а потом уже - баян

[sansa]

Это все остальные так. Этот - наоборот ))

[katena]

Тааак! Не спорь со мной!

[sansa]

"Все понял, понял, умолкаю. Не то по шее получу, и подвиг свой не совершу )" (с) В бой идут одни старики ))

- - - Добавлено - - -

Из любимого:

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.