Страница 115 из 117 ПерваяПервая ... 1565105106107108109110111112113114115116117 ПоследняяПоследняя
Показано с 2,281 по 2,300 из 2322

Анекдоты.

  1. #2281
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Фима ,ты как относишься к сексу втроем ?
    - положительно , всегда рад принять участие !!
    - ну тогда поспеши домой , может еще и успеешь ))

  2. #2282
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию


    Озеро. Лебеди разминают крылья.
    Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
    Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
    - Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
    Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
    - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

    Уточка:
    - Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
    Лебедь:
    - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
    Уточка:
    - Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
    Лебедь:
    - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
    Уточка:
    - Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
    Лебедь:
    - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
    Уточка:
    - Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
    Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
    - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
    Уточка:
    - Коне-е-е-е-е-ечно…
    Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
    - Так. Нах$й!

  3. #2283
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Железный Дровосек

    Регистрация
    05.03.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: г.Гомель
    Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
    Сообщений
    4,537

     4565

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    ..............
    Изображения Изображения
    • Тип файла: jpg 7843931.jpg (97.9 Кб, Просмотров: 4)

    • Зарегистрируйтесь, чтобы скачивать вложения или для того, чтобы прослушивать аудио файлы во встроенном плеере.
    • Тип файла: jpg image (1).jpg (25.0 Кб, Просмотров: 218)

    • Зарегистрируйтесь, чтобы скачивать вложения или для того, чтобы прослушивать аудио файлы во встроенном плеере.

  4. #2284
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Железный Дровосек

    Регистрация
    05.03.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: г.Гомель
    Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
    Сообщений
    4,537

     4565

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
    Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
    - Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,
    … но девушка ответила "НЕТ".
    Джонни сказал:
    - Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
    Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
    Бойфренд ответил:
    - Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
    Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
    Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
    Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
    Девушка ответила:
    - Этот подонок расплатился монетами.
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

  5. #2285
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    — Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по
    осеннему лесу с ножом в руке...

  6. #2286
    Уважаемый
    Аватар для alex_qwerty

    Регистрация
    29.01.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Ford Focus II
    Сообщений
    687

     618

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Хер, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Хер, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет, и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

  7. #2287
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Свежий европейский анекдот . Или не свежий )))

    Молодая пара очень хотела завести детей. Ну как положено, отказались от презервативов. Год нету,
    два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет
    целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что мол и так, и эдак -
    детей нет. Целитель выслушал, и говорит: "МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЁЗНО???"

  8. #2288
    Модератор
    Аватар для =SASH=

    Регистрация
    19.04.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель-Москва
    Авто: VW Passat IV 1,8 ABS LPG, VW Golf IV 1,9 TDI AXR VW Touran 2,0 TDI
    Сообщений
    9,808

     6837

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от EVES Посмотреть сообщение
    Свежий европейский анекдот . Или не свежий )))
    "МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЁЗНО???"
    Во во, Гейропа и США гомосеков вырастили, в демократии. А некоторые граждане РБ восхищаются этому событию))))) И ещё умудряются смеяться над этим)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  9. #2289
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Саш это был всего лишь анекдот ...эх )))

  10. #2290
    Уважаемый
    Аватар для boliwar

    Регистрация
    28.02.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Nissan Primera 1.6 P11 1997г,
    Сообщений
    694

     1155

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Немного пошловато...Подехала блондинка к светофору, открыла окна в авто...рядом парень на машине стоит...тоже открыл окно, смотрит на нее... девушка повернулась к нему и мило улыбаясь-что-тоже "пернул"? ...Ну и еще (не получается в столбик)...Сидят два деда (старика) по великой нужде в кустах...слышь Петрович-говорит один, а помнишь раньше сидели, так наше "хозяйство" в землю упиралось....Да, Кузьмич...было время...знать осела земля, осела...

  11. #2291
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Из понравившегося (хотя, думаю, что боян):

    Говорит попугай попугаю: «Я тебя, попугай, попугаю!»
    Попугаю в ответ попугай: «Попугай, попугай, попугай!»

    Косой косил косой косой.

  12. #2292
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
    Кошка:
    -- Что?
    -- Эээ... вы кошка!
    -- Да.
    -- Вы разговариваете!
    -- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
    -- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
    -- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
    Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
    -- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
    -- Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
    -- Да!
    -- Клоуны, акробаты, слоны?
    -- Да!
    -- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
    -- Да-да-да!
    -- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

  13. #2293
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Шел 19896 год... В то старое время рассказывали вот такие анекдоты:
    В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
    Лошадь: - Что нибудь не так?

    Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
    Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
    Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
    - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
    Обалдевший директор подсаживается к лошади:
    - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
    - Я получаю 200 долларов в месяц.
    Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
    Лошадь: - А где нужно работать?
    Директор: - В цирке
    Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
    - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
    - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

  14. #2294
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Могучий русский язык... Объявления:
    1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
    2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
    3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
    4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
    8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
    11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
    12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
    13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    14.Лифт вниз не поднимает.
    15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
    16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
    17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
    18.Продается русский голубой кот. Без документов.
    19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
    21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
    23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
    24.Оббиваем двери кожей заказчика.

  15. #2295
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Железный Дровосек

    Регистрация
    05.03.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: г.Гомель
    Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
    Сообщений
    4,537

     4565

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    — Доктор, как он?
    — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    — Я могу с ним поговорить?
    — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    — Спросите у него, сдала ли я на права?

  16. #2296
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    С просторов инета. Переговоры бортов с диспетчерами.

    Когда Хилари Клинтон посещала Ирак, Черному ястребу, на котором она летела присвоили позывной «Метла Один». А вы говорите у вояк нет чувства юмора.

    Башня: Дельта 351, у вас помеха на 10 часов, 6 миль!
    Дельта 351: Не понял. Дайте другой ориентир. У всего экипажа электронные часы.

    Башня: TWA 2341, для снижения уровня шума отверните вправо на 45 градусов.
    TWA 2341: Центр, мы на 35 тысячах футов. От нас что – много шума?
    Башня: Сэр, вы знаете сколько шума бывает от столкновения 747 и 727?

    От неизвестного самолета, уже очень долго ожидающего своей очереди на вылет в длинной очереди на рулежной дорожке: «Мне плять скучно!»
    Башня: «Последний борт в эфире, немедленно назовитесь!»
    Неизвестный борт: «Я сказал: «Мне плять скучно!», а не «Я плять тупой!»» (fuckin bored – fuckin stupid)

    Диспетчер международного аэропорта О’Хара обращается к 747: Юнайтед 329, помеха на один час, три мили, Фоккер, направление – восток.
    Юнайтед 329: Башня, вы бы знали, как я мечтал когда нибудь сказать это в эфир: «Я сел на хвост Фоккеру»

    Учащийся летной школы потерялся во время одиночного полета и вместе с диспетчером пытается определить свое текущее местоположение.
    Диспетчер: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
    Студент: «Когда я был первый в очереди на взлет».

    Дуглас DC-10 заходит на посадку слишком быстро и катится слишком уж далеко по впп.
    Диспетчер: Американ 751, в конце полосы поверните направо, если сможете. Если нет – выход с хайвея на Гваделупе, затем до светофора, опять направо и на второй заход.

    В аэропорту Мюнхена 727 Люфтганзы запрашивает время вылета.
    Люфтганза (на немецком): Центр, каково наше время вылета?
    Башня (на английском): Если хотите получить ответ, пожалуйста, говорите по-английски.
    Люфтганза (на английском): Я немец, пытаюсь взлететь на немецком самолете из немецкого аэропорта. С чего вдруг мне говорить по-английски?
    Неизвестный борт (с шикарным английским акцентом): Потому что вы проиграли чертову войну!

    Чероки 180 ожидает очереди на вылет. Башня приказывает подождать немного на рулежке пока не приземлится Дуглас DC-8. Дуглас быстро приземляется, рулит и встает позади Чероки. Слишком разговорчивый пилот выдает в эфир: «Ух ты, смотри какой милый маленький самолетик! Сам его сделал?»
    Пилот Чероки не растерялся: «Я его сделал из деталей DC-8. Еще одна такая посадка и у меня будет достаточно деталей для второго такого».

    Немецкие авиадиспетчеры во Франкфурте известны своей вспыльчивостью. Они не только думают, что все пилоты должны знать расположение терминалов и ворот, но и находить их без посторонней помощи.
    Мы (ПанАмерикан 747) слушали с интересом обмен между башней и Бритиш Эйрвейз 747 (позывной Спидберд 206)
    Спидберд 206: Франкфурт, Спидберд 206 готов к рулению.
    Башня: Спидберд 206, ворота Альфа один-семь.
    Спидберд вырулил на главную рулежную полосу и встал.
    Башня: Спидберд, вы что – не в курсе где ворота?
    Спидберд 206: Земля, подождите секунду, я ищу ворота.
    Башня (с нетерпением в голосе): Спидберд 206, вы что, никогда не были во Франкфурте?
    Спидберд 206: Был дважды. В 1944. Но была ночь. И я не приземлялся.

    Во время руления в Лондонском аэропорту Гэтвик американский 727 повернул не туда и нос к носу столкнулся с американским 747.
    Женщина диспетчер в бешенстве орет: «ЮС 2771, куда черт возьми вы собрались?! Я приказала повернуть на рулежку C, а вы повернули на D. Оставайтесь на месте. Я конечно понимаю, что для вас крайне сложно различить буквы C и D». Экипаж в смущении, диспетчер продолжает истерику: «Господи, вы теперь все обосрали. Теперь чтобы разгрести этот бардак понадобится куча времени! Стойте на том же месте и не дергайтесь, пока я вам не скажу. Дальнейшие инструкции получите в течение получаса и на этот раз я хочу, чтобы вы поворачивали куда я вам скажу, когда я вам скажу и как я вам скажу. Вы поняли, ЮС 2771?!»
    «Да мэм».
    После всей этой ругани частота как-то опустела. Никому не хотелось попасть под горячую руку. Напряжение в эфире росло.
    И какой-то неизвестный пилот выдал: «А мы не были женаты?»

  17. #2297
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Железный Дровосек

    Регистрация
    05.03.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: г.Гомель
    Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
    Сообщений
    4,537

     4565

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    ===============
    Изображения Изображения
    • Тип файла: jpg 2512365217.jpg (61.8 Кб, Просмотров: 1)

    • Зарегистрируйтесь, чтобы скачивать вложения или для того, чтобы прослушивать аудио файлы во встроенном плеере.

  18. #2298
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Немного не по погоде, но к дорожному движению - непосредственное отношение:

    Мотоциклист, который ездит без шлема знает, что майский жук на вкус не отличается от воробья )

  19. #2299
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    стянуто с башорга
    ххх: Должен перед тобой извинится.
    xxx: Ты говорил, что zzz идиот, а мы не верили.
    xxx: Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем - че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".
    xxx: Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит
    xxx: а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.
    xxx: Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!
    xxx: говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"
    xxx: Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке
    xxx: а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.
    xxx: Главное, он же электрик, с вышкой.
    xxx: Но это еще не конец
    xxx: В обед Натка - Бух зашла, ржет. zzz к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.
    xxx: Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает." Натка плюнула и ушла к нам.
    yyy: Это - не лечится.
    xxx: Ты говорил )

  20. #2300
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    сижу на вокзале, почитываю баш. тут от жены смс приходит, мол ты еще на вокзале?
    говорю да, еще жду, пиши лучше в вайбер, тебе же дешевле (у меня пакет, 50 смс в день, у нее каждая денег стоит).
    Через 10 сек приходит смс: ОК
    В вайбере тишина до сих пор )


Здесь мы обсуждаем

Анекдоты.

Страница 115 из 117 ПерваяПервая ... 1565105106107108109110111112113114115116117 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вверх