Анекдоты.

[Barilla]

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

вооооо!!! вот мои друзья в Египте щас этим и занимаются))))

[delserf]

Из инета:
Приобрёл огнетушитель для автомобиля. Называется "Стоп Фаер", такие в каждом магазинчике автозапчастей продают. Будучи в гараже, прочитал самые последние строчки и пришел в недоумение: "..не распылять вблизи очагов возгорания...." Теперь вот думаю, как им пользоваться - заливать им машину до пожара или уже когда всё сгорит?

[delserf]

От туда же:
Выехали с друзьями на первое мая на шашлыки, да и подзадержались дотемна. Пошли в какой-то момент с девчонками за ближайшие кустики пописать. Днём-то подальше отходили, а ночью темно и боязно. Присела, траву самым нежным местом чуть задела. Ну, сделали все дела, вернулись к костру. Через некоторое время это самое место начало гореть так, что хоть волком вой - как оказалось, крапиву задела! Мляаа, ощущения незабываемые - и штаны не снять, свидетелей много, и терпеть невмоготу - пришлось поливать причинное место минералкой и мотать за рулём домой - оказывать себе первую помощь.

[одинокий странник]

в раю встретились три автомобилиста немец,француз и украинец
немец:еду я на своем мерсе останавливаюсь на перекрестке и в меня врезается грузовик и насмерть
француз:еду я на своем пежо не справляюсь с управлением и врезаюсь в дерево на смерть
украинец:мужики не поверите купил део матиз с голоду умер

[одинокий странник]

встретились русский,немец и француз и стали спорить про дороги
француз:сажусь в свое пежо ставлю бокал вина на панель и не проливая еду
немец:сажусь в свой мерс ставлю бокал пива ионо даже не колышется
русский:беру две бутылки водки выпиваю и еду.
немец и француз спрашиваю:это как
русский: а куда она из колеи денется

[paoloks]

Из протокола ГАИ.
Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте...

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!

Когда в Африке умирает слон - все плачут. Потому что умер еще один производитель тени.

Едет на КамАЗе мужик по тpассе со скоpостью 100 км/ч. Вдpуг замечает табличку с пpедупpеждением о том, что чеpез 100 метpов доpога полностью pазpыта. Он давит на тоpмоза - не pаботают! Hадо съехать в стоpону. Смотpит напpаво - там огpомный тоpговый центp. Водила думает: Если туда поеду, будут десятки погибших!
Смотpит налево - там только один маленький пацан.. Водитель pешает ехать налево... Hа следующий день в газетах появились заголовки:
Водитель КамАЗа не спpавился с упpавлением. В pезультате - десятки погибших!
Hа суде задают вопpос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я тpезво оценил обстановку и pешил, что в этой ситуации лучше пеpеехать одного пацана, чем столько людей... Hо этому засранцу нужно было обязательно побежать в стоpону тоpгового центpа!!!

(Не мое.)
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент :- Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- Так у меня будка не оборудована для перевозки людей
Мент (с очень серьезным видом ):- Это не люди, это -работники ГАИ

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Телегу на штрафконюшню!

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил - руки прочь от руля!
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель:
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.

Водитель Запорожца врезался в крутой Мерс. Дай хоть оттянусь напоследок, - думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри братков х%ячит Мерс. Разбил все что можно и убежал. Один из братков нарушает тишину:
- А прикинь, Колян, если бы мы в него врезались?

Компания Нескафе - ведущий производитель банок для окурков!

А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером???
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.

Поддержите отечественного производителя ... денег - пользуйтесь рублями.

[paoloks]

Притормози, а не то попадешь в статистику!

Сон за рулем — лучшее средство против старения.

Из множества способов попасть на небо самый практичный — тормозить на повороте.

Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.

Прежде чем проехать по мосту, убедись, что мост существует.

Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность.

Аварий было бы меньше, если бы телеграфные столбы вели себя осторожней.

Талисманы водителей удачливы — они очень редко погибают в авариях.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.

Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей.

Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета при условии, что этот цвет будет черным.

[paoloks]

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Водитель - самый опасный узел машины.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.

Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

[paoloks]

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Хороший асфальт на дороге не валяется.

Русская народная примета
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

[Lekson]

Кстати о ДР клуба:

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает , хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора время, несет основную часть расходов, вторая- снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему то один я, а во второй, сука – все остальные…

[Swan]

Кстати о ДР клуба:

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает , хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора время, несет основную часть расходов, вторая- снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему то один я, а во второй, сука – все остальные…

Ты ещё забыл добавить, что вторая группа постоянно не довольна первой

[rbekarevich]

Ты ещё забыл добавить, что вторая группа постоянно не довольна первой

+1
Действительно практически всегда находятся кадры, которые готовы критиковать всех и вся, не зависимо от того хорошо все прошло или не очень

[Нюша]

Действительно практически всегда находятся кадры, которые готовы критиковать всех и вся, не зависимо от того хорошо все прошло или не очень

Я их даже знаю...

[Нюша]

Объявление в рубрике "знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет
романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.

[bulavka]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
(слова народные)


В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой, пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то, прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях, лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он м@ак...

[Docent86]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

- кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
- Отнести на помойку и забыть
- я его оттуда принес

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - ###у от кресел оторвали и не#### в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

про неподготовленность...

перед коттеджем останавливается мерин, выходит водитель открывает заднюю дверь.
Из него, с заднего сиденья, вылезает манерный тип с букетом шикарных роз.
встает перд домом и громко кричит:
За-е-ба-ла! - в ответ тишина тишина
За-е-ба-ла! - прохожие начинают оборачиваться смотрят что происходит..
Водитель осторожно подходит к занервничавшему манерному и тихонько так говорит - господин вашу новую пассию зовут Изабелла...





Молитва Автопрому

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!
Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.
Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.
Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.
Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.
Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?
Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».
Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.
И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и ###у массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.
Аминь

[Lekson]

И почему мужчины бояться женщин?
Ну что женщина может сделать?
Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать...
Ну и всё!

[Kreleon]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.Если
при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить
в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет
и одеть налобный фонарик, то вы - метро.А если добавить в воду
керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен -
все, пипееееееец, вы - ракета!

[Нюша]

Ну что женщина может сделать?... Ну, настроение испортить...

Настроение испортить ...на всю жизнь.
Мужчины, не забываем, что все изощренные пытки и казни придуманны, именно-женщинами.

[sanetschka]

И почему мужчины бояться женщин?
Ну что женщина может сделать?
Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать...
Ну и всё!

так им же не составит труда делать это каждый день