Анекдоты.

[AcidDoberman]

Мужчины, не забываем, что все изощренные пытки и казни придуманны, именно-женщинами.

не забываем, что в те далекие и темные времена статус женщины был ниже плинтуса так что приписывать какие либо изобретения созданиям в кокошнике нет никакого резона

[Нюша]

не забываем, что в те далекие и темные времена статус женщины был ниже плинтуса так что приписывать какие либо изобретения созданиям в кокошнике нет никакого резона

Никогда женщина не была ниже плинтуса!
Когда ты станешь взрослым, то поймешь, что только из-за нас Вы достигаете высот и из-за нас, Вы падаете ниже плинтуса, благодаря нам, Вы чувствуете себя королями и благодаря нам Вы чувствуете себя ущербными....т.к. женщина по природе своей колдунья.

[AcidDoberman]

сколько пафоса!
дабы тема не поростала флудом, скажу лишь одно - в каждом мужчине, вне зависимости от его возраста, живет мальчишка, а каждая женщина потенциальная теща
а про муз песни хороши для поэтов и прочей бомондовской публики

[Нюша]

...
дабы тема не поростала флудом, скажу лишь одно - в каждом мужчине, вне зависимости от его возраста, живет мальчишка

Тебе ли страшиться флуда?
Только у некоторых мужчин их мальчишка на виду, а у других он спрятан глубоко внутри...в кладовках разума.

[Fox]

Никогда женщина не была ниже плинтуса!
Когда ты станешь взрослым, то поймешь, что только из-за нас Вы достигаете высот и из-за нас, Вы падаете ниже плинтуса, благодаря нам, Вы чувствуете себя королями и благодаря нам Вы чувствуете себя ущербными....т.к. женщина по природе своей колдунья.

ответ на все 100. молодец так их

[AcidDoberman]

nuwwa,
- ты видишь суслика?
- нет
- а он есть!
(с)

для AcidDobermanа и не такое придумаешь...

ну вот, оказываются и мужчины обладают чарами мотивации и побуждают к действию не хуже женщин

[Alexashka]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

[Нюша]

****
На светофоре стоят Мерседес и BMW. одна круче другой, стоят - газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга, а сзади подкрадывается Hummer и довольная рожа произносит: пацаны, вам гол!

...оказываются и мужчины обладают чарами мотивации и побуждают к действию не хуже женщин

как видишь, даже на четверостишие не побудилось...

[Alazonka]

Если хорошо отремонтировали дорогу-значит, скоро будут менять трубы.

[AcidDoberman]

фамилии

Вьетнамцы шахматист Пень Пнём

Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,

Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы

Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.

Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Римляне полководец Нольэмоций

Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины бегун Огого Добегулия

Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

[AcidDoberman]

национальности

Хорошо известно, что:

*испанец - человек, а испанка - грипп;
*американец -человек, а американка - бильярд;
*индеец - человек, а индейка - птица;
*кореец - человек, а корейка - еда;
*болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
*финн - человек, а финка - нож;
*поляк - человек, а полька -танец;
*турок - человек, а турка - посуда;
* голландец - человек, а голландка- печка;
*венгр - человек, а венгерка - слива;
*ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
*чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
*китаец - человек, а китайка - яблоко;
*молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:
*москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Нюша]

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

[одинокий странник]

останавливает гаишник блондинку говорит:
почему спереди один номер а сзади другой, спереди мобильный,а сзади домашний

[Pupoks]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еб#ля какая-то получается

[bulavka]

конкурс : есть 3 лимона по 100 грамм,задача выжать больше сока из 1 лимона.
Первый берет в руки лимон давит изо всех сил 50 грамм.Толпа в восторге типа круто , чел рвет майку на груди татуировка фбр.
Второй не напрягаясь особо выжимает лимон в тряпку,80 грамм толпа в шоке, быть не может но факт . Чел рвет майку на груди татуировка фсб.
Третий чел маленький дохлый в очках берет лимон давит и все замирают... 150 грамм, он молча растегивает рубашку а там надпись СТАТИСТИКА РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ.

[Pupoks]

Воинская часть. Казарма. Все спят. Вдруг посреди ночи один из солдат во сне начинает орать благим матом:
-Загибай!!! Загибай, *цензура**цензура**цензура*!!! Загибай, сука!!!...
Все, конечно, проснулись, всполошились-чё за фигня? А тот солдатик в том же духе продолжает орать во сне. Решили его разбудить. Кое-как его растолкали, бедного. Тот просыпается, весь в холодном поту, глаза вытаращенные, весь колотится. Оклемался малость, у него спрашивают, что случилось, чего орёшь во сне?
-Ой, пацаны, такой сон приснился, пипец! Будто стою я на краю бездонной пропасти, полностью голый. Не удерживаю равновесия и начинаю в неё падать! И тут внезапно кто-то мне палец в жопу засовывает...

[одинокий странник]

Гаишник останавливает машину в которой едит семья,представляется и говорит водителю
что то мне твои глазки не нравяться пил
водитель:да вы что я же за рулем
гаишник:дышите
трубка показала водитель:у вас прибор не исправен,давайте жене дадим подышать,дали тоже самое.водитель:ну я же говорю прибор не исправен.если не верите давайте дочке пяти летней дадим.гайшник согласился,прибор показал тоже самое.гайшник извенился и отпусти.в машине муж жене говорит:не помешала все таки рюмочка вина дочке.

[paoloks]

Наконец-то найдено объяснение!

Зевота — это реакция человека на избыточное атмосферное давление. Когда мы зеваем — мы выравниваем внутреннее давление в ушах с атмосферным. Соответственно когда кто–то рядом зевнул и выровнял своё давление — давление на уши окружающих повышается, и они тоже начинают его выравнивать. И все зевают следом.

[AcidDoberman]

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

[Pupoks]

Она ему звонит: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Б*Я... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?