Страница 2 из 117 ПерваяПервая 12345678910111252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 2322

Анекдоты.

  1. #21
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    maximo, Я тоже бедный, тоже сам мою...

  2. #22
    Уважаемый
    Регистрация
    06.11.2007
    Адрес: Гомель
    Авто: AUDI 80
    Сообщений
    521

     213

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    _http://hronos.ru/temp/01.html - мысли участников дорожного движения в пробке. Внимание: ЛЕКСИКА!!!

  3. #23
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Нюша

    Регистрация
    08.09.2007
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Минск
    Авто: 4х4
    Сообщений
    1,929

     609

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    ****
    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?



    ****
    Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:
    -А зачем у вас веревочка от фуражки под подбородком?
    -Это мальчик чтобы фуражка от ветра не слетела.
    -Да-а? А папа сказал чтобы морда не треснула, когда в свисток дуть будете!

  4. #24
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Pasha

    Регистрация
    27.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Vectra B
    Сообщений
    3,369

     1067

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    nuwwa

    ***
    - Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
    - А сколько можно?

    ***
    Останавливает мент водилу и говорит:
    - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
    - Ну давай...
    - Едешь ты ночью и видишь две фары-что это?
    - Ну машина.
    - А какая машина Мазда, Форд или Опель?
    - Не знаю!
    - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
    - Мотоцикл!
    - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
    - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
    - Валяй!
    - Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
    - Бля#ь!
    - Но кто-твоя жена, твоя сестра или твоя мама?

    ***
    Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
    Если погнулся передний - значит к потере денег...
    Если погнулся задний - значит к прибыли!

    ***
    Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...

    ***
    Машины либо немецкие, либо стиральные (ыыы не на этом форуме наверно сказано )

    ***
    Идет мужик по улице, смотрит стоит коробка из под телевизора.
    В ней сидит парень. И делает так: "ууууууууууууууууууууууу,рррррррррррррррррр,ээээээээээээээээ....."
    мужик спрашивает:
    - ты че делаешь?
    - не мешай, у нас тут steetracing , - и дальше - уууууууууууууууууу...
    мужик : Streetracing , так streetracing" и идет дальше.
    Идет, идет, смотрит стоит еще одна коробка от телевизора, в ней тоже сидит парень. И тоже
    "ууууууууууууууууууууууу,рррррррррррррррррр,ээээээээээээээээ....."
    Мужик подходит и спрашивает:
    - Ты че делаешь?
    А парень ему отвечает:
    - не мешай, у нас тут steetracing , - и дальше - уууууууууууууууууу...
    Мужик подумал : "больной, что ли?" . и пошел дальше.
    Проходит метров 100, смотрит стоит еще одна коробка из под телевизора.
    Сидит в ней парень и кофе пьет. Мужик подходит и спрашивает:
    - У тебя, что тоже streetracing?
    -А что догоняют?! и "ууууууууууууууууууууууу,рррррррррррррррррр,ээээээээээээээээ....."

    ***
    Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
    ну имужик заправляет его...
    проходит 30 мин... мужик заправляет...
    проходит 1 час... мужик заправляет...
    проходит 2 часа... мужик заправляет...
    сзади уже огромная очередь выстроилась...
    мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
    - Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

  5. #25
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Понравилось про козлов, свисток и Хаммер...

  6. #26
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Почти анекдот.

    10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

    В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

    1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
    2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
    3. - Ну что там? Совсем плохо?
    4. - А вы карточки принимаете?
    5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
    6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
    7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
    8. - Я там кое-что подкрутил...
    9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
    10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

    В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

    1. - Да у нас при банке таких крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
    2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
    3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
    4. - Вы «Запорожцы» чините?
    5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
    6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
    7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
    8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
    9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
    10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

  7. #27
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Swan

    Регистрация
    21.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель, 20 м-н
    Авто: Nissan Qashqai
    Сообщений
    2,413

     669

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    на правах Анекдота

  8. #28
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Нюша

    Регистрация
    08.09.2007
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Минск
    Авто: 4х4
    Сообщений
    1,929

     609

    Репутация [+/-]

    По умолчанию


    Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом:
    Г. - Ваши документы?
    Б. - Что?
    Г. - Ваши права?
    Б. - Что? Что такое "права"?
    Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
    Б. - А! Поняла!
    Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
    - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

  9. #29
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Pasha

    Регистрация
    27.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Vectra B
    Сообщений
    3,369

     1067

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    -как отличить иностранную проститутку от нашей?
    на нашей есть фликер

  10. #30
    GomelAuto Club
    Аватар для artsaidings

    Регистрация
    02.12.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Peugeot 307
    Сообщений
    2,001

     318

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Я не знаю откуда у меня эти анекдоты, но почитать интересно

    Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
    недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
    необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
    самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
    Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится
    к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
    попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
    но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
    никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
    Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
    какое же его третье условие?
    - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...


    Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
    оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
    Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
    король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
    попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
    вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
    Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
    "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
    защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
    достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
    вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
    гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
    Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена".
    Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
    Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
    всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
    трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
    повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
    истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
    будет вашей", - сказал король.
    Но Галахад был нем.


    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
    этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
    мне и трахать вас не следовало.



    Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
    и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!



    Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
    Вовочка:
    - Да, фигуpка ничего.
    Диpектоp (гордо):
    - Сам выбиpал


    Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
    но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
    попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
    котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
    - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
    и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
    кpаснеют от смyщения.
    Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
    его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
    ее yспехами.
    - Hy как дела с помидоpами ?
    - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
    ответила дама.


    Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
    подсудимый, как это произошло.
    Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
    мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
    я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
    Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
    но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно): я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!



    Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
    И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
    доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
    Заяц подходит к забору, отрывает доску.
    - Получай, Мишенька!
    Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
    - Заяц, а где же дырка?
    Заяц на доску посмотрел.
    - Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась


    Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
    и спрашивает мол, чего надобно?
    Ну парень и говорит: Да мне бы поебаться.
    Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
    Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
    что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
    - Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
    А парень ей грусно:
    - Да отсосать я и сам могу, мне бы пое....ться...


    Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
    говорит:
    - девушка. а у вас не найдётся закурить?
    Та даёт ему сигарету.
    -А огонька не найдётся?
    Она зажигалку ему даёт.
    - А, может, познакомимся?
    -А тебе барабан ещё не дать?
    - Зачем?
    - Возглавить колону идущих на х..й.

    Идет белочка по лесу и припевает:
    - Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
    Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
    - Ежик, миленький, зашей меня, а?
    Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
    Снова идет белочка по лесу и припевает:
    - Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
    Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
    Прибегает вновь белочка к ежику:
    - Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
    Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
    В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
    - Ежик, зашей, а?
    - Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

  11. #31
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Нюша

    Регистрация
    08.09.2007
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Минск
    Авто: 4х4
    Сообщений
    1,929

     609

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Раз уже можно не только автомобильные анекдоты рассказывать,тогда вот мои......
    ***
    Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
    руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
    Мужик на канистру кивает:
    - Спирт ?
    - Нет.
    - Значит пиво ?
    - Нет,- бензин.
    - Тю ! Зачем ?
    - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
    кончается !..

    ***

    Два мужика разговаривают. Один:
    - Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
    - Конечно женщине!.. Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

  12. #32
    GomelAuto Club
    Аватар для artsaidings

    Регистрация
    02.12.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Peugeot 307
    Сообщений
    2,001

     318

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от nuwwa Посмотреть сообщение
    Когда мужчина и женщина любовью заниматься, ому приятнее?
    - Конечно женщине!.. Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
    Так это анекдот или как?

  13. #33
    Уважаемый
    Регистрация
    06.11.2007
    Адрес: Гомель
    Авто: AUDI 80
    Сообщений
    521

     213

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    - Как часто ты меняешь масло в машине???
    - У меня Волга. Я не меняю, я доливаю ...

  14. #34
    Уважаемый
    Аватар для Rina

    Регистрация
    21.12.2007
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Гомель
    Авто: Toyota Corolla
    Сообщений
    708

     418

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
    Едут, мужик говорит таксисту:
    - Слушай, можно, я тоже порулю?
    - ???
    - А у меня руль есть!
    Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
    Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
    водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
    свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
    - Ты что делаешь?
    - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

  15. #35
    Авторитетный товарищ
    Аватар для DJ_DIMA_БЕЛЫЙ

    Регистрация
    11.10.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: -=GoMeL=-
    Авто: -=Nissan Skyline GTR 34-=-AZLK-TEAM.RU=-
    Сообщений
    3,552

     646

    Репутация [+/-]

    По умолчанию


    ну это уже картинку переделали ))))



    Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

    С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

    В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
    Означают то же самое что две или одна, но надо же что-то делать!

    Новый облегченный вариант машины для женщин. Теперь он еще и со сменными панельками.

    Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться

    Водители маршруток объявили голодовку: они требуют отмены Правил дорожного движения


    хоть и не в тему но всёже
    Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

    Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

    Наш народ пьёт так, как будто ему за это платят.

  16. #36
    Гуру форума
    Аватар для davgom

    Регистрация
    24.01.2008
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Gomel
    Авто: Passat B5
    Сообщений
    800

     321

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Американец, француз и русский начинают спорить друг с другом, у кого лучше дороги.
    Американец:
    -Я перед поездкой из Нью-Йорка в Вашингтон могу поставить на капот стакан воды и доехать, не разлив ее.
    Француз:
    -Я могу всю дорогу из Парижа в Марсель целоваться с Мари, а руль иногда поправлять одним пальцем.
    Русский:
    -А я могу выехать из Зачепиловки, положить кирпич на /"газ/" и лечь спать на заднем сидении.
    -Ну а как же руль?
    -А куда он в колее денется...


    - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
    - Зачем это тебе нужно?
    - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


    - А у меня, мужики, теперь "девятка"!
    - Так ведь еще вчера ты ездил на "шестерке"...
    - Перевернулась!


    Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
    - И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
    - Да тещу на кладбище везу...
    - Серьезно?
    - Конечно.
    Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.



    _________________

  17. #37
    Уважаемый
    Аватар для Rina

    Регистрация
    21.12.2007
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Гомель
    Авто: Toyota Corolla
    Сообщений
    708

     418

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: - А что я такого сделала?!
    - Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    - И что это значит?
    - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

  18. #38
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Rina, посмеялся от души, мягко говоря... Ох уж женщины, даже за рулем о беременности думают.. .)))

  19. #39
    Гуру форума
    Аватар для chekist

    Регистрация
    06.11.2007
    Адрес: Жлобин
    Авто: ROVER 618SI
    Сообщений
    1,099

     56

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    2-а быка на горе пасутся, 1-н молодой другой старый....
    Молодой все носится, носится подбегает к старому и говорит, Бык Бык давай быстро спустимся с горы и Выеб*м ту черненькую.,
    Старый бык невозмутимо стоит и ест травку,
    Молодой опять подбегает и говорит "бык бык" пойдем быстро спустимся и Выеб*м ту беленькую, а бык все невозмутимо стоит и жует травку.
    В 3-й раз подбегает молодой бык к старому и говорит, давай быстреко спустимся и выеб*м ту рыженькую.....
    Тут Бык поднял голову и сказал, нет, не быстренько- мы медленно спустимся и перееб*м там всех.

  20. #40
    Уважаемый
    Аватар для Rina

    Регистрация
    21.12.2007
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Гомель
    Авто: Toyota Corolla
    Сообщений
    708

     418

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Москва автомобильная

    Натянув костюм в полоску
    И надев на шею галстук
    На работу торопился
    Ацкий менеджер Василий

    Он в Москве совсем недавно
    Но уже весьма успешно
    Продает по магазинам
    Туалетную бумагу

    Но к несчастью его офис
    В жопе мира на Лубянке
    В то же время как квартира
    В центре города в Мытищах

    На ходу считая деньги
    Матерясь на пассажиров
    Управлял маршруткой желтой
    Гость столицы Подрезайко

    Земляки в Москву позвали
    Подарив права и справку
    Он теперь пилот Газели
    К вящей радости клиентов

    Подводя ровнее глазки
    Говоря по телефону
    На блестящем Опель Корса
    Едет Леночко-блондинко

    Её мальчик хоть и нудный
    Страшный толстый и противный
    Но зато на день рожденья
    Подарил права с машиной

    Баржевод Илья Данилыч
    Ехал плавно и неспешно
    Потому как первый выезд
    За последние полгода

    Зеркала сорвали дети
    Поворотники разбили
    То не повод для расстройства
    Ни к чему они на "Волге"

    Передумав ехать прямо
    Повернул Илья Данилыч
    В левый бок машины Опель
    Управляемой блондинкой

    Лена выронила трубку
    Пролила на юбку кофе
    И от ужаса зажмурясь
    Уе..ала в зад маршрутке

    Подрезайко считал мелочь
    Животом крутя баранку
    И не ожидав удара
    Въехал в столб стоящий рядом

    Вася ехавший в маршрутке
    На сидении переднем
    Так заслушался шансонм
    Что за ручку не держался

    Он сейчас лежит в больнице
    Без ноги, зубов и уха
    И теперь уже не купит
    На пять лет в кредит Форд Фокус


Здесь мы обсуждаем

Анекдоты.

Страница 2 из 117 ПерваяПервая 12345678910111252102 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вверх