Страница 5 из 117 ПерваяПервая 12345678910111213141555105 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 100 из 2322

Анекдоты.

  1. #81
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Pasha

    Регистрация
    27.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Vectra B
    Сообщений
    3,369

     1067

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Антикризисный план
    Вложение 2200

  2. #82
    GomelAuto Club
    Аватар для Гром

    Регистрация
    16.10.2008
    Адрес: Гомель, 16-й мкрн (высота - 50 м)
    Авто: VW Passat B5 1.8 20V
    Сообщений
    661

     186

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    а-а-а! Пашка! Верни рисунок антикризисной программы!!!

  3. #83
    Гуру форума
    Аватар для davgom

    Регистрация
    24.01.2008
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Gomel
    Авто: Passat B5
    Сообщений
    800

     321

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    а я даже знаю где его Паша взял

  4. #84
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Pasha

    Регистрация
    27.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Vectra B
    Сообщений
    3,369

     1067

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Гром Посмотреть сообщение
    а-а-а! Пашка! Верни рисунок антикризисной программы!!!
    ничего не трогал ))) чесна чесна

    Цитата Сообщение от davgom Посмотреть сообщение
    а я даже знаю где его Паша взял
    и где это он его взял ?


    ************
    - Ой, как я переживаю за жену.
    - А что с ней?
    - С ней моя машина!

  5. #85
    Гуру форума
    Аватар для davgom

    Регистрация
    24.01.2008
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Gomel
    Авто: Passat B5
    Сообщений
    800

     321

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Pasha Посмотреть сообщение
    и где это он его взял ?
    с первой ссылочки в подписи

    *****************
    Знаете ли вы, что...
    Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.

    *****************
    Останавливает инспектор водителя:
    - Вы превысили скорость - нарушили правила.
    Водитель:
    - Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
    Инспектор:
    - А это-то здесь причем?!
    Водитель:
    - Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

    *****************
    Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
    Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

  6. #86
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Lun@

    Регистрация
    11.02.2008
    Пол: Женский (Female)
    Адрес: Гомель, 5мк-н
    Авто: Peugeot 206
    Сообщений
    354

     178

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
    -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
    -Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём этом ехать на зелёный?

    Гаевый тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
    - Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
    - Да, но нас же двое!

  7. #87
    Зарегистрирован
    Аватар для Kostya

    Регистрация
    09.06.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Ford Galaxy 2007
    Сообщений
    1,839

     865

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Приколько разгоняются. Желающие могут попробовать сами

    http://videosostav.ru/video/8b8f06da...4281e7a156e4d/

    *4.7mb

  8. #88
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Pasha

    Регистрация
    27.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Vectra B
    Сообщений
    3,369

     1067

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
    ************
    несовсем цензурная картинка
    "гадание на кофейной гуще"
    http://photofile.ru/photo/garik911/1.../124079465.jpg

  9. #89
    GomelAuto Club
    Аватар для artsaidings

    Регистрация
    02.12.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Peugeot 307
    Сообщений
    2,001

     318

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети
    мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.
    Первый подарок - писать стоя... Ну Адам громче всех орал и бился
    головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
    ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
    на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
    землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на
    это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок
    какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется
    тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

  10. #90
    Авторитетный товарищ
    Аватар для SRS

    Регистрация
    27.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: не важно
    Сообщений
    1,524

     535

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Я патсталом!!!

  11. #91
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
    руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
    Мужик на канистру кивает:
    - Спирт ?
    - Нет.
    - Значит пиво ?
    - Нет,- бензин.
    - Тю ! Зачем ?
    - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
    кончается !..



    - Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
    - Ну, я бы не сказал...
    - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
    метра, а мама так проехала 12 км.

    Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
    останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
    останавливается :
    - Hу че, тебе, мужик ?
    - Довези до города ?
    - =%-)? А корова как ?
    - Да следом побежит.
    Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
    80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
    - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
    - Куда ?
    - Hа левую сторону !
    - Прими вправо, щас обгонять будет.


    Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее
    pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он
    вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке
    было написано:
    "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
    фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".


    Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет
    светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит
    полицейский и галантно осведомляется:
    - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

    Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине
    пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
    Жена кpичит от ужаса.
    - Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла
    машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,
    посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

  12. #92
    Site Admin
    Аватар для ProLiant

    Регистрация
    07.08.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Беларусь, Гомель
    Авто: Hyundai Accent
    Сообщений
    16,133

     5424

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Ну тоже можно сказать анекдот:
    Вложение 2201

  13. #93
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Приходит мужик на заправку, просит оператора налить стакан 95-го. Тот удивляется, наливает и наблюдает за мужиком. Тот заходит за будку, льет бензин на руку и начинает др...чить. К нему подбегает оператор, и говорит: зачем же ты переводишь 95-й, взял бы 76-й. Мужик отвечает: не могу, от 76-го-пальцы стучат!!!

    Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
    - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

    Грузин в Москве едет на такси:
    - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
    Водитель:
    - Hу-у, 500 в месяц выходит.
    Грузин:
    - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
    Едут по Тбилиси. Грузин:
    - Здэсь налево.
    Водитель:
    - Здесь же знак "Только прямо"
    Грузин:
    - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Hалево!
    Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
    - Hу все. Приехали.
    Грузин:
    - Ты сиди в машине, я все улажу.
    Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
    - Что ты ему сказал?
    Грузин:
    - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

  14. #94
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Гаишники на привале

    – Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
    _______________

    – Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
    – Ну и?..
    – А, невезучий я!
    _______________

    – Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…
    _______________

    – Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
    _______________

    – Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
    _______________

    – Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
    _______________

    – Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
    _______________

    – А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
    _______________

    – Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
    _______________

    – Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
    _______________

    – Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!
    _______________

    – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
    ________________

    – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
    ________________

    – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
    ________________

    – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
    ________________

    – Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
    ________________

    – Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
    ________________

    – У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

  15. #95
    Авторитетный товарищ
    Аватар для SRS

    Регистрация
    27.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: не важно
    Сообщений
    1,524

     535

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Разговор частей машины


    Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
    Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.
    Фары: Чу, вроде поворот...
    Прокладка: Где?
    Тормоза: Да ну?
    Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами».
    Кювет(радостно): Ага, ещё один.
    Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
    Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
    Занос: Ну, вот я и начался...
    Прокладка: Мож щас вырулим ?
    Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
    Бампер: П****ц, опять по морде.
    Тормоза: Однако...
    Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.
    АБС: А нас тута вааще не стояло.
    Бампер: Ну щас точно - п****ц.
    Фары: Глаза б мои туда не глядели.
    Прокладка: Тормоз ты что?!!!
    Тормоз: А я чё? Я ничё.
    Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
    Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
    Багажник: Что, так всё плохо?
    Все: (дружно)ДА!!!!Б***Ь!!!
    Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол.
    Прокладка: А надо?
    Все: (дружно) НАДО!!! Б***Ь!!!
    Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
    Шины: (бешено вращаясь) Ну ни х*я себе. Шипы, вы там как?
    Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
    Кювет: Эй, ребята вы куда?
    «Фокус» с рёвом пролетает мимо...
    Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус...


    В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
    - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
    например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

    Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -
    Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....

    - Скачай программу а потом установи.
    - Откуда?
    - Вот ссылка: такая-то.
    - И что мне с ней делать?
    - Зайди по ней!
    - Как?
    - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
    Молчание.
    - Ты куда пропала?
    - Я здесь.
    - Все сделала?
    - Открыла. Холодно...

  16. #96
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.

  17. #97
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Pasha

    Регистрация
    27.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Vectra B
    Сообщений
    3,369

     1067

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Загадка
    у Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж@пе соль...Внимание вопрос!!!
    Кто бежал последним из колхозного сада?

    *****

    Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
    - Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...

  18. #98
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Pasha

    Регистрация
    27.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Vectra B
    Сообщений
    3,369

     1067

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

    *****

    - Коленька, а кем вы работаете?
    - Слесарем.
    - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

    *******

    В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

  19. #99
    Авторитетный товарищ
    Аватар для Pasha

    Регистрация
    27.11.2007
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Vectra B
    Сообщений
    3,369

     1067

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
    ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
    K нему подходият люди и говорят:
    - Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
    Человек - ноль внимания. Они опять:
    - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
    будем вынуждены позвать администратора.
    Hоль эмоций. Пришел администратор.
    - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
    Hикакого ответа.
    - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
    Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
    Приходит милиционер.
    - Значит так, ноги убери!
    Человек молчит.
    - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
    Молчание.
    - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
    Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
    - С балкона...

    ****

    Встречаются 3 подруги:
    >> одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
    >> ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
    >> одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
    >> через неделю опять встречаются
    >> "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
    >> его жизни и мы занимались сексом всю ночь
    >> любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
    >> жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
    >> - Чё на ужин, Бэтмен?

  20. #100
    GomelAC, Forum moderator
    Регистрация
    30.12.2008
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: 104
    Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
    Сообщений
    4,580

     1826

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
    Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
    ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
    Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
    Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
    Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
    Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
    Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
    Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
    Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
    Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
    Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.
    Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
    Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.
    Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
    Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
    Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. .
    Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
    Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18
    Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
    Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.
    Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
    Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
    Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
    "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
    Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".
    Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
    Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел.
    029-380-9248.
    Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.
    Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.
    Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
    Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
    Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140.
    Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
    УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

    ____________________________

    Срашивает мальчик у папы
    -Папа,а что такое счастье?
    -Вот женишся-поймёш,что такое счастье.
    -Да?
    -Да,но будет поздно.

    ____________________________

    Звонок на радио:
    - Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
    - ????
    - Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." )

    ___
    - Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А что, у вашего сына нет руки?
    - Есть, но она уже устала.
    ____
    В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
    - Кто потерял 10 рублей?
    Тишина.
    Он опять:
    - Кто потерял 10 рублей?
    Старая бабуся:
    - Это я, наверное, сынок.
    - Ну, а че сидишь, ищи давай!
    ____
    Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
    - мужик а у тебя какая машина?
    -незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
    -мужик а ты откуда?
    -С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
    ))))))))))
    ________
    У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
    -Пиз%а, ты чё сделала?
    Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
    ________
    У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
    делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
    задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
    окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
    отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
    автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
    замерзнете..."
    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
    - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
    договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
    Он говорит:
    - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
    сиденье и говорит:
    - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
    Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
    по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
    французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
    Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
    - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
    А та, что за рулем - мужику:
    - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
    поедем?
    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
    ненадолго...”
    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
    до утра.

    А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
    тусовке. И одна говорит:
    - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
    своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
    Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
    А вторая:
    - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
    Первая:
    - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
    _______-
    - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
    - И что?
    - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
    - !!!!
    _________
    Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу:
    - Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера, приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно отдохнем?
    Он:
    - Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы!
    - Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу, вообще на развод подам!
    Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу, идут мимо ресторана.
    Она:
    - Пошли сходим в этот ресторан!
    - Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали, что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п.
    - Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами все кончено!
    Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям.
    Швейцар:
    - Сереж, здорово, заходи!
    Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице:
    - Откуда это он тебя знает?
    - Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж.
    Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант:
    - А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда?
    - Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить...
    Жена (хмурясь):
    - А он-то тебя откуда знает?
    - Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от нас ушел.
    - А почему он спросил "как всегда"?
    - Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил.
    Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер, крутит его над головой и кричит в микрофон:
    - Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!!
    В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать:
    - СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!!
    Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома устроить скандал еще похлеще.
    Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит:
    - Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!

    ______________
    Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
    - И, будьте
    внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
    Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
    Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
    Снова рука с купюрой.
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
    прокашливается и произносит:
    - А сейчас - стихи!!!


Здесь мы обсуждаем

Анекдоты.

Страница 5 из 117 ПерваяПервая 12345678910111213141555105 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вверх