Анекдоты.

[Lekson]

Кружечку пивка сраками? очень оригинально)))

баянист...

[sansa]

О тленном...

Жизнь по прежнему не учит
Память тает как в бреду...
Сексуальный голод мучит,
А я водку пить иду

[Igreek]

О тленном...

в мемориз))))

[sansa]

в мемориз

Из моего, недавно добавил:

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

[=SASH=]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Красиво и смысл остался тот, который надо)))

[Svetik]

О тленном...

Жизнь по прежнему не учит
Память тает как в бреду...
Сексуальный голод мучит,
А я водку пить иду

ЗАЧЕТНО!!!

[Lekson]

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

[klerik666]

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего нетребуется, порсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Только у нас мебель делают из опилок, а заборы из досок!

Илья Муромец: - Змей Горыныч,чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис ! Три башки не прокормить !


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Учительница зашла в класс и говоpит:
- Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение.
- Маpьиванна я готов.
- Hy давай, Стасик.
- Hебо опpеделённо голyбое.
- Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым.
- Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками?
- Вовочка, как тебе не стыдно!?
- Hy тогда я опpеделённо обосpался.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня

[Maffini]

из памтяти, моё любимое:

У вас глаза синие
Словно озеро РИТЦ,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц

[klerik666]

Когда Буpатино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеpо он взял свеpло и...засвеpлился.

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.Она (многозначительно):- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.... Выходит, вся такая важная.Крик из окна:- А смывать за собой кто будет?!!!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, йопт... я думал ты горелых кидаешь!

[klerik666]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

На съёмках рекламы сока:
-А я - персик.
-А я - яблоко.
-А я - помидор.
-А я - д.......л.
-Стоп, стоп камера! Мальчик, запомни, ты - ананас. Внимание, мотор!!!
-А я - персик.
-А я - яблоко.
-А я - помидор.
-А я - д.......л.
-Стоп, стоп камера!!! Запомни, ты - ананас!!!! Внимание, мотор!!!
-А я - персик.
-А я - яблоко.
-А я - ананас.
-Бли-и-ин!!! Пацан, ты - Д.......Л!!! Сначала помидор!!!!!

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускорительSHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

А знаете ли вы откуда появляються круги на полях?
Нет это не инопланетяне,это ёжики хороводы водят

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

[sansa]

озеро РИТЦ

Ну, если на Рице, то не удивлюсь, что там обморожение случилось

Тоже вот лирики захотелось...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось....
И не будет человека...

[Maffini]

я вас любил где мидии
потом личил хламидии

[sansa]

где мидии

Больно там наверное

---------- Сообщение добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:05 ----------

Эх, ностальжи, ностальжи...


У детёныша высокая t и всё, сопутствующее отравлению.
Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком.
Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: "что из списка есть?".
Ответ поразил до глубины души: "Анаферон - есть, смекта - есть, креон - есть".
Я: "А последнее? Там 4 пункта".
Фармацевт: "Анализ кала. Есть. Брать будете?".
Не взял...

[Maffini]

-Да на таких член не встанет!
-хотя нет, встанет..
-встанет и уйдёт

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Игорь, большими буквами - это намёк

- А я со своим парнем договорилась, что буду курить только когда пью. Ну и после секса.
- Существенно ничего не изменилось, учитывая, что ты только и делаешь, что пьёшь и трахаешься.

[klerik666]

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

Сидит как-то хорошое недорогое вино в желудке.Тут заходит водка:
- Чернило,а ну подвинься!!!
- Я сюда первое пришло!
- Подвинься я сказала,что плохо понимаешь?!
- Что???А ну-ка пойдем выйдем поговорим!!!

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?- Неправда! В интернете много пошлостей!

Вопрос, присланный в мужской журнал:Срочный вопрос:Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Раньше я вёл очень активную жизнь:
играл в теннис,
футбол,
бильярд,
участвовал в автогонках.
Но всё закончилось, когда сдох компьютер

- Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Как в той старой рекламе :
Была картошечка простая - стала
золотая;
Были грибочки простые - стали
золотые;
Рыбка была простая - стала золотая .
Белорусский валютный кризис 2011
года.. .

[Maffini]

и он со словами "вытаскивают только трусы" кончил в меня, это нормально?

[juster]

-Льош, хочеш мене?
–Ні!
–Ну, чому?
–Валєра, бл%дь, ну тi сам подумай!!!

[tajna]

Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

[sansa]

Тоже поддержу

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька..