Показано с 2,281 по 2,300 из 2322
Анекдоты.
-
28.05.2016, 12:24 #2281
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Фима ,ты как относишься к сексу втроем ?
- положительно , всегда рад принять участие !!
- ну тогда поспеши домой , может еще и успеешь ))
-
07.06.2016, 01:44 #2282
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й!
-
08.06.2016, 19:02 #2283
- Регистрация
- 05.03.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: г.Гомель
- Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
- Сообщений
- 4,537
..............
-
18.06.2016, 23:12 #2284
- Регистрация
- 05.03.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: г.Гомель
- Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
- Сообщений
- 4,537
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,
… но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами.
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
-
23.06.2016, 15:38 #2285
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
— Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по
осеннему лесу с ножом в руке...
-
05.10.2016, 18:14 #2286
- Регистрация
- 29.01.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Ford Focus II
- Сообщений
- 687
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
-
12.11.2016, 15:48 #2287
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Свежий европейский анекдот . Или не свежий )))
Молодая пара очень хотела завести детей. Ну как положено, отказались от презервативов. Год нету,
два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет
целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что мол и так, и эдак -
детей нет. Целитель выслушал, и говорит: "МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЁЗНО???"
-
12.11.2016, 21:56 #2288
-
13.11.2016, 00:30 #2289
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Саш это был всего лишь анекдот ...эх )))
-
13.11.2016, 21:00 #2290
- Регистрация
- 28.02.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Nissan Primera 1.6 P11 1997г,
- Сообщений
- 694
Немного пошловато...Подехала блондинка к светофору, открыла окна в авто...рядом парень на машине стоит...тоже открыл окно, смотрит на нее... девушка повернулась к нему и мило улыбаясь-что-тоже "пернул"? ...Ну и еще (не получается в столбик)...Сидят два деда (старика) по великой нужде в кустах...слышь Петрович-говорит один, а помнишь раньше сидели, так наше "хозяйство" в землю упиралось....Да, Кузьмич...было время...знать осела земля, осела...
-
25.11.2016, 22:54 #2291
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Из понравившегося (хотя, думаю, что боян):
Говорит попугай попугаю: «Я тебя, попугай, попугаю!»
Попугаю в ответ попугай: «Попугай, попугай, попугай!»
Косой косил косой косой.
-
26.11.2016, 00:09 #2292
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
-
26.11.2016, 00:50 #2293
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Шел 19896 год... В то старое время рассказывали вот такие анекдоты:
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
-
28.11.2016, 15:15 #2294
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Могучий русский язык... Объявления:
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.
-
16.12.2016, 17:50 #2295
- Регистрация
- 05.03.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: г.Гомель
- Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
- Сообщений
- 4,537
— Доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
-
26.12.2016, 14:09 #2296
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
С просторов инета. Переговоры бортов с диспетчерами.
Когда Хилари Клинтон посещала Ирак, Черному ястребу, на котором она летела присвоили позывной «Метла Один». А вы говорите у вояк нет чувства юмора.
Башня: Дельта 351, у вас помеха на 10 часов, 6 миль!
Дельта 351: Не понял. Дайте другой ориентир. У всего экипажа электронные часы.
Башня: TWA 2341, для снижения уровня шума отверните вправо на 45 градусов.
TWA 2341: Центр, мы на 35 тысячах футов. От нас что – много шума?
Башня: Сэр, вы знаете сколько шума бывает от столкновения 747 и 727?
От неизвестного самолета, уже очень долго ожидающего своей очереди на вылет в длинной очереди на рулежной дорожке: «Мне плять скучно!»
Башня: «Последний борт в эфире, немедленно назовитесь!»
Неизвестный борт: «Я сказал: «Мне плять скучно!», а не «Я плять тупой!»» (fuckin bored – fuckin stupid)
Диспетчер международного аэропорта О’Хара обращается к 747: Юнайтед 329, помеха на один час, три мили, Фоккер, направление – восток.
Юнайтед 329: Башня, вы бы знали, как я мечтал когда нибудь сказать это в эфир: «Я сел на хвост Фоккеру»
Учащийся летной школы потерялся во время одиночного полета и вместе с диспетчером пытается определить свое текущее местоположение.
Диспетчер: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
Студент: «Когда я был первый в очереди на взлет».
Дуглас DC-10 заходит на посадку слишком быстро и катится слишком уж далеко по впп.
Диспетчер: Американ 751, в конце полосы поверните направо, если сможете. Если нет – выход с хайвея на Гваделупе, затем до светофора, опять направо и на второй заход.
В аэропорту Мюнхена 727 Люфтганзы запрашивает время вылета.
Люфтганза (на немецком): Центр, каково наше время вылета?
Башня (на английском): Если хотите получить ответ, пожалуйста, говорите по-английски.
Люфтганза (на английском): Я немец, пытаюсь взлететь на немецком самолете из немецкого аэропорта. С чего вдруг мне говорить по-английски?
Неизвестный борт (с шикарным английским акцентом): Потому что вы проиграли чертову войну!
Чероки 180 ожидает очереди на вылет. Башня приказывает подождать немного на рулежке пока не приземлится Дуглас DC-8. Дуглас быстро приземляется, рулит и встает позади Чероки. Слишком разговорчивый пилот выдает в эфир: «Ух ты, смотри какой милый маленький самолетик! Сам его сделал?»
Пилот Чероки не растерялся: «Я его сделал из деталей DC-8. Еще одна такая посадка и у меня будет достаточно деталей для второго такого».
Немецкие авиадиспетчеры во Франкфурте известны своей вспыльчивостью. Они не только думают, что все пилоты должны знать расположение терминалов и ворот, но и находить их без посторонней помощи.
Мы (ПанАмерикан 747) слушали с интересом обмен между башней и Бритиш Эйрвейз 747 (позывной Спидберд 206)
Спидберд 206: Франкфурт, Спидберд 206 готов к рулению.
Башня: Спидберд 206, ворота Альфа один-семь.
Спидберд вырулил на главную рулежную полосу и встал.
Башня: Спидберд, вы что – не в курсе где ворота?
Спидберд 206: Земля, подождите секунду, я ищу ворота.
Башня (с нетерпением в голосе): Спидберд 206, вы что, никогда не были во Франкфурте?
Спидберд 206: Был дважды. В 1944. Но была ночь. И я не приземлялся.
Во время руления в Лондонском аэропорту Гэтвик американский 727 повернул не туда и нос к носу столкнулся с американским 747.
Женщина диспетчер в бешенстве орет: «ЮС 2771, куда черт возьми вы собрались?! Я приказала повернуть на рулежку C, а вы повернули на D. Оставайтесь на месте. Я конечно понимаю, что для вас крайне сложно различить буквы C и D». Экипаж в смущении, диспетчер продолжает истерику: «Господи, вы теперь все обосрали. Теперь чтобы разгрести этот бардак понадобится куча времени! Стойте на том же месте и не дергайтесь, пока я вам не скажу. Дальнейшие инструкции получите в течение получаса и на этот раз я хочу, чтобы вы поворачивали куда я вам скажу, когда я вам скажу и как я вам скажу. Вы поняли, ЮС 2771?!»
«Да мэм».
После всей этой ругани частота как-то опустела. Никому не хотелось попасть под горячую руку. Напряжение в эфире росло.
И какой-то неизвестный пилот выдал: «А мы не были женаты?»
-
15.02.2017, 15:10 #2297
- Регистрация
- 05.03.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: г.Гомель
- Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
- Сообщений
- 4,537
===============
-
02.12.2017, 22:28 #2298
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Немного не по погоде, но к дорожному движению - непосредственное отношение:
Мотоциклист, который ездит без шлема знает, что майский жук на вкус не отличается от воробья )
-
07.06.2018, 19:52 #2299
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
стянуто с башорга
ххх: Должен перед тобой извинится.
xxx: Ты говорил, что zzz идиот, а мы не верили.
xxx: Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем - че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".
xxx: Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит
xxx: а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.
xxx: Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!
xxx: говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"
xxx: Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке
xxx: а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.
xxx: Главное, он же электрик, с вышкой.
xxx: Но это еще не конец
xxx: В обед Натка - Бух зашла, ржет. zzz к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.
xxx: Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает." Натка плюнула и ушла к нам.
yyy: Это - не лечится.
xxx: Ты говорил )
-
07.06.2018, 20:48 #2300
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
сижу на вокзале, почитываю баш. тут от жены смс приходит, мол ты еще на вокзале?
говорю да, еще жду, пиши лучше в вайбер, тебе же дешевле (у меня пакет, 50 смс в день, у нее каждая денег стоит).
Через 10 сек приходит смс: ОК
В вайбере тишина до сих пор )
Здесь мы обсуждаем