Анекдоты.

[Het]

Жанна Дарк на пляже:
-Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
-Не каркай!

[delserf]

ЦИК официально заявляет: "Мы не допустим фальсификации выборов гражданами"

[div2003]

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:52 ----------

У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия... номер... выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже:
«Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите — контрацептивы...

---------- Сообщение добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:57 ----------

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

---------- Сообщение добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:58 ----------

Записка на холодильнике:
— Кота не вынимать, он наказан!

---------- Сообщение добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:59 ----------

-Минус двадцать три -
Сдохли воробьи!
-Минус двадцать пять -
И вороны, б**дь...

---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:01 ----------

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
Интересно,как они конвертировали данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?

---------- Сообщение добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:03 ----------

Современная романтика... Ужин при свете мониторов.

[artsaidings]

Нынче самый модный анекдот

как-то на одном лайнере собрались три президента: Обама, Медведев и еще один известный. Потерпели крушение. Оказались втроем в одной лодке и с двумя веслами. Как грести будем? спрашивает Обама. Давайте проголосуем! отвечает известный. Картина через полчаса: гребут Обама и Медведев. Медведев у Обамы спрашивает: я так и не понял, как за него восемь человек проголосовало?

[div2003]

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п@здюлей, он вам перезвонит...

---------- Сообщение добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:16 ----------

Автолюбителям посвящается: заходим на translate.google.com, ставим перевод с английского, набираем в одно слово 20 букв v и нажимаем кнопку прослушать под формой ввода.

---------- Сообщение добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:17 ----------

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

---------- Сообщение добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:22 ----------

-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно ладно, хорошо, зачем сразу так

---------- Сообщение добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:26 ----------

Как обидно быть Гондурасом,
знает только Гваделупа.

---------- Сообщение добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:28 ----------

- Как по научному "них*я"?
- Вакуум.

[Ендрей]

Мужик ругается с директором магазина.- Как же так? Я буду жаловаться! Директор. - А што такое? Мужик отвечает. - Я купил у вас по акции три киллограмма стирального порошка и на пакете было написано что сто грамм в подарок, я дома раскрыл, а там один порошок!

[div2003]

Недели две назад в подхезде появилось объявление:
"Уважаемые соседи! Если вы не перестанете бросать окурки на пол в подъезде, я начну ср@ть вам под двери". Никто же не думал, что этот борец за чистоту такой принципиальный. И теперь в подъезде не только окурки на полу, но и говно перед дверями...

---------- Сообщение добавлено в 07:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 07:28 ----------

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы устраиваться на работу.
Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— Вот вам мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

---------- Сообщение добавлено в 07:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 07:29 ----------

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...

[Нюша]

***
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому дураку, как проехать на Автозаводскую.

***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[div2003]

Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

---------- Сообщение добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:22 ----------

Иногда будильник помогает проснуться, но в чаще всего он мешает спать.

---------- Сообщение добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:23 ----------

Инженерами «Автоваза» экспериментальным путем на полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

---------- Сообщение добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:24 ----------

- Как по-английски будет «член-корреспондент»?
- Pеnis рараrассi.

---------- Сообщение добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:24 ----------

- Б@ядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы, батенька, просто ненавидите всё русское!

---------- Сообщение добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:25 ----------

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

---------- Сообщение добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:26 ----------

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

---------- Сообщение добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:27 ----------

Клавиатурные бойцы:
- "Приезжай мазафака, в реале поговорим мазафака, вот мой адрес мазафака"
-" Чё @ля, тока в инете пез@еть можешь @ля, давай встретимя @ля гденить @ля, я тебе @ля объясню кто здесь кто @ля".



В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

[Het]

A_L_E_X
В банкомате,он ей не выдал денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...

Sapphire™
гы

A_L_E_X
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

A_L_E_X
она мне сама подтвердила

[div2003]

Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!

---------- Сообщение добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:01 ----------

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

---------- Сообщение добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:02 ----------

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине…

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

---------- Сообщение добавлено в 10:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:03 ----------

Сидим с коллегой в офисе. Он с будунища, его только что отымел начальник отдела, за то, что он опоздал. Сидит и мне рассказывает, что так спешил, что парканул машину на место Генерального.
-Прикинь, - говорит, - я так спешил, а всё одно отымели! Не фирма, а Обитель зла...
Входит генеральный и находит его взглядом, обещающим немыслимый анальный секс. Коллега это видит и совсем мёртвым голосом, заканчивает:
- ...в 4D...

---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:04 ----------

В лицо полетела кастрюля борща,
Затем - два часа истошного крика.
И это за то, что, вручая духи из бутика,
Я Маринке сказал: "С днем рождения, Вика!"

[Нюша]

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГOВНО

***
Семейная жизнь...

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, *цензура**цензура**цензура**цензура*!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

[Нюша]

Хочу такую работу как у Деда Мороза..... СУТКИ ЧЕРЕЗ 364 дня ....

[div2003]

Сегодня рассказали.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

---------- Сообщение добавлено в 08:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:23 ----------

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!...

---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:26 ----------

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой,берёт за руки четверых подружек того же возраста, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

---------- Сообщение добавлено в 08:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:27 ----------

у шефа в контакте статус: "Заболел"
и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD

---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:29 ----------

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ...

[div2003]

Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...

[Нюша]

***
Из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.


***
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!


***
Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения. Оттуда недовольный голос:
- Вы вообще видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же... САМ Никита Михалков!
- О, простите, Никита Сергеич! Я, знаете, ну, просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: "Ну вот сейчас самое кино и начнется..."

[div2003]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[div2003]

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!...

[div2003]

Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
Однажды месяц не пил.

---------- Сообщение добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:45 ----------

Детский викиликс. Деда мороза нет, }{опа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.

[div2003]

СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!

---------- Сообщение добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:03 ----------

Два самых непосредственных возраста - старость и детство. В детстве всё можно, потому что никуя не понимаешь, в старости тоже все можно - потому что понимаешь уже все.

ЗЫ со знаками препинания - тут на своё усмотрение.

---------- Сообщение добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:04 ----------

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...

---------- Сообщение добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:05 ----------

Сейчас допью, мадам - и я у Ваших ног...

---------- Сообщение добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:06 ----------

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:07 ----------

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.