Анекдоты.

[Галюня]

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

[sansa]

Поржал ))


Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

[katena]

парадокс, но тем не менее - никто так не нуждается в отпуске, как работник, только что вернувшийся из отпуска

[katena]

ремонт, который начинался как "хай-тек", медленно превратился в "хай-так", ну а закончился как "хер-сним"

[Evaf]

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...

Все мужчины относятся к виду членистоногих.
-Почему?
-Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!
-----------------
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???
----------------
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в
кровь… но, вроде, любит!
-------------
Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))
---------------
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой
-------------
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
-------------
Хобби мужчин:
авто - мото - вело - фото -гребля - ебля и охота..
--------------
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
-------------
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!
------------
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!".

Смотришь на него идумаешь: "И слава богу!".
----------------
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
-----------------
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...
----------------

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

-----------------
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.

Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
----------------
В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок.

Девушки любят загадочных парней.
----------------
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......
-----------
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...


Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Надпись в мужском туалете:
"Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!"

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая...
Короче, пьяная я сегодня!
_____________________________
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.

Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..

____________
- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет!

Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!!

[Галюня]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой

getImage.jpg

[Галюня]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мой член!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[sansa]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Секретарша:
- Когда вы, ит-шники, в общении между собой переходите на мат, то в вашей речи некоторые слова становятся понятны.

[EVES]

"Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли . Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу . Стою жду... Какой-то несознательный сосед помыл руки, вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Дальше слушаю триллер:

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2ом этаже. Отключили воду , обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16ый этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет, сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.."

[Evaf]

Как, например, объяснить иностранцу, что \"коза\" и \"козёл\" - это одно и то же животное, но разного пола, а \"оса\" и \"осёл\" - два совершенно разных?

- - - Добавлено - - -

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".

[Evaf]

> Вась, я беременна от тебя.
> — Как? Мы же даже не спали?
> — Я сама в шоке!!!
>
>
>
> Жена: Мне нужны внимание и уход!
> Муж: Внимание... я ухожу.
>
>
>
> Родила тройню.
> Сейчас врачи борются за жизнь отца.
>
>
>
> Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки,
> извиняться, говорить комплименты, дарить цветы...
> всё, успокойся: он твой!
>
>
>
> Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
> И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
>
>
>
> Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
> Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
>
>
> Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
> Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
>
>
>
> — Мама, а ты раньше любила сериалы?
> — Да ты что, Изаура, конечно нет!
>
>
>
> У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
> Только у него крылья из жопы растут.
>
>
> - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
> - Шо?
> - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
>
>
>
> Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы
> значительно больше:
> Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
>
>
>
> Сын врача некоторое время думал, что его папа
> одновременно работает на кондитерской фабрике
> и ликёро-водочном заводе.
>
>
>
> Есть пять видов основных катастроф в России:
> Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
>

[Eming1980]

Женщина за рулём,пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ... БУМ! бьёт сзади стоящую машину... резко включает первую скорость и со всего маху врезается в впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!

[sansa]

Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.

[katena]

- Дорогой, скажи три моих любимых слова
- Да, купим тебе...


- Ты когда-нидудь говорил женщине все что о ней думаешь?
- Говорил. Хочешь шрамы покажу?

[katena]

- Сегодня завалил экзамен по вождению и мне сказали, что я педальтоник
- Это как?
- Педаль газа и тормаза путаю...


Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

[katena]

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

[katena]

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

[katena]

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета? Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать". После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!! Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.

[Галюня]

Позаимствовала у аудистов Класс!
Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 *цензура**цензура**цензура**цензура* запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

[katena]

ВЧЕРА ОСТАНОВИЛСЯ НА ДОРОГЕ, ЧТОБ ЗАЛИТЬ ЖИДКОСТЬ В ОМЫВАТЕЛЬ, ВКЛЮЧИЛ АВАРИЙКУ... КОПАЮСЬ ПОД КАПОТОМ И СЛЫШУ КТО-ТО НАСТОЙЧИВО СИГНАЛИТ... ПОСМОТРЕЛ,ДЕВУШКА ЗА РУЛЕМ АВТО УПОРНО ЖМЕТ НА СИГНАЛ.
- ДЕВУШКА,ЧТО ВЫ СИГНАЛИТЕ???
- А,ЧТО ВЫ ТУТ ВСТАЛИ?
- ДАК ОБЪЕДТЕ МЕНЯ С БОКУ...
- У ВАС ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ, Я ОТКУДА ЗНАЮ КУДА ВЫ ПОЕДЕТЕ?!!
- ????????

ЗАНОВЕС )))