Просмотр полной версии : В помощь автоледи.
Что делать, если остановили за превышение скорости.(с)
Главное помнить, что ты блондинка с классной попой...И как некоторые представители по определению, по праву рождения и по пункту «М» в графе «пол: М/Ж» свято верит, что ты дура. Так это ж нам только на руку! Ну что с дуры взять?
Вот он уже выскочил на дорогу, пусик. Палочкой размахивает, в свисточек свистит… Побеседуем, лапочка?
Загородная трасса.
Жизнь прекрасна. Педаль газа в пол, щечки горят, глазки блестят, потрясенные мужчинки отваливаются в кювет, сексуально стонет Дима Билан, и вдруг ОН. С палочкой и свистком. Не теряемся. Не даем ему ни малейшего шанса. Выскакиваем из машины и бежим к нему. Бежим так, чтобы он ощутил себя спасителем человечества. На бегу выкрикиваем обрывки фраз, сопровождая их бурными слезами . Чем больше сумбура и ужаса, тем лучше. Подойдет, например, такой вариант: «Вы!.. Как хорошо!... Я!... Столько крови!... Не смогла!... Не запомнила!... Ничего не осталось!.. Только Вы можете!.. Невозможно!.. Столько крови!..». Падаем на плечо и издаем вздох облегчения (он же спаситель и мы наконец его нашли!). Долго не лежим, а то занервничает. Отрываемся от плеча, но не отпускаем полностью и рассказываем душераздирающую историю о размазанном по асфальту ёжике и бездушном мужчине, который даже не остановился взглянуть на дело колес своих. (в особо напряженные моменты допускается чуть встряхивать человека со свистком). Требуем немедленно найти и покарать. Демонстрируем свернутый каблук и сломанный ноготь. Рассказываем, как сначала бежали пару километров, а потом вспомнили, что есть машина… Думаете, человек в форме вспомнит после этого, по какой причине вас остановил? :biggrin1:
Из личного опыта???
А так фигня полная...
Из личного опыта???
Ты будешь спорить с тем, что очарование помогает женщине обходить препятствия? :)
А так фигня полная...
Фигня у каждого своя, и у него и у меня...а еслиб не было б фигни,
тяжелы б были наши дни. :biggrin1:
"Фигня у каждого своя, и у него и у меня...а еслиб не было б фигни, тяжелы б(ы) были наши дни. "
Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка ))))))))))))))
Очарование, очарованием, а как дело запахнет жареным - слезы и сопли.
Очарование, очарованием, а как дело запахнет жареным - слезы и сопли.Нуу... бывает, иногда косим... :biggrin1:
...... и забиваем :biggrin1:
Docent86
18.08.2009, 14:23
боюсь рассказы о бедном ёжике прокатят для нафуфыренои водятельницы матиза... если нести такую чушь владелице столь брутального джипа... не поверят...
боюсь рассказы о бедном ёжике прокатят для нафуфыренои водятельницы матиза... если нести такую чушь владелице столь брутального джипа... не поверят...
Какая разница на какой машине...достаточно глубокого декольте. :biggrin1:
Продолжение....:biggrin1:
*Женщина, садящаяся за руль, просто обязана выглядеть обворожительно. Никаких бесформенных брюк, нечесаных волос и рваных кроссовок. Постовой, как правило, мужчина, и, остановив вашу машину, он должен признать в вас женщину, а не участника движения. Доподлинно известно, что привлекательным дамам прощаются все мелкие правонарушения. Например, когда одну мою знакомую останавливают за ремни, она скромно улыбается и говорит: "Товарищ сержант (старшина, лейтенант, майор), ремни невыносимо давят мне на грудь". После чего ее всегда отпускают с миром. Кстати, коли уж вы стали водителем, сразу же научитесь разбираться в званиях или хотя бы внимательно слушайте, когда автоинспектор вам представляется. Все ваши старания пойдут насмарку, если вы, не дай Бог, назовете лейтенанта сержантом.
*Вы нарушили правила, вас остановил работник ГАИ и задал свой обыкновенный вопрос: "Ну что, нарушаем?" Будьте уверены: он задал его вовсе не для того, чтобы вы начали отнекиваться, - он хочет увидеть на вашем лице хоть тень раскаяния. Поэтому опустите глаза и признайте свою вину. Зато отвечая на вопрос: "А почему?", включайте всю свою фантазию, постарайтесь быть как можно менее тривиальной. Такие причины, как "опаздываю на работу", "очень тороплюсь", "задумалась и не увидела знак", вряд ли разжалобят милиционера. А вот "Меня только что бросил любимый, и я сама не своя", "Моя канарейка вот-вот должна родить" или "У меня через десять минут эфир на телевидении" - вполне веские основания для того, чтобы вас не оштрафовали, а просто пожурили. Еще одна знакомая, совершившая грубейшее нарушение (разворот через две осевые линии) и пойманная с поличным, сказала, что сделала так только потому, что забыла выключить утюг. Милая женская забывчивость так растрогала стража дорожного порядка, что он проводил ее с мигалкой до самого дома.
*Для довольно храбрых особ. Если, нарушив правила, вы понимаете, что вас вот-вот остановят, берите инициативу в свои руки и прямиком подъезжайте к инспектору. Не дожидайтесь, пока он подойдет к вам. Это тот случай, когда именно вы должны стремглав бежать к нему со словами: "Извините, пожалуйста, можно к вам обратиться? Я уже битый час кружу по этим улицам и, наконец-то, увидела вас! Вы мое спасение! Скажите, как мне проехать на улицу N?" (Желательно, чтобы названная улица была если не в противоположном конце города, то хотя бы в двадцати минутах езды от места события). В девяноста случаях из ста вам начинают объяснять, как доехать до той самой улицы. В конце разговора вы говорите: "Большое спасибо!" - садитесь за руль и уезжаете, пока инспектор не вспомнил, что это он вас остановил, а не наоборот.
Docent86
18.08.2009, 20:45
Дёкольте говоришь... эт какой у тя радиус?
Дёкольте говоришь... эт какой у тя радиус?А ты у нас, значит, внештатный сотрудник ГАИ...с циркулем? :blink:
Docent86
19.08.2009, 16:58
не, выложи фотку, мне просто интересно от чего там у вас инспектора робеют!
ProLiant
21.08.2009, 14:59
За такие разговоры может лучше тему закрыть? Все равно по сути ничего, а все о другом.. :)
Не надо закрывать. Я здесь писать не буду.
Пусть Автор учит людей великому, мудрому, правильному...
За такие разговоры может лучше тему закрыть? Все равно по сути ничего, а все о другом.. :)
ProLiant, а мне кажется тема актуальна...или ты забыл каким методом спасалась я при просроченных правах?;)
По поводу " ...а все о другом..." - ну что поделаешь, мальчиши резвятся...:)
ProLiant
22.08.2009, 23:41
Ну так резвиться тогда во "Флуд", секс - есть тема про секс в авто, про получение прав тоже, про женщин за рулем тоже. О чем здесь речь тогда? От названия темы по сути ничего не вижу. :)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090823/QlmvLRzX3u.gif (http://ipicture.ru/))))
Девушкам познавательно...Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.
Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник: - Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы: - Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник: - Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону): - За прошедший год...
Гаишник: - За прошедший... это... год.
Вы: - Наши показатели.
Гаишник: - Наши указатели.
Вы: - Приблизились к норме.
Гаишник: - В полной норме.
Вы (мстительно): - Экзистенциальных обобщений.
Гаишник: - И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу): - Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.
Метод третий (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник: - А... Это... Номера ж русские!
Вы: - Would you like a give me cap of tea?
Гаишник: - Во, мля, номера ж русские!
Вы: - How do you like this wheather, sir.
Гаишник: - Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы: - I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием) - Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы: - Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
p.s. два метода из трех, частично опробованы...:biggrin1:
Таким (двумя последними) можно не только автоледи пользоваться))))
Таким (двумя последними) можно не только автоледи пользоваться))))
Нее...у противоположных полов эффект сильнее получается. :biggrin1:
Не спорю)
---------- Сообщение добавлено в 06:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 06:29 ----------
А вообще можно такую схему можно компилировать следующим образом: при остановке авто по требованию сотрудника ГАИ 1) Остановка 2) Выход на 5 3) Ответ по вышеуказанной схеме можно на 3 4) посадка в машину на 5. В итоге твердая четверка)))
Не спорю)
А вообще, ГАИшники очень хорошие дяди...с ними даже юморить весело.:)
Согласен. как то скорость сильно превысил, так они либо настроить "Визирь" не успели либо "на глаз" превышение определили, так я значно меньше за свой фокус отдал)))
А вообще, ГАИшники очень хорошие дяди...с ними даже юморить весело.:)
Хорощие,да не все.Я по Хатаевича ехала в сторону заправки с моста 96.Сказала,что безработная,заплатила 7500.А другой будет, превысишь на 11 км,но на лицо инспектора глянешь,сразу видно - непробиваемый.
Я по Хатаевича ехала в сторону заправки с моста 96
не многовато ли??
Fler-O-Fler
09.10.2010, 15:38
это она еще сбросить успела))
Fler-O-Fler, блин, какая умничка
ProLiant
09.10.2010, 23:08
А потом наблюдаем ситроенов в столбе.. :( Тьфу-тьфу..
А потом наблюдаем ситроенов в столбе.. :( Тьфу-тьфу..
Да,я то,вообще, стараюсь не нарушать.Просто бывает такая погода,перед дождем,пасмурная и машина сама летит.Задумалась.Да и моя машинка быстро не ездит,она ж дизедьная.А "Ситроен" в столбе - это страшно.Главное,говорят,что был трезв.
Fler-O-Fler
10.10.2010, 13:05
был пьян((( как и вся компания
у нас 100 по городу это рабочий режим (иногда страшно на спидометр смотреть), но где в Гомеле можно так разогнаться вообще непонятно. Светофоры, полицейские, черепахи посередь полосы..... ррррр ..... Иногда так охота притопить педальку, но подергавшись один день, как то успокаиваешься и рулишь "как все" :biggrin1:
но где в Гомеле можно так разогнаться вообще непонятно
Ну, по Советской, от перекрестка с Кирова и Малайчука, в сторону Чонгарской, можно успеть до 100 разогнаться
у нас 100 по городу это рабочий режим (иногда страшно на спидометр смотреть)
у вас и улицы другие будут )
Ну, по Советской, от перекрестка с Кирова и Малайчука, в сторону Чонгарской, можно успеть до 100 разогнаться
И не только на этом учатке:)
Но в час пик это будет сделать проблематично. Да и за чем рисковать??? Чтобы приехать раньше на 5 мин? ИМХО, но игра не стоит свеч. Надо думать не только о себе, но и о окружающих водителях, пешеходах и прочих. На такой скорости мало кто сможет принять адекватные меры в экстрееной ситуации.
да в том-то и дело, разогнатся можно, а смысл.....
Да и за чем рисковать??? Чтобы приехать раньше на 5 мин?
Абсолютно согласен. Просто был вопрос где можно? Привел пример.
Все равно на следующем светофоре все встречаются,летчики и не летчики. В городе смысла нет.
Галюня, при 70 (по навигатору, спидометр подвирает) проезжаю от пешеходного светофора перед поворотом на малайчука, до светофора, поворот на сельмаш, по зеленому.
Но,это с навигатором.Думаешь,все умеют и им пользуются !? Половину кнопок водители при продаже своего авто объяснить не могут.Ну,а в моей старушке его нет. А еще, если бы все ехали,хотябы,60.Я б за тобой пристроилась и тоже, возможно,проскочила бы. Пока.
сто сто... я быстрее 80 нигде не езжу, однако получается существенно быстрее потока - всё дело в стратегии и тактике)))
я быстрее 80 нигде не езжу, однако получается существенно быстрее потока - всё дело в стратегии и тактике)))
пешеходы на тротуарах не жалуются? )))))
Перевод: zCarot