Просмотр полной версии : Прикольные рассказы
Историйку нарыл .............Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»
Вечером вышел на баллон покурить. по карнизу крадется соседский кот -явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие -то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей -свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
-Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки.
- Звонки! Вместо выключателей!!
- 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь!
- Дебилы!
Docent86
25.07.2011, 15:18
хорошо что не наоборот))))
из этого же разряда прикол как датчик света рядом с лампой. Ставили днём, шапкой закрыли - свет загорелся, всё, работает
пришёл вечер, стемнело, по сигналу с датчика света лампочка загорается и тутже по егоже сигналу тухнет...
нехилая такая чветомузыка)))
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!1!
Женское любопытство.
На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет.
В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать...
Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами.
Произошло это году в 91-92, когда дороги в городе-герое Москве еще находились в первозданном
коммунистическом виде. Один мой знакомый, назовем его Сергеем, работал тогда в каком-то
совместном предприятии, и по Москве передвигался на Лэндровере. И вот как-то ночью, часа наверное в два,
двигаясь по одному из проспектов нашей любимой столицы, имел неосторожность налететь на ограждение,
которое дорожники старательно сварили из металлических труб, но по старой привычке знаками обозначить забыли.
Бедный Сергей в момент удара в торчащую, как пика, трубу успел лишь немного подпрыгнуть,
что его и спасло. Труба пробила радиатор, вошла в моторный отсек, пробила перегородку
между моторным отсеком и салоном, после просвистела между ног (!) зависшего в момент прыжка Сергея,
разорвав на нем брюки и трусы, прошла сквозь спинку водительского сиденья, разнесла заднее сиденье
и угомонилась только в багажнике. Прибывшая на место аварии госавтоинспекция,
глядя на нервно курящего в стороне водителя, смогла только развести руками и посоветовать
по прибытии домой грохнуть пару стаканов для снятия напряжения.
А к трубе потом приваривали крюк и тянули лебедкой, еле вытащили.
*
У моего друга сломался его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно
начинали мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой.
Причем, с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека.
Делать нечего - поехал чинить.
Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку
(внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью,
как вдруг из мастерской начинают раздаваться сильные удары, напоминающие удары молотом по наковальне.
Друг несколько настораживается, но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить.
Через полчаса появляется механик, с руками, что называется, по пояс в масле, и весь как из забоя,
и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей, произнося при этом следующий текст
(сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напрочь). Текст следующий:
- Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг,
при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировались сигналы от огней,
и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс,
мы сейчас перегружаем апгрейд операционной системой в вашу машину.
Друг из последних сил спрашивает:
- А что это были за удары молотом?
- А, пустое, - говорит механик, - это там было много грязи, и платы с операционной системой слегка застряли.
*
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики,
а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом
средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели.
И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине:
все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит:
- Вы что, ошалели? Моя ласточка больше 80-и не ездит.
Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое:
- Я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава.
За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит:
- Так, садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит.
Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет:
- Ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать.
Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120
и гаишник удовлетворенно орет: - Вот видишь? А ты говорил! Тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?"
"Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам.
"А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины.
"А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове,
подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон.
Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону."
"А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет."
Гаишник несколько секунд судорожно cглатывал, краснел и надувался.
Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком:
"Ну, *цензура**цензура**цензура*, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!"
Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой,
полез через МКАД ловить попутку.
*
Про блондинок.
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину
и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина,
он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того,
установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается.
А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно
утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
*
Работает у нас на фирме один водитель, кoтoрый раньше работал инструктoрoм пo вождению.
Как-то раз учил он водить девушку, кoтoрая никoгда сама не нажимала на тoрмoз, все время прихoдилoсь
тoрмoзить ему самoму втoрoй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению).
Ну и в oбщем надoелo ему этo, решил oн бoльше на тoрмoз не нажимать, ни за чтo...
Светoфoр, oни едут на пoлнoй скoрoсти в стoящий у стoп линии грузoвик. Она не тoрмoзит, oн тoже.
Грузoвик все ближе. Она не тoрмoзит, oн тoже. В пoследний мoмент нервы у негo не выдерживают,
и oн дует сo всей силы пo тoрмoзам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескoльких сантиметрах oт грузoвика.
Инструктoр (а oн кoгда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Чтo же ты ... ... ... н-на тoрмoз не н-нажимала?
На чтo девица oчень удивленно oтвечает:
- А o-o-на раньше всегда с-а-а-ма тoрмoзила...
*
Сегодня к нам в офис заскочил старый знакомый. Мы его не видели с полгода.
За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. Был какой-то бледный, рыхлый.
Сейчас - подтянутый, спортивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма
и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел его и аж побледнел от зависти:
- Ты похудел?
- Двигаюсь... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ километров восемьдесят в час...
Полтора года активной жизни гарантировано.
*
Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик,
хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой
в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
Но, чувствуется, что-то здесь не так!....
С сайта Za Barankoi.ru
С вибратором
Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.
И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).
Ласты
=Мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах.
Спрашиваем:
- Почему тут спишь?
Он:
- Напился и к себе не дошел...
- А почему в ластах?
Он:
- Ночью холодно было, из одежды были только ласты...
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет.
И вот отправилась очередная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из мама, папа, баба, тата (это меня) и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: "Ну и пи@да же ты Алешенька!"
Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
(С одного женско-мамского форума)
Вопрос: Кто сталкивался - помогите!!! Когда послеродовой геморрой пройдет?Кто как лечил или он сам потом пропадет?
Один из ответов: Уважаемая, послеродовой геморрой не пройдет никогда. Для облегчения состояния через 18 лет можно попробовать (в зависимости от вида) либо сплавить его в армию, либо выдать замуж
наткнулся на такую штуку
► Секретная функция сотового теллефона! Проверено, действует. Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
как думаете, правда?
как думаете, правда?
я такую фишку слышал от 2 человек... Говороили, что у них получилось... Я пробовал, у меня не катит:)
Секретная функция сотового теллефона!
актуально, надо опробовать завтра)))
Со мной случился прикольный случай в Сочи несколько дней назад: едем по серпантину, только закончилась гроза, тут впереди конкретная такая пробка оказывается был камнепад - оползень, трактор кое как расчистил одну полосу от завала, гаишник пропускает поочередно потоки по несколько машин наконец мы медленно проезжаем, гаишник стоит задрав голову смотрит на скалы и машет палкой мол проезжайте я как и все смотрю на него медленно еду тут он вдруг меняется в лице начинает судорожно махать палкой и быстро пятиться - я проезжая слышу как трещит скала и начинается камнепад - резко давлю педаль в пол - пролетаю за мной еще пару машин успевает и слышу грохот камней за спиной... Вобщем с адреналином там проблем не бывает.)))
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете, сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - лепечет сражённый гольфист.
- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на располагавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать...Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии: - Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ...
Эк тебя потянуло-то...
Понедельник, однако.
Понедельник
Светик в анеках высказалась, добалю
http://s39.radikal.ru/i086/0908/17/58b3a20d7445.jpg
Расскажу я вам одну древнюю с-трастную историю. То есть, автостопную. Я ее на трассе вспомнила и водителю рассказала, он дико ржал. Было это в девяностых. Жила-была одна девочка-психолог. И любила она ходить автостопом. И пару никогда не брала – зачем, она сама с любым человеком общий язык найдет, а напарника еще отслеживать надо, а это в лом. И пошла девочка автостопом, и застопила камаза, и сидели там два мрачных драйвера. Стала девочка налаживать с ними контакт – про дорогу, про погоду, анекдоты травит, вопросы задает про жизнь. А драйвера молчат и только косятся на нее тяжело. Стало девочке не по себе… Но выходить она не стала – как это выходить! Еще больше она старается пробить драйверов, войти с ними в психологический контакт – чуть ли не цыганочку пляшет. И в это время камаз сворачивает в лес.
Напугалась девочка, да поздно. Замолчала, делает вид, что она масляная тряпочка и вообще ее нет. Драйвера открывают бардачок, там груда презервативов. Один драйвер спрашивает другого: кто первый, ты или я? Девочка теряет признаки жизни…
Давай ты первый – говорит один. Второй вытаскивает из-под гандонов рулон туалетной бумаги и со всей дури ломится в лес – видимо, срать, так как читать на туалетной бумаге нечего.
На дальнейшем пути они сами уже, облегчившись, искали с ней контакт, травили детские анекдоты, плясали цыганочку и пели христианское гимны. Но она смотрела в одну точку и молчала. Отчаявшись привести напуганную детку в чувство, они довезли ее прямо до дома и купили ей булочку. С этой булочкой и тем же примороженным взглядом девочка пришла домой и больше на трассу не ходила.
Игорь Растеряев-как я работал грузчиком
http://www.youtube.com/watch?v=64tBI8c6oz8&feature=related
Крик мужской души
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
---------- Сообщение добавлено в 08:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:15 ----------
У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.
Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и - тыддыщщ!!! - прыгает кайене точно на капот.
И - оба-на! - оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, выдернул водила свой кайен из под Васьки. Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а стакан, то есть Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:23 ----------
"Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.
Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."
---------- Сообщение добавлено в 08:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:27 ----------
Объяснительная после ДТП
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.."
"В результате проверки проведённой... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу г.Москва, ул. Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
---------- Сообщение добавлено в 08:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:29 ----------
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:30 ----------
приколы из жизни
Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
Боже, что я несу!... (прикольный случай №2)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
Случай в такси (прикольный случай №3)
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Пожарники и хозяин (прикольный случай №4)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
Откуда прибывают дети (прикольный случай №5)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Преданность жертве (прикольный случай №6)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Зайди попозже(прикольный случай №7)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Docent86
01.09.2011, 10:19
Антивирус Касперского
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чёртовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулемётов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдёт.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюёт на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast!
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на неё с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развёрнуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из неопытных студенток, вооружённых старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все ещё партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идёт пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародёрством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наёмников-профессионалов. Работают быстро, чётко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.
Docent86,о да! Супер!
Навеяло "Прострелить себе ногу". Тема древняя, но вдруг
http://lurkmore.ru/%D0%92%D1%8B%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%82%D1%8C_%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5_%D0%B2_%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D1%83
Один чудак на одном из форумов:
Я периодически глохну на ровном месте, а тут собрал пробку на выезде из города, потом прямо передо мной на узком мосту ехал трактор с сеном и половина стога упало на мост и перекрала все движение. Ну, пришлось выходить, разгребать завал. Разгреб - поехал. Чую, поля жгут вокруг вся дорога в дыму. Выехал из дыма, а горелым все еще воняет. Выяснилось, что я на мосту перед сеном встал на ручник, а сняться забыл. Короче, я сделал то, что должен попробовать каждый мужик по версии журнала Maxim - проехал 10 км на ручнике
Из передачи про Ивана Охлобыстина.
Перед съемкой программы, пока все настраивают.
Охлобыстин: Я в куртке посижу, ладно? А то у меня все тело разрисованное. Неудобно как-то.
Из съемочной группы: Ой да ладно. К нам тут Тимати приходил. Он такой же.
Охлобыстин: Нуууу... У него - позиция, у меня - по пьяни.
коммент к новости о Участии Охлабыстина в президенских выборах
Я уже представляю заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"
Охлобыстин в 2009 году:
>И даже если бы миллионы сограждан предложили мне возглавить нашу богоизбранную державу, я бы согласился только при условии восстановления монархического строя и моего немедленного помазания на царство, после чего, руководствуясь соображениями чести, ввел бы комендантский час, публично казнил девяносто процентов правительственных чиновников и нанес ядерный удар по Америке.
ИМХО А мне нравится его предвыборная программа!
А мне нравится его предвыборная программа
нанес ядерный удар
В эту игру можно играть вдвоем...
Принципиальная схема мозга мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса".
Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
К старости перегорает.
3. Центр аудиовозбуждений.
Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук льющегося в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!".
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка".
В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем.
У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка":
- на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина".
У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новую квартиру, любовницу, и т.д."
19. Симулятор "Домашний мастер".
Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа".
У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "Интеллект".
Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта.
С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер.
Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
Из интервью с Охлобыстиным:
Как реагируете на хамство?
Агрессивно. Я священник, но у меня есть пистолет.
Maffini,спешл фо ю :)
xxx: "Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"
откуда спер не скажу, ну просто очень хотелось показать эту историю, ржал так, что аж плакал..реально, дочитайте до конца и с самого начала:
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что [sensored] так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по мужской половой орган. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не [sensored]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *цензура**цензура**цензура* моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
[sensored], это просто [sensored], я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- [sensored], моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на мужской половой орган в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. [sensored], снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем [sensored], я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [sensored]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Каждый знает, если пробка,
Можно смело, можно робко,
Можно справа, слева, сбоку…
Всё равно не будет проку.
А еще на перекресток,
Если вылезти немножко,
Перекрыв движенье сбоку,
Встать, сигналить и орать,
То конечно, без сомненья,
Весь поток поедет сразу,
Ведь ты умный самый, сука,
Чтоб ты сдох мудила *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*!
"Было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею.она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.«это тебя возбуждает?» — спросила она.я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин. "
Тапки
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять! "
Смс
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? » Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »
Нарыл в паутине стишок старый со смыслом...каждый обычно считает на каком он по счету слове))):
Жизнь длинной в 100 слов
Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер»,
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА ...
---------- Сообщение добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:10 ----------
Есть еще такой вариант:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Предположим Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
***
Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах :
Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?..
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...
Будь проще - и к тебе потянутся амёбы!
Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить
FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Однажды морозным утром
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: *цензура**цензура**цензура*, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... *цензура**цензура**цензура*, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись(с)
вот ещё одно стихотворение:
Яркий свет , пеленки, крик,
На веревке грузовик.
Семь крутых машинок, садик,
Школа, Мерседес в тетради,
Постер с бэхой, пятый клас
В гараже у папы - ВАЗ:
Автомойка, тряпки, тачки...
Первый комп + на жевачки.
Кореша, замут, прикид.
Новый комп + Need for speed.
Выпускной, учителя,
С папой рулим по полям.
Автошкола, ВАЗ убитый,
Бывший шофер, чуть небритый.
Баксы, через день - права,
Водка, утро, голова...
Институт, девченки, вермут,
Папин ВАЗ, гаишник первый,
Гемор, пробки поутру,
Злость, метанье, auto.ru,
Конфы, имхи, сабжи, Доджи,
На учебу хрен положен.
Что-то влево повело...
Авторушники, крыло,
ЖЗР-ки, ром, текила,
Полуновое зубило.
Феби, ремус-прямоток,
Слалом, через весь поток.
Первый столб, "ищу жестянку",
Водка, трубка, штрафстоянка.
Эспераль, жена, карьера,
Дети, новая Эсперо.
КиЗ, ПВ, ГАИ, ОА,
МКАД, подстава, мерс, братва.
Гордый пост про неразвод,
Внуки, старость, битый Форд,
Валенки, очки, ушанка,
Форд - на зимнюю стоянку.
ГАЗ, маневр, неудача...
Правый ряд, рассада, дача.
СОВСЕМ НЕПЬЮШИЙ
19 октября 2009 года
евгений родимин
Лежал я как-то я в больнице, в отделении гепатологии. Вместе со мной в палате был пациент с гепатитом. Его болезнь зашла так далеко, что он весь почернел, как негр. Доктор во время осмотра покачал головой и говорит:
– У вас цирроз печени, видимо много пили.
- Нет, доктор, я не пьющий – отвечает больной.
- Что, совсем не пьёте?
- Совсем.
Врач пожал плечами и ушел. Через пару дней пришла жена «негра» и врач опросил её:
- Ваш муж выпивает?
- Нет.
- Совсем, совсем не пьёт?
- Ну, разве самую малость.
- Самая малость – это сколько? – допытывается доктор.
- Ну, бутылка в день, не больше.
Наши туристы
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька".
Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица )
- Вот те стаканы дай! (серьезно раскрасневшись)
- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица )
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики...
Настольгия
- эхх, молодость. .
- у меня окна на школу выходят.
- там по двору мальчик с девочкой гуляют. мальчик ну очень хотел её поцеловать
- а она?
- а девочка всё ломалась.
- в конце концов он свалил её в сугроб и закидал снежками
- завалил!
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
История из моей жизни. С утра с другом заходим в продуктовый магазин среднего пошиба. Не гипермаркет, но и не сельмаг. А у друга дочь в школу ходит во вторую смену, с утра дома и любит молоко. А оно кончилось. До дома 100метров. Подходит в молочный отдел, осматривает полки и громко "страаанннно - молока нет". На что получает ответ от миленькой продавщицы "Странно что парень с утра МОЛОКО ищет" !!!
Docent86
17.10.2011, 14:20
Подколы известных
1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
Кулидж: вы проиграли
2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь
3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет
4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.
5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.
6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?
7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?
8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!
9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина
Фербер: Вы тоже
10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете
11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?
12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: это тоже мадам, это тоже
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)
13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!
14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит
15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу «You Bet Your Life«
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта
16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Перикл, я тоже так рассуждал
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы
17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)
18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Пусть об этом переживают столбы и углы на улице
19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ
20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии
21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?
22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете
23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом
Про девушек
Вчера мы с парнем,целый день гуляли с моим 3х летним племянником (Никита). Вечером,когда мы пришли домой,Никитка сел на диван и повелительным жестом,пригласил тоже присесть. -Ирина! У меня есть серьёшный разговор. Представьте,ребёнок,трёх лет,сидит с серьёздным выражением лица,при этом красный как рак. Видно,что сильно смущён. - Ну давай,спрашивай. А сама сижу с таким выражением,что ещё чуть чуть и засмеюсь. -Вот мы с вами,сегодня были в кино,Дима за всё платил? - да. - и на качелях, и в зоопарке,и в кафе, и за сладкую вату тоже он платил? - Ну да,а что? И тут следует грусный,мучительный вздох...-Это сколько же,на ВАС, ДЕВУШЕК, денег то надо???!!!
Закон подлости
Закон подлости работает безотказно......
Решил в командировку с одной ночевкой не брать вещей и приехал налегке.....
В начале вечера уронил шарик морожного в акурат на штаны в районе своих шариков!
Поднялся в номер, чтобы замыть бедствие и обнаружил огромную дырку в брюках на заднице и лопнувший на спине пиджак!!!!!
Понял, что реально старею, когда пятнадцать минут не мог вдеть нитку в иголку...............)))))))
В аптеке
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Молодец девушка)))))) Не растерялась)))))))))
Ира и Оля
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120
Взятко и берутко
С занесением в личное дело
Ехал тут в аэропорт на такси.
Уже за городом тормозят машину гаишники.
Непонятно, по какой причине, ибо водитель
ехал очень профессионально, уверенно,
но при этом по всем правилам.
Таксист остановился, документы достал,
но из машины не выходит - ждёт,чтобы
представитель закона сам подошёл.
Тот подгребает вперевалочку, морда величиной
с запрещающий знак. Водитель здоровается,
протягивает права. Краем глаза замечаю,
что на правах он сфотографирован в военной форме,
судя по возрасту - отставник.
Гаишник, естественно, тоже обращает на это внимание:
-Где служите?- спрашивает.
Таксист:
-Работал в ГАИ.
-А сейчас почему не работаете?
-На взятках погорел.
Гаишник в ступоре. Документы вернул, козырнул и ушёл.
-Неужели правда?- спрашиваю у водителя, когда мы тронулись.
Тот выразительно так посмотрел на меня и говорит:
-Зато как работает!
Большинство садясь за руль превращалось в свиней. Во многих странах где я был за рулем делал один и тот же тест. В ПЛОТНОМ потоке перестраивался - включал поворотник и считал, сколько машин проедет, прежде чем кто-то уступит дорогу. В Западно Европе 2-3, в Чехии - 3-5, в Польше и Беларуси 5-7, В Киеве - 20-30. В Москве включив поворотник выглядите как *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*-полководец, показавший противнику план наступления - ряд машин сомкнется, оставив между бамперами 50 см, чтобы вы туда не влезли даже если побежите пешком. (гдето на просторах рунета нашёл)
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять... вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Занавес
Docent86
26.10.2011, 17:54
http://cats.firefun.ru/images/gallery/resize_cache/09102-pics_003-cats.firefun.ru.jpg
Лежу на капоте какого-то уёбищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая #####. ##### киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.
Поэтому лежу, *****, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.
- ####ец Гришиной бэхе...
Да ни### не ####ец. Я же когтей не выпускаю и ##### с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую ###ню типа форумов авто-мейл.ру и глумиться, мол какой *****тый котег и какая #####, а###нная тачила. ####! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.
Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя о###ваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - ####ец, он меня реально, ####, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.
Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему по### что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Заебал уже своими корявыми ногами! Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!
***
Холодильник это моё всё! Это самая *****тая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто ####ец как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу *** встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с неебическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.
Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы с*******, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются заебатые ощущения где-то в области ###ы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц.
Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас, #####, начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! #####! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...
Хозяева конечно меня подъебывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.
До сих пор не могу простить людям их великой подъебки. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Хули кайфу пропадать"?
Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху уебавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная поебень. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал ####ец, но тут меня доходит что ####ецом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель...
Я *****, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.
Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него до### влезало жратвы. Но открыть его и что-то с*******, по прежнему было безнадёжным делом.
***
И вот сейчас я лежу на капоте, уёбищного БМВ. Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось #######. А с еблей, у нас в мегаполисе - туго. Все бабы теперь стали сугубо домашними. На улицу их не выпускают. Гулять местные кошки выходят на только балкон. Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы, скорее всего полная #####. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду еблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое #####. Нет. Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно.
Вот поэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие киски в них порой торчат но вся беда в том, что око их видит а *** не ймёт! В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут не обходится без проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Люди на колёсах это абсолютно о###вшие твари. Машины летят одна за другой. Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальту и не спросят как зовут. Поэтому если я и иду ##### Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет.
Коты, как-то на тусе у магазина ####ели, про рассказы стариков. Мол, как о###нно было в Москве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек, раньше по домам не запирали. Да и всё было *****то. Бомжи из помоек ништяки не ####или. Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас.
Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. По телику рассказывали что есть такая о###нная страна - Корея. Там вообще, никаких машин почти нет, дороги пустые и что самое *****тое, люди в той Корее жрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!!
А вот и Олежка-ПТУшник. Юный #####ас появился на балконе со своей сраной воздушкой. Ну давай, ёбни меня... ёбни! Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот выблядок сразу возьмёт меня на прицел. Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину.
- ### ты выстрелишь, ублюдок.
Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу. Хочу #######, а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетнее уёбище со своим пневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, ***...
...Вон, идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам в этом плане везёт больше. Им по### кого #####. Однажды я, еще по осени, реально видел как ########ичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз выебать ногу своего владельца. Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге.
Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегда знал, что собаки - тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками...
Вот мы, коты, не можем ##### всё что шевелится. Потому что мы ни### не собаки! Иначе бы я, наверноу уже несколько раз выебал бы Тимоху. Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него, несчастная судьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже по### на понятия...
- Здорово Тимоха!
- Здорово, Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью, уворачивается от пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину.
- На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я.
- Подъебал да?
- Гыгыгы....
Лежу на капоте. На улице ##### киснет. Делать не###... Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои. А это о###нно. Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночи сыбу ***** на блядки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать! Тьфу ***... Проклятый мегаполис! Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.
Вот такое, #####, мяу.
скопипащено с магнитолы..
Alexashka
27.10.2011, 14:33
Наступив на грабли
ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
К Дню Автомобилиста.:)
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
Мне вкусный кофе варит мама
-его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
-и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой: сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....
Галюня, эт, что, самокритика?
эт, что, самокритика?
по-трезвяни прочти внимательно,чтобы понять у кого их забрать надо.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Docent86
08.11.2011, 15:03
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
Введение
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
Тапок
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!",после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
Дихлофос
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.
Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
Чистота
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.
(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
Эвакуация
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение.
Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!
К Дню Автомобилиста.:)
Пере......голова.
А вот мораль у этой: сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....
по-трезвяни прочти внимательно,чтобы понять у кого их забрать надо.
Прочел, согласен!
Самокритика (тебя не имел ввиду).
Сильно мужики сигналили, устроила текстовое чудо.
Мелкая женская месть, однако , данный рассказик.
исправляюсь: "У тупых дур ... .".
Лучше посты перестань копировать, а то мы из-за твоего редкого посещения форума будем раз в неделю все перечитывать снова. А с памятью, прости,, пока нормально:)
Народ! Правила форума читайте!!!
Лучше посты перестань копировать, а то мы из-за твоего редкого посещения форума будем раз в неделю все перечитывать снова. А с памятью, прости,, пока нормально:)
Народ! Правила форума читайте!!!
Галюня, извиняй.
Подрезал малость.
ЗЫ: редко копирую, фрагменты вырезаю.
ЗЫ1: Но итог басни твоей, очень раздвоен ... ?
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду [цензура] пока не уснем.
На деле оказалось...
что мы [цензура] не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если [цензура] больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!!!)))))
Бензин кончился
Подрабатываю на заправке. Недавно было. Сижу, скучаю. Подъезжает замызганная «газель» и останавливается как-то криво, задом, у колонки 95-го. Ну, я всякого насмотрелся. Из кабины «газельки» вылезает мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе:
- Мне надо 10 литров 95-го бензина.
- Вы уверенны, что 95-го, а не 92-го?
- Точно 95-го!
Ну, хозяин – барин. Включаю колонку на 10 литров. Пока я всё это делал, из кузова «газели» вылезло ещё двое мужиков. Они с кряхтением начали выкатывать оттуда что-то тяжелое. Я немного напрягся – с недавних пор у меня аллергия на нестандартные ситуации…
Через некоторое время мужики закончили свою работу. В кузове «газели» был MINI One – маленькая машинка для езды по городу. Оказалось, что мадам в шубе выехала на променад, но не рассчитала количество топлива в баке, а добрые рабочие, что её подобрали, побоялись брать на буксир такую мелочь как машина-малютка и, проявив смекалку, попросту закатили её в кузов своей «газели».
З.Ы. Велика мужская удаль, кода дело касается помощи даме!
Памятная вещь
Друг рассказал. Продавал он авто, старенькое, но в хорошем состоянии. У него ещё одна тачка оставалась – поновее. Продавал потому, что деньги нужны были, а так бы ещё ездил и ездил…
Пришел парень – покупатель. Посмотрели они машину, тот вроде доволен остался, дело идет к отдаче. Друг парню уже секретку показывает, рассказывает о тонкостях конкретно этого автомобиля.
В общем, провожает друг любимую цацу. Тут из дома вышла собака (шарпей), глянула на машину, на покупателя, а потом взяла и прыгнула на пассажирское сидение. Стали псину из машины выгонять, а она не выгоняется ни в какую! Рычит на всех, причем, даже на ребенка (впервые в жизни!). И ведь главное, другая то машина рядом стоит! Друг на ней уже год ездит, а тут на тебе – не отдам и всё!
Пришлось пойти на хитрость. Все ушли в дом. Собака посидела, посидела и вылезла. Ну, друг быстренько дверь в машине захлопнул. Собака на него так грустно смотрела – сидела во дворе и провожала взглядом уезжающую машину.
http://i.imgur.com/ZsL96.jpg (http://imgur.com/ZsL96)
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
Docent86
18.01.2012, 10:34
Нашёл на магнитоле несколько рассказов. не совсем смешных, поройнемного грустных. но под название темы - прикольные так это 100%
Ну вот я и в поезде. Убаюкивающий стук колес, пробегающие мимо окошка деревья и телеграфные столбы. Купе хоть и не «люксовое», за то чистое, и белье свежее. Проводник весело гремит стаканами, предлагая:
- Чай, кофе, сигареты…
Попутчики подобрались колоритные. Бабка – торговка. С куевой тучей чемоданов и корзин. Заставила все свободное место. Постоянно что-то бурчала себе под нос. Правда потом улеглась на верхнюю полку и захрапела. Появился интеллигент, скорее всего профессор. (Ну, это я его про себя так назвал) Вежливый, культурный. Нам с бабкой – «Здравствуйте!» сказал. Я махнул мордой, бабка в ответ что-то пёрнула. Наконец возник и последний персонаж. Молодой, приблатненный «урка». Руки в наколках, тельник на распашку, «лыбу» давит, как будто родственников увидел, чуть целоваться не полез. Ну и, собственно, я. Возвращающийся на «материк» с двухмесячной вахты, нефтяник из Тюмени. «Бабла» полные карманы, потратить еще не успел.
Расселись, чаи гоняем. Урка анекдоты травит, профессор делает вид, что читает, где-то по случаю с####енную, газетенку. Бабка, в такт стука колес, попёрдывает на верхней полке. Едем весело, не скучаем. Проводник предложил пива, я от щедрости своей купил каждому по паре пузырей. При этом ненароком засветил свой «лопатник», полный зелени, вперемешку с «деревянными». У «урки» глаза заблестели, и тут же в его руках колода карт появилась. Давай нас фокусами развлекать. Да как здорово у него получалось. Ему бы в цирке Акопяном работать…
Профессора после бутылки халявного пива разморило, попросил карты, стал их разглядывать, как будто хотел там подвох какой-нибудь найти.
- Нет, вы только гляньте! Карты самые обычные, а как в руках этого уважаемого человека себя ведут. Будто живые.
И мне карты протягивает: - Убедитесь, молодой человек. Карты самые обычные.
Пришлось и мне комплимент «урке» отвесить. Тот чуть не обоссался от удовольствия. И тут же предложил в сыграть в «дурачка». Ну прям, закон жанра.
Сидим, режемся в «дурака», пиво пьем. Тут уж профессор не вытерпел и как кот Матроскин из Простоквашино:
- А что это мы все в дурака, да в дурака!? Так и умереть от скуки можно… Может в очко? Исключительно по маленькой?
«Урке» тоже поднадоело просто так листы гонять, естественно согласился, на меня смотрит жалостливо, согласия ждет.
Ну, думаю, раз предлагают, да еще исключительно по маленькой, почему бы и нет? Главное вовремя остановится. Может быть, я у себя на «буровой» чемпионом по игре в азартные игры был!? Кто знает…
И понеслась игра в два притопа – три прихлопа! Сначала мне даже везло. Потом опять мне, и снова мне… Сижу как Тульский пряник, улыбаюсь, млею от случайного везения. Мне бы остановится, да где там. Азарт!
Долго это не могло продолжаться, стал проигрывать. Когда сам карты сдавал, вроде получается, когда «урка» или профессор сдавали – естественно им везло. И вот уже «лопатник» мой стал похож на дистрофика, а ихние карманы толстели, как на дрожжах. Причем, они так увлеклись, что когда выигрывал «урка», деньги с кона профессор по запарке к себе в карман клал. «Палятся» ребята по полной. А ведь с начала, делали вид, что не знают друг друга. И вот уже профессор сам стал по «фене ботать» и фиксой желтой сверкать. Сразу видно, кто у них главный.
Деньги в кошельке кончаются, настроение портится, а тут еще бабка голос подала, выгонять стала всех из купе. Переодеться ей вдруг вздумалось.
Делать нечего, решили перекур устроить, хотя это и не по правилам. Вышли в тамбур, дымим.
- Все, - Говорю – мужики. Что-то мне расхотелось с вами в карты играть. Не везет что-то.
- Да перестань, всё у тебя получается. Сегодня твой день. Обязательно повезет. Ты же «Фартовый», сразу видно.
И давай они меня с двух сторон «обрабатывать». (Деньги у меня ведь еще оставались. Да еще цепь золотая с крестом, да «болт» на пальце.) Глупо отпускать такого лоха. Чего-чего, а зубы заговаривать они умели.
- Короче, - сдался я с неохотой. - Давай в последний раз и всё. Только одно условие. Пусть карты сдает кто ни будь со стороны. Ну, например – бабка. Один ### лежит, только воздух в купе портит. Наука не хитрая, справится с божьей помощью.
Профессор с «уркой» переглянулись, пошептались и согласились.
И вот, как говорится - финал. На кону остатки моих денег, цепь и «печатка» против ихней наличности. Стол реально ломился от «капусты» и «рыжья». Кто банк сорвет – тот станет богачом на ближайшие несколько лет.
Бабка-пердунья как-то неуклюже раздает нам по одной карте. Руки у нее трясутся. Еще бы, она столько денег за один раз в жизни не видела. Прошу еще одну карту, потом еще одну. Все, мне хватит. Смотрю на жуликов из подлобья. Как-то они погрустнели… Глазки у них забегали, что-то не по ихнему пошло. Ищут в чем подвох – найти не могут.
- Двадцать! – Кидает на стол карты «урка».
- Лишка малость, перебор… - Тихо и как-то сквозь зубы процедил профессор.
Я глубоко вздохнул, посмотрел на карты, пересчитал очки (хотя в принципе мог этого и не делать, я знал, что у меня двадцать одно)
- Очко, парни. Желаю здравствовать.
Медлить больше нельзя. Широким взмахом ссыпаю в спортивную сумку всю наличность вместе с золотом, застегиваю молнию, и пока аферисты соображают, что же произошло – быстро выхожу из купе.
- Эй, стоять. Отыграться дай… - услышал я за спиной. Потом какой-то шум, возня, звон разбитых бутылок и крик бабки…
Три прыжка и я уже в тамбуре. Меня уже не остановишь. Зря что ли я столько времени комедию ломал? Дверь вагона я открыл заранее, пока с «урками» курили. Мысленно перекрестясь, я шагнул из вагона в ночь.
Конечно, на ходу прыгать опасно, но у меня за спиной цирковое училище (хоть и не оконченное), потом школа каскадеров… Главное сгруппироваться. Не в первый раз с поезда выпрыгиваю.
Прокатился по насыпи и резко в сторону от состава. Могли ведь и в спину кинуть чем ни будь. Пронесло. Теперь к ближайшей трассе. Машина ехала за поездом весь путь и личный шофер- телохранитель готов подобрать меня в любой момент.
Бабу Клаву встретим на ближайшей станции. Хорошо сработала старая. Ей же надо было вовремя колоду подменить, предварительно выгнав всех из купе. А потом «жуликов» своими корзинами задержать, дать мне возможность вовремя уйти с «кушем». Процент она свой честно отработала.
А вот нехрен садится играть с незнакомыми людьми в азартные игры, даже если заранее уверен, что выиграешь. Жаль, что не все «каталы» это понимают.
Автор: G.U.S.
Много букаф, читать до конца обязательно!!!
Почему люди боятся летать?
Этот вопрос волнует многих – путешественников, психиатров и владельцев авиакомпаний. Врачи придумали заболевание – аэрофобию; пассажиры нашли лекарства от этой болезни – пол-литра до и пол-литра после; авиакомпании сегодня постоянно убеждают своих дорогих паксов, что самолет саааааааа-мый безопасный вид транспорта и различными способами привлекают их, чтобы прокатить в дюралюминиевой трубе по воздуху.
Давно назревает вопрос – кто виноват во всей этой ситуации. У меня, к вашему удивлению, есть ответ.
Виноваты курсанты Ульяновского училища гражданской авиации Серега Трофимов и Егор Лоскутов. В это трудно поверить, но это так. Сейчас вы прочитаете почему.
Успешно сдав свою первую сессию, два наших друга засобирались домой.
Собирались домой они два дня, оккупировав симпатичный, и что самое главное, недорогой кабачок в десяти минутах ходьбы от альма-матер. Пельмени, салат на двоих и запотевший штоф водки серьезно помогал будущим пилотам снять стресс после трудной сессионной поры. Но, все когда-нибудь кончается. Уже были разлиты последние «по пятьдесят» и время неумолимо приближалось к отъезду. А точнее, к отлету.
Их ждал красавец Ту-154 и места стюардесс на кухне в первом салоне.
Как и любые другие курсанты, студенты и просто учащиеся Серега с Егором всегда имели деньги на «попить-погулять», но вот на свободное перемещение по городу, а тем более стране, они финансов найти не могли. В этих случаях помогала корпоративная солидарность и КВСы (командиры воздушных судов) разрешали бедным курсантикам путешествовать без билетов. Также случилось и на этот раз.
Теплое чрево лайнера радушно приняло и обогрело после морозного Ульяновска два подвыпивших тела в красивой курсантской форме. Шапки были небрежно брошены на полку в первом салоне, а организмы размещены на откидных сидушках бортпроводников. Через минуту подоспел чай, который стюардессы вручили молодым гостям. Сладкий и ароматный кипяточек вливался в благодарный организм, вызывая умиротворение и сон. Серега и Егор не слышали стандартного приветствия командира, запуска двигателя и не почувствовали скоротечного взлета. Юные и здоровые организмы, устав бороться с алкоголем и отрицательными температурами, отключились, погрузив в крепкий сон своих хозяев. Полет должен был продолжаться чуть более часа.
Непонятный гул, крены и мелкая тряска самолета в буквальном смысле выдернули из сна наших героев. Все еще находясь в состоянии алкогольной эйфории, поозиравшись вокруг и заглянув в иллюминатор первой двери, они сфокусировали взгляды на бортпроводнице, которая вышла из кабины экипажа.
- Что случилось? – мозг Сереги мог пока работать только с короткими, но емкими по содержанию, вопросами.
- Сидите, ребята, сидите. Мы ушли на второй круг. В Шереметьево плохая погода и командир решает, что делать – можем сесть здесь, а можем и на запасной уйти, - первый номер в составе бригады бортпроводников была невозмутима и спокойна. Взяв в руки микрофон, она начала рассказывать пассажирам о возникших неудобствах.
Беспросветная темень за бортом не позволяла хоть что-нибудь разглядеть. Для анализа ситуации курсанты имели очень много неизвестных.
- Н-ну и что думаешь? – Егорка выглядел и чувствовал себя значительно хуже, чем его закадычный дружбан и потому, вследствие отсутствия мозговой деятельности, остро нуждался в дополнительной информации. Хорошим источником для этого мог быть только Серега.
- А что думать. Сейчас выполним повторный заход и сядем.
- Сомневаюсь, - позволил себе Егор начать профессиональный спор после минутной паузы. – Скорей всего уйдем на запасной.
- Обоснуй, - тут же принял вызов друг. – Давай давай.
Скромные начальные знания, полученные в училище, не позволяли Егору сразу обломать оппонента, а потому он решил брать на измор. Такая тактика прокатывала с детства – монотонное повторение одной фразы приносило победу в семи случаях из десяти.
- Уйдем на запасной, - выдохнул перегаром Егор, пытаясь состроить самую умную и уверенную морду лица. – Однозначно.
- Спорим??? – Серега протянул руку. – Спорим, что сядем дома и уже через час будем дома.
- Давай, - тут же согласился дружок. Спор был честный, с вариантом «пятьдесят на пятьдесят».
КВС, тем временем, решил садиться и выполнял повторный заход, уменьшая Егоркины шансы на победу до нуля. Автоматика, в этот раз, уверенно вела самолет по курсу и глиссаде, командиру и второму пилоту оставалось только контролировать ее работу. Штурман докладывал высоту.
- Высота шестьдесят. Командир, оценка.
Командир перевел взгляд на землю и сразу в облачном мареве увидел огни подхода.
- Экипаж, садимся.
Самолет мягко коснулся ВПП, взревел реверс, позволяя интенсивно погасить скорость и плавно срулить с полосы. Через две минуты, на стоянке, выключились двигатели, а в салоне погасли табло «пристегните ремни».
Серега встал и, ничем не выдавая своей радости, откинул шторку в первый салон. За ним тут же шатаясь ввалился Егор с мутными глазами, метровым шлейфом перегара и ущемленным самолюбием.
- Я же говорил, что сядем,- не удержался Серега. – А ты - на запасной, на запасной. Бери шапку, пошли отсюда.
Встающие со своих мест пассажиры замерли в немом шоке, кто-то из заднего ряда неуверенно захлопал в ладоши, но тут же осекся.
Друганы, не понимая такой реакции, поспешили ретироваться.
- Что это они?
- А хрен его знает. Прибитые какие-то.
Docent86
18.01.2012, 13:47
Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.
Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....####, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.
Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.
Олег ошарашено смотрел на деда и внучку
- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....
© БеSпалева
Docent86
18.01.2012, 14:22
Бесполезные факты
Человеческий мозг полон информации которая может никогда не пригодится. Предлагаю целый вагон и маленькую тележку забавных интересных и абсолютно бесполезных фактов.
Сериал «Флинстоны» первоначально спонсировала табачная компания Winston, поэтому персонажи каменного века бодро дымили сигаретами этой марки
Человек может потерять до трети своей крови, после чего теряет сознание
Большая часть Египта находится в Африке, а небольшой кусочек — в Азии
В Южной Африке до 1985 года было незаконно вступать в брак европейцам и неевропейцам
Знаменитый предприниматель Генри Форд предпочитал нанимать на работу людей с физическими увечьями — среди работников его заводов в 1919 году на четырех здоровых приходился один инвалид
Популярная игра «Бинго» первоначально называлась «Бино» (Beano) из-за того, что игроки использовали кофейные зерна (beans) для того, чтобы закрывать сыгравшие клетки поля
Мякоть и косточка авокадо токсичны для большинства видов птиц
Несмотря на то, что одно из произведений великого Бетховена называется «К Элизе» (Für Elise), никакой Элизы (согласно историческим источникам) он не знал. Считается, что изначально творение называлось «К Терезе», но из-за отвратительного почерка композитора было прочитано неправильно. Одну из подруг композитора действительно звали Тереза и она была одной из женщин, кому он сделал предложение
Единственный президент США, по совместительству являющийся председателем какого-нибудь союза — Рональд Рейган, возглавляющий Гильдию Актеров (Screen Actors Guild)
На тему фильма «Особенности национальной охоты». Первой коровой, которая совершила полет на самолете, была Elm Farm Ollie в 1930 году. При этом она была подоена, а молоко запаяно в пакеты и сброшено вниз, на территории Сент-Луиса. Остается открытым вопрос — зачем?
Клятва «Правда, только правда и ничего кроме правды» произошла из английского законодательства 12 века. Интересно, что до 17 века за нарушение этой клятвы не было предусмотрено наказание — считалось, что человек клянется этим перед Богом, что должно было пугать обманщиков
Вы помните шимпанзе по имени Чита, которая сыграла в 12 фильмах про Тарзана? Оказывается, в апреле 2007 года она отпраздновала свое 75-летие. Сейчас «актриса» живет в заповеднике Palm Springs для «уволенных» животных, Калифорния
В человеческой руке 32 кости, в ноге — 30
Скульптура головы Дарта Вейдера из Звездных Войн находится на внешнем фронтоне Вашингтонского кафедрального собора, в компании горгулий
В США существовало такое интересное мероприятие — Constitutional Convention (что-то вроде конституционного собрания, где рассматриваются поправки к конституции и сама конституция). Делегаты этого собрания, кроме работы, неплохо проводят время. Согласно счета за 15 сентября 1787 года (за два дня до подписания документа), было выпито 54 бутылки Мадейры, 60 бутылок Бордо, 8 бутылок виски, 8 бутылок сидра, 12 бутылок пива и 7 бутылок пунша. Все это выпили 55 человек
У экипажа известного космического аппарата Аполло 13 на случай неудачи при посадке на Луну была заготовлена видеозапись обращения, где они поздравляли человечество с тем, что его представители добрались на самое большое расстояние от своей планеты — 250 тысяч миль
В Китае черный перец используют для лечения холеры, в Европе как приправу, а знаменитый полководец Атилла потребовал более 1200 килограмм перца как компенсацию за то, что он перестал осаждать город Рим.
Авраам Линкольн и Чарльз Дарвин родились в один день — 12 февраля 1809 года. Ученый прожил почти на 20 лет дольше политика.
Мавзолей Тадж Махал в Индии первоначально назывался Rauza-I Munavvara, что означает «Могила Света»
В теле младенца около 300 костей, некоторые из которых с возрастом срастаются, образуя к взрослому возрасту 206.
Опоссумы не притворяются мертвыми в момент опасности — они теряют сознание от перевозбуждения
Если вы читаете произведения писателя Стивена Кинга, то должны заметить, что большинство действий его рассказов происходят в штате Мэн. Парадоксально, но в этом штате самый низкий в США уровень преступности.
Мелодия песенки «Happy Birthday» написана церковным органистом Милдредом Хиллом (Mildred Hill) как песня для школьников, и называлась изначально «Good Morning to All» — «Всем доброе утро!»
Если «дорожку» компакт-диска растянуть в прямую линию, ее длина составит почти 5 километров
Глотание шпаг и другого холодного оружия в наше время воспринимается как цирковой трюк, а между тем 4000 лет назад в Индии этим занимались фанатично верующие, чтобы доказать свою веру (кому?)
Варварские племена галлов и кельтов использовали известь для отбеливания и фиксирования волос
Знаменитая песня «Хава Нагила» (Hava Nagila) впервые прозвучала в 1918 году на праздновании победы Британии над Палестиной в Первой мировой войне
В период с 1908 до 1927 года стоимость автомобиля Ford Model T упала в два с половиной раза — с 850 до 300 долларов, что было вызвано улучшениями и оптимизацией производства. Вот бы поучиться нашим производителям...
Кролик Банни (Bugs Bunny) стал вторым мультяшным лауреатом, увековеченным на Голливудской аллее Славы. Первым стал Микки Маус
В Августе 1883 года взорвался вулкан Кракатау, Индия. Взрыв был настолько сильный, что воздушная волна обогнула Землю 7 раз, что было зафиксировано Королевским обществом (Royal Society) в Лондоне
В 16 веке алкогольный напиток джин называли еще «материнской гибелью», потому что, как считалось, он провоцирует выкидыши
Билл Клинтон за все свое президентство отправил аж два электронных письма, одно из которых было тестовое, чтобы проверить, что все работает нормально. Интересно, кому было второе письмо? Может Монике?
Вес ядра, которое толкают толкатели ядра (простите за тавтологию) составляет около 7250 грамм — столько же, как и самый большой шар в боулинге
Как вы думаете, почему на компакт диск вмещается ровно 74 минуты музыки? Оказывается, президент корпорации SONY решил при утверждении стандарта, что на диск должна поместиться самая длинная симфония Бетховена — девятая, которая длится в классическом исполнении именно 74 минуты. Кстати, фрагмент из нее входит в библиотеку звуков ОС Windows
Отец теннисиста Андре Агасси представлял Иран на Олимпийских играх 1948 и 1952 года. Он был... боксером
50 самых высоких гор на Земле расположены в Азии
Президент США Warren G. Harding прославился тем, что как-то проиграл в карты большой китайский фарфоровый сервиз из Белого дома во время ужина в президентском особняке. Вообще личность занимательная, почитайте в интернете
Отец знаменитого комика Лесли Нильсена («Голый ####олет» и др.) служил в Канаде полицейским, а брат работал в Канадском парламенте
В начале прошлого века большинство парижан высказались за демонтаж Эйфелевой башни, как портящей вид города. По стечению обстоятельств, в это время началась Первая мировая война, и конструкцию стало удобно использовать как антенную вышку. После войны отношение к архитектурному шедевру изменилось, и башня осталась на своем месте. Интересно, как бы выглядел Париж без Эйфелевой башни? Наверное, никак...
Вы можете получить никотиновое отравление, если будете прикладывать сырые табачные листья к поверхности кожи. Такое отравление имеет особое название — Болезнь зеленого табака (Green Tobacco Sickness, GTS)
Самая длинная медуза, измеренная человеком, составляла в длину почти 50 метров — половину длины футбольного поля. Вот это монстр!
Европейские карусели вращаются по часовой стрелке, американские — против
В 1759 году Артур Гиннесс арендовал пивоварню Святого Гейта на 9000 лет с арендной платой 45 фунтов в год. Там начали варить знаменитое пиво Guinness
Знаете как называется знак бесконечности — горизонтальная восьмерка? Лемниската
С 1932 года только Джимми Картер и Джордж Буш не были избраны на второй срок
Роберт Линкольн, сын президента Линкольна, был спасен в ДТП неким Эдвином Бутом (Edwin Booth). Как оказалось, Эдвин является братом убийцы Авраама Линкольна, Джона Вилкса Бута (John Wilkes Booth). Отец пытался убить отца, а их дети спасли друг друга
В 1981 году Дебора Анн Фонтан (Deborah Ann Fountain), мисс Нью Йорк, была дисквалифицирована за неумеренное употребление ватной набивки в конкурсе купальников
Первый клип, прозвучавший на канале MTV Europe, был «Money for Nothing» группы Dire Straits
Мадонна и Селин Дион являются кузинами жены прица Чарльза, Камиллы
Бетховен, Шуберт, Дворак умерли, не успев закончить десятую симфонию
Корпорация BIC утверждает, что продает более 50 одноразовых ручек каждую секунду начиная с 1950 года. В сентябре 2005 года счет таким ручкам перевалил за 100 миллиардов!
В 16 веке жил интересный человек, которого мы сейчас назвали бы пластическим хирургом. Звали его Gaspare Tagliacozzi, и одной из его коронных операций было изменение формы носа у аристократов, для чего использовалась кожа их рабов
Сладкий перец, цуккини (род дыни), огурец и томат являются фруктами. Но не вздумайте сказать это Верховному американскому суду — эти господа в 1893 году приняли решение считать томаты овощами. По какому праву? Объяснение было одно — томаты мы кушаем с основном блюдом, не как десерт. Интересно, почему тогда огурцы или перец не угодили?
Большинство копытных (от лошадей до жирафов) спят стоя. Это дает им драгоценные секунды времени в случае нападения хищников
В свое время в бильярд играли под открытым небом, поэтому покрытие стола имеет зеленый цвет
Фредди Меркюри родился в Занзибаре под именем Farrokh Bulsara
Баннер «При съемках не пострадало ни одно животное», иногда появляющийся в конце фильма, имеет отношение не только к привлекательным симпатичным зверушкам, но и к змеям, крысам и насекомым
День на Меркурии дольше, чем меркурианский год
Джордж Вашингтон не пожимал руки при встрече — он предпочитал кланяться
Гигантские кальмары иногда пируют детенышами китов
Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю
Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения)
Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes)
Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом
В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых
Если вы немного помните школьный курс физики, то знаете, что существует температурная шкала Рихтера. Так вот этот самый Чарльз Рихтер был злостным нудистом, из-за чего от него ушла жена
В Аргентине очень популярен напиток матэ, средний аргентинец использует для приготовления напитка более 4 килограмм этого растения в год. В зажиточных семьях даже есть специальный слуга, который занимается только приготовлением матэ
В Шотландии в 1984 году были найдены следы самого маленького динозавра. Это чудовище было размером... с воробья!
Среднее имя Дональда Дака — Фатлрой (Fauntleroy)
В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта
Название купальника — бикини произошло от названия атолла в Тихом океане, где за четыре дня до показа (5 июля 1946 года) была испытана атомная бомба. Изобретение оказалось настолько скандальным, что пришлось нанимать стриптизершу из Парижа, Micheline Bernardini, для его демонстрации
Многие супермаркеты располагают отдел свежей выпечки поближе ко входу, потому что запах свежего хлеба стимулирует людей покупать активнее
Ладан, который новорожденному Иисусу преподнес один из мудрецов, и который используется в религиозных церемониях, в древние времена был аналогом современной жевательной резинки
Существуют люди, которые разговаривают во сне. Также есть немые, люди разговаривающие во сне на языке жестов
Актриса Мэл Бланк (Mel Blanc) не переносила вкус морковки. Несмотря на это ей пришлось не раз столкнуться с этим продуктом, ведь она озвучивала знаменитого кролика Багса Банни, который часто хрустел морковкой
Первые банкноты были исторически зафиксированы в Китае в 118 году. Они представляли собой куски оленьей кожи размером около 30×30 сантиметров с цветными краями
Если вы поедете в путешествие в экваториальное государство, ваш вес там уменьшится приблизительно на 150−200 грамм из-за влияния центробежной силы вращения Земли
Самая часто ломающаяся кость в теле человека — ключица
На Филиппинах запрещено разводиться
Вы знаете, как зовут лейтенанта Коломбо из известного сериала? Фрэнк (Frank)
Docent86
18.01.2012, 17:55
Их бин плакаль)))))
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщь баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмо-подвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!
16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. ####овая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старомуВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобиться, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки на стекла, нормальную магнитолу, сабвуфер...
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Пигмалион и Галатея
Галатея вгляделась в зеркало и страдальчески застонала.
- Что случилось? - встревожился Пигмалион.
- У меня целлюлит! - убитым голосом сообщила Галатея.
- Чушь. У тебя не может быть целлюлита.
- Ах, чушь?! - Галатея резко обернулась к Пигмалиону и уперла руки в бока. - Значит, я, по-твоему, говорю чушь?!
- Нет. Целлюлит - это чушь. У тебя его нет.
- А я говорю, есть! Вот, смотри!
- Зачем мне смотреть, если я и так знаю, что его там нет?
- Значит, тебе уже и смотреть на меня противно? - голос Галатеи задрожал не то от подавленных рыданий, не то от гнева.
- Наоборот, - сдержанно возразил Пигмалион. - На тебя очень приятно смотреть. Ты дивно хороша.
- Нет, я уродлива! - топнула ногой Галатея.
- Ты просто самокритична. А на самом деле... Ну ты же знаешь, что я изваял тебя настолько прекрасной, что сам влюбился.
- Это потому что у тебя дурной вкус, - отрезала Галатея. - Не заговаривай мне зубы.
- Но, милая...
- Ты просто пытаешься оправдаться. У меня целлюлит, и это твоя, твоя работа!
- Милая, поверь мне...
- Не поверю! Я верю только своим глазам! Вот, вот, смотри, складочка. А вот еще одна! Ой, и еще! И это все из-за тебя, изверг!
Галатея зарыдала.
- Милая, - попытался успокоить ее Пигмалион. - Я уверяю тебя, ты безупречна! Мне ли это не знать?
- Тебе, тебе! Да! О боги, ну почему меня изваял не великий Фидий, а какое-то безвестное ничтожество?
- Ну, знаешь ли... - начал Пигмалион, но Галатея жестом велела ему замолчать.
- Не оправдывайся, бракодел! Вот, сюда посмотри.
- Ну?
- Что ну? Что это, по-твоему?
- Нога. Эээ... лодыжка.
- Это лодыжка!? Это ножка от кровати, вот что это такое! Это коровье копыто! Толстое и кривое.
- Не наговаривай на себя. У тебя изумительные ножки...
- А грудь? Где ты видел такую грудь?
- В мечтах.
- А талия? Где у меня талия?
- Вот тут...
- Убери руки! Ай! Я кому говорю, убери... Пусти, не смей!
На целую благословенную минуту голос Галатеи замолк - Пигмалион заткнул ей рот поцелуем.
- Ну извини, дорогая, - произнес он покаянно, не разжимая объятий. - Я был неправ.
- В чем?
- Во всем.
Галатея задумалась.
- Любишь меня?
- Люблю.
- Я самая прекрасная?
- Лучше всех!
- Единственная и неповторимая?
- Да.
Галатея вздохнула и положила голову на грудь Пигмалиону.
- Тогда разбей эту мраморную дуру Хлою, которую ты ваяешь в мастерской.
- Но, милая! Это же моя работа! Я же скульптор!
- А я не желаю видеть в твоей мастерской никаких голых статуй! Ты мой и только мой!
- Ну конечно, но...
- Ты на нее так смотрел! На меня ты никогда так не смотришь.
- Но разве можно сравнивать...
- Значит, ты разобьешь ее? Обещаешь?
"А и правда, ну почему ее не изваял великий Фидий..?" - устало подумал Пигмалион.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать ломает, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – болт, еще раз нажимает – не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс….. Ком…. – подзывает соответствующим жестом…. -Ком…
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! – показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива…. Слив срабатывает!!!
:465::465::465:juster, супер!!!!!! Ржал до икоты !!!
Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:05 ----------
Секс был испорчен в тот момент,
когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А её угораздило ответить:
-Нет ****, можешь
постучаться!
Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит козел переписывается с бабами!
+++++++++++++++
ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...
++++++++++++
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку,
затопила соседей, зашибла валенком
какого-то мужика… Сразу приехали:
скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу
и думаю — кто из них суженый
++++++++++++
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? - спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала
+++++++++++++
Магазин.
Мужик спрашивает у продовца про колготки:
-Девушка у вас sisi есть?
-ээ ну да!
-покажите!
-как вам не стыдно?
-мне очень стыдно!жена сама хотела посмотреть,прислала меня
-у нее что,своих нет?
-Есть!Но они старые, растянулись и из под штанов торчат!
++++++++++
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
++++++++++++++
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
---------- Сообщение добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:47 ----------
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано
++++
---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:48 ----------
eee: я сломала себе палец на ноге!
ннн: как это случилось?
еее: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
ннн: ну ты даешь ) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
еее: на то, что я дуууураааа!!
---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:56 ----------
Муж после жесткой пьянки просыпается утром и видит, все белье постирано, наглажено, аккуратно висит на стульчике, на столе постелена праздничная скатерть, накрыт шикарный завтрак и стоит большая бутылка пива.
Жена без истерик ни слова не говоря, молча ушла на работу.
Он к сыну: «Сынок я ничего не помню, что вчера было?»
«Пап ты вернулся домой в три часа ночи пьяный в дупель, упал на диван. А как только мама начала раздевать тебя, ты сказал ей: Не тронь с.ка, я ЖЕНАТ!»
очень мне этот рассказ понравился. плакал просто. (взято с forum.skoda-club.by)
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, *цензура**цензура**цензура* вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е*** . Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*. Двацминут и всё. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка . Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам . Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка.Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается ! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!
где-то уже это читала... но все равно нравится...
http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/
Рукопись, найденная в солидоле
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6.Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7.Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12.Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13.Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и х.. с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
23.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25.И лишь Болгарке подвластно всё...
PS
По мере расшифровки рукописи мы будем выкладывать здесь следующие фрагменты этого великого древнего текста….
_________________
SJ413
джипер-это, прежде всего, утонченная творческая натура, а уже потом пьяная, грязная скотина
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Всегда оставляй презервативы в машине...
Баян конечно старый и действующие лица изменены....но жизнь она такая )))
Лучше отсутствии презов в машине=намного меньше головной боли )))))))))))
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
при минус 25 им настает кранты :)
Docent86
23.02.2012, 13:27
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на ### диспетчера наш ИЛ, что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по### пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол, какого ###, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы #### войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими о###чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.
О###чили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ####ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ########. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему ####ы дадим от всего еврейского народа!
случай в аэропорту Франкфурта-на-Майне, произошедший ещё в советское время.
Рейс из Москвы не может сесть уже третий заход, в воздухе очередь, диспетчер раздраженно: "Вы что, никогда не летали на Франкфурт?"
На что получает ответ от первого пилота (мужик в годах): "Ну почему же, в 44-м, но я видите ли, не садился..."
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
http://s019.radikal.ru/i638/1203/ad/3075eec05abf.jpg
Об актуальных методах борьбы с Мудаками
О.Петров
(учебное пособие из серии «Вам, автолюбители»)
В современных условиях, когда дороги немного заасфальтировали, главными бедами наших автолюбителей стали гаишники и Мудаки. И если о методах борьбы с гаишниками учебной литературы в избытке, то теме Мудаков уделено преступно мало внимания.
В данном пособии мы постараемся ликвидировать этот пробел и описать основные проявления Мудаков, а также дать практические рекомендации по борьбе с ними.
Итак, кто же такие Мудаки?
Достаточно сложно нарисовать обобщенный портрет Мудака. Формы, проявления и обличья Мудаков чрезвычайно разнообразны. Можно, конечно, условно разделить их на Мудаков порядочных и не очень, но разницы никакой нет, поэтому мы не будем их делить.
Опытный автолюбитель чувствует Мудака сердцем. Каждый не раз слышал, как водители восклицают "Мудак!", или ласково «Мудила…». Такое восклицание означает, что водитель встретил на дороге или уже известного ему Мудака, или, возможно, Мудака-неофита.
Можно выделить главное принципиальное отличие: если добропорядочные автолюбители приобретают автомобили, чтобы правильно эксплуатировать их и получать удовлетворение, то Мудаки покупают автомобили, чтобы пакостить добропорядочным автолюбителям (то что называется «мудить»).
Так каким же образом Мудаки мудят? И, самое главное, как бороться с этим?
Рассмотрим основные проявления и методы борьбы.
1. Парковка на газонах.
Прерогативой исключительно Мудаков является парковка автомобиля на газонах под Вашим балконом. На газонах, заботливо выращенных руками Вашей жены (матери, бабушки, сестрицы, лапушки-доченьки или даже розовощекого карапуза-сыночка), а Мудакам наплевать на это, ставят машины и всё тут!
Для подобных случаев мы рекомендуем иметь на балконе один-два старых Холодильника-Саратов или любых рояля.
Нас часто спрашивают, что лучше использовать, Холодильник-Саратов или рояль? Вопрос непростой. И у холодильника, и у рояля есть свои плюсы и минусы.
Так, сброшенный на автомобиль Мудака, Холодильник-Саратов аккуратно через крышу заполняет внутреннее пространство салона и в последствие без остатков вывозиться эвакуатором на помойку вместе с автомобилем и Мудаком.
При использовании рояля получается многовато мусора, однако, рояль оказывает на Мудаков несравненно большее воспитательное воздействие.
Таким образом, оба средства хороши, и какое из них выбрать дело Вашего личного вкуса.
2. Шум в ночные часы.
Одним из излюбленных занятий Мудаков является подача ночью под окнами, когда все спят уже давно, звуковых сигналов типа «Бала-бала-бала», или «Кра-кра», или «Ту-ру-ру-ру».
Казалось бы, можно поступить так же, как в случае №1. Однако не будем забывать, что даже Холодильник-Саратов (не говоря уж про рояль) при падении издает достаточно громкий звук Бумс, а ведь Ваши добрые соседи давно спят.
Поэтому в данном случае лучше спуститься во двор и, постучавшись в водительское окно Мудака, произнести:
- Добрый вечер, извините пожалуйста, уже очень позднее время, многие спят. Не могли бы Вы прекратить подавать звуковые сигналы «Бала-бала». Если Вам нужен кто-либо из жильцов я мог бы метнуться и сообщить, что Вы приехали.
В 99,6% случаев Мудак отвечает:
- Пошел ты На!
После подобного ответа Вам не остается ничего другого, как заколоть грубияна шпагой в приоткрытое окошко. Заколоть шпагой – это бесшумно и благородно.
Примечание: Поскольку 0,4% случаев, когда Мудак после Вашей просьбы перестает пибикать в свои пибикалки, не являются статистически значимыми, рекомендуем обходиться без предварительной просьбы, а закалывать Мудака сразу.
3. «Подрезание».
Одним из излюбленных мудачеств Мудаков является «подрезание».
Как поступать в таких случаях?
Рекомендации достаточно просты: после того, как Мудак Вас «подрезал», покажите правый поворот, прижмитесь к обочине, остановитесь (двигатель лучше не глушить), достаньте из под сиденья гранатомет, задержите дыхание, прицельтесь и нажмите на спусковой крючок. После выстрела покажите левый поворот и начинайте движение. Примерно через триста метров Вам на пути попадется дымящаяся кучка. Объедьте её справа или слева с указанием соответствующего поворота.
Примечание: Опытные автолюбители производят выстрел из гранатомета на ходу. Однако, начинающим мы все же рекомендуем останавливать автомобиль для произведения прицельного выстрела.
4. Мудак «торопится».
Иной раз, когда Вы обгоняете колонну Большегрузных Автомобилей камазов, к Вам сзади пристраивается Мудак и начинает мигать фарами и пибикать, требуя его немедленно пропустить. Это свойственно, главным образом, Мудакам на Очень Спортивных машинах.
Вкратце расскажем, откуда у Мудаков вообще берутся Очень Спортивные машины.
Если Мудак хочет обзавестись Очень Спортивной машиной «недорого», он покупает Восьмеру восемьдесят седьмого года, надевает на глушитель трубу диаметром 20 см, а на лобовое стекло приклеивает переводку со словом Sparco или Remus. После этих нехитрых действий Мудак становится обладателем Очень Спортивной машины «недорого».
Если же деньги для Мудака не главное, он покупает Восьмеру восемьдесят девятого, а зачастую и девяностого года, а помимо трубы и переводки, приделывает еще синие брызговики с надписью Sparco (допустимо также красные) и в результате становится владельцем Дорогой Очень Спортивной машины.
Так как же поступать, если Мудак торопится?
Не будем хитрить.
Пропустите Мудака-торопыгу, а затем поступите, как в случае 3.
5. Мудак на «встречке».
Одним из наиболее опасных проявлений Мудаков является выезд на встречную полосу движения, так сказать в «лобовую атаку».
Стоить отметить, что на такое способны далеко не все, а лишь озлобленные ортодоксальные Мудаки.
В данном случае увещевания бесполезны и лучше всего пользоваться лазерной пушкой (Гиперболоидом Инженера гарина). При правильном использовании Гиперболоида от Мудака остается горстка пепла, которую Вы проезжаете даже не сбавляя скорости.
К сожалению, Гиперболоиды продаются далеко не во всех магазинах и, что хуже всего, очень дороги.
Попробуйте объединиться с соседями, купить один Гиперболоид на две-три семьи и пользоваться им по очереди. Поверьте, удовольствие от использования Гиперболоида очень скоро заставить забыть о понесенных затратах.
6. Пробки.
Ни для кого не секрет, что Пробки образуются исключительно стараниями Мудаков.
Происходит это следующим образом: два изголодавшихся Мудака устраивают на оживленном перекрестке аварию, остальные, находящиеся в пределах 5-7 кварталов, Мудаки аварию чуют, устремляются к перекрестку и пытаются проехать его немножко на «красный». В результате за две с половиной минуты получается Пробка.
Примечание: опытные Мудаки способны организовать Пробку за полторы (!) минуты.
По непроверенной информации гаишникам иногда удается Пробки разруливать, но мы в своей многолетней практике с подобными случаями не сталкивались. А кроме того, на наш взгляд, неразумно упускать возможность работы с подобным массовым скоплением Мудаков.
Итак, как же поступать в таких случаях?
Наиболее эффективно в таких случаях сбрасывать с самолета на Пробку Большую Бомбу (по возможности Атомную), после чего заравнивать всё катком. Получается быстро и аккуратно.
Мы познакомили Вас с основными проявлениями Мудаков и методами борьбы с ними.
В следующий раз мы поговорим об особенностях поведения некоторых экзотических категорий Мудаков, таких как:
- Мудаки–На-Камазах;
- Мудаки-На-Шестисотых-На;
- Пешеходы-Мудаки;
- Мудаки-Женщины.
А в завершение этого курса мы предлагаем Вам ознакомиться с Часто задаваемыми вопросами (ФАК) и нашими комментариями к ним, а также выполнить небольшое домашнее задание.
ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ (ФАК)
Вопрос: Бывает, что когда я еду за рулем, я частенько слышу вослед: «Мудак!». Я действительно Мудак?
Наш комментарий: Не обращайте внимания, скорее всего обознались, но и бдительности не теряйте, возможно таким образом Вас пытаются вербовать в стан Мудаков.
Вопрос: Делается ли что-либо для борьбы с Мудаками на государственном уровне?
Наш комментарий: Безусловно. В данный момент на рассмотрении в Думе находится законопроект, согласно которому гражданам будут продавать автомобили только по справке из районной поликлиники в том, что гражданин (гражданка) не Мудак. На наш взгляд, это позволит существенно снизить количество Мудаков на дорогах.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Наверное, всякий замечал, как любят Мудаки выбрасывать из окон автомобиля Дрянь всякую: сигаретные пачки уже без сигарет, кожуру от бананов и арбузов, обертки от использованных сникерсов и твиксов.
Придумайте и изложите в письменном виде два-три способа борьбы с подобными действиями Мудаков.
Примечание: разрешается использовать любое холодное, огнестрельное и ядерное оружие, а также магию и колдовство.
стырено отсюда (http://www.my-msk.ru/topic13524s80.html?p=189213&#entry189213)
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи! :)
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
Решил я как-то раз посетить одного своего приятеля с визитом вежливости. Не виделись мы с ним давно, денег не особо много – добираться думал на автобусе. Взял я в магазине два по 0,5 да и пошел на остановку.
Автобуса нет, а водка оказалась тёплой… Ну, думаю, убью двух зайцев сразу! Закопал оба флакона в снег возле остановки и когда пришел автобус, естественно, про топливо забыл. Вспомнил через пару остановок но возвращаться было лень, да и приятель сто процентов не даст нам засохнуть ))
В общем посидели хорошо… На утро терзаемый злым похмельем открываю холодильник - ничего нет (в смысле алкогольно-горячительного). Не долго думая одеваю треники, ботинки, какой-то тулуп (в лес если что в нём езжу) и в таком бомжеватом виде иду к остановке. Народ смотрит на меня как на г@мно, оно и понятно – прикид тот ещё.
Под презрительными взглядами роюсь в снегу, нахожу первую бутылку, чуть опосля вторую. Тут уж людям не до презрения – глаза выпучили, челюсти отвалились. Довольный иду домой.
Сижу возле окна, радуюсь жизни и наблюдаю – буквально за полчаса ВСЯ территория возле остановки оказалась обшарена (снег натурально вытоптали) страждущими!
ulibnu.li
# Крик души #
Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка.
Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку.
Ну раз захотелось – включил.
Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане.
Так тихо и незаметно подкралась старость…...
# Женское коварство #
Есть такой чисто женский способ проверить изменяет муж или нет. Нужно посыпать постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот, если муж пожаловался на чес, значит верный, а если молчит, как партизан, значит изменяет, зараза!
Вот это коварство! А вы говорите про то, что кто-то не дает после свадьбы...
# Да, это точно #
В программе "В центре событий" по ТВЦ показали правила для женщин, как нужно разговаривать с мужчиной, если хотите, чтобы он вас УСЛЫШАЛ.
Несколько простых, но жёстких правил:
- только вечером;
- после еды;
- не более 15 минут;
- на конкретную тему;
- не перебивая! ...
Дневник унитаза
**/**/**
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне
на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я
пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные
скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
**/**/**
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то
накачали! Извеpги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая,
востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось,
что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва
не pазpыдался.
**/**/**
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа
поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя
дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную
заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию
меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
**/**/**
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно
пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это
гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!
**/**/**
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись
скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был
совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть.
Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место
Значимая фамилия.
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно?
Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме:
- Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"?
Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!
Бывают же совпадения.
Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно)
И так: - 7,30, утро. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. Коллега недавно купил пожилую Ауди, звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить - работа с "плавающим" графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето... Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком... Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери - поворачиваюсь и ох.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!!
Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости - выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля "Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?". Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый... Оказывается, тот мужичок - папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно... Но вот что интересно - он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал...
Реальная история - сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг
(кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города,
набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка
автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков
подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него
выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых
понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются
было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,
который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия
методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под
дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще
не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно
не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже
оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию
о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После
чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только
пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого
была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф
дважды...
взято с www.polosedan.ru
Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу бл%дь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу
-футболки нету! Какая-то СyКА унесла и ваниш вдобавок!!!!Бл% , в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СyКА . Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, бл%ть, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бл% уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СyКА ...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бл% совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на хyй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пuздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бл% ... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл% , ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахyй: в пиджаке бл%ть как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, бл%ть, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хyй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.
Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хyй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем
месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бл% я, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она СyКА делает огромные глаза:
- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я бл%дь чуть не умер...
По скайпу рассказала одна моя знакомая.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает? !!! !
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .
Все-таки уважаю я русских людей. . : )))
дневник кота
Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочныекоты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку","Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачкахи вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Нухоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
Испоганил все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Еееееееее...
Научился открывать лапой комод. Вытащил все свитера Этой, растаскал их по полу и повалялся на каждом по очереди. Пару закопал. Надо ещё научиться ящики с бельём вытаскивать.
Беда. В ящике с картошкой помещаюсь с трудом, хвост свисает наружу. Сироту изображать всё труднее. Как быть? Ссал долго и задумчиво.
Добавил в "интересы" хлорку - меня с неё просто прёт.
Кончиком уха слышал, что некоторые коты едят даже солёные огурцы. Презираю. Это надо же было так опуститься. Вот китекэт - это другое дело.
На окно в кухне прилетала еда. Воробей называется. Смешной такой, уссаться можно. Но ловить его - фигушки, дураков нет. Там же стекло, я же понимаю. Схожу пожру.
Стало меньше мух. Эти говорят про какую-то "осень". Что это такое я не знаю, но носом чувствую, что скоро будет холодно. Ну и пусть, у меня шерсти с запасом. А ночью я вообще с Этой сплю, она тёплая. А мух я и так не ловил, они невкусные. А жратва вкусная и ловить её не надо. Надо только поорать. Давно ли я ссал? Не сходить ли?
Иной раз Этот зайдёт, посмотрит на меня с прищуром, и скажет: "Фан-та-сти-чес-ки глупый кот". А я не глупый, я морально устойчивый. Если мне надо, так я всё что хошь могу. Могу копать. Могу не копать.
У меня есть мечта. Когда Эта печёт блины, у неё под рукой стоит растительное масло. Его надо стянуть и покататься в лужице. Должна красиво блестеть шёрстка. Жду - недождусь.
Гады! Кресло передвинули! Куда ссать? Еще по большим непраздникам Эти меня моют. Если я, например, в каком-нибудь дерьме изваляюсь, или, скажем, в миску с головой залезу так, что уши заляпаю. Или просто так. Я считаю, что после этого меня должны кормить тройными дозами и давать ссать даже на потолке, если захочу. А Этим хоть бы хны. Ходят и крысой обзывают.
Этот явился домой. Я спал. Пришлось проснуться. Так что, Этот меня погладил и пошел мне еду накладывать? Хрен там - одежду вешать пошел и дверь в комнату закрыл. Когда Этот вышел из комнаты через 2 минуты, я заорал так, что он от неожиданности чуть ко мне в лоток не нагадил, и быстра пошел наполнять мою миску. Пожрал. Поорал еще и стребовал с Этого сметаны. Еще пожрал. Лежу на стуле в кухне и думаю - поссать или не поссать?
Пришли Эта и Тот, который не Этот. Демонстративно насcал посреди коврика в туалете и, не закапывая, пошёл жрать.
За ночь устроил в туалете такое, что от запаха у мышей в подвале соседнего дома наверняка штукатурка осыпалась. С утра орал на Эту, аж уши закладывало. Дала пожрать. На самом деле, я бы и во время еды на Этих орал, но рот занят.
Утром внимательно следил, как Эта отмывает туалет. Подождал, пока надраит пол, вытрясет коврик, насыплет новый наполнитель в лоток. Как только Эта ушла - бросился раскидывать наполнитель по всему туалету. Эти орали в два горла. Этот вопил: Тыблиншахтёр! Эта голосила: Дороешь до Аргентины! Этот визжал: Сдадим нах в метрострой нах! Эта пищала: Надо было тебя Бульдозером назвать! Если в этом метрострое кормят хорошо и кресло есть, куда поссать, то я согласный.
Вернули кресло на место. Оперативно нассал.
Этот за день 62 раза сказал: У тебя хвост лопатой стал, как у бобра, вот ты разжирел! Эта сказала то же самое 47 раз. Кажется, пришёл пинцет чьему-то галстуку и чьей-то шали.
Хронически недоедаю. Когда же жрать уже, а? Я и так вечно голоден, а сегодня особенно недоел. И недоссал.
Эти, когда я особенно обидно как-то нассу, они вот чего делают. Они в круглую мою мансарду вставляют мяч. А мне его снизу не видать. Я разгоняюсь, прыгаю, а там мячик. Сцуки. А потом удивляются, что в лоток не попадаю. Я ж головой об мяч ударенный!
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Этот, поглядев, как я копаю в лотке, назвал меня образцово-показательным котом. Отомщу.
Эта открыла балкон, и я пошел туда греться. Разложил по полу штаны. Поорал немножко для приличия. Хочу кальмаров. Больших.
Эти думают, что они меня выдрессировали. Говорят, заигрывающе так: Плинтус, Плинечка, скажи мяу! Конечно, я им мяукаю. Они рады - гладят, хвалят, жрать дают много. На самом-то деле я их выдрессировал. Смотрю честными глазами, потом мяукаю - они послушно гладят и кормят. Надо надрессировать Этих из дома не выходить. Чтоб всегда кормили.
Эта наготовила какой-то жратвы и поставила тарелку на стол, сама ушла чай наливать. Ну, я ловко на стул, на стол и лапой, лапой! А там майонез. Весь изгваздался к мышам собачьим. Попрыгал Этой на кровать лапы о подушку вытирать. Чего Эта орёт? Не понимаю.
Эти оба заболели. Помрут ещё нахрен. Кто меня кормить будет?
Эта просто в конец распоясалась. Дала только половину пакета жрачки. Заорал так, что в соседней квартире если и были тараканы, то передохли от акустического удара. Отомщу.
Нассал под кресло. Хорошо!
Валялся на Этой, грел и мурлыкал. Больные, больные, а жрут как здоровые. Жрут, а меня нифига не кормят - всего четыре раза жрал. Убийцы. Если так и дальше пойдёт, придётся жрать картошку. А с картошки много не нассышь. Хандрю. Изображаю сироту.
Эти болеют. Никакого интересу в жизни. Ссы где хочешь - ноль внимания, у миски можно хоть обосраться - лишний раз на кухню не выйдут. Пробовал кусать за ноги - не помогает. Пробовал греть, только свернешься в клубок - эти придурки ворочаться начинают. От отчаянья пытался нассать в ванную - лапы разъехались. Страдаю. Вообще я очень хороший, да. Нассал на коврик в ванной.
Уныло нассал под кресло.
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт - не понимаю.
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской "Красной Москвой". Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался <доместоса>. Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся - держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела - и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками "Эй, ты, позёр кошачьего рода!" Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.
Нассал под кресло. Доволен.
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так - обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все прегрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось - не знаю, что, но оно у меня обычно спит - так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал в лоток. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением - может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался. Разбросал весь наполнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк - расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди - порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили шампунечкой_для_котиков. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся - оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
Этот привёл Какую-то Там. Увидел - ору во всё горло: Чур, я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете - и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него - черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила . С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился - учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к... Глухие, тупые. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят - и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол - рраз! Сыр - хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту - сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул - вдруг зажала таки кусок, стерва?
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
Эта пришла - я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быстра смоховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет - глядишь, из Этого приличный сКот получится.
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный Хозяин".
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение. Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня "Черножопым охотником". Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение. Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение. Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение. Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.
3абыл вчера нассать под кресло!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: "Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!" Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по... мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
Эти говорили о каком-то "жанись, жоплин". Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью...
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел: "Пора тебя, туша, переставать кормить". Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала - непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: "Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!" С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра чувствовал себя беспокойно - Эта, пока завтракала, в холодильник заглянула четыре раза, а жрачку мне достала только два. Те два куска ветчины, которые увел у нее с бутербродов, не считаются. По-моему, она меня уважать перестала, по глазам вижу. Худею, наверное.
Нассал под кресло. Хорошо!
Снились ужасы - как будто Эти решили заморить меня голодом и насыпали еду только в одну миску. Во сне орал и дергал усами. От страха проснулся и решил проверить, точно ли мне это приснилось. Пошел на кухню. Увидев миски на месте, на радостях сожрал весь сухой паек.
Составляю словесный портрет боксера с седьмого этажа. Из особых примет в голову не лезет ничего, кроме "слюнявая морда" и "жопная резинка".
Эта сварила кальмаров и промылась. Кастрюлю оставила на плите. Играл в "Две сорванные башни" - пытался взять плиту приступом. Минут двадцать пытался. Удалось только допрыгнуть до ручек, которые газ открывают, и оставить две царапины на стенке. Вспомнил подсказку про "бомбу в сортире". Побежал и взорвал в лотке бомбу. Плита как стояла, так и стоит. И кальмары на ней. Бесполезно. Пойду посплю, пока Эти не пришли и в сортир не заглянули.
Сижу под ванной. Хорошо! Нассал под диван тоже.
Торчал в ванной, смотрел, как Этот в пасти белую пену развозит. Этот с набитой пастью мне говорит: "Шлышь, шкотина, жубы тебе надо почиштить, штоб гигиена!" Пока он эту дрянь сплёвывал, пожевал щётку, которой он в пасти возил. Говно. Блевал в раковину и делал вид несчастный и обездоленный. Этот прослезился, "Какой ты понятливый", говорит. Погладил и дал жрачки. Это он ещё одеяла не видел. Пойду под диваном посижу, мировое равновесие поддержу, ага.
День прошёл не зря. Эта притащилась - и давай меня тискать: "Ой, мой котик похудел, ой, пропали у котика щёчки, ой, пузико стало меньше!" И мяуса мне здоровый шмат дала. А потом ещё один. И сметаны всю банку отдала. Вечерком ещё поизображаю сироту в ящике из-под картошки. Я видел, мяуса там ещё прилично осталось.
Этот с утра промылся куда-то, взяв с собой мою переносную Бастилию. "Куда?" - ору, "Куда мою Бастилию тащишь?" А он мне: "Слышь, скотина, будешь вопить - тебя в переноску на полдня посажу. Радоваться должен, что я твою домашнюю тюрягу утаскиваю!" Тюряга - не тюряга, а имущество. Ушёл рвать его овечье одеяло.
Искал себя на яндексе. Узнал, что я - анекдот. Удивился.
Реальная история, произошедшая сегодня на моих глазах...
Перед работой решил заскочить на могилёвку и прикупить кой чё.
Между торговыми залами есть коридор, через который вывозят на улицу крупногабаритные покупки, там ещё ларёчки разные стоят. Так вот подхожу к этому каридорчику, впереди меня нидёт пара. Девушка цепляется за что-то и жёстко падает, при этом рвёт себе басаножек...
Далее пунктуация и цензура сохранены:
Девушка: - "Бля!!! П..здец! Как же больно!"
Пареньь: помогая ей подняться -"Них..я себе! Как ты так?"
Девушка: -"Да вот зацепилась..." через секунду -"Бля... я басаножек порвала, п..здец!"
Парень: -"тут уже ни какой ремонт не поможет..."
Девушка: -"Ща пойдём новые купим"
Парень: -"Эммм. Так я столько денег не брал с собой"
Девушка: -"Ты ах..ел? Как я домой пойду? Босиком чтоли!?"
Парень: -"Блииин, что ж делать то?"
Девушка: -"Что тут ещё делать - п..здуй на маршрутку и быстро домой за деньгами, а я пока пойду новые басаножки выбирать. Быстрее "цензура", а то магазин закроется!"
Девушка снимает второй басаножек и отдаёт парню... "Можешь их выбросить в ближайшую мусорку". Тот направляется к выходу, а девушка босая потопала в отдел обуви.
Девушка жуткая матершинница, хахель из той же оперы, да и подкаблучник. Вывод - они подходят друг другу.
да и подкаблучник.
анекдот недавно прочитала:
И вовсе я не подкаблучник. Я мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради борща и секса...
AcidDoberman
08.05.2012, 00:31
да и подкаблучник
а что бы ты сделал для любимой? ничего? :)
а что бы ты сделал для любимой? ничего?
Если для любимой? То можно было как минимум вызвать такси и на руках донести до такси:) А потом таким же макаром в квартиру, а потом переобуться, и в магаз за новыми ботинками:)
А в данном случае полностью соглашусь с Ромой:
Девушка жуткая матершинница, хахель из той же оперы, да и подкаблучник. Вывод - они подходят друг другу.
Наболело.
http://i.imgur.com/gnlb9.jpg
Отпускаю я сцепление, нажимаю плавно газ, с мазохистским наслаждением еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги и мужицкий инструмент, кто построил те дороги, что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами. И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы на дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы на ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, но достало всю страну, по весне менять подвеску и платить налог в казну.
взято с zabarankoi.mirtesen.ru
Петрович
01.06.2012, 20:39
Живу бедно :)
Машина без крыши.
Телефон без кнопок.
Сыр с плесенью.
Пью старое вино .
Что делать если женщина плачет. :)
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой :)
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена, умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали... :)
Галюне и прочим зомби с айфоном посящается:
Как хороша судьба элиты! Как ненавистен общий фон! Так долго метил в короли ты, и наконец купил "Айфон". Ты к джинсам пришивал заплаты. Не кушал и почти не пил. Ты год откладывал с зарплаты, и наконец его купил. Так недоверчиво и робко, окончив вереницу бед, в твою ладонь легла коробка — как орден в знак твоих побед. Ты стал как будто выше ростом. Как будто вырос над людьми. И твой Айфон казался просто... ну просто ми-ми-ми-ми-ми!
В нем есть духовность, идеалы, и оберег, и талисман. Ты выше всяких казуалов, что Нокию кладут в карман. Пусть гестарбайтер яму роет. Пусть вкалывает гегемон. Для них изобретен "Андроид", для низших каст годится он. А нас, элиту в этом мире, приподнимает до небес — "Айфон". Причем, "Айфон-четыре". А лучше, чтоб "четыре-эс".
Сокровище в кармане пряча, дивясь скупой его красе, ты чувствовал себя иначе: теперь уж не таким, как все. Как мошкара в лучах плафона, потоки городской толпы вокруг летали без "Айфона" — несовершенны и тупы. А ты стоял, упершись рогом, не замечая никого. И чувствовал себя не Богом, но приложением его.
В "Айфоне" мощные программы. Но круче всех других программ была для посвященных самых такая штука: "Инстаграм". Он позволял улучшить фото аристократам вроде нас (на зависть прочим идиотам с эффектами от красных глаз). Он мастерил из ширпотреба шедевры чистой красоты. И отсылал куда-то в небо — где доступ лишь таким, как ты.
Когда хороший ценишь стиль ты, тебе не нравится говно. И в "Инстаграме" были фильтры, которых быдлу не дано. Его таинственные недра глотали фоторепортаж, и выходил нуар, и ретро, и прочий, так сказать, винтаж. Как будто фотка в пыльной папке летела к нам издалека. Как будто найдена у бабки среди развалов чердака. Для нас, взыскательных эстетов, которым красота важна, он всякий раз лепил конфету из откровенного говна. Он фотку обрезал квадратом и делал что-то типа рам. Короче, нам, аристократам, был крайне нужен "Инстаграм".
Он был манерным как повидло из черной паюсной икры. Он отделял нас всех от быдла и уносил в свои миры. Неэстетичны, как на зоне, срамны, кому ни покажи, все фотки аппаратов "Сони", "Самсунгов", "Нокий" и "ЭлЖи". Пусть неудачник рожу строит, пытаясь удивить подруг. Вы не элита, вы Андроид. И для таких, как вы, Фейсбук. И ты, гуляя с видом гордым, осознавал и вес, и роль: с "Айфоном" ты был просто лордом, но с "Инстаграмом" ты король!
И тут как будто астероид упал с небес на череп нам: кто сделал быдлу под "Андроид" такой же точно Инстаграмм?!! Ну как же тут не обижаться? Как не поднять всеобщий вой? Как будто бьют часы двенадцать у Золушки над головой! И стала чем-то вроде тыквы вся элитарная среда! Вы были лорд, а стали фрик вы! Причем, похоже навсегда! И мы, сложив покорно руки, переживали этот срам. И вдруг придуркам на Фейсбуке совсем продали "Инстаграмм"! Да вы там обалдели что ли?! Да это ж охренеть не встать!!! Да кто же это вам позволил, святое бисером метать?!! Подонки!!! Бл...ди!!! Как же это?!! Не отличит теперь страна, где утонченные эстеты, а где обычная шпана." Бгггг :))))))
Lekson, можешь себе другую подружку искать. Забудь меня :)
Lekson, можешь себе другую подружку искать. Забудь меня
как легко тебя потерять и невозможно забыть :biggrin1:
Андрей, один ты меня понимаешь :) А то тут к некоторым и так,и этак,а они меня,оказывается, лохушкой считают). Все,остаюсь здесь !
А то тут к некоторым и так,и этак,а они меня,оказывается, лохушкой считают).
А можно поименно? :)
Поименно, ты и сам знаешь :) все,нет меня у вас больше )))
Поименно, ты и сам знаешь :) все,нет меня у вас больше )))
Я только догадываюсь. :)
Леша, в благодарность за такой хороший рассказ мне на отдыхе,тебе в ответ фото в ин100грамме под названием "и жизнь хороша, и жить хорошо". Ищи, знаешь где :) не скучай)
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ох, в сердце :)
Пёрлы спортивных коментаторов.
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Мяч у голубых - я имею в виду. "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
Рассказал друг.
Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит - никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату.
Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!"
Выходит и спрашивает: "что случилось?"
Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!"
Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня - нет!!"
Занавес.
P.S. Курицу пришлось вернуть.
Случай из жизни.
Работала я в Мариуполе, в канадской компании. В летнее время ездили по курортным сёлам на попутках и кассеты продавали, стоили аудио кассеты по 3 грн, по 7 грн и по 11 грн. При этом имели большие на тот момент деньги и, соответственно «карьерно» росли, набирая при этом учеников. Так вот, мы с девчёнкой и одним моим «учеником-мальчиком» ловили попутку в п.Ялта. Подъехала шикарная машина с двумя дядями и говорят, мол работаете?
Мы: «ДА», они «Садитесь». Ну мы и сели втроём с мальчиком. Они « а мальчик зачем?» Мы « он учится». Ну едим в сторону Ялты. А дядя-водитель говорит: « почём?», Олька-подружка ,резвая такая, говорит есть по 3 по 7 и по 11 грн. Тут нам всем и дошло, что они в виду имели «работаете?», но больше всего смеялись с мальчика-ученика.
Вот такая история.
Автобус с номером 345
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает, едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают. Кратность любят все.
В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть, что из этого вышло :)
Maximus71
16.10.2012, 14:21
Немец после вечеринки... забыл свое авто на два года (http://stop-gai.by/index.php?showtopic=921&view=findpost&p=131394)
Весьма примечательный случай произошел в Мюнхене, Германия. Одному из владельцев вернули его потерявшееся авто, но случайно и через два года
Как сообщает агентство Reuters, на днях в Мюнхене, Германия нерадивому владельцу вернули «угнанное» авто в целости и сохранности спустя два года после инцидента. На самом деле никто никого не похищал, а дело было так.
В декабре 2010-го 31-летний столяр, имя которого не называется, поставил свой автомобиль на стоянку и пошел с друзьями на очередную вечеринку. Как обычно, не обошлось без спиртного. При чем последнего было столько, что на утро владелец... не нашел «четырехколесного друга». Мужчина был абсолютно уверен, где в точности поставил транспортное средство, и после тщетных поисков заявил в местную полицию об угоне. Служивые приняли дело в разработку, но без особого успеха. Пока спустя почти два года кто-то из инспекторов случайно проходя мимо одного из припаркованных авто обратил внимание на просроченный талон техосмотра. По долгу службы он связался с участком и выяснил, что машина уже давно числится в розыске.
Потерпевшего теперь нашли быстро, и владелец был сильно удивлен, когда бесхозный автомобиль оказался на приколе, но в 4 километрах от того места, где, «век воли не видать» он его оставил. Наверное, сейчас уже 33-летний столяр был счастлив (журналисты не сообщили), потому как не только не пострадало само средство передвижения, но внутри осталось нетронутым и профессиональное оборудование (дрели, там, электроотвертки всякие) на сумму почти в €40 тысяч. О количестве выпитого по случаю чудесной находки достоверных данных также не имеется...
Немного про дамскую сумочку.
У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с
полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...
На днях фото увидела на эту тему :)
http://i.imgur.com/rycza.jpg
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...
У меня большая, но всё по полочкам :) Да и пустая всегда, пока в магазин за закуской не пойдём. Вмещается всё! ПОэтому пакетики с собой никогда не ношу )
И ещё немного - женская сумочка: что в ней?
Вот высказывания хозяек столь необходимой вещи.
И так: женская сумочка: что в ней?
Аника ~ничья~ Сказзка
недавно решила разобрать свою сумку. вроде ничего оссобенного, только всё самое необходимое...... ну там косметичка, аптечка, пара связок ключей, зарядка от телефона, расческа, туалетная вода....... Весит, зараза, килограмма четыре!!! И ничего не выложишь, ведь нужное всё... и четыре флакона лака для ногтей, и тампонов упаковка(а вдруг.....) и презервативы(ну и пусть искать их в этой чёрной дыре долго), и две записные книжки(в которых всё равно никогда ничего не пишешь). но самое главное это груда мусора скопившаяся за неделю: фантики от конфет, жвачки, мороженого, шок.батончиков и.т.п.(ну нельзя же бросать на улице); маленькие сильно смятые бумажки типо:номер телефона(Васи, Андрея, Оли, Марии Федоровны..), расписание занятий на следующую неделю, напоминание(купить лук,зайти в мастерскую за туфлями, поздравить(к примеру Машу) с д.р.........
Светик Сладенькая
тоже самое только мамы с папой там не хватает!=)
Светик Сладенькая
ещё зонт маленький, таблетки от голов,поноса и всего-всего,диски,салфетки,пилочки,куча визиток, короче кошмар,даже каштан нашла!!
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
к выше перечисленному, у меня еще иногда сменная обувь, потому что я после универа могу еще продолжить день до следующего дня, и на каблуках не дотянуть до утра, а еще клей мало ли что порвется, семечки которые болтаются около полугода, ватные палочки (мало ли че), три расчеески, документы (паспорт, зачетка - а вдруг хвост очередной досдам) и еще еще еще.....
Екатерина Katka Петренко
треш))) леди, носите маленькие сумочки! туда хлам просто не помещается!!! п.с.: первый раз в жизни купила себе авоську-нехренаську... во-во, скоро в ней жить начну!.. кастати, вы забыли про влажные салфеточки или сухие платочки)) тоже на все случаи жизни!
Антон Господинов
тот раз залез в сумочку своей девушки...думал потеряюсь...просто тупо всё чё можно положить там лежитбез коментов просто....я в шоке от таких минусов...я думал я всё своё нашу с собой,но когда к ней заглянул...там ток мед.оптечки не хватило
Лена Little Girl Дутова
Екатерина Katka Петренко, вот ты не поверишь, у меня сумочка совсем маленькая. Специально выбирала, чтобы не надрываться... Вот все это туды все равно впихивается!!! С трудом, но не изменно, "все свое ношу с собой"!!! Только вот один косячек, приходиться выбирать, что взять с собой зонтик (а вдруг дождь) или книжечку (надо же чем-то в метро заняться).
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
Неее я не представляю себя с маленькой сумкой, ун неудобно, надо и это и то и пятое десятое...
Екатерина Katka Петренко
Лена Little Girl Дутова: поверю! в маленькую сумочку можно все вместить и при этом ничего не потерять...хотя...помнится, мы с подругой умудрились потерять в моей сумочке (цилиндр 10на15см)пластиковую карту клуба...так она вытряхивала оттуда все содержимое с криками "у тебя не сумка, а помойная яма!" =)))) я в случае чего книжечку в руках ношу)
Катька •°Тимосик°• Лесик
плюс ко всему у меня валяеться штуки 3 зажигалки, ручки, и почему-то складная вилка с ложкой... все не могу выложить)))))
Анастасия *To Be Positive* Вострикова
Та же проблема)) как то купила маааленький клатч, чтобы гулять и не брать с собой ничего лишнего... В итоге все что не влезло(очень необходимое типа лака, пилочки, влажных салфеток, пары конфет, резинки, 2ой связки ключей, зарядки, фотоаппарата, очков в футляре, зонтика, косметики кроме блеска и зеркала, губки для обуви, маркера и тд...) оказывалось в карманах, руках и сумках подруг)))) теперь мой бедный клатч лежит без дела, а в ход идут сумки весом от 2-3 кг минимум))))
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
11 аналогично, забываю дома одну приходится покупать новую, скоро коллекционировать начну их
Сашенька Липатова
телефон, помада, духи (иногда), жвачка, фотик, салфетки, пенал, тетрадка, кошелёк, зеркальце, туш. не так много всего )))
Сашенька Липатова
а нафига вам лак, вы находите время что-бы красить ногти вне дома???)))))))))))))) я ногтями занимаюсь только дома или в салоне... ну только если ноготь сломался, тогда пилочка под рукой.
Екатерина ChёrtiK Лабзова
да уж... почитала все сообщения!)))) КАФМАР!!!!!!!)))) мне вот тока в это м году на ДР подарили бАААААЛЬШУЮ сумочку.... всего месяц (чуть побольше) хожу с ней.....я в шоке...КААААК Я РАНЬШЕ БЕЗ НЕЕ ЖИЛА?!!!! теперь в сумке все! причем что нужно и что СОВСЕМ не нужно!)))) ключи, помада, зажигалки (и не одна) , очки, таблетки, томпоны, прокладки, солфетки (причем и влажные и сухие), фотик, шнур к нему (а мало ли где придется фотки скидывать!)) , пилочка, щипчики, паспорт, пропуск...... тут нашла даже... РАЦИЮ! ))) детскую, дочка подкинула...а я и таскаю!еще у меня , не поверите, уже почти неделю в сумке есть ...компьютерная МЫФКА!)))) все выложить не могу))) вчера пробовала прибратся!выкинула 2 ненужных листочка ....а остальное ВСЕ НЕОБХОДИМО!!!))) ...а вдруг?....)))
Ольга Тарасова
У меня сумка тоже адское вместилище... там не хватает лишь фляжки с горячительным... а так - полный дамский комплект )))
Stasia *stasiandra* Osipova
Знакомая ситуация, а когда в этом хламе еще и телефон ненароком на паре зазвонит, бежишь уже не пытаешься его там найти а берешь всю сумку и летишь в коридор..........
Алена Бреславская
Сейчас для интереса посмотрела. У меня в сумке только кошелек, телефон, блокнот, ручка, документы, щипчики для ногтей и ( четки)))))
Елена Грищак
Ох девчата, ну и тему вы затронули...голова кругом! начиталась насмотрелась, решила тоже залесть как говориться "с головой" в свою сумачку....при этом сумочка у меня что ни есть самая маленькая... А оказалось что это только на первый взгляд...Вобщем обнаружила там: Ключи, паспорт, кошелек, наборчик для маникюра, косметика (только самая необходимая: коробочка с тенями, блеск для губ, подводочный карандашь, тушь, зеркальче(причем в тенях тоже оно имеется!), еще один блеск, помада, ну и заколочки всякие), Дизодарант, губка обувь протирать, ручки, салфетки на любой вкус, мини аптечка, зубная щетка, сахар в упаковке, ежедневки, а главным моим трофеем стали трусики!!! Ах да забыла еще про две расчестки) Ну вот вродебы и все! Блин и как это не феноминально все это необходимо!!!!
Ксения Т.К. Пересадова
Да уж: косметичка, таблетки от головной боли, от аллергии; паспорт и все прилегающие документы такого формата, ручка, КСЕРОКОПИЯ ПАСПОРТА, салфетки, крем для рук, ключи от дома и офиса, кошелёк конечно же, наушники от тела, шапочка для солярия
=) плюс ко всему выше перечисленному у меня ещё и плеер, наушники и провод для телефона =)
Ольга †Hella† Щербинина
Ппц..карандаш,ручки,причем половина не пишет,салфетки фсех видов,линейка,платок,заколка,резинка,тряпочка ноут протирать,цифровик,юсбишник от него,юсбишник от тела,наушники от тела,кошелек,мелочь отдельно,чеки,бумажки,маленький англо-русский словарь,читательский билет,студак,СПИЧКИ?!,очечник..очки причем отдельно..ну маникюрный набор и косметичка естессно),шпоры по англицкому...ааааа...ржунимагу))..и ведь все реально надо...
Екатерина ChёrtiK Лабзова
)))))) вот тока мне интересно... а нафига ТРУСИКИ то?? или кто знает чем и где может законичится вечер?! )))
Светлана Голубева
Мда... У меня хоть сумочка и маленькая, но там все равно куча всего лишнего. Казалось бы салфеток хватит и одного вида, ну максимум двух: влажные + сухие, но нет - у меня лежат два вида сухих + влажные. Или зачем в сумочке тройник, три ручки (хватило бы и одной), копия ИНН, копия диплома (осталось от поступения, ношу уже больше года) и т.п. Хорошо хоть у меня туда не влезает зонтик, а то и он бы там лежал)))
Сергей Овсяник
Однажды ехал в поезде в одном купе с девушками - студентками медицинского университета. Они были уже немного пьяненькие и решили еще добавить. Короче у них в пакете было грамм 200 медицинского спирта. Закуска нашлась у проводницы - вафли. Но тут встает вопрос из чего пить! И тут... внимание... одна из девушек расстегивает сумочку и достает... стопарик! стеклянный такой... И с невинным видом говорит мол он тут у меня постоянно лежит, мало ли чего!
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
А вот парни вопрос к вам! Что вы носите с собой.. меня тут один раз папа попросил найти паспорт в его сумке...эт отдельный разговор, угарала так: полный доорожный набор для умывания(две щетки зубных, паста, мыло, шампунь), полотенце всякие пластиковые такие тарелочки (в них обычно мама заворачивает папе обед), ручки, крошки, бумажечки, таблетки столетней давности, и гвоздем программы стал железный ключ (им болтики привинчивают) и такой трансизмеритель (ну не помню как точно шпандекс или как то в етом роде) + стамеска. Очч интересно стало что обычно вы считаете необходимыми предметами???
Елена Mertzana Литвиненко
У меня в сумке ничего особенного нету))) ВСЯ косметичка, 8 дисков, зарядник, еще один зарядник (чей?), наушники, документы, рус-нем разговорник, расческа, китайская шпилька, пакетики с кофе, шоколадка, яблоко, блокнот, маленькая записная книжка, дезодорант, обувная пропитка, куча квитанций, скрепки зачем-то, зубная щетка, тампоны, журнал, кошелек.. УРА! ФЛЕШКА НАШЛАСЬ!!!
Ольга Русакова
ещё кучка конфет для детей своих и которые встречаются...ну и фотик(как без него) не из легких + доп.батарейки для него!!!! да еще детская раскраска + фломастеры - вдруг время с ребенком скоротать прийдется не дома... А летом ещё носили мал.бутылочку из-под минералки с водой - дочка пить любит!!! Вообщем с детьми всё сложнее!!!!!!!!!!! а главное, когда идешь без детей- все равно забываешь половину ненужного вытащить!!! Просто берёшь сумочку и ВСЁ!!!!!
Иринка Little Angel Иванова
когда выходишь из дома и стоишь на пороге,думаешь все ли ты взяла ключи,деньги,мобильник!хотя знаешь что у тебя в сумочке есть все!если даже ты попадешь на необетаемый остов ты не пропадешь!!!)
Светик Усова
чего же не хватает в жжжжженской сумочке? вопрос конечно каверзный! но ответ простой! ПОРЯДКА!!!!!!!!!! и всего-то
Ольга Александрова
))))))))))Смеюсь уже минут 20. Как раз на днях пыталась разобраться в сумке и поняла, что я какато маньячка медикаментов. У меня валяются несколько пачек активированного угля, два вида обезболивающего, жаропонижающее, различные конфетки от горла, для пищеварения. витамины, пластырь, ватные диски, от головной боли, от укусов насекомых!!!!,капли. А еще лежат все пропуски от прежних мест работы ( я в шоке. не понимаю, почему их все никак не выкину). Конечно же. несколько видов платочков (наеврное, ни одна из девушек не может обойтись только сухими платочками или только влажными), перчатки (и зимой, и летом лежат), маникюрный набор, жвачки, конфнты, сухарики (не ем их вообще), блокнот, записная книжка, несколько ручек, журнал, зеркало и еще много-много-много всего)))
Иринка Little Angel Иванова
порядок и женская сумочка это не совместимые вещи!
Ольга Тарасова
Я еще маленькую иконку с собой ношу... ппц ))
"Как мало человеку надо для счастья..." Когда в середине прошлого века гражданин Паустовский К. Г. написал эти строки, он понятия не имел ни о твоем дне рождения, ни о проблемах кризиса среднего женского возраста, который еще не наступил, а настроение уже испорчено, ни уж тем более о влиянии всего этого на мою сексуальную жизнь.
Утро было прекрасным. Я разбудил тебя поцелуем, осыпал подарками вперемешку с букетами, наговорил всяких нежностей и пообещал, что вечером будет главная интрига. Какой день рождения без сюрприза? Я знал, что ты оценишь его и подаришь мне ночь неземной любви. Не знал только одного — самый тщательно спланированный рай могут разрушить несколько слов. Особенно, если их произносит близкая подруга в присутствии двадцати четырех любопытных сотрудников. Да, милая, я о той пьянке на работе, которую ты элегантно называешь "пати".
Итак, ты стоишь в центре офиса, нарядная, как кукла в витрине дорогого салона. Глаза блестят, на щеках торжественный румянец. Коллеги по очереди говорят комплименты и тосты в твою честь, и все идет просто замечательно, пока одна из них, новая секретарша — до невозможности юная девица — не задает роковой вопрос:
— А сколько вам лет?
В комнате воцаряется молчание. Становится ясно, что большинству присутствующих цифра неизвестна и, как все неизвестное, страшно интересна. Вот тут-то "на помощь" и приходит твоя лучшая подруга.
— Не признавайся, — советует она. — Все равно никто не поверит, — чем многократно усиливает интригу.
— Нет, правда, сколько? — настаивает юная дурочка.
В восемнадцать слово "возраст" звучит так же весело и безобидно, как, например, "склероз" или "маразм".
— Сколько бы вам ни было, вы все равно выглядите моложе своих лет, — продолжает умничать секретарша, наивно полагая, что сделала комплимент. Я смотрю на тебя и вижу, что от неминуемой смерти ее спасает лишь наличие двадцати трех свидетелей. Не самое лучшее время для сюрприза, но ничего не поделаешь — как-то же надо разруливать неприятную ситуацию.
— У меня созрел тост! — говорю я и достаю из кармана длинный голубой конверт. В нем — два билета на самолет. — Уже завтра мы покинем слякотную столицу и будем наслаждаться сливками бархатного сезона на берегу Карибского моря...
— Карибы? Прикольно! — вклинивается неугомонная секретарша. — Мои родители туда тоже через неделю летят...
"Да заткнешься ты когда-нибудь?!" — думаю я. А на тебе уже нет лица. Вернее, оно есть, но практически неузнаваемо. Глядя на него, я понимаю, что вместо захватывающего путешествия, дикого секса и прочих радостей получу суровый отдых буддийского монаха, после которого буду точно знать — жизнь есть страдание и зло.
Все так и выходит. В салоне самолета ты молча смотришь в иллюминатор, шмыгаешь носом, ссылаясь на насморк, и беспрерывно пьешь виски "чтобы не заболеть, а то тут как-то прохладно..."
Но что, собственно, произошло? Объясни мне, дураку. В чем причина этого приступа глубокого пароксизма? Ты — молодая, красивая, умная и отлично знаешь, что между тридцатью и тридцатью пятью годами женщина способна прожить двадцать прекрасных лет. Сама же все время твердишь, как мантру: "мне столько — на сколько я себя ощущаю". Ну так и ощущай на здоровье, я только "за"!
К твоему сведению нам, мужикам, вообще плевать на цифры. Если внешне ты — тетка-теткой, то какое кому дело, что тебе всего восемнадцать? Годы — самый последний показатель молодости. И кто только придумал их считать? Вокруг толпы людей, которых дико интересует наш возраст. Госорганы, рецепционисты в гостиницах, банки, работодатели и даже сисадмины разных сайтов жаждут знать, сколько нам лет.
И если госорганам я бы отказывать не стал, то остальным — до свидания. Помнишь, как однажды написал еще один гениальный гражданин — Жванецкий М. М.? "Чтобы помолодеть, надо сделать следующее — не знать, сколько кому лет". И дальше: "Кто знает, сколько ей? Губы мягкие и все".
Так что твоя подруга категорически права — тебе в жизни не дашь больше двадцати двух.
А хочешь знать, что по-настоящему старит женщину? Вечно плохое настроение, разговоры о болезнях, склочный характер и потухший взгляд. Старит ничегонеделание, скука, злость. Старят пластические операции без меры — надутые силиконом губы, натянутые на уши глаза. Я не говорю, что нужно перестать следить за собой, но здравый смысл никто не отменял. Старит короткая юбка на фоне грядущей пенсии, блестящие побрякушки и игривое "Можете говорить мне просто Лёля" в пятьдесят восемь. Старит глупость. Ужасно старит. Особенно, когда демонстрируется намеренно — в качестве главного аргумента молодости. "Ой, а тут был знак? Я и не заметила... Знаете, я с детства такая рассеянная, такая мечтательная..." И кофточка у меня, смотрите, розовая, в рюшах. И игрушками плюшевыми заднее стекло завалено... Но права все равно приходится показать. А там черным по белому — девятьсот лохматый год. Привет Гагарину!
Когда ты, оформляя карточку в магазине в графе "год рождения" пишешь дату младшей сестры, я только улыбаюсь. Это глупо, но мило. Когда, кокетничая, спрашиваешь: "А сколько вы мне дадите?" — напрягаюсь. Люди у нас простые и чувство такта — не главная их добродетель, могут дать — мало не покажется. Но когда из-за какой-то малолетней дурочки наш долгожданный отпуск летит в тартарары, я перестаю быть гуманистом.
Для умного человека возраст — предмет гордости, ибо с ним приходит бесценный опыт, мудрость, уверенность в завтрашнем дне и абсолютно недоступный юным идиотам талант ценить жизнь, наслаждаться каждым прожитым часом.
А знаешь, что по-настоящему молодит женщину? Легкость, энергия, блестящие глаза, самоирония и регулярный секс. Да-да, не смейся, последнее — чуть ли не самое важное. А если еще это секс с крепким, сильным, и главное, любимым мужчиной, будь уверена — машина времени начинает обратный отсчет.
Но вот самолет приземляется, и ты идешь в duty free порадовать себя чем-нибудь приятно ненужным, и — о, чудо! — возвращаешься абсолютно счастливой. Оказывается, флиртовавший с тобой консультант-латинос отказывался продавать ликер, как бы не веря, что тебе уже есть двадцать один. А потом долго пялился в паспорт, повторяя: "Really?" Надо бы пойти набить этому бабнику морду, а я его расцеловать готов. Как мало женщине нужно для счастья.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
* * *
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
http://i.imgur.com/Y1Uwq.jpg
Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.
Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...
Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
P.S. хороший сценарий для компании неадекватов отпраздновать ДР Клуба. Привет модераторам ;)
http://i.imgur.com/8OLmv.jpg
Короче, вы поняли, всем привет от Макса :)
хороший сценарий для компании неадекватов отпраздновать ДР Клуба.
Я за! Поеду сейчас закупаться скотчем и прочими аксесуарами. :)
Бери и на меня тоже, скоро и мы с тобой цвет на форуме ников поменяем ;)
Бери и на меня тоже
А для тебя, наверное, возьму гороха побольше. :) Будешь расправляться с нежелающими кушать гамбургеры. :)
На крайняк, будешь катать некоторых на бульбовозе... :)
###
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу… :)
http://i.imgur.com/ZJ54g.jpg
Нарвался в Одноклассниках...
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б..дь, как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Maximus71
03.12.2012, 17:51
Мужики, вы только сильно не ржитеУ меня не получилось :)
я себя на месте этого орла представил. :)
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе :)
Дневник хакера
5.07.2000...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню... Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не по-нял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий". Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07 Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07 Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07 Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07 Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07 Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07 Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07 Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07 Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07 Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07 Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07 Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpа-жаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07 "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.
22.07 Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.
23.07 Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек.
24.07 В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07 Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.
25.07 Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07 Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07 Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07 Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07 Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07 День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...
32.07 Совсем отвык сам дату фоpматиpовать.
1.08 Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08 Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.
3.08 Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.
4.08 Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Игорек, спасибо!!! Ржу - не могу.
Docent86
24.01.2013, 23:49
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
http://cs309828.userapi.com/v309828380/63a1/oNH9cOr-hNw.jpg
Страренькая заявка на премию дарвина (http://www.yaplakal.com/forum7/topic316237.html). Может кто еще не видел.
Автомобильное...
Сегодня часа два с половиной проторчал на круглосуточной шиномонтажке - ставил новые колеса на RX. Короче, братюни, встрял я с ними по полной...
Я знал, что у них другое ЦО и запасся центровочными кольцами. Я знал, что у них вылет меньше на 7мм и запасся проставками 5мм, т.к. ширину резины оставил такую же, а между той, котороя стояла и стойкой оставалось 5-6 мм. То есть, с проставками должен был остаться зазор около 4 мм. Казалось бы, что все предусмотрел.
И тут понеслось:
1. Сняли родные колеса - родные гайки не подходят, т.к. нужны конусные. Сбегал в магазин, купил.
2. Одели новые колеса с проставками и центровочными кольцами, прокатились 5 метров - задние шины трут стойку...
3. Сбегал в магазин, купил медные шайбы 1 мм. Сняли колеса, поставили по 2 шайбы (медь промнется), поставили колеса, прокатилсь 5 метров - задние шины трут стойку...
4. Сбегал в магазин, купил стальные шайбы 2,1 мм. Сняли колеса, поставили стальные шайбы вместо медных, поставили колеса, прокатились 5 метров - вроде все окэ. Зазор чуть больше 1 мм.
5. Из-за такой суммарной проставки, центровочные кольца перестали доставать до обоих посадочных плоскостей. Пришлось на глаз на весу затягивать.
6. Стали окончательно затягивать гайки - из-за суммарной ширины проставок в 7,1 мм гайки завинчиваются только на 3,5 оборота. А это не есть гуд. Понятно, что временные меры. Колесо не отвалится, но по опыту одноклубников при проставках 8 мм иногда срывает какую-либо из шпилек - очень не окэ...
Все это временный колхоз. Закажу проставки 10 мм (доставка 1 неделя). Но из этого вытекает, что длины родных шпилек не хватит. Хули делать, закажу новые шпильки. Но из этого вытекает, учитывая особенности конструкции моего авто, что при замене шпилек рассыпится подшипник ступицы. Хули делать, закажу новые ступичные подшипники.
Вот такая пичалька выходит, когда вместо 6,5j ЕT+35 хочешь поставить 7,5j ET+42....
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолетка, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!
Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?"
Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!!
Пауза...
Младшая: А ты - швабра!!!
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
тот кто учил английский, знает как не просто разобратся во временах... :)
вота, нашла очень даж наглядный пример, который объясняет всё вполне доходчиво :)
__________
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Приводим очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vodka"
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) - то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami.
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).
3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- Tomorrow by 5 o'clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By tomorrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
Uncle_Ed
23.03.2013, 18:47
тот кто учил английский, знает как не просто разобратся во временах... :)
вота, нашла очень даж наглядный пример, который объясняет всё вполне доходчиво :)
Скучный фидошный баян 10-летней давности. Лучше бы нашла про швейцарские часы и ведьм-сучек. Там хоть действительно прикольно.
Скучный фидошный баян 10-летней давности. Лучше бы нашла про швейцарские часы и ведьм-сучек.
а мне пох. тебе надо, ты и ищи.
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
:) Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
Docent86
13.05.2013, 17:20
Не моё!
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли с****ил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Про////////// ты свои вафли...
"Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?"
Шедевры рекламы: Как гениально продать "семерку"
Артур Апетьян показал высший пилотаж в написании объявления.
"Продаю свою "семерку"! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей - и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52 000, но под этим стоит понимать 152 000. А если совсем честно, то 252 000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того что без кондиционера летом в ней жарко, как в аду). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное, били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком заменен в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит это скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то по мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить, зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал, либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встает.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем, эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически все.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенера! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Черной Мамбе: "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!".
Docent86
20.06.2013, 13:58
Еду сегодня по Богдана Хмельницкого (с кольца на Сельмаш). Смотрю в переди что-то непонятное, встречки ломятся на мою полосу, на втречной полосе машина боком стоит. Думаю наверно дтп, причём если так развернуло то нехилое...
Когда приблизился то увидел что всё не так печально, скорее наоборот.
Кто-то припарковался возле лицея, (там парковка немного выше уровня проезжей части и под наклоном) и забыл поставить на ручник. Машина постояла и откатилась назад))) полностью перекрыв полосу)))
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
:)
"Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!"
Может из баянов.. но мне только попалось на глаза
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(_________
Было раньше, и оформлено лучше.
))
"Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал."
Дополню: ))
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/10/12/9/1381585705_878986435.png
Есть у меня друг, еврей, счастливо живущий в Израиле уже давно.
Иногда развлекает меня тем, что присылает разные анекдоты или рассказы про евреев.
Очередной решила предложить прочитать вам.
___________________________
-- Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но меня,
Розу Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они сгорели! Точнее,
немецкая бомбардировочная авиация. Если б это чертово Люфтваффе
вовремя не налетело - я бы погибла. Думаю, перед вами уникальная
личность, которая осталась жить благодаря бомбежке...
Если вы жили в Ленинграде, то должны знать, что до войны я была
Джульеттой. Семь лет никому этой роли не поручали, кроме меня.
Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет, не в Ромео, это был
подонок, антисемит, а в Натана Самойловича, очередного режиссера,- и
должна была родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все остальное,
были запрещены. Что мне было делать - вы представляете беременную
Джульетту на балконе веронского дома Монтекки?.. Нет повести печальнее
на свете...
Я кинулась в "абортную" комиссию к ее председателю, удивительному
человеку Нине Штейнберг. Она обожала театр, она была "а менч", она б
скорее допустила беременного Ромео, чем Джульетту, и дала мне
направление на аборт. Оно у меня до сих пор хранится в шкафу, потому
что Натан Самойлович, пусть земля ему будет пухом, сказал: "Пусть я
изменю искусству, но у меня будет сын. Шекспир не обидится..."
И я играла беременной. Впрочем, никто этого не замечал, потому что
Джульетта с животом была худее всех женщин в зале без живота.
Вы можете мне не верить - схватки начались на балконе. Я начала
говорить страстно, горячо, почти кричать - мне устроили овацию. Они,
идиоты, думали, что я играю любовь, - я играла схватки. Натан
Самойлович сказал, что это был мой лучший спектакль... Схватки
нарастали, но я все-таки доиграла до конца, добежала до дома падре
Лоренцо и бросилась в гроб к Ромео.
Прямо из гроба меня увезли в родильный дом. Измена Натана
Самойловича искусству дала нам сына. Чтобы как-то загладить нашу вину
перед Шекспиром, мы назвали его Ромео. Но эти черти не хотели
записывать Ромео, они говорили, что нет такого советского имени Ромео,
и мы записали Рома, Роман - еврейский вариант Ромео...
Я могла спокойно продолжать исполнять свою роль - взлетать на
балкон, обнимать, любить, но тут... нет, я не забеременела снова -
началась война.
Скажите, почему можно запретить аборты и нельзя запретить войну?
Всегда не то разрешают и не то запрещают.
Натан Самойлович ушел на войну, уже не режиссером, а добровольцем,
- у них была одна винтовка на семерых, "и та не стреляла", как он
писал в первом письме.
Второго письма не было...
Мы остались с Ромео. Я продолжала играть, но уже не Джульетту. Я
играла народных героинь, солдаток, партизанок. И мне дали ружье.
Я была с ружьем на сцене, он в окопе - без. Скажите, это нормальная страна?
Весь наш партизанский отряд на сцене был прекрасно вооружен. У
командира был браунинг. В конце мы выкатывали пушку. Вы представляете,
какое значение у нас придавалось искусству?
Мы храбро сражались. В конце меня убивали.
Со временем партизанский отряд редел: голод не тетка - пирожка не
поднесет. Командира в атаку поднимали всей труппой - у него не было
сил встать. Да и мы шли в атаку по-пластунски. Политрука посадили: он
так обессилел, что не мог произнести "За Родину, за Сталина!", его
хватало только на "За Родину..." - и он сгинул в "Крестах".
Истощенные, мы выходили на сцену без оружия, некому было выкатить
пушку, некому было меня убить...
И, чтоб спасти своего Ромео, Джульетта пошла на хлебозавод.
Вы представляете, что такое в голод устроиться на хлебозавод? Это
примерно то же, что в мирное время устроиться президентом. Туда брали
испытанных коммунистов, несгибаемых большевиков с большой физической
силой.
Вы представляете себе Джульетту несгибаемой коммунисткой с
железными бицепсами? Но меня взяли, потому что директор, красномордый,
несмотря на блокаду, очень любил театр, вернее, артисточек. Вся
женская часть нашего поредевшего партотряда перекочевала из брянских
лесов на второй хлебозавод. Я могу вам перечислить, кто тогда пек
хлеб: Офелия, Анна Каренина, все три чеховские сестры, Нора Ибсена,
Укрощенная Строптивая и Джульетта...
Мы все устроились туда с коварной целью - не сдохнуть!
Каждое утро я бросала моего Ромео и шла на завод. Я оставляла его с
крысами, моего Ромео, они бегали по нему, но он молчал - он ждал
хлеба.
И я приносила его. Я не была коммунисткой и у сердца носила не
партийный билет, а корку хлеба. Каждый день я выносила на груди хлеб,
я
несла его словно динамит, потому что, если б кто-то заметил, - меня
б расстреляли, как последнюю собаку. Чтобы расстрелять, у них всегда
есть оружие. Меня бы убили за этот хлеб - но мне было плевать на это.
Я несла на своих грудях хлеб, и вахтер, жлоб из Тамбова, ощупывая меня
на проходной, не решался прикоснуться к ним. Он знал, что я Капулетти,
и сам Ромео не смел касаться их...
И потом, даже если бы он посмел!.. Вы знаете, актрисы умеют
защищать свои груди.
Я выходила в ночной город. Я шла по ночному Ленинграду и пахла свежим хлебом.
Я боялась сесть в трамвай, шла кружными путями, Обводным каналом.
От меня несло свежим хлебом - и я боялась встретить людей. Я пахла
хлебом и боялась, что меня съедят. Даже не то что меня, а хлеб на моей
груди.
Я вваливалась ночью в нашу комнату с затемненным окном, доставала
хлеб - и у нас начинался пир. Я бывала в лучших ресторанах этого мира
- ни в одном из них нет подобного блюда. Ни в одном из них я не ела с
таким аппетитом и с таким наслаждением.
Ромео делил хлеб ровно пополам, при свече, довоенной, найденной под
кроватью, и не хотел взять от моей порции ни крошки. Он учил меня
есть.
-- Жуй медленно, - говорил он, - тогда больше наедаешься.
Наша трапеза длилась часами, в темноте и холоде блокадной зимы.
Часто я оставляла часть хлеба ему на утро, но он не дотрагивался до
него, и у нас скопился небольшой запас.
Однажды Ромео отдал все это соседу-мальчишке за еловые иглы.
-- Твоей матери нужны витамины, - сказал этот подонок, - иначе она
умрет. Дай мне ваш черствый хлеб, и я тебе дам еловых иголок. Там
витамины и хлорофилл. Ты спасешь ей жизнь.
И Ромео отдал.
Он еще не знал, что такое обман.
Я не сказала ему ни слова и весь вечер жевала иглы.
-- Только больше не меняй, - проговорила потом я. - У нас сейчас
столько витаминов, что их хватит до конца войны...
Этот подонок сейчас там стал большим человеком - а гройсе пуриц. Он
занимается все тем же: предлагает людям иголки - витамины,
хлорофилл...
Директор, красномордый жеребец, полнел, несмотря на голод. Какая-то
партийная кобылица помогла ему комиссоваться и устроила директором. Он
не сводил с меня своих глупых глаз.
-- Тяжело видеть Джульетту у печи, - вздыхал он, - это не для
прекрасного пола, все время у огня.
-- Я привыкла, - отвечала я, - играла роли работниц, сталевара.
-- И все же, - говорил он, - вы остались у печи одна. Офелия фасует,
Дездемона - в развесочном и все три сестры - на упаковке.
-- Я люблю огонь, - отвечала я.
Я не хотела бросать печь, потому что путь к распаковке лежал через
его конюшню...
Однажды, когда я уже кончила работу и, начиненная, шла к проходной,
передо мной вдруг вырос кобель и попросил меня зайти в свой кабинет.
На мне был хлеб, это было опаснее взрывчатки.
Он закрыл дверь и нагло, хамски начал ко мне приставать.
Я вас спрашиваю: что мне было делать?
Если б я его ударила - он бы меня выгнал, и мы бы остались без хлеба.
Если б я уступила - он бы все обнаружил, - и это расстрел.
Что бы я ни сделала - меня ждала смерть.
Он пошел на меня.
Отступая, я начала говорить, что такой кабинет не для Джульетты,
что здесь противно, пошло... Он наступал, ссылаясь на условия военного
времени. Я орала, что привыкла любить во дворцах, в веронских палаццо,
и всякую чушь, которая приходила в голову, потом размахнулась и
врезала ему оглушительную оплеуху.
Он рассвирепел, стал дик, злобен, схватил меня, сбил с ног, повалил
и уже подступал к груди.
Я попрощалась с миром.
И тут - я всегда верила в чудеса! - завыла сирена - дико,
оглушительно, свирепо. Сирена воздушной тревоги выла безумно и
яростно, - наверно, мне это казалось...
Он вскочил, побежал, путаясь в спущенных штанах, - как все подонки,
он боялся смерти, - штаны падали, он подтягивал их на ходу на свою
трясущуюся белую задницу, и я засмеялась, захохотала, впервые за всю
войну, и прохохотала всю воздушную тревогу, - это, конечно, был
нервный приступ: я ржала и кричала "данке шен, данке шен" славному
Люфтваффе, хотя это было абсолютным безумием...
До бомбоубежища он не добежал, его ранило по дороге шрапнелью, и вы
не поверите - куда! Конечно, война - ужасная штука, но иногда шальная
шрапнель - и все!..
Мы ожили - я, Дездемона, Офелия, Укрощенная Строптивая. Мы пели
"Марш энтузиастов"...
Он потерял к нам всякий интерес. И к театру. И вообще - к жизни. Он
искал смерти - он потерял все, что у него было. Вскоре он отправился
на фронт. Рассказывают, что он дрался геройски, - так мстят за святое,
причем, как утверждали, целился он не в голову...
Прорвали блокаду, мы выехали из Ленинграда через Ладогу, в Сибирь,
после войны вернулись, жили еще лет двадцать на болоте, а потом вот
приехали в Израиль. Я играла на иврите, уже не Джульетту - ее мать,
потом кормилицу.
Живем мы втроем - я, Ромео и Джульетта. Вы не поверите - его жену
зовут Джульетта.
Сплошной Шекспир...
Я как-то сказала ему, чтобы он женился на женщине, от которой
пахнет не духами, а свежим хлебом, - и в кибуце он встретил Джульетту.
Он был гений, мой Ромео - он играл на флейте, знал китайский, водил
самолет. И вы не поверите, кем он стал - директором хлебозавода в
Холоне. Мне стало плохо - я все еще помнила того. Из этого вот шкафа я
достала старинное направление на аборт и стала махать перед его
красивым носом.
-- Что это? - спросил он.
-- Направление на аборт! На который я не пошла. Но если б я знала,
кем ты станешь!.. Ты же все умеешь - стань кем-нибудь другим.
Инженером. Философом. Разводи крокодилов!
Но кто слушает свою маму?
Иногда вечерами он приходит и достает из-под рубашки горячую буханку.
-- Дай мне лучше еловых иголок, - говорю я, - мне необходимы витамины...
____________
Баян конечно, но прикольный.
"Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной.
«Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию."
Docent86
21.10.2013, 10:41
Поклонники удава оценят (http://http://www.netlore.ru/pisun_i_dusya)
Evaf, а что прикольного в Вашем рассказе про войну?
Светлана Абрамова
ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММОВ КОТА И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили);
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый);
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам);
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Завтра попробую вариант с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит.
Fler-O-Fler
13.11.2013, 11:16
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит.
Одолжите хомяка!!!:biggrin1:
Нашла вот такую историю. Честно сказать не знала
Есть в нашем городе изумительной красоты собор Петра и Павла. В 19-ом веке построен в нетрадиционном для церковной архитектуры стиле классицизма фельдмаршалом графом Румянцевым. Здание знаковое, культурный объект республиканского значения, со своей душещипательной историей.В годы большевистской вседозволенности скинули с колокольни редкий колокол. Правда –не правда, теперь уже не дознаешься, но легенда гласит, что вдохновитель сего деяния стоял внизу и махал руками, давая указания. И колокол зашиб бедолагу насмерть. А одного из тех, кто скидывал эту красоту сверху, хватил паралич, так и помер дядька в скорости…Много чего можно написать про превращение собора в архив, потом в планетарий, запустение, попытку переделать собор в концертный зал… Но я упомяну лишь об одном факте, поразившем меня и, возможно, не имеющим аналогов……Много писала церковная активистка Мария Богуш писем с просьбой вернуть собор по прямому назначению. Организовывала выступления в газете академика Лихачева, художника Глазунова и других знаменитостей. Писем собрала четыре папки. А все никак…Тогда поехала женщина по благословению епархии к старцу Николаю в Псковскую область. И сказал ей провидец: «Езжай домой, собор будет ваш. Только обязательно надобно пройтись крестным ходом вокруг горисполкома – трижды». Крестным ходом? В конце восьмидесятых? По центральной улице областного центра? Как??? И тогда придумали церковники и миряне одну хитрость. Впереди, заправив рясу в штаны и прикрыв ее курткой, шел батюшка. Крепко прижимая к груди упакованную в газету икону, батюшка бормотал едва слышно песнопения. Следом, шагов через двадцать, шла Мария Богуш, пряча под пальто иконку. Шагов через тридцать шел следующий… Каждый нес под одеждой иконы и пел нужные песнопения. И никто со стороны не догадался, что эта процессия – и есть крестный ход…Обойти горисполком вокруг было невозможно – двор был заперт от посторонних. Тогда процессия трижды обогнула весь квартал…Когда в очередной раз пришла Мария Богуш в отдел религии горисполкома, ей сказали: «А чего вы ключи не забираете? Вот они.»Матушка Мария стала монахиней и о заслугах своих помалкивает. Мол, главное – получилось, собор вернули верующим…А над батюшкой с заправленной в штаны рясой, по-доброму посмеивается…
Забавный факт про "Катюши"
Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @хуели - стреляют по ним сараями!
Источник (http://ottenki-serogo.livejournal.com/315150.html)
Привет! Самые низкие цены в городе! Такси 8495...
- Алло, вы такси вызывали в 17 часов 20 минут?
- А как ваша компания называется?
- Э… - телефонная девушка явно пришла в замешательство, - Такси… такси… Профи!
- Да, вызывал.
- И почему не поехали?
- Каждый раз, когда я получаю спам по СМС, я заказываю услугу, которая предлагается…
- И почему отказались? - перебивает меня диспетчер.
- Потому, что вы рассылаете спам по СМС. И каждый раз, когда я его получаю, я делаю заказ, вы же этого хотели?
- Ясно! Ложный вызов!
- Не совсем. Это осознанный вызов и делаю я так каждый раз, когда получаю спам по СМС.
- Так вот? С вашего мобильного снимут деньги за ложный вызов!
- Правда? Как интересно… Ну действуйте…
В прошлом году елку с доставкой в офис заказал. Так не привезли, спамеры хреновы! Никакой уверенности в неотвратимости наказания с ними…
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!!!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Думаю (https://gomelauto.com/forum/go.php?http://habrahabr.ru/company/beeline/blog/210044/), у каждой техподдержки найдётся куча баек. У нас любимая такая: абонент ШПД жаловался, что как только жена шла спать, интернет отключался. Вроде, надо радоваться семейному счастью, но нет, вызвал техника. Оказалось, что в квартире была перестановка мебели. Кабель в результате этих движений пустили прямо по полу, и поставили на него ножку кровати. Кровать без жены – кабель нормально работает. С женой – замыкает. Женщины, берите на заметку, это может спасти чей-то брак :)
В США находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо.
Одна сердобольная американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо.
И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка:
Министерство обороны, Пентагон,
Вашингтон, почтовый индекс 20016.
Уважаемая ....!
Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо (Куба).
Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами").
В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед.
Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества.
Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам.
Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий.
С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности
Русские в Париже
Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную выпечку. Ну, вы знаете - длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там -очередь. Небольшая, но внушительная - человек 10 - 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук -прямо из печки, и сейчас - производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры - двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов- 'сынов пустыни' в характерных одеяниях -- ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты -- ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но - не тут-то было.
'Сыны пустынь', продолжая свой пространный -не иначе, как богословский - диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
-- Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! -- довольно громко изумляется первый русский. -- Ох%ели ваще, *цензура**цензура**цензура*, -- соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду - нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
'Сыны пустынь' притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют -- справедливость, знай наших!) и ...возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман -<<АдЪ и ИзраилЪ!>>. Они не просто испугались -- хотя русские их и пальцем не тронули -- они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, -- сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
AutoSfera
05.06.2017, 14:12
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
Благодаря Задорнову это уже баян)
:biggrin1:
Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в ВДВ намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
Именно "ржали" вместе с женой... http://www.primera-club.ru/go/?https://i.mycdn.me/image?id=873856283479&t=35&plc=WEB&tkn=*mSM4nXDLGSf4pQQgn0-Fpv_cJSY
Нарыл на просторах интернета.
Боян, но забавный.:465:
*****
"Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях."
Перевод: zCarot