Просмотр полной версии : Женский взгляд на - "мужчина и автомобиль".
Автомобиль для мужчины - это значительно больше, чем предмет, обеспечивающий перемещение с места на место. Машина – его любимая женщина, которой он уделяет лучшие минуты своего драгоценного времени.
Она у него практически возведена на пьедестал наравне с мамой. Ее он холит и лелеет, оберегает, заботится о внешнем виде, покупает ей всевозможные "безделушки". Жена или девушка в подметки не годится его ЛЮБИМОЙ тачке.
Автомобиль у всякого мужика приобретает магическое значение: низкому мужчине добавляет роста, полного стройнит, некрасивого делает гораздо привлекательнее. Чем "холенее" авто, чем круче его марка, тем у владельца появляется больше шансов "подцепить" симпатичную девушку.
Отношение мужчин к собственному автомобилю имеет различные окраски и оттенки, в зависимости от темперамента и эмоциональности, а также сексуальных отношений. Поэтому сейчас будем классифицировать мужиков по отношению их к собственной тачке.
Маньяк
Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!
Садист
Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на "зебре" тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии!
Лихач
Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно "лысая", клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива!
Консультант
Временно лишился автомобиля. Ездит пока "пассажиром", но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает "явные" ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - "тормозит". Регулярно хватается за руль, чтобы "по-дружески помочь и спасти..." Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.
Таксист
Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. "Таксист" считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось - он же пашет!
Ковбой
Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к "тачке", бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из "кармана" перед перекрестком и подрезать всех.
Мазохист
Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он "автомобилист"! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.
Трансверт
Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых "Жигулей" старается создать лимузин. Лепит облицовку от "Merсedes", кресла от "BMW", зеркала от "Porshe", бампера от "Volvo"... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано.
Нарцисс
Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У "красавчика" и машина - красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.
(WomanJourna)
:biggrin1: :biggrin1: :biggrin1:
Ко мне не подходят эти определения :yes: Есть только некоторые которые частично :(
artsaidings
30.12.2007, 06:57
И где ты такие определения выкопала?
Ко мне ни одно не подошло.
Машина это не идол, а средство прежде всего. Как к нему относятся мужчины, это совершенно другой вопрос.
ProLiant
30.12.2007, 20:54
Я то же самое: прочитал внимательно, но под себя ничего похожего не нашел... В общем, действительно глупые определения... :(
И где ты такие определения выкопала?
Ко мне ни одно не подошло.
Мужчины,а мне кажется Вы просто скромничаете ;)
Машина это не идол, а средство прежде всего....Ну,не скажи....мне недавно разрешили чуток в хаммере посидеть , так я себя почувствовала , по меньшей мере владелицей половины всей недвижимости в Швейцарии.:biggrin1:
artsaidings
31.12.2007, 02:15
А ты в Хаммере где сидела? За водительским, или на коленках у кого то?
А то непонятно, где вторая половина ......... недвижимости
А ты не задавалась вопросом, скромничают ли мужчины вообще?
Alexander
31.12.2007, 08:43
Помоему ерунда какаято, а не классификация :confused:
ProLiant
03.01.2008, 08:14
Мужчины,а мне кажется Вы просто скромничаете
Так а что скромничать, если действительно написан откровенный бред. );
А чего Вы раскудахтались??? Источник внизу статьи видели? (WomanJourna) Это ИХ женское мнение, ИХ женская логика, ИХ женское мировоззрение. Относительно любого вопроса ИХ и НАШИ мнения редко имеют знак "=" . Так что спор лишен всякого смысла.
P.S. Тот кто начал оправдываться уже виноват ;))))
P.S. Тот кто начал оправдываться уже виноват ;))))
maximo,:good: ....и почему я в тебя такаая влюбленаая... :biggrin1:
ProLiant
03.01.2008, 15:40
Ааа.. Вот так всегда. Максим, это уже женская логика - если начал оправдоваться, то виноват... :) А если я действительно из их, женского имха, для себя ничего похожего не нашел... )))
Значит ты не женщина :465:
А ты в Хаммере где сидела? За водительским, или на коленках у кого то?artsaidings,учись рассуждать логически...если б на коленках,то впечатлениями от "сидения" в хаммере поделилась бы в теме "секс в автомобиле",а так получается что за водительским......;)
А ты не задавалась вопросом, скромничают ли мужчины вообще? Затруднение в том, что каждый может понимать что-то свое под понятием "скромность"...:rolleyes: А оценивать мужчину может только женщина !!!
artsaidings
03.01.2008, 21:47
ВАЙ-ВАХ.
Я тут за некоторое время много чего пропустил. Война тут какая-то.
Таня, я конечно не сидел в Хамере, но думаю, что........ я не знаю что думаю....... одни мысли прут
Таня, я конечно не сидел в Хамере, но думаю, что........ одни мысли прутОт хороших мыслей избавляться не стоит.:yes:
Ну что ж , а теперь Женский взгляд на мужчин ;)
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
-отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
-быть интеллектуалкой, но не умничать;
-выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
-быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и... ЗДОРОВЬЕ.(с)
:biggrin1: :biggrin1: :biggrin1:
... "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" ...
:465: :465: :465:
что ж еще сказать :good: :465: :465: :465:
ProLiant
04.01.2008, 22:40
Этот опус Тани уже веселее... А то первый в такое уныние ввел... :)
DJ_DIMA_БЕЛЫЙ
04.01.2008, 23:06
мда. веселый рассказик ))))
Танюш а можешь найти "взгляд женщины на Мужчину и Авто" ток в нармальном варианте?? а то реально какойто он скучный и ни кому не подходящий
Танюш а можешь найти "взгляд женщины на Мужчину и Авто" ток в нармальном варианте?? а то реально какойто он скучный и ни кому не подходящий
Да,не вопрос.... все для Вас ! ;)
Конечно главное человек, это априори.Но мы же смотрим на ботинки и рубашку, невольно, на внешний вид, когда знакомимся с человеком. Машина часть внешнего облика и зачастую показатель не материальной стороны, а психотипа.
Есть стериотипы - если машина - это продолжение "личности", то -
Опель - машина для флегматичных мужчин и "ботаников".
За рулем "Вольво" чаще может оказаться педант.
Если человек любит универсалы - то он или дачник или лыжник, но 100% семейный.
Мужчина за рулем спортивного авто всегда готов к флирту.
Последняя модель s класса мерса - тщеславен, но стабилен.
Бентли - тщеславен до дерзости, не боится выделиться ни перед людьми, ни перед структурами.
Крайслер кроссфаейр - любимое спортивное авто средних чиновников и банкиров
Ауди тт - скорее всего нелюбит женщин.
Инфинити FX - склонен к собственному PR.
Уверенна, что глядя на авто, есть о чем подумать, кроме его стоимости.
Мужчины как правило, не отказывают себе в самых лучших авто, которые могут себе позволить, это для большинства - священная корова. Если мужчина ездит на плохой машине, которая не соответствует его уровню - скорее всего он скряга, даже на себя любимого жалеет.
Это всего лишь один из множества пунктиков, но он все равно говорит о личности владельца.
:biggrin1: :biggrin1: :biggrin1:
DJ_DIMA_БЕЛЫЙ
04.01.2008, 23:59
:465: нам препод по философии или уже на социологии втирал. то что человек за бугром не особо следит на машиной. он может на деловую встречу приехать на ржавом корыте и т.д. и т.п. :465: я не мог с него. правда не стал прерикатся.
:cry: как обычно не зацепили самый "шикарный" класс авто это ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ автопром :cry:
Андрей, Шурик, Жека и Тёма будут очень огорчены :465: нету их ровера :465:
P.S. меня не бить :rolleyes:
А у меня возник вопрос про ровер или хотя бы про седан :) Я сомневаюсь, что немцы не ухаживают за своим авто :465:
Андрей, Шурик, Жека и Тёма будут очень огорчены нету их ровера
зато как радуются владельцы Опелей.... в прямом эфире бОтанами обозвали :mad:
:biggrin1:
зато как радуются владельцы Опелей.... в прямом эфире бОтанами обозвали
Ну прям будущие Билгейтсы :biggrin1:
ProLiant
05.01.2008, 19:12
Pasha, вы хоть ботаники, про нас вообще история умалчивает...
Да мы как белое пятно на черной попе :465:
artsaidings
06.01.2008, 12:02
Ну что ж , а теперь Женский взгляд на мужчин ;)
ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
-отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
-быть интеллектуалкой, но не умничать;
-выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
-быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и... ЗДОРОВЬЕ.(с)
:biggrin1: :biggrin1: :biggrin1:
Ты немного не права, но это мое мнение
а мне наоборот это понравилось :) :good:
artsaidings
06.01.2008, 19:23
Кому как!!
Ты немного не права, но это мое мнение...а как же тогда это ??? :blink:
Место женщины дома с детьми, и там все остальное по дому.
А у меня возник вопрос про ровер...
Про ровер не отважилась....ведь сам Админ разъезжает на ровере :biggrin1:
Про ровер не отважилась....ведь сам Админ разъезжает на ровере Ай шалунья, давай не томи, ему тоже интересно :yes:
DJ_DIMA_БЕЛЫЙ
07.01.2008, 23:52
:465: хотела как лучше а получилось как всегда :465:
ProLiant
08.01.2008, 10:56
Про ровер не отважилась....ведь сам Админ разъезжает на ровере :biggrin1:
Как громко звучит... :cool: Как будто бог и царь на которого должны все равняться... :)
DJ_DIMA_БЕЛЫЙ
08.01.2008, 10:58
ну а что не так чтоли. шаг влево шаг вправо карается растрелом .... ну смотри ты купил ровер и все в Гомеле начали их брать, вон и Жлобин подтягивается :465:
вон и Жлобин подтягивается
Ха! У меня эта идея родилась еще в конце 2006 :biggrin1:
artsaidings
11.01.2008, 18:51
Значит ты Татьяна неправильно мыслишь!!!!!!!!
Или делаешь вид!!!!
ProLiant
12.01.2008, 18:07
ну а что не так чтоли. шаг влево шаг вправо карается растрелом ....
Ты будешь первым... :biggrin1:
artsaidings, сомневаюсь, что это мысли Татьяны.... Ой как сомневаюсь... ;)
Значит ты Татьяна неправильно мыслишь!!!!!!!!
Или делаешь вид!!!!...А может все дело в том, что часто женщины мыслят "правым" образным полушарием головного мозга. А вообще-то с мышлением у женщин дела обстоят не так уж и плохо. Представьте себе прямую. Так вот разброс мужского интеллекта от плюса до минуса гораздо больше, чем у женщин.:biggrin1:
Ниочем)))))))))
В тему -
Идёт мужик по лесу. Видет, на сучке висит лесовичёк. Снял.
Лесовичёк:"Исполню любое твой желание"
Мужик:"Научи меня понимать женскую логику"
Лесовичёк:"Мужик, повесь меня обратно."
:biggrin1: :biggrin1: :biggrin1:
в точку блин)))))))))))) Суперрррр
artsaidings
29.01.2008, 02:05
Таня у нас специалист широкого профиля оказывается, все знает, все умеет. Может пора уже её прислушиваться
Таня у нас специалист широкого профиля оказывается, все знает, все умеет. Может пора уже её прислушиватьсяНу так! , ....." есть женщины в белорусских селеньях " :)
Неее , лучше всегда иметь свое мнение, про запас, на случай если чужое окажется ошибочным..... :364:
artsaidings
31.01.2008, 00:05
Это ошибочное Таня мнение, женщины всегда думают, что все умеют, а эт не так. Я не в укор тебе, а всем
Это ошибочное Таня мнение, женщины всегда думают, что все умеют, а эт не так. Я не в укор тебе, а всем
зачем же обобщать?? все мы люди разные...
artsaidings
01.02.2008, 00:36
Конечно разные, но думаем то мы одинаково. Я не имею ничего против, даже наоборот. Девушки наши самые лучшие, умные и очаровательные. Просто мы мужики зажрались немного видя всю эту красоту. Вон сколько к нам жирных иностранцев на сваты ездят!!!!!!!
Чертёнок Ласка
06.03.2008, 05:56
чё-то я читаю вас ребята... и думаю, что женская бывает скорее психология, а не логика.... но все-таки моя женская логика , похоже, безупречна-читаю посты, а на другой дорожке в мозгу-как мужа-автомобилиста совратить на кардшаринг - _http://www.gomel-sat.net/modules.php?name=News3. теоретически уже подготовилась, осталось улучить хороший момент-день автомобилиста, чтоли... ну вот хочу я, чтобы семья в выходной день не выбирала, что смотреть мульты по спутниковому или евроспорт-а делилась и смотрела одновременно это по нескольким телевизорам....а я вообще хочу mezzo смотреть!
даже не знаю, как эту задуму с любимыми машинками нашего папы семейства связать... но ведь никуда он не денется) о! вы мне подсказали своими постами идею-насчет сесть на коленки и....
ProLiant
06.03.2008, 10:24
Чертёнок Ласка, как-то так и не понял взаимосвязь женского взгляда на - "мужчина и автомобиль" и кардшаринга... :) Если немного оффтопа, то вопрос простой, ставим тарелку, платим 50$ за НТВ+ и смотрим и кучу мультов и евроспорт и меззо и кучу другого-всякого... :) Вопрос одного дня... )
artsaidings
06.03.2008, 12:30
Вы это о чем?
Чертёнок Ласка, как-то так и не понял взаимосвязь женского взгляда на - "мужчина и автомобиль" и кардшаринга... - тут замешена эта странная женская логика :biggrin1:
ProLiant
17.04.2008, 22:01
- тут замешена эта странная женская логика :biggrin1:
Так в данном случае она даже не проглядывается...
вообще я пошутил.
Знал девушек которые за рулем себя ведут точно так же как мужики... но есть разница. для мужчины В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ машина это что то свое за что он переживает и о чем заботится... а девушки часто ведут себя как наездницы... оседлать и гнать пока лошадь не сдохнет, одна такая автомобилистка купила хорошую машинку и не удосужилась после покупки даже "под капот заглянуть" - да блин если сама не разбираешся то попроси у отца друга брата... может этой тачке уже давно пора напр чего нибудь залить например масла... и расходы на его замену и ремонт после отказа совершенно разные деньги...
а насчет нименуемо появляющихся царапин, я бы тут поспорил... они появляются только от неакуратности и невнимательности водителя.
и как кто то сказал у девушек есть все шансы превзойти мужчин в за рулем... но я знаком с водительныицами среди слабого пола и могу сказать тока одно ... может быть они и мужчины могут одинаково крутить баранку, но для большинства женщин машина всеголишь угловатый кусок железа, а любой мужик учится любить машины с детства... он играет с игрушечными машинками, потом растет и его юношеские увлечния стальным конем... растут вместе с ним.
artsaidings
19.04.2008, 21:06
А зачем девушке вообще под капот заглядывать? Для этого и есть мужчины. Ведь они на машине катаются, чтоб не доставать своими: свози к парикмахеру, сумки с магазина тяжелые, мне срочно надо. Машина для них - эта уменьшение головняка от проблем женщин.
OmegaLedi
16.05.2008, 22:12
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
это вообще шик)))
ProLiant
16.05.2008, 23:47
Это точно... А то мешают рыбалке..
Пост просто полный ништяк :biggrin1: :good:
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхованияЯ за натуральное :good:
OmegaLedi
17.05.2008, 01:37
А вот так водят машины мужчины (стырила с какого-то сайта):
Танки грязи не боятся
Автор: Лука Мудищев
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- !!! Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглян****.. как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) и газует, газует!!!
- не газууууй!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... приключения начинаются.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, приключения начинаются!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш таааанк?!!! пап!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!, съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!. Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!! Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак! случайная связь. я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!??
- я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!??!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
второй трактор.
в 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- а!! а это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, *цензура**цензура**цензура*! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. нашли!!!
трактор третий ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, *цензура**цензура**цензура**цензура*. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!?!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но такую грязную машину они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
прикольный рассказик, на НС был :)
DJ_DIMA_БЕЛЫЙ
17.05.2008, 12:35
это извращение какоето. я пол часа читал. раз пять из под стола вылесть не мог. однозначно зачёд
- тут замешена эта странная женская логика :biggrin1:Логика совместима с женщиной , а у мужчин - это мужской СКЛАД ума , ......а на складах вечный бардак. :biggrin1:
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! ....
Чем круче джип , тем быстрее приедет трактор ! :biggrin1: ........ дело не в размерах джипа , а в голове джипера ;)
:yes: :biggrin1: прикольна, но про меня тож ничиво нед)
Женский взгляд на - "мужчина и автомобиль".
То, что машина - это ОНА, то есть женщина, для меня абсолютно очевидно. Стоит только посмотреть, как женщины и мужчины к ней относятся. Первые считают ее подружкой и даже поверяют свои сердечные тайны. Сама слышала, как моя знакомая говорила, садясь за руль: "А сейчас мы с тобой подвезем одного человека. Только не барахли, потому что он для меня очень важен".
Мужчины машину холят, лелеют, украшают. Более того, она для них не просто женщина, а любимая, вследствие чего для нас иногда даже и соперница. Кто считал, сколько женских слез и сцен ревности случилось по поводу того, что мужчина потратил внушительную часть зарплаты не на новые туфельки для жены, а на очередной аксессуар для любимой подружки на колесах?
Для машин придумано столько "фишек" и штучек: щеточек, шампуней, масел... Вплоть до автошампуня и специальной губки. Все это называется автокосметикой. А кто больше пользуется косметикой? Правильно, представительницы прекрасного пола.
А сколько зеркал в салоне. Вы, конечно, можете сказать, что все они необходимы и функциональны. Но почему тогда в каждой машине есть по меньшей мере одно зеркало, которое отражает отнюдь не дорогу?
А как они - мужчины на улице - провожают взглядом чужую красивую машину! Не на каждую женщину так посмотрят. Хотя их можно понять. Некоторые машины словно созданы для того, чтобы соблазнять. Какая попка у шестой "Мазды"! Или какая фигурка у "Ниссана-Премьера" - словно отлитая капелька. Какие глазки у "Ауди ТТ"! А название "Шевроле-Каприз", говорящее само за себя. А "Тойота-Камри" - практически сексуальные ощущения, которые даст не каждая женщина.
Но что это я все на эмоциях. Обратимся к фактам. Машины в основном носят женские имена. "Ока", "Лада", "Ауди", "Хонда", "Тойота", даже солидный "ГАЗ" называют "газелькой". Если же имя и кажется мужским, то часто есть приставка, раскрывающая этот самообман: "Ниссан-Алмера" (как звучит!), "Хенде-Элантра" и так далее. Мне могут привести в пример чисто мужские названия автомобилей, но помилуйте, есть же, так сказать, имена-унисекс - Женя, Вася (Василиса), Саша. А насчет "мужской" внешности - мало ли женщин - рабочих лошадок, выглядящих мужеподобно.
...ОН решил доказать мне, что машина - это мужчина. ОН подъехал к моему дому на черном джипе "БМВ Х5". Весомый аргумент. Но, выглянув в окно, я сразу отметила округлую спинку этого джипа и широко расставленные фары-глаза на мордочке. "Посмотрим-посмотрим", - подумала я и спустилась вниз. Сев в кабину, я поняла, что таким теплом может окутать только любящая женщина. Так греть, так обдавать жаром...
ОН млел и наслаждался, и виновницей этих ощущений явно была не я. Так чувствовать себя может только мужчина, который вышел в свет с крутой красавицей супермоделью. Чтобы понять это, я должна была сесть в водительское кресло.
Меняемся местами. Сиденье словно обволакивает тебя. Под ним на специальной панели много кнопок. Нажимаешь, и спинка опускается и поднимается, подстраиваясь под тебя. То же самое происходит с сиденьем - оно, как лифт, движется вверх и вниз. Есть еще и подогрев. После сиденья можно отрегулировать руль. Ну, честное слово, как примерка платья. А потом - автоматически настроить зеркала. И если нужно, включить и их подогрев.
Водить такую "крошку" легко и приятно, потому что коробка передач автоматическая, училась то я на механической и поэтому никак не могла привыкнуть, что на педали нажимает только одна нога. И вообще, педалей всего две. Но какие они чувствительные. Эта самая чувствительность делает машину необыкновенно послушной. Педаль акселератора - машина мгновенно набирает скорость. Под это я подстроилась легко. Проблемы возникли с торможением. Чуть сильнее нажмешь на педаль тормоза, срабатывает АБС и раздается невыносимый скрежет.
- Оттормаживай! Оттормаживай! - постоянно командовал ОН, и желваки ходили у него под скулами. Ого, это ж надо так ревновать!
Я же, пытаясь приноровиться, все вспоминала слова, которые в свое время говорил мой инструктор по вождению. "Пла-авненько, плавненько", - все время приговаривал он. - "Машина любит ласковое обращение и не выносит резких движений". Ну прямо как кошечка. Любит ласку и смазку( скажет тоже).
Конечно, "БМВ Х5" - не тот автомобиль, что изобрели женщины для себе подобных и о котором недавно растрезвонили все издания. Но и такая машинка заботится о многих вещах. И четыре подушки безопасности, и высокая ступенька, элегантно спускаясь с которой можно весьма выгодно показать ножки. Секретное оружие, смысл значения которого понимает только слабый пол.
...Опробовать машину мы поехали на закрытую площадку.
Но и это еще не все. ОН приехал вечером и рассказал, что на обратном пути подвез девушку.
- Девушка какая, красивая? - спросила я.
- Я не заметил, потому что получал удовольствие от машины, - сказал он.
Что еще нужно доказывать?
ProLiant
30.09.2008, 20:29
А неужели женщины не лелеют свои машинки? :) Тем более и у них есть машины "мужского" пола. )
Женщины больше лелеют мужчин, что бы они купили им машинку. Кстати ну просто очень!!!!! нужна нормальная тема на форуме, типа советы начинающим женщинам -водителям. Ну, вообщем какую первую машину купить, естественно недорогую и более менее безопасную и почему? Чего делать с ней (хотя бы элементарного, в смысле непредвиденной поломки). Вообщем хочется услышать все ЗА и Против. :rolleyes:
ProLiant
30.09.2008, 21:21
А как же понятие, любви, не корысти ради, не машинки...? :)
DJ_DIMA_БЕЛЫЙ
30.09.2008, 21:22
по поводу данной статьи...
фишка в чём. то что женщины свои машинки не хоялт и лелеят. у них просто не остаётся времени и сил присматривать за машинкой и убирать её. все силы, нервы уходят при нанесении косметики на себя любимую.
у мужчин как раз наоборот. максимум что они делают сутра это умываются, броются, чистят зубы и выливают на себя немного одекалона. поэтому остаются силы на то чтобы свою любимую подружку привести в порядок )))) ИМХО но думаю многие подо мной подпишутся
Дима, в статье говорится о том, какая машинка заботливая и нежная.... прям как девушка :) вот и "принаряжать" ее надо как девушку... правда это не у всех получается)))
Валерия, ты и сама можешь создавать темы, главное, что бы были интересные и востребованные. )
П.с. А как же понятие, любви, не корысти ради, не машинки...? :)
Ну, любовь конечно же важнее. Но происходит она все чаще в машинке.;)
ProLiant
01.10.2008, 15:52
Ну, любовь конечно же важнее. Но происходит она все чаще в машинке.;)
А вот про любовь в машинке уже есть у нас тема https://gomelauto.com/forum/showthread.php?t=60 ;)
А я ведь заговорил про само понятие любви, которое не для корыстных целей получить взамен автомобиль. )))) Хотя, может и приятно некоторым было бы. )
А вот про любовь в машинке уже есть у нас тема https://gomelauto.com/forum/showthread.php?t=60 ;)
А я ведь заговорил про само понятие любви, которое не для корыстных целей получить взамен автомобиль. )))) Хотя, может и приятно некоторым было бы. )
Никто нехочет получить взамен автомобиль, хотя все об этом думают
ProLiant
01.10.2008, 22:45
Тоесть во время страстного поцелуя мысли совсем о другом? :blink: :)
Тоесть во время страстного поцелуя мысли совсем о другом? :blink: :)
У меня мысли порядочные! Почти :rolleyes:
ProLiant
03.10.2008, 13:13
Мысли может и порядочные, о том как хочется сесть за руль уже своего авто. ))
Мысли может и порядочные, о том как хочется сесть за руль уже своего авто. ))
Эт точно. Скорее бы. Вот выберу и приобрету.
artsaidings
03.10.2008, 20:10
А я то думал, что эту тему совсем позабросили. Не было видно новых лиц.
Спасибо скажем Леле за оживление сего.
Валерия, приобретай побыстрей себе авто. Вот тогда поймешь на 100% что девушки умеют управлять авто не хуже мужчин. Главное не робеть перед лихачами-придурками. И поменьше обращать внимание на беспредел на дорогах
ProLiant
03.10.2008, 22:22
И мыслить в правильном направлении, не корыти ради... :biggrin1:
И мыслить в правильном направлении, не корыти ради... :biggrin1:
Вот уже прицепился, не корыстная я, НЕ КОРЫСТНАЯ! стерва но не корыстная.:336:
ProLiant
08.10.2008, 21:46
Вот уже прицепился, не корыстная я, НЕ КОРЫСТНАЯ! стерва но не корыстная.:336:
Это хорошо. :) В каждой женщине живет стерва, только в одних она ярче выражена, в других нет. Если бы ее не было вообще, не было бы этой самой, любимой мужчинами, женской "изюминки". :336:
А по предыдущему посту, именно под себя ничего подходящего не нашел. Ужасно, да? ;)
artsaidings
08.10.2008, 22:18
Я ВОТ ЧТО ПОДУМАЛ: женщина и автомобиль совместимы только в 2-х случаях
1. когда надо парня после хорошего отдыха домой завести.
2. когда у этого парня нет времени ездить с дамой по её маникюрам, шопингам и всему такому.
А детей кто смотреть будет????
Баба должна сидеть дома !!!! Борщи варить, стирать ))))))))))))))))))
LOL
ню, началось... ох, уж эти мужчины.... :)
а вы себе представте, что весь женский пол засядет дома... интересно вам без нас будет? ;)
дык эт шутго... Не зря я там смайлов кучу впихнул. Ясное дело нет.
Нафик мне не нужна жена в 40 лет жена-домохозяйка. С прикоревшыим к телу фартуком, вечно ковыряющаяся в огороде
ProLiant
09.10.2008, 11:21
дык эт шутго... Не зря я там смайлов кучу впихнул. Ясное дело нет.
Нафик мне не нужна жена в 40 лет жена-домохозяйка. С прикоревшыим к телу фартуком, вечно ковыряющаяся в огороде
А покушать вкусно любишь? Или питаться собираетесь строго по заказу с пиццерии и полуфабрикатами? :465:
Это хорошо. :) В каждой женщине живет стерва, только в одних она ярче выражена, в других нет. Если бы ее не было вообще, не было бы этой самой, любимой мужчинами, женской "изюминки". :336:
о как.......
....Стерва "по жизни" такой и останется, а из милой девчушки врядли выйдет толковая стерва, да и можно переусердствовать и просто оттолкнуть от себя людей... Не люблю стерв... взято - http://webdataby.com/forum/showthread.php?t=72
ОДНАКО.....:biggrin1:
А покушать вкусно любишь? Или питаться собираетесь строго по заказу с пиццерии и полуфабрикатами? :465:
Ну как бы можно простоне делать из этого смысла всей жизни :biggrin1:
artsaidings
10.10.2008, 20:38
Дети, дом, семья - это главное.
машина - наш помощник и головняк
жена - наша опора и говорящее вечно радио.
Я люблю посидеть порой в уюте и тепле на диване
а можно позябнуть в походе с хорошими людями
а с машиной - куда угодно.
но........ жене и женские дела.
Дети, дом, семья - это главное.
машина - наш помощник и головняк
жена - наша опора и говорящее вечно радио.
Я люблю посидеть порой в уюте и тепле на диване
а можно позябнуть в походе с хорошими людями
а с машиной - куда угодно.
но........ жене и женские дела.
Золотые слова, Саша да ты умница! Но ИМХО женщины сейчас пашут на равне с мужиками, мот еще и больше.
artsaidings
10.10.2008, 20:59
Значит мужчина уделяет больше внимания своим авто, гаражам, друзьям и не беспокоится о своих половинках. Жена пусть иам горбатиться сначала на работе до 8 вечера, потом как ишак по продуктовым, после за детьми, еда, стирка, принудительные телодвижения перед сном. И какой она будет через 5 лет - потрепанной вещью.
Можно судя по авто мужчины сказать о его мадам, и всем остальном.
Я принципов других. Хотя сам их же и нарушаю, но...... в ущерб себе только.
Значит мужчина уделяет больше внимания своим авто, гаражам, друзьям и не беспокоится о своих половинках. Жена пусть иам горбатиться сначала на работе до 8 вечера, потом как ишак по продуктовым, после за детьми, еда, стирка, принудительные телодвижения перед сном. И какой она будет через 5 лет - потрепанной вещью.
Можно судя по авто мужчины сказать о его мадам, и всем остальном.
Я принципов других. Хотя сам их же и нарушаю, но...... в ущерб себе только.
В большинстве случаев все происходит именно так.
artsaidings
10.10.2008, 21:10
Значит ты плохо знаешь Валерия людей.
Значит ты плохо знаешь Валерия людей.
Я хорошо знаю мужчин!
artsaidings
10.10.2008, 21:15
спорить не стану, женщины для меня загадка.
Мужчина и машина – это не просто слова на одну букву(Чисто женское мнение). Это синонимы. Так органично и естественно мужчины не ведут себя ни в одной среде. Именно в таких условия стоит проводить свои полевые наблюдения. Бинокль и пробковый шлем вам не понадобятся. А вот это статья пригодится, как ключ для расшифровки результатов.
Внешний вид автомобиля
Маленькая женская мудрость "обходи Мерседес спереди" еще никого не подводила. Однако, не всегда марка автомобиля дает исчерпывающую информацию о владельце. Гораздо важнее возраст автомашины. Надежные мужчины покупают новые машины, заботятся при этом о гарантии и сервисном обслуживании. Такие автолюбители болезненно реагирует на быструю смену ситуаций, не любит спонтанных отношений. От женщин эти мужчины ждут спокойствия, стабильности и "бесперебойной работы".
Владельцы подержанных авто – другой тип. Такие мужчины готовы к смене мест и впечатлений. Они легки в общении, быстро идут на контакт. Рядом с ними обычно кажется, что проблем не существует. На самом деле мелких неприятностей у них много, однако решают они их проще и относятся спокойнее.
Новый дорогой автомобиль сам по себе натолкнет женщину на определенные выводы. Все верно: состоятельный, успешный, на такого можно положиться. Но это на поверхности. Люди такого положения относятся к вещам и людям очень тщательно. Им свойственна основательность и трезвость мышления. Вскружить голову такому водителю – высший пилотаж.
Грязный автомобиль не обязательно признак большого хрюши. Бывает и так: к машине страшно прикоснуться из-за векового налета грязи, а внутри – стерильная чистота. Это говорит о самобытности человека, силе характера. Кроме того, это демонстрация свободы от внешнего вмешательства, предрассудков. Таким водителем не получится манипулировать и командовать.
Большое количество внешнего "тюнинга" (украшательство, для придания оригинального облика своей машине) признак стремления к внешним эффектам и легким победам. Чаще всего такие люди относятся к своим действиям несерьезно, много сочиняют и откровенно блефуют.
Салон
Ароматизаторы, дополнительные зеркала, "антирадар". Все это – свидетельства увлекающейся натуры. Кроме того, мужчины настолько озабоченные своим автомобилем, обычно не имеют полноценной домашней жизни. Они нуждаются в уюте, комфорте и женском внимании. Одна предосторожность – ни в коем случае нельзя ничего менять в салоне их "сокровища".
Базовая комплектация, ничего лишнего – это не повод для разочарования. Даже из такой скудной информации можно сделать выводы. Водители таких авто чаще всего люди широкой души и искренних эмоций. Им не нужно приукрашивать действительность или что-то изображать из себя.
Отдельная категория – автолюбители, подстилающие газетки себе под ноги. Такие встречаются крайне редко. Если, увидев эту предосторожность впервые, вы не умерли от смеха – дальше все будет хорошо. Настолько специфические привычки, когда встречают одобрение, являются залогом долгих и счастливых союзов.
Манера вождения
Много можно сказать по манере обращения с рычагом переключения передач. 27% женщин, считают, что их мужчины обращаются с этой штукой очень сексуально. Понаблюдайте за его рукой и своими ощущениями. Холодок вдоль позвоночника – хороший признак.
Если говорить конкретно, существуют следующие закономерности: крепкий хват сверху – признак недовольства и властности, нежное касание только кончиками пальцев – осторожность и осмотрительность, постоянное положение руки в "боевой готовности" – неуверенность в собственной привлекательности.
Ругаться на чайников, дорогу и светофоры – это нормально. Если он кричит при вас в голос и не стесняется в выражениях – это хороший показатель степени доверия. С вами ему комфортно и привычно. Вы скажете, что таксисты тоже кричат. Здесь другая крайность: эти водители профессионально не замечают пассажиров, не считаются с ними. Если отношения уже развиваются, у вас мало шансов встретиться с таким "таксистом".
Молчаливые водители – большая редкость. Чаще всего это очень опытные и серьезные автолюбители. С таким профи можно болтать без умолку и провоцировать на диалог. Скорее всего вы не помешаете. А вот рассчитывать на большое внимание к своей персоне – не стоит.
artsaidings
10.10.2008, 21:41
Что-то от Вас Валерия какая-то сильная активность на данном форуме! Я пока таковых здесь не наблюдал. А с чем же это связано.
Могу высказать свое мнение: многое из многонаписанного в одном сообщении читается вскольз, или вообще только концовки 3 предложения. Я тоже не исключение - читаю вскольз, если что-то зацепило то читаю опять сначала и до конца. Я не говорю это за всех, только за себя. Но видя тут другие сообщения понимаю что я не один такой.
и по теме: Одна предосторожность – ни в коем случае нельзя ничего менять в салоне их "сокровища". - бредовое предположение
Что-то от Вас Валерия какая-то сильная активность на данном форуме! Я пока таковых здесь не наблюдал. А с чем же это связано.
Могу высказать свое мнение: многое из многонаписанного в одном сообщении читается вскольз, или вообще только концовки 3 предложения. Я тоже не исключение - читаю вскольз, если что-то зацепило то читаю опять сначала и до конца. Я не говорю это за всех, только за себя. Но видя тут другие сообщения понимаю что я не один такой.
и по теме: Одна предосторожность – ни в коем случае нельзя ничего менять в салоне их "сокровища". - бредовое предположение
Я вообще девушка активная:pilka: А сейчас в отпуске поэтому время есть пообщаться, пойду на работу и меня на этом форуме станет меньше(как будет получаться) . А насчет больших сообщений: Кто-то кидает их в тему, и только после этого начинается общение. Ведь сайт создан для автолюбителей ,есть определенные темы, а не просто для людей которые хотят пообщаться. Ну если ненравятся большие сообщеня, больше писать не буду. Я правильно тебя поняла? Всем в лом читать?
А по поводу прекладывания вещей в салоне автомобиля чистейшая правда, у мя знакомая вечно диски домой берет из машины мужа, ручки всякие забирает и блокноты, ну хочется ей так! Боже мой у них скандал потом неделю. Вот так!
ProLiant
10.10.2008, 23:03
Я хорошо знаю мужчин!
Наивная... :)
Что-то от Вас Валерия какая-то сильная активность на данном форуме! .....
А что сильно активная девушка подавляет ? :)
или больше нравятся пассивные, застенчивые, мирные, тихие и послушные ? ;)
Я хорошо знаю мужчин!
Наивная... :)
Ну, почему сразу наивная ? Всем девочкам известна техническая характеристика НАСТОЯЩЕГО мужчины :)
Мужчина (в переводе с русского на русский – "Муж чинный") – специфическое создание Природы (согласно некоторым первоисточникам – Бога) якобы для продолжения человеческого рода. Но без женщины это продолжение невозможно, и здесь спору нет.
Почему Муж Чинный? Потому что чинность, то есть приличие, церемонность, является неотъемлемым качеством любого мужа/мужчины. И если женщина любит мужчину, то она любит и его приличие (и наличие... достоинств).;)
Мужчины бывают настоящие и ненастоящие.
Опять же, проанализируем значение слова "НАСТОЯЩИЙ".
"На" - это всё то же "на", то есть отдача (добровольная или принужденная) чего-то мужчиной: "На, вот тебе зарплату принёс", "На тебе мои грязные носки", "На, подавись этой тряпкой, только не ной, что я тебя ущемляю" и т.п. Главное, не переборщить с этим "на"...
"Стоящий" – это второй компонент НАСТОЯЩЕГО мужчины. Здесь кроется много смыслов. Если СТОЯЩАЯ в определении "настоящей женщины" чисто абстрактное понятие, то в характеристике "настоящего мужчины" слово СТОЯЩИЙ имеет под собой ТВЁРДУЮ основу.
Настоящий мужчина должен ТВЕРДО стоять на ногах, даже в выпившем состоянии. Именно на своих ногах! На четвереньках мужчине подобает стоять ТОЛЬКО перед женщиной в определенные моменты, о которых умолчим из-за приличия (чинности).
Настоящий мужчина должен твердо СТОЯТЬ на ногах, то есть заботиться о хорошем материальном и финансовом обеспечении женщины не позволяя ей превратиться в тяговую лошадь.
Конечно же, каждый мужчина чего-то СТОИТ: женского внимания, любви, заботы, страдания, терпения, прощения, не доспанных ночей. И очень важно, чтобы не доспанные ночи были не из-за каких-то мужских изъянов, а из-за их достоинств, которыми они руководствуются в жизни чаще всего, и которые тоже СТОЯТ.(с)
Как видишь, разноплановое осмысление слова "настоящий" и определяет сущность НАСТОЯЩЕГО мужчины.:biggrin1: :biggrin1: :biggrin1:
Наивная... :)
А разве плохо быть наивной?:rolleyes:
ProLiant
11.10.2008, 19:53
А разве плохо быть наивной?:rolleyes:
Нет, не плохо. Есть в наивности что-то такое притягательное. Но только не надо увлекаться этой самой наивностью.
nuwwa, ты научишь, смотрю, тут всех девушек вашим хитрым премудростям и тогда беда нам.. )))
artsaidings
12.10.2008, 21:49
nuwwa - слов много, правильных более чем предостаточно, но это ничего не изменит. Менталитет не пошатнентся, чтоб мы не делали. Хотя все это может быть просто чьим-то созданным образом, а все остальные в него верят.
artsaidings
21.07.2010, 21:22
неужели за 2 года в этой теме никто не бывает
неужели за 2 года в этой теме никто не бывает
Ага....просто перестали обращать на Вас, мужчин внимание...:biggrin1:
sanetschka
22.07.2010, 11:03
Мужчина (в переводе с русского на русский – "Муж чинный") – специфическое создание Природы (согласно некоторым первоисточникам – Бога) якобы для продолжения человеческого рода. Но без женщины это продолжение невозможно, и здесь спору нет.
Почему Муж Чинный? Потому что чинность, то есть приличие, церемонность, является неотъемлемым качеством любого мужа/мужчины. И если женщина любит мужчину, то она любит и его приличие (и наличие... достоинств).
Мужчины бывают настоящие и ненастоящие.
Опять же, проанализируем значение слова "НАСТОЯЩИЙ".
"На" - это всё то же "на", то есть отдача (добровольная или принужденная) чего-то мужчиной: "На, вот тебе зарплату принёс", "На тебе мои грязные носки", "На, подавись этой тряпкой, только не ной, что я тебя ущемляю" и т.п. Главное, не переборщить с этим "на"...
"Стоящий" – это второй компонент НАСТОЯЩЕГО мужчины. Здесь кроется много смыслов. Если СТОЯЩАЯ в определении "настоящей женщины" чисто абстрактное понятие, то в характеристике "настоящего мужчины" слово СТОЯЩИЙ имеет под собой ТВЁРДУЮ основу.
Настоящий мужчина должен ТВЕРДО стоять на ногах, даже в выпившем состоянии. Именно на своих ногах! На четвереньках мужчине подобает стоять ТОЛЬКО перед женщиной в определенные моменты, о которых умолчим из-за приличия (чинности).
Настоящий мужчина должен твердо СТОЯТЬ на ногах, то есть заботиться о хорошем материальном и финансовом обеспечении женщины не позволяя ей превратиться в тяговую лошадь.
Конечно же, каждый мужчина чего-то СТОИТ: женского внимания, любви, заботы, страдания, терпения, прощения, не доспанных ночей. И очень важно, чтобы не доспанные ночи были не из-за каких-то мужских изъянов, а из-за их достоинств, которыми они руководствуются в жизни чаще всего, и которые тоже СТОЯТ.(с)
Как видишь, разноплановое осмысление слова "настоящий" и определяет сущность НАСТОЯЩЕГО мужчины.
ТРАКТОВКА GGW но что то в этом определенно есть ;)
artsaidings
22.07.2010, 19:06
и что такое там есть?
sanetschka
22.07.2010, 21:57
и что такое там есть?
да в том что как только заводишь себе девушку и ты ей уже ДОЛЖЕН
а вот НАСТОЯЩИЙ мужчина это не только понимает, а и долги возвращает ;)
постарался кратко
artsaidings
22.07.2010, 23:53
я другого мнения:
по истечению какого-либо времени девушка должна тебе (хотя это может и казаться)
и вот ей потом необходимо возвращать долги, а не тебе.
а вот с этим могут быть казусы!
Увы, и в застревании, и в поломке, виноват человеческий фактор. При попытке выбраться самостоятельно, применили способ наматывания стропленты на колесо. Закреплена была с помощью шакла. И машинка пошла, но не далеко. Девичьи рученьки не удержали, глазки не уследили, шакл слетел на внутреннюю сторону под суппорт и всё. Глушить там было уже нечего, тормозуха вытекла. На всякий случай огрызок шланга перегнул и стянул хомутиками. Ехал на базу без тормозов, притормаживая коробкой и поточнее выбирая траекторию пролетания ухабов. На базе ребята нашли дробинки-грузила, подложили их под штуцер, налили тормозуху, чутка прокачали и потихоньку потом доехали до дома.
Перевод: zCarot