Просмотр полной версии : Анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
Опять переплетение науки и жизни:
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – “тупой”
Я правда думаю, что в Швеции встречаются равнобедренные...
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл*дь, вылью!
************************************************************************************
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
************************************************************************************
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
сегодня рассказали:
пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался жив.... его спасло только то, что он не смог подняться выше второй ступеньки
katena, жизнь полна парадоксов :)
Разговаривают два еврея:
-Изя, ты слышал, что Рабинович умер, ка х*й!
-Это как о_О???
- Стоял-стоял..... и упал.
Милaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Напоследок, из сегодняшнего... Грустного...
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался жив.... его спасло только то, что он не смог подняться выше второй ступеньки
Каждые три секунды в мире сбивают человека. А знаете почему? Потому что он просто не успевает встать! ))
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
Личный опыт? :)
Личный опыт?
Вот подколол ща, ничего не скажешь:):):)
Анекдот из сегодняшней "Комсомолки":
Название статьи в интернете про авто: "Porshe - что нам ждать в будущем?".
Один из первых коментов:
"Кому - нам?"
shadow-ivan
08.10.2011, 00:30
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б*я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Новый русский (НР) приходит в тату-салон к мастеру.
- Хочу, что бы ты у меня на спине наколол танк.
Мастер (М) отвечат:- Да легко!
Через пять минут.
М. - Всё, готово!
НР. - Ну ты красавчик, наколоть танк за пять минут!...
М. - А чё там колоть?, четыре буквы.
Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
klerik666
08.10.2011, 11:39
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.:374:............
:374:............
зимой 41 было ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ холодно (ВАШ Кэп)
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
boss156 наверное бороду прицепил и так развлекался. :)
shadow-ivan
08.10.2011, 23:34
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Ребе, я еду в Одессу...
- Ребе можно ли есть свинину?
- Нет. Это некошерная пища.
- А я в субботу проходил мимо вашего дома и таки видел в окно как вы ели свинину.
- А я не спрашивал.
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
Зачот!!!.....
Зачот!!!.....
Адназначна!
Анекдот из сегодняшней "Комсомолки":
Название статьи в интернете про авто: "Porshe - что нам ждать в будущем?".
Один из первых коментов:
"Кому - нам?"
На av.by как-то пару Феррари продавались. Внизу как обычно ссылка на форум "Феррари. Требуется ремонт. Решаем проблемы вместе" Пара первых коментов:
"А где у нас запчасти оригинальные на нее купить можно ну чтоб не китайское шило?"
"На разборках спрашивай." )))
Выдержка с фотофорума.
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь
shadow-ivan
10.10.2011, 11:34
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.
Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Мы давно знаем, что когда котяры обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем котяры обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… А то я смотрю люди не очень то её покупают!
Мужик приходит к врачу :
- доктор , проблемы у меня , геморрой уже замучал !
- вот вам свечи , через недельку зайдете .
Через недельку :
- доктор , все еще хуже стало !
- а свечи , свечи вы принимали ?
- да принимал , гадость редкостная , да и больно уж горькие они !
- вы их что ели ???
- нет блин , в ж..пу засовывал !!!
klerik666
10.10.2011, 12:04
зимой 41 было ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ холодно (ВАШ Кэп)Очень смешной анекдот получился:blink:
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!",
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...
:gil:Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.:gil:
Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.
Очень смешной анекдот получился:blink:
Ну это для тех, кто еще не забыл уроки истории )
---------- Сообщение добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:51 ----------
:gil:Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.:gil:
Как я вас понимаю! )))
Маленький мальчик гулял по стройке, нашёл сварочную маску
А что я не учил, если этот никак не догоняю? :)
А что я не учил, если этот никак не догоняю? :)
Нуууу, этот и я не догоняю )
tajna,прогуливали один и тот же предмет :)
На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.
Коньяк за 400 рублей,на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные смс-ки.:)
- Пидарас – это ваша ориентация?
- Репутация.
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!
Урок политкорректности. Следует говорить вместо:
дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Maximus71
10.10.2011, 18:26
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.А точка-то реально в болотах Западной Сибири :)
А точка-то реально в болотах Западной Сибири
Так может и объявка не фейк:)
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Мент пpиходит домой под yтpо - весь в помаде,
одежда в беспоpядке - тpyсы задом напеpед одеты и вообще
женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
- Hy и как, засадил?
shadow-ivan
10.10.2011, 21:52
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.
Вчера раздавая автографы Дэвид Бэкхэм, неожиданно для себя подписал контракт с ярославским шинником.
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой
коробочке!
Пошлые (по просьбе народа)
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только
сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный мяч на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, х*й я вам теперь большое покажу!
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:
"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Галюня, пацталом :) не падтабуретом!
спасибо, Серега. Ты всегда меня поймешь:)
---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:34 ----------
не падтабуретом!
розовым???
Maximus71
10.10.2011, 23:42
Срочно требуется опытный хaкер!
Резюме остaвлять нa рaбочем столе нaшего серверa.
встретились поп,мула и раввин. начали обсуждать,у кого круче бог.
поп рассказывает:- был у меня случай:иду по улице,зима,лёд,подскользнулся и упал. вижу-грузовик на меня несётся. думаю:-конец. начал молить иисуса. и грузовик остановился в полуметре от меня. вот какой у меня бог крутой.
мула говорит:-это ерунда! вот у меня в ауле было засушлевое лето:ни воды,ни пшеницы...люди умирали от голода и жажды. я начал молить аллаха-забил ключ.проросла пшеница. вот уменя точно круче бог.
раввин:-ой!шо это вы мне рассказываете?! я как-то иду вечером в пятницу-уже начался шабат!!!(ни к денежке,ни к выпивке,ни к женщине притронуться нельзя!!!)-вижу,кошелёк,а в нём много-много тысяч денег!!!! и я начал молиться своему богу. и шо бы вы думали?! у всех шабат,а у меня--четверг!!!
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо…
Пиво – величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой – все таки не то…
Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…
: Пеpеписка зэка с матеpью:
– Как ты мама ?
– Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
– Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
– Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
– Hу чем смог, тем помог……… )))
Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам.
-хорошо тебе ,змей горыныч!! всегда на троих можешь сообразить.
-ага,на троих!! а печень-то одна!!
Древний-древний, но тут такого не было.
встретились поп
равин и ксендз. И стали судить да рядить, как богу деньги прихожан отдавать.
Поп говорит - надо на земле начертить круг, подбросить деньги вверх, что в круг упадет, то богу отдать.
Ксендз - нет, надо подбросить деньги вверх, что за круг упадет - то богу отдать.
Равин вмешался, и говорит - таки опять вы все попутали! Надо подбросить деньги вверх! А бог, он сам возьмет, что ему причитает!
Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты – одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд – подскакивает дядя, и говорит:
-Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь – будешь толстым, все зубы выпадут…
Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает:
-А Вы знаете, мой дедушка дожил до ста шести лет…
Мужик, догадываясь:
-Аааа! Он тоже столько конфет кушал?..
Мальчик, откапывая рукоятку пистолета:
-Нет..он не лез не в своё дело!
едут в поезде два старых еврея на историческую родину:один снизу,второй-сверху.
тот,что снизу:-изя,проснись,ты серешь!
тот,что сверху:-а я и не сплю.
---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:24 ----------
sansa, а что?:465:
а что?
.ты знаешь, если кто-нибудь из нас заболеет, я таки уеду в Израиль!
sansa, так там работать нужно:biggrin1:
---------- Сообщение добавлено в 00:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:36 ----------
Маленький мальчик сидит в песочнице
сидит девочка в песочнице и рвёт на куски мишку плюшевого. мимо проходит дядя.
дядя:-девочка,ты,что?! животных не любишь?!
девочка:-да я и людей-то не очень..!
Maximus71
11.10.2011, 01:56
sansa, так там работать нужно
Чтобы жить, надо работать.
Чтобы жить хорошо, надо придумать что–то другое.
В операционной. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента топор.
- Иванов, – говорит хирург. – Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел – лошадь дунула первой…
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну…чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела…
.ты знаешь, если кто-нибудь из нас заболеет, я таки уеду в Израиль!
- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей…
Немножко из любимого:
Математика - это вам не физика, где можно химичить...
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни фига не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по высшей математике...
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Ну, и напоследок - самое:
- У меня не математический склад ума!
- Склад!? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
Еще чутка:
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум) :
* существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна;
* для каждой женщины это расстояние своё;
* от женщин надо держаться на расстоянии.
klerik666
11.10.2011, 12:56
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть натого идиота, который ее толкает.
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и пидорасом. К кому вы повернётесь спиной?
— Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.
не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет
Вы знаете почему тесть так часто недолюбливает зятя? Как представит, что тот с его дочкой в кровати вытворяет... :)
Подкину еще бородатенький:
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
sanetschka
11.10.2011, 13:53
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
блин, - не поверите - было, правда никто не толкал -приехав к магазину заглушить машину не удалось, т.к. ключа в зажигании не было )))) (через пару минут исканий его нашел - прям гора с плеч)
Коля придя из школы. -Папа! меня там и в **й не ставят, скоро на голову начнут срать! - Не волнуйся сынок, им скоро не чем срать будет!
Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))
Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43037818204/Slova,-slova...(s-prostorov-ineta)
- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей…
Вспомнился анекдот! У Автюка спрашивают при поступлении в милицию. -У вас родственники за границей есть? - Да! Брат в Калинковичах, и сестра в Глинной Слободе!
Девушка жалуется своей подруге:
- Все мужики такие козлы! Им всем нужно ОДНО И ТОЖЕ!! Ну почему не от меня!!!!! :cry:
Работорговец на рынке. К нему подходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, 2 черненьких и половинку беленького.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким
дебилом..
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.:)
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.
Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей
он бы не имел.
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!
Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.
Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там
заставляют работать.
В тему формулы волосатости бороды:
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда имеем пропорцию:
кого - чего
кому - Х
Значит
чего*кому
Х = ----------- = чему
кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
Docent86
12.10.2011, 15:03
Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...
а вот китайцы озадачкны... куда им девать эпичную партию пятых.... цэ, баш)))
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Вот, почитайте и вам станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю:
- Я ссать хочу..
Больше они ко мне не поворачивались
СЕНСАЦИЯ
Только сегодня на а арене цирка!!!!
Женщина с бородой!!!!
Без грудей!!!
Зато - вот с таким членом!!
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым явно не нужны физические упражнения, перед несколькими десятками тысяч людей, которым они просто необходимы
Как подколоть сестричку
Рассказала знакомая медсестра. Далее с её слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, чё случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить?
И с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
Немного пошлых:) Надеюсь тут все 18+?)))))))
***************************************
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
************************************************
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.
****************************************************
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D
*******************************************************
Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станит сильным.
*******************************************************
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... :))
*******************************************************
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив
********************************************************
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула
Falcon писал(а):
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
смех-смехом, но я этот анек перепечатал на одном ресурсе, а сегодня в личку получил вот что:
Иван приветствую!
Заитересовало твое предложение. Напиши свой телефон для созвона. Видео, фото репортажа могу гарантировать.
Добавлено через 30 минут:
Мужики, не напрягайтесь-это джипперский юмор. Вот полная версия:
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
--
Ответ: деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Ответ через пару суток: продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель
Ответ: выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Ответ через пару суток: продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Ответ: выехал...................................................
Ответ: выехал...................................................
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, координаты те же.
Игорь, нам с тобой посвящается.
Когда я ем, я глух и нем.
Когда я пью, я всех люблю:)
Математики тоже шутят. Цитата из книжки «искусство программирования» Дональда Кнута:
«Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенным образом скомпонованной музыкой в стиле „рэп“. Он называл это „белым и черным шумом“».
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Мы можем доказать что женщbны зло и при это опираться на реальные аргументы!
Все мы знаем что женщинам нужно время и деньги следовательно:
"женщины" = "деньги"* "время"
Но мы знаем что "время - деньги"...
то есть время = деньги
Из этого:
"Женьщины" = "деньги" * "деньги"
То есть:
"Женьщины" = "Деньги"^2 (в квадрате) И мы все хорошо знаем что "Деньги
корнь всех зол" тогда Женьщины = корень квадратный из "Зло" в квадрате
Сокращаем и получаем что "Женьщены"="Зло"
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"
Мысли блондинки
Не только блондинки :) Все пользователи автокада давно мечтают о такой команде :)
shadow-ivan
13.10.2011, 19:29
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
sanetschka
13.10.2011, 22:07
Все пользователи автокада давно мечтают о такой команде
да вроде есть такая функция в автокаде ..... :)
да вроде есть такая функция в автокаде .....
В ANSYS точно нету:)
да вроде есть такая функция в автокаде ....
Попробуй набери "б;я" в коммандной строке :)
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
«Опять - двадцать пять!!!».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Натёрла
Ггг.
Из бородатого...
Снимают кино об Адаме и Еве. И режиссеру вздумалось "подойти поближе к тексту", на и на помощника по кастингу зуб точил давно, вот и говорит:
- Так как Ева не рождена была - делай что хочешь, а найди мне женщину без пупка!
- Да как... Да Где-ж...
- А мне пох... Не найдешь - уволю!
2 месяца тот искал, пол-мира объездил, наконец звонит: "Нашеееел!!!".
- Это как так? 8-0 Ну вези, проверим! Смотри мне!
Привозит, проверяют - точно! Нету пупка!
- Эммм... Девушка... А как так получилось? Что с пупком случилось???
- Что-что... Стерся!
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
Знаете ли вы, что
Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен
Аскетам посвящается: )))
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?
Надпись на подиуме: "Манекенщиц не кормить!"
Да, Паша
Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
sanetschka
14.10.2011, 18:33
Попробуй набери "б;я" в коммандной строке
после переходя на 2006-й и т.д. не пользуюсь командной строкой! У МЕНЯ КНОПКА СПИЦИАТЕЛЬНАЯ ЕСТЬ ))))))))))
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".
На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!
если черный кот перешел через дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил своё решение?
katena, тот еще парадокс :)
shadow-ivan
15.10.2011, 21:47
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются
Я знаю про тебя все:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на форуме Гомель-авто.
3. Ты сейчас это читаешь.
5. Ты не заметил,что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его эти, которые после сорока пяти!
Парень занимается со своей девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности.
Парень кончает и орет:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
:341456:Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!
В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.
shadow-ivan
16.10.2011, 10:23
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Из армейских терминов.
Труба - это лист металла обернутый вокруг отверстия.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...............
shadow-ivan
16.10.2011, 20:19
А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!:)
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Идеал всякой девушки, какое бы ни было у неё образование- привлечь к себе как можно больше мужчин, самцов, чтобы иметь возможность выбора.
Л.Н.Толстой. - вот те и классик! )))
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
Математический парадокс:
Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120 , плюс у меня 2 шоколадки итого 140.
Где еще 10 рублей?
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.
Знаете ли вы, что
В интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать...
rxstart1
18.10.2011, 18:01
случай на авторынке
блондинка продавцу:
- у вас есть датчик
продавец:
- какой?
блондинка:
- чтобы года я в зад даю фонари зажигались.
shadow-ivan
18.10.2011, 18:54
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался … Жалко такого человека на работу отдавать!
Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Виртуальный секс...:)
Психиатр(П) и больной (Б)
П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б — Красота!
П — Красота?
Б — Эрофото!
П — Эрофото?
Б — Виртуальный секс!
П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б — Кладбище!
П — О! Зато не секс. Кладбище?
Б — Готично!
П — Готично?
Б — Черная помада!
П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б — гыгы)))) Виртуальный секс!
П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Б — Старая!
П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?
Б — гыгы)) Корова..
П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.
Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8". Мариванна села и заплакала.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице? Хуй его знает...
- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.
В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.
В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!
проще запомнить эту дату
Опять палишь, только теперь меня :)
Я люблю палиться, меньше подозрений:)
Jazzycat
21.10.2011, 00:24
Я люблю палиться
Мы в курсе :)
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого
гаишника.
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками!!!
Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.
- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с
лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не
скашивают, а добавляют.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку
shadow-ivan
21.10.2011, 23:26
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника
radodendron
22.10.2011, 19:26
СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!
В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
"Лиза Боярская ждет двойню" (из новостей)
- Папа, я беременна...
- Тысяча чертей!
- Две тысячи, папа...
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!:)
- Люся, что это за юбка?
-Это не юбка, это фата.
-А почему она у тебя не на голове?
-А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Я очень стараюсь понимать девушек... Ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно - но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!:)
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!
Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка..
---------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа":465::465::465::good:
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на *цензура**цензура**цензура*!
Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...
Я тут решила заняться бальными танцами. Купила книгу - самоучитель .. , называется : -" Я и бал". Вот сижу думаю-может ну их на фиг , эти танцы !!?
Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!
Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать?Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера.
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае
бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь,
издевательство".
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
минут 15 смеялось. до слёз.:465:
Style_Max
26.10.2011, 00:21
Британское издание Daily Mail подготовило список лучших, по мнению редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса. Приводим некоторые из них.
1.В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
2.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
3.Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".
4.Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто", - отвечает банкир. - "Купите большой и подождите".
5.Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
6.На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
7.Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
8.Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
9.Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь , приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора
садились в машину.
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана...
спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке..
Docent86
26.10.2011, 19:16
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
Сомалийские цыгане крадут морских коньков.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
В школах Люксембурга, на уроках географии, изучают карту города.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».
Пошлые.
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!
В туалете дед, ковыряясь в ширинке, возмущается:
- Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу!
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
потом вздохнула и сказала
не не, связала :)
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12973681654911.jpg
В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
-Дeвушкa,ну и ноги. Мнe бы их нa плeчи зaкинуть?
-Ну и что? Ссaлa бы тeбe в рожу покa нe зaхлeбнулся бы!
В мужской компaнии все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лехa! Че грустишь??
- У жены СПИД обнaружили... Дa пошутил я, мужики. Че вы тaк все побледнели то?..
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.:)
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей..
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Не совсем анекдот )))
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает
Навеяло
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив ?
Ты помнишь «Орленок»?
Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, ***?
«Несчастное детство»? – Идите вы на ...
Счастливей – не будет уже у тебя!!!...
Армянское радио спросили, -
"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"
Армянское радио подумало и ответило, -
"С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)
Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала
восемь дублей...
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.
В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама
заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай-вылезай, я тебе железно говорю, она спит.
---------- Сообщение добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:43 ----------
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презерватива:
- при…эрекции - 6 ккал
- без иной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.....худеем дорогие...вот это реально-приятное с полезным..
Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время,
как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
Саня, зачетные вообще анекдоты :good:
Саня, зачетные вообще анекдоты
Чувак, эт ты к кому обращаешься???
Чувак, эт ты к кому обращаешься???
К тебе Игорь))))))))
17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пи*дец, теперь нае*ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах*й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них*я! Без цепей до утра е*аться будем!!!
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!
Нужно лететь к своей мечте! Если не получается лететь - бежать к мечте,если не получается бежать - идти, а если и идти не получается - нужно хотя-бы лечь и лежать в сторону мечты.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется..
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...
В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!
Два малыша разговаривают в
детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?Парень:- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка : Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и
спать пойдет.
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу.
Девушкам на заметку: лучший подарок -подарок, сделанный своими губами.
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.
ахахаххахаха... я под сталом! ахаххаха! спасибо, игорёк!)))))) ахахахахах
Docent86
01.11.2011, 18:32
Игорь, ты что мою стену скопировал?
ахахаххахаха... я под сталом! ахаххаха! спасибо, игорёк!)))))) ахахахахах
и это говорит квнщик))))))))))
Будь плохой девочкой.. Срезай круги на физкультуре)))
Игорь, ты что мою стену скопировал?
Чо, вкусы совпали?))) Я выборочно копировал из веселых групп вконтакте:)
- Доктор, как это
называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я
свою жену за ночь 16 раз...
- ПИЗДЁЖ это называется!
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
Когда я делала Артему минет, он сказал, что Ирка делает круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять
минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.
shadow-ivan
01.11.2011, 22:07
Карта мира по квартире
1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли — это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно мы во всём этом — Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.
Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня левая колонка хрипит, да?
- ЧЕБУРАШКА,ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?
- Гена... ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
klerik666
03.11.2011, 13:25
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
Солдат на дискотеке.
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…
Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:— Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Да ты же страшная как смерть!
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше....
В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё блин, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я блин, типа быдло, что ли?!
Коктейль "Идиот": - 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы...
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Заходит мужик в кабак. Садится на стул у стойки и заказывает стаканчик виски. Бармен ему даёт выпивку. И только мужик собрался взять стакан, как откуда-то появляется мартышка, бежит по барной стойке, подбегает к мужику, макает *цензура**цензура**цензура* в его стакан с виски и молча убегает. Мужик молча охуевает...
Заказывает новый стакан с вискарём - понятно дело, этот пить не будет... Тоже самое - только потянулся к стакану - появляется все та жа мартышка, снова макает *цензура**цензура**цензура* в стакан и убегает...
Мужик решил это дело пробить - обращается к бармену:
- Скажите, любезный, а что это за хрень творится-то?
Тот в недоумении:
- А что случилось?
- Да вот, захотел выпить виски, но не успел к стакану прикоснуться, как появилась мартышка, помочила свой *цензура**цензура**цензура* в стакане и убежала. И так два раза уже...
Бармен ему говорит:
- Вы занете, я наверно отвернулся в эти моменты, не видел ничего. Вы вон у охранника спросите - может он чего знает....
Мужик подходит к охранннику и спрашивает - Вы не знаете, зачем мартышка мочит *цензура**цензура**цензура* в стакане?
Охранник:
- Не, я не знаю... Я здесь новенький... Вы вон к пианисту подойдите - может он знает...
Мужик подходит к пианисту:
- Вы не знаете зачем мартышка мочит *цензура**цензура**цензура* в стакане?
Пианист смотрит на мужика и говорит - 20 баксов.
Круто, но интересно ведь! Мужик отдаёт пианисту 20 бачей.
Тот кладет их в карман, поворачивается к пианино, делает паузу... и так вдохновенно (на мотив "Мурки"): - ЗАЧЕМ МАРТЫШКА МОЧИТ Х..Й В СТАКАНЕ!!!!!!
"«Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы о***л от того, сколько всего можно перевернуть."
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному государству - не быть !
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
klerik666
03.11.2011, 14:31
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
Хорошо работать мы еще не можем, но плохо зарабатывать уже не хотим
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских
Посмотрите на цены на бензин, а теперь на меня!Посмотрите на цены на бензин, а теперь на меня!
Да, я на коне!
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды,фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал...
Носки - это парные существа, стремящиеся к жизни в одиночестве
Docent86
03.11.2011, 15:31
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х@ячу...
может и баян, но всё же:
5.50 - класс! можно ещё поспать
6.50 - пора вставать
6.57 - встаю на счёт "три"... раз.. два...
9.40 - твой мать!!!!!!!
Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и давай друг на дружку шипеть
Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или
«не успела».:)
klerik666
04.11.2011, 15:19
Не было печали - "Хатико" скачали
Сейчас практически любой смартфон мощнее,чем всё НАСА в 70-ом году
Продолжение....
Статус-анекдоты (http://ekabu.ru/anekdot/48767-statusy-anekdoty.html)
klerik666, на ссылочку Каспер ругается
klerik666
04.11.2011, 15:31
klerik666, на ссылочку Каспер ругается
У меня все нормально
Docent86
04.11.2011, 17:31
Девюшьк!
Пачиму мольчищ?
Хочу -и молчу!!!!
Вах!!! Хочищ а мольчищ!
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее
время...
Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа
в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..
Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
-Помню.
-Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
-Помню.
-Тaк это я капнул:)
- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!
Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Не так страшно умереть… Страшно, что после смерти тебя сыграет Сергей Безруков (с) В. Гафт
shadow-ivan
07.11.2011, 14:19
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.
Пик славы и успешности – это, когда в любой части Света ты говоришь на своем языке, и это проблемы других, что могут не понять тебя.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...
- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Docent86
08.11.2011, 15:04
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».
Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Стринги со стразами: больно, но модно.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Учительница математики, случайно зашедшая в ceкc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
60% несчастных случаев происходят после фразы: смотри как я умею. Остальные 40% после фразы: фигня, смотри как надо!
Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подaрили?
Теперь в белорусских банкоматах при выдаче белорусских рублей спрашивают: «Печатать деньги?» либо «Отказаться от печати».
– Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
– А кто это говорит?
– Это мой отец.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...
«92% телефонных разговоров белорусов — пустая болтовня», — сообщает социологическая служба КГБ.
Рапорт сотрудника КГБ:
«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция «смена режима».
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
– Алло?
– Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
– Дa, но он зaнят...
– А мaмa домa?
– Онa тоже очень зaнятa...
– А еще домa кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожaрные...
– Ну позови хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
– Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
– Они меня ищут...
Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: «Звёзды, загадывайте желание, я упала!»
Звонок в четыре утрa:
– Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
– Ну и кто тебя обидел, козёл?
Maximus71
10.11.2011, 00:39
Прошу прощения за мой французский...
Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему x*eво - это плохо, а пи*дaто - это хорошо. И почему пи*дeц - это хуже, чем х*eво, а о*yeнно - это лучше, чем пи*дато)))
Прошу прощения за мой французский...
Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему xyeво - это плохо, а пи3дaто - это хорошо. И почему пи3дeц - это хуже, чем хyeво, а оxyeнно - это лучше, чем пи3дато)))
О *ля , а я здесь стараюсь , звездочки ставлю !
О *ля , а я здесь стараюсь , звездочки ставлю !
Звездочки не всегда отразят полноту фразы, и передаваемые эмоции:)
Когда я его в первый раз прочитал когда-то, он звучал несколько иначе.
РУДН. Занятие на кафедре филологии. Пара по русскому языку. На середине лекции руку тянет студент из африки, и с английским акцентом, в котором присутствует, в свою очередь, африканский спрашивает:
- А почему в русском языке превосходная степень плохого лучше, чем хорошее?
- Не может быть! Приведите пример!
- Х*ево - это плохо?
- Да.
- П*здато - хорошо?
- Да.
- Почему тогда ох*ительно лучше чем п*издато?
А вот более культурный вариант:
Занятие на кафедре филологии. Преподаватель:- В русском языке двойное отрицание может означать утверждение, а вот двойного утверждения означающего отрицание в нашем языке нет.
С задней парты: - Да ладно?
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк..."
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь.
Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна,
учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение,
идентичное натуральному.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.
В тему недавних событий.
Cидит студент ИУ4, правит реестр. Другой заслал ему трояна и гнусно ухмяляется когда у того в процессе стирания очередной папки появляется системное окошко винды с восклицательным знаком "Не стирай меня, пожайлуста"...
Один студент говорит другому:
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!!
- Он ...yдак!!!
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.
Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.
Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.
Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой -
"мышку".
Docent86
11.11.2011, 16:49
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы!)))
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе! =)))
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
- Папа, представляешь, выхожу из института.
Пристает какой-то пьяный *цензура**цензура**цензура**цензура* и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку - цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
-Саш, а у меня родители на
дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.
Друзья они такие...
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
показать полностью..
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура* деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на *цензура**цензура**цензура*!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на *цензура**цензура**цензура* пошёл
klerik666
11.11.2011, 17:41
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
---------- Сообщение добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:39 ----------
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Объявление:
«Вывод из кризиса. Дорого. МВФ».
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Только наши мужчины смеються над женщиной за рулем, сидя в трамвае
Петрович
11.11.2011, 17:42
*Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом
донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
*Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу?
- Дaвaй!
- Видишь вон тот вaгон?
- Дa.
Копперфильд:
- Хоп... - вaгонa нет.
Тaможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?
- Дa.
- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.
*Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.
Alexashka
11.11.2011, 18:28
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на " 5" - как меня зовут?
В ответ - молчание.
- Вопрос на " 4" - что сдаём?
Тоже молчание.
- Вопрос на " 3" - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Нет, ну как валит, а!
Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку
виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
Утром его будят, он садится на лошадь, скачет в другой
городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает
бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!"
Ковбой смотрит в зеркало и :
- Черт! В темноте не того разбудили!
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда
предыдущая заполняется окурками.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...
Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу,
а на физкультуру переодеваются.
Петрович
12.11.2011, 11:20
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
shadow-ivan
12.11.2011, 11:51
Женская логика)))))
Ну все, я раздеваюсь и мы идем в гости. А если ты так и будешь торчать в телевизоре — то пошло все нафиг — одеваюсь и ложусь спать!
я не брала, но положила на место.
"Ты щас потом да? Ну я щас на стол положу."
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!:)
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: "Раздевайтесь!"
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.
Посмотрите на меня, - сказал Отец. - Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.
- Да ну? - с любопытством спрашивает сын. - Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?
Петрович
13.11.2011, 11:46
- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В СМЫСЛЕ?!?!?!
- Нализалась...
Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей
квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на
похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в
благодушном настроении!
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Идет человек по улице, сам с собой разговаривает, руками размахивает, жестикулирует.
Одно из двух: либо трава, либо блютуз.
---------- Сообщение добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:40 ----------
Мужик пьяный поздно ночью возвращается домой. Из будки начинает гавкать пёс.
Мужик:" Шарик тише ты, жена проснётся где ты ночевать будешь?"
---------- Сообщение добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:49 ----------
Одесса. Разговор в автобусе:
-Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
---------- Сообщение добавлено в 14:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:51 ----------
Импотент лечится у доктора, ничего не помогает, никакие лекарства. Доктор незная что предпринять говорит пациенту:
-Пейте батенька керосин.
-Доктор а поможет???
-Шутите батенька, самолёты поднимает!!!
---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:52 ----------
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки.
На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...
Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично :)
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать
---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:24 ----------
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты *цензура**цензура**цензура**цензура*! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Положило под стол)))))))))))))))))))
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же
поступка.
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий".
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети:
Шеф вдруг пишет:- Не забывай работать!!!
Подчиненный:- Сами не забывайте.
Шеф:- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Н@хуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
Пошлые :)
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...
Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые
названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью –
детские пелёнки...
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.:)
Docent86
16.11.2011, 17:12
культурный человек при слове КЛАССИКА понимает, что анала не будет
Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.
Доказано! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.
- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.
Если все мужики думают только о одном, тогда почему в секс-шопе резиновые бабы продаются целиком, а от мужиков только одна часть?!!!
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.
Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей
киске, кисулечке, моей кормилице.
Наташа.
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.
Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
Мужчина пришёл к врачу, который лечит его жену.
- Как, самочувствие моей супруги?
- У неё задето лёгкое.
- Вы, мне льстите, доктор.
Банщик: Господа негры, почему у одного из Вас, член белый?
- Мы, папаша, шахтёры, а этот молодой, женился вчера.
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть паозвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь- женщины, шампанское!!!
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит на пятую точку. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой. Это свои.
shadow-ivan
19.11.2011, 09:58
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ".
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?
- Ну что, поехали из этого леса?! Чего стоим?
- Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый
Поехали, говорю!
В русском языке все логично:
Дуб-дубинa, скот-скотинa.
Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"?
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
shadow-ivan
20.11.2011, 10:05
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе… Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов…
- Ну извини, брат, не могу… для этого высшее образование нужно!
Маска для лица:
берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет…
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, @ять, видать, сдохнет он у нас…
Пару дней назад купила платье "тютелька в тютельку",сегодня померила-жмёт.Теперь думаю,может "тютельки" выросли?
мужская независимость-отдал зарплату и свободен!!!
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками,то он начнёт пить шампанское с женщинами!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит!
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ - "Это потому что ты в компьютере много сидишь"
-Ты видил?Она мне улыбнулась)) -Не переживай, я когда тебя в первый раз увидила месяц ржала.
-Мама , мама можно я возьму с собой ФУБЛЮ погулять ?
- Кого, кого?
- ФУБЛЮ !
- Что это такое ?
Дочь приносит маме лысую куклу, у которой нету одного глаза, с разорванной одеждой !
Мама говорит : - ФУ БЛЯ !
-Папа так же сказал !
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих.
Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "Х..Й"
-У меня вчера не получилось с девушкой
-Жесткй диск стал гибким?
-Нет она в самый ответственный момент моргнула два раза и выдала:"Обнаружено новое устройство". Я потом ржал полчаса... после такого не получилось(
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло :)
Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?"
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...
- Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
- По запаху
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
моргнула два раза и выдала
Представил...
Ща все мысли об одном - как бы забыть до вечера :)
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню , сделал кофе , принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
- Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был херовый.
Разговаривают две подруги :
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги ! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника ?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб@ться!
- Ты шапку одела?
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .
Муж отправил жену на курорт . Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
Приходят два парня на рыбалку . Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина .
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка , вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
- Представляешь, Светка,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!..
Жена:
— Да ладно... Это я погладила...
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: «Не такой уж я дурак...»
В Беларуси запретили к показу фильм «Свадьба в Малиновке» за фразу: «Батьку, где грошы?»
Приходит грешник в храм на исповедь:
– Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю – небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
– Бог простит, сын мой.
– А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
– Бог простит, сын мой.
– Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
– Иди-ка ты на фиг сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Два года колонии получил сантехник ЖЭCа Семен за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
Чебурашка — как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом!
Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к змею и говорит:
-- А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть…
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
— Бабушка, ты чего плачешь?
— Хочу жить в Беларуси.
— Но ведь ты и так живёшь в Беларуси!
— Хочу жить в той Беларуси, что по телевизору показывают!
Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
_______________________________________________________________
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?:)
Ксения Собчак
Еще из мира животных:
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .
- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Maximus71
25.11.2011, 19:32
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
-Меня че-то Гондурас последнее время беспокоит...
- А ты его не чеши!
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень
оделся и уехал домой.
С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний
сотовой связи.
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блин- плакал!
- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его
покупают, чтобы разговаривать с ним.
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - д@бил !
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие – в
сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: -блин... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
_______________________________________________
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Fler-O-Fler
29.11.2011, 22:59
....Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!" ........
Перевод: zCarot