Андрей, один ты меня понимаешь :) А то тут к некоторым и так,и этак,а они меня,оказывается, лохушкой считают). Все,остаюсь здесь !
Вид для печати
Андрей, один ты меня понимаешь :) А то тут к некоторым и так,и этак,а они меня,оказывается, лохушкой считают). Все,остаюсь здесь !
А можно поименно? :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Поименно, ты и сам знаешь :) все,нет меня у вас больше )))
Я только догадываюсь. :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Леша, в благодарность за такой хороший рассказ мне на отдыхе,тебе в ответ фото в ин100грамме под названием "и жизнь хороша, и жить хорошо". Ищи, знаешь где :) не скучай)
Ох, в сердце :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Пёрлы спортивных коментаторов.
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Мяч у голубых - я имею в виду. "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
Рассказал друг.
Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит - никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату.
Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!"
Выходит и спрашивает: "что случилось?"
Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!"
Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня - нет!!"
Занавес.
P.S. Курицу пришлось вернуть.
Случай из жизни.
Работала я в Мариуполе, в канадской компании. В летнее время ездили по курортным сёлам на попутках и кассеты продавали, стоили аудио кассеты по 3 грн, по 7 грн и по 11 грн. При этом имели большие на тот момент деньги и, соответственно «карьерно» росли, набирая при этом учеников. Так вот, мы с девчёнкой и одним моим «учеником-мальчиком» ловили попутку в п.Ялта. Подъехала шикарная машина с двумя дядями и говорят, мол работаете?
Мы: «ДА», они «Садитесь». Ну мы и сели втроём с мальчиком. Они « а мальчик зачем?» Мы « он учится». Ну едим в сторону Ялты. А дядя-водитель говорит: « почём?», Олька-подружка ,резвая такая, говорит есть по 3 по 7 и по 11 грн. Тут нам всем и дошло, что они в виду имели «работаете?», но больше всего смеялись с мальчика-ученика.
Вот такая история.
Автобус с номером 345
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает, едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают. Кратность любят все.
В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть, что из этого вышло :)
Немец после вечеринки... забыл свое авто на два года
Весьма примечательный случай произошел в Мюнхене, Германия. Одному из владельцев вернули его потерявшееся авто, но случайно и через два года
Как сообщает агентство Reuters, на днях в Мюнхене, Германия нерадивому владельцу вернули «угнанное» авто в целости и сохранности спустя два года после инцидента. На самом деле никто никого не похищал, а дело было так.
В декабре 2010-го 31-летний столяр, имя которого не называется, поставил свой автомобиль на стоянку и пошел с друзьями на очередную вечеринку. Как обычно, не обошлось без спиртного. При чем последнего было столько, что на утро владелец... не нашел «четырехколесного друга». Мужчина был абсолютно уверен, где в точности поставил транспортное средство, и после тщетных поисков заявил в местную полицию об угоне. Служивые приняли дело в разработку, но без особого успеха. Пока спустя почти два года кто-то из инспекторов случайно проходя мимо одного из припаркованных авто обратил внимание на просроченный талон техосмотра. По долгу службы он связался с участком и выяснил, что машина уже давно числится в розыске.
Потерпевшего теперь нашли быстро, и владелец был сильно удивлен, когда бесхозный автомобиль оказался на приколе, но в 4 километрах от того места, где, «век воли не видать» он его оставил. Наверное, сейчас уже 33-летний столяр был счастлив (журналисты не сообщили), потому как не только не пострадало само средство передвижения, но внутри осталось нетронутым и профессиональное оборудование (дрели, там, электроотвертки всякие) на сумму почти в €40 тысяч. О количестве выпитого по случаю чудесной находки достоверных данных также не имеется...
Немного про дамскую сумочку.
У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с
полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...
На днях фото увидела на эту тему :)
http://i.imgur.com/rycza.jpg
У меня большая, но всё по полочкам :) Да и пустая всегда, пока в магазин за закуской не пойдём. Вмещается всё! ПОэтому пакетики с собой никогда не ношу )Цитата:
Сообщение от Рэм
И ещё немного - женская сумочка: что в ней?
Вот высказывания хозяек столь необходимой вещи.
И так: женская сумочка: что в ней?
Аника ~ничья~ Сказзка
недавно решила разобрать свою сумку. вроде ничего оссобенного, только всё самое необходимое...... ну там косметичка, аптечка, пара связок ключей, зарядка от телефона, расческа, туалетная вода....... Весит, зараза, килограмма четыре!!! И ничего не выложишь, ведь нужное всё... и четыре флакона лака для ногтей, и тампонов упаковка(а вдруг.....) и презервативы(ну и пусть искать их в этой чёрной дыре долго), и две записные книжки(в которых всё равно никогда ничего не пишешь). но самое главное это груда мусора скопившаяся за неделю: фантики от конфет, жвачки, мороженого, шок.батончиков и.т.п.(ну нельзя же бросать на улице); маленькие сильно смятые бумажки типо:номер телефона(Васи, Андрея, Оли, Марии Федоровны..), расписание занятий на следующую неделю, напоминание(купить лук,зайти в мастерскую за туфлями, поздравить(к примеру Машу) с д.р.........
Светик Сладенькая
тоже самое только мамы с папой там не хватает!=)
Светик Сладенькая
ещё зонт маленький, таблетки от голов,поноса и всего-всего,диски,салфетки,пилочки,куча визиток, короче кошмар,даже каштан нашла!!
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
к выше перечисленному, у меня еще иногда сменная обувь, потому что я после универа могу еще продолжить день до следующего дня, и на каблуках не дотянуть до утра, а еще клей мало ли что порвется, семечки которые болтаются около полугода, ватные палочки (мало ли че), три расчеески, документы (паспорт, зачетка - а вдруг хвост очередной досдам) и еще еще еще.....
Екатерина Katka Петренко
треш))) леди, носите маленькие сумочки! туда хлам просто не помещается!!! п.с.: первый раз в жизни купила себе авоську-нехренаську... во-во, скоро в ней жить начну!.. кастати, вы забыли про влажные салфеточки или сухие платочки)) тоже на все случаи жизни!
Антон Господинов
тот раз залез в сумочку своей девушки...думал потеряюсь...просто тупо всё чё можно положить там лежитбез коментов просто....я в шоке от таких минусов...я думал я всё своё нашу с собой,но когда к ней заглянул...там ток мед.оптечки не хватило
Лена Little Girl Дутова
Екатерина Katka Петренко, вот ты не поверишь, у меня сумочка совсем маленькая. Специально выбирала, чтобы не надрываться... Вот все это туды все равно впихивается!!! С трудом, но не изменно, "все свое ношу с собой"!!! Только вот один косячек, приходиться выбирать, что взять с собой зонтик (а вдруг дождь) или книжечку (надо же чем-то в метро заняться).
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
Неее я не представляю себя с маленькой сумкой, ун неудобно, надо и это и то и пятое десятое...
Екатерина Katka Петренко
Лена Little Girl Дутова: поверю! в маленькую сумочку можно все вместить и при этом ничего не потерять...хотя...помнится, мы с подругой умудрились потерять в моей сумочке (цилиндр 10на15см)пластиковую карту клуба...так она вытряхивала оттуда все содержимое с криками "у тебя не сумка, а помойная яма!" =)))) я в случае чего книжечку в руках ношу)
Катька •°Тимосик°• Лесик
плюс ко всему у меня валяеться штуки 3 зажигалки, ручки, и почему-то складная вилка с ложкой... все не могу выложить)))))
Анастасия *To Be Positive* Вострикова
Та же проблема)) как то купила маааленький клатч, чтобы гулять и не брать с собой ничего лишнего... В итоге все что не влезло(очень необходимое типа лака, пилочки, влажных салфеток, пары конфет, резинки, 2ой связки ключей, зарядки, фотоаппарата, очков в футляре, зонтика, косметики кроме блеска и зеркала, губки для обуви, маркера и тд...) оказывалось в карманах, руках и сумках подруг)))) теперь мой бедный клатч лежит без дела, а в ход идут сумки весом от 2-3 кг минимум))))
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
11 аналогично, забываю дома одну приходится покупать новую, скоро коллекционировать начну их
Сашенька Липатова
телефон, помада, духи (иногда), жвачка, фотик, салфетки, пенал, тетрадка, кошелёк, зеркальце, туш. не так много всего )))
Сашенька Липатова
а нафига вам лак, вы находите время что-бы красить ногти вне дома???)))))))))))))) я ногтями занимаюсь только дома или в салоне... ну только если ноготь сломался, тогда пилочка под рукой.
Екатерина ChёrtiK Лабзова
да уж... почитала все сообщения!)))) КАФМАР!!!!!!!)))) мне вот тока в это м году на ДР подарили бАААААЛЬШУЮ сумочку.... всего месяц (чуть побольше) хожу с ней.....я в шоке...КААААК Я РАНЬШЕ БЕЗ НЕЕ ЖИЛА?!!!! теперь в сумке все! причем что нужно и что СОВСЕМ не нужно!)))) ключи, помада, зажигалки (и не одна) , очки, таблетки, томпоны, прокладки, солфетки (причем и влажные и сухие), фотик, шнур к нему (а мало ли где придется фотки скидывать!)) , пилочка, щипчики, паспорт, пропуск...... тут нашла даже... РАЦИЮ! ))) детскую, дочка подкинула...а я и таскаю!еще у меня , не поверите, уже почти неделю в сумке есть ...компьютерная МЫФКА!)))) все выложить не могу))) вчера пробовала прибратся!выкинула 2 ненужных листочка ....а остальное ВСЕ НЕОБХОДИМО!!!))) ...а вдруг?....)))
Ольга Тарасова
У меня сумка тоже адское вместилище... там не хватает лишь фляжки с горячительным... а так - полный дамский комплект )))
Stasia *stasiandra* Osipova
Знакомая ситуация, а когда в этом хламе еще и телефон ненароком на паре зазвонит, бежишь уже не пытаешься его там найти а берешь всю сумку и летишь в коридор..........
Алена Бреславская
Сейчас для интереса посмотрела. У меня в сумке только кошелек, телефон, блокнот, ручка, документы, щипчики для ногтей и ( четки)))))
Елена Грищак
Ох девчата, ну и тему вы затронули...голова кругом! начиталась насмотрелась, решила тоже залесть как говориться "с головой" в свою сумачку....при этом сумочка у меня что ни есть самая маленькая... А оказалось что это только на первый взгляд...Вобщем обнаружила там: Ключи, паспорт, кошелек, наборчик для маникюра, косметика (только самая необходимая: коробочка с тенями, блеск для губ, подводочный карандашь, тушь, зеркальче(причем в тенях тоже оно имеется!), еще один блеск, помада, ну и заколочки всякие), Дизодарант, губка обувь протирать, ручки, салфетки на любой вкус, мини аптечка, зубная щетка, сахар в упаковке, ежедневки, а главным моим трофеем стали трусики!!! Ах да забыла еще про две расчестки) Ну вот вродебы и все! Блин и как это не феноминально все это необходимо!!!!
Ксения Т.К. Пересадова
Да уж: косметичка, таблетки от головной боли, от аллергии; паспорт и все прилегающие документы такого формата, ручка, КСЕРОКОПИЯ ПАСПОРТА, салфетки, крем для рук, ключи от дома и офиса, кошелёк конечно же, наушники от тела, шапочка для солярия
=) плюс ко всему выше перечисленному у меня ещё и плеер, наушники и провод для телефона =)
Ольга †Hella† Щербинина
Ппц..карандаш,ручки,причем половина не пишет,салфетки фсех видов,линейка,платок,заколка,резинка,тряпочка ноут протирать,цифровик,юсбишник от него,юсбишник от тела,наушники от тела,кошелек,мелочь отдельно,чеки,бумажки,маленький англо-русский словарь,читательский билет,студак,СПИЧКИ?!,очечник..очки причем отдельно..ну маникюрный набор и косметичка естессно),шпоры по англицкому...ааааа...ржунимагу))..и ведь все реально надо...
Екатерина ChёrtiK Лабзова
)))))) вот тока мне интересно... а нафига ТРУСИКИ то?? или кто знает чем и где может законичится вечер?! )))
Светлана Голубева
Мда... У меня хоть сумочка и маленькая, но там все равно куча всего лишнего. Казалось бы салфеток хватит и одного вида, ну максимум двух: влажные + сухие, но нет - у меня лежат два вида сухих + влажные. Или зачем в сумочке тройник, три ручки (хватило бы и одной), копия ИНН, копия диплома (осталось от поступения, ношу уже больше года) и т.п. Хорошо хоть у меня туда не влезает зонтик, а то и он бы там лежал)))
Сергей Овсяник
Однажды ехал в поезде в одном купе с девушками - студентками медицинского университета. Они были уже немного пьяненькие и решили еще добавить. Короче у них в пакете было грамм 200 медицинского спирта. Закуска нашлась у проводницы - вафли. Но тут встает вопрос из чего пить! И тут... внимание... одна из девушек расстегивает сумочку и достает... стопарик! стеклянный такой... И с невинным видом говорит мол он тут у меня постоянно лежит, мало ли чего!
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
А вот парни вопрос к вам! Что вы носите с собой.. меня тут один раз папа попросил найти паспорт в его сумке...эт отдельный разговор, угарала так: полный доорожный набор для умывания(две щетки зубных, паста, мыло, шампунь), полотенце всякие пластиковые такие тарелочки (в них обычно мама заворачивает папе обед), ручки, крошки, бумажечки, таблетки столетней давности, и гвоздем программы стал железный ключ (им болтики привинчивают) и такой трансизмеритель (ну не помню как точно шпандекс или как то в етом роде) + стамеска. Очч интересно стало что обычно вы считаете необходимыми предметами???
Елена Mertzana Литвиненко
У меня в сумке ничего особенного нету))) ВСЯ косметичка, 8 дисков, зарядник, еще один зарядник (чей?), наушники, документы, рус-нем разговорник, расческа, китайская шпилька, пакетики с кофе, шоколадка, яблоко, блокнот, маленькая записная книжка, дезодорант, обувная пропитка, куча квитанций, скрепки зачем-то, зубная щетка, тампоны, журнал, кошелек.. УРА! ФЛЕШКА НАШЛАСЬ!!!
Ольга Русакова
ещё кучка конфет для детей своих и которые встречаются...ну и фотик(как без него) не из легких + доп.батарейки для него!!!! да еще детская раскраска + фломастеры - вдруг время с ребенком скоротать прийдется не дома... А летом ещё носили мал.бутылочку из-под минералки с водой - дочка пить любит!!! Вообщем с детьми всё сложнее!!!!!!!!!!! а главное, когда идешь без детей- все равно забываешь половину ненужного вытащить!!! Просто берёшь сумочку и ВСЁ!!!!!
Иринка Little Angel Иванова
когда выходишь из дома и стоишь на пороге,думаешь все ли ты взяла ключи,деньги,мобильник!хотя знаешь что у тебя в сумочке есть все!если даже ты попадешь на необетаемый остов ты не пропадешь!!!)
Светик Усова
чего же не хватает в жжжжженской сумочке? вопрос конечно каверзный! но ответ простой! ПОРЯДКА!!!!!!!!!! и всего-то
Ольга Александрова
))))))))))Смеюсь уже минут 20. Как раз на днях пыталась разобраться в сумке и поняла, что я какато маньячка медикаментов. У меня валяются несколько пачек активированного угля, два вида обезболивающего, жаропонижающее, различные конфетки от горла, для пищеварения. витамины, пластырь, ватные диски, от головной боли, от укусов насекомых!!!!,капли. А еще лежат все пропуски от прежних мест работы ( я в шоке. не понимаю, почему их все никак не выкину). Конечно же. несколько видов платочков (наеврное, ни одна из девушек не может обойтись только сухими платочками или только влажными), перчатки (и зимой, и летом лежат), маникюрный набор, жвачки, конфнты, сухарики (не ем их вообще), блокнот, записная книжка, несколько ручек, журнал, зеркало и еще много-много-много всего)))
Иринка Little Angel Иванова
порядок и женская сумочка это не совместимые вещи!
Ольга Тарасова
Я еще маленькую иконку с собой ношу... ппц ))
"Как мало человеку надо для счастья..." Когда в середине прошлого века гражданин Паустовский К. Г. написал эти строки, он понятия не имел ни о твоем дне рождения, ни о проблемах кризиса среднего женского возраста, который еще не наступил, а настроение уже испорчено, ни уж тем более о влиянии всего этого на мою сексуальную жизнь.
Утро было прекрасным. Я разбудил тебя поцелуем, осыпал подарками вперемешку с букетами, наговорил всяких нежностей и пообещал, что вечером будет главная интрига. Какой день рождения без сюрприза? Я знал, что ты оценишь его и подаришь мне ночь неземной любви. Не знал только одного — самый тщательно спланированный рай могут разрушить несколько слов. Особенно, если их произносит близкая подруга в присутствии двадцати четырех любопытных сотрудников. Да, милая, я о той пьянке на работе, которую ты элегантно называешь "пати".
Итак, ты стоишь в центре офиса, нарядная, как кукла в витрине дорогого салона. Глаза блестят, на щеках торжественный румянец. Коллеги по очереди говорят комплименты и тосты в твою честь, и все идет просто замечательно, пока одна из них, новая секретарша — до невозможности юная девица — не задает роковой вопрос:
— А сколько вам лет?
В комнате воцаряется молчание. Становится ясно, что большинству присутствующих цифра неизвестна и, как все неизвестное, страшно интересна. Вот тут-то "на помощь" и приходит твоя лучшая подруга.
— Не признавайся, — советует она. — Все равно никто не поверит, — чем многократно усиливает интригу.
— Нет, правда, сколько? — настаивает юная дурочка.
В восемнадцать слово "возраст" звучит так же весело и безобидно, как, например, "склероз" или "маразм".
— Сколько бы вам ни было, вы все равно выглядите моложе своих лет, — продолжает умничать секретарша, наивно полагая, что сделала комплимент. Я смотрю на тебя и вижу, что от неминуемой смерти ее спасает лишь наличие двадцати трех свидетелей. Не самое лучшее время для сюрприза, но ничего не поделаешь — как-то же надо разруливать неприятную ситуацию.
— У меня созрел тост! — говорю я и достаю из кармана длинный голубой конверт. В нем — два билета на самолет. — Уже завтра мы покинем слякотную столицу и будем наслаждаться сливками бархатного сезона на берегу Карибского моря...
— Карибы? Прикольно! — вклинивается неугомонная секретарша. — Мои родители туда тоже через неделю летят...
"Да заткнешься ты когда-нибудь?!" — думаю я. А на тебе уже нет лица. Вернее, оно есть, но практически неузнаваемо. Глядя на него, я понимаю, что вместо захватывающего путешествия, дикого секса и прочих радостей получу суровый отдых буддийского монаха, после которого буду точно знать — жизнь есть страдание и зло.
Все так и выходит. В салоне самолета ты молча смотришь в иллюминатор, шмыгаешь носом, ссылаясь на насморк, и беспрерывно пьешь виски "чтобы не заболеть, а то тут как-то прохладно..."
Но что, собственно, произошло? Объясни мне, дураку. В чем причина этого приступа глубокого пароксизма? Ты — молодая, красивая, умная и отлично знаешь, что между тридцатью и тридцатью пятью годами женщина способна прожить двадцать прекрасных лет. Сама же все время твердишь, как мантру: "мне столько — на сколько я себя ощущаю". Ну так и ощущай на здоровье, я только "за"!
К твоему сведению нам, мужикам, вообще плевать на цифры. Если внешне ты — тетка-теткой, то какое кому дело, что тебе всего восемнадцать? Годы — самый последний показатель молодости. И кто только придумал их считать? Вокруг толпы людей, которых дико интересует наш возраст. Госорганы, рецепционисты в гостиницах, банки, работодатели и даже сисадмины разных сайтов жаждут знать, сколько нам лет.
И если госорганам я бы отказывать не стал, то остальным — до свидания. Помнишь, как однажды написал еще один гениальный гражданин — Жванецкий М. М.? "Чтобы помолодеть, надо сделать следующее — не знать, сколько кому лет". И дальше: "Кто знает, сколько ей? Губы мягкие и все".
Так что твоя подруга категорически права — тебе в жизни не дашь больше двадцати двух.
А хочешь знать, что по-настоящему старит женщину? Вечно плохое настроение, разговоры о болезнях, склочный характер и потухший взгляд. Старит ничегонеделание, скука, злость. Старят пластические операции без меры — надутые силиконом губы, натянутые на уши глаза. Я не говорю, что нужно перестать следить за собой, но здравый смысл никто не отменял. Старит короткая юбка на фоне грядущей пенсии, блестящие побрякушки и игривое "Можете говорить мне просто Лёля" в пятьдесят восемь. Старит глупость. Ужасно старит. Особенно, когда демонстрируется намеренно — в качестве главного аргумента молодости. "Ой, а тут был знак? Я и не заметила... Знаете, я с детства такая рассеянная, такая мечтательная..." И кофточка у меня, смотрите, розовая, в рюшах. И игрушками плюшевыми заднее стекло завалено... Но права все равно приходится показать. А там черным по белому — девятьсот лохматый год. Привет Гагарину!
Когда ты, оформляя карточку в магазине в графе "год рождения" пишешь дату младшей сестры, я только улыбаюсь. Это глупо, но мило. Когда, кокетничая, спрашиваешь: "А сколько вы мне дадите?" — напрягаюсь. Люди у нас простые и чувство такта — не главная их добродетель, могут дать — мало не покажется. Но когда из-за какой-то малолетней дурочки наш долгожданный отпуск летит в тартарары, я перестаю быть гуманистом.
Для умного человека возраст — предмет гордости, ибо с ним приходит бесценный опыт, мудрость, уверенность в завтрашнем дне и абсолютно недоступный юным идиотам талант ценить жизнь, наслаждаться каждым прожитым часом.
А знаешь, что по-настоящему молодит женщину? Легкость, энергия, блестящие глаза, самоирония и регулярный секс. Да-да, не смейся, последнее — чуть ли не самое важное. А если еще это секс с крепким, сильным, и главное, любимым мужчиной, будь уверена — машина времени начинает обратный отсчет.
Но вот самолет приземляется, и ты идешь в duty free порадовать себя чем-нибудь приятно ненужным, и — о, чудо! — возвращаешься абсолютно счастливой. Оказывается, флиртовавший с тобой консультант-латинос отказывался продавать ликер, как бы не веря, что тебе уже есть двадцать один. А потом долго пялился в паспорт, повторяя: "Really?" Надо бы пойти набить этому бабнику морду, а я его расцеловать готов. Как мало женщине нужно для счастья.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
* * *
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
http://i.imgur.com/Y1Uwq.jpg
Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.
Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...
Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
P.S. хороший сценарий для компании неадекватов отпраздновать ДР Клуба. Привет модераторам ;)
http://i.imgur.com/8OLmv.jpg
Короче, вы поняли, всем привет от Макса :)
Я за! Поеду сейчас закупаться скотчем и прочими аксесуарами. :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Бери и на меня тоже, скоро и мы с тобой цвет на форуме ников поменяем ;)
А для тебя, наверное, возьму гороха побольше. :) Будешь расправляться с нежелающими кушать гамбургеры. :)Цитата:
Сообщение от Галюня
На крайняк, будешь катать некоторых на бульбовозе... :)
###
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу… :)
http://i.imgur.com/ZJ54g.jpg
Нарвался в Одноклассниках...
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б..дь, как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
У меня не получилось :)Цитата:
Сообщение от =SASH=
я себя на месте этого орла представил. :)
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе :)
Дневник хакера
[SPOILER]
5.07.2000...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню... Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не по-нял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий". Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07 Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07 Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07 Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07 Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07 Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07 Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07 Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07 Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07 Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07 Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07 Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpа-жаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07 "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.
22.07 Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.
23.07 Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек.
24.07 В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07 Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.
25.07 Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07 Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07 Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07 Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07 Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07 День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...
32.07 Совсем отвык сам дату фоpматиpовать.
1.08 Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08 Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.
3.08 Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.
4.08 Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...[/SPOILER]
Игорек, спасибо!!! Ржу - не могу.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
http://cs309828.userapi.com/v3098283...NH9cOr-hNw.jpg
Страренькая заявка на премию дарвина. Может кто еще не видел.
Автомобильное...
Цитата:
Сегодня часа два с половиной проторчал на круглосуточной шиномонтажке - ставил новые колеса на RX. Короче, братюни, встрял я с ними по полной...
Я знал, что у них другое ЦО и запасся центровочными кольцами. Я знал, что у них вылет меньше на 7мм и запасся проставками 5мм, т.к. ширину резины оставил такую же, а между той, котороя стояла и стойкой оставалось 5-6 мм. То есть, с проставками должен был остаться зазор около 4 мм. Казалось бы, что все предусмотрел.
И тут понеслось:
1. Сняли родные колеса - родные гайки не подходят, т.к. нужны конусные. Сбегал в магазин, купил.
2. Одели новые колеса с проставками и центровочными кольцами, прокатились 5 метров - задние шины трут стойку...
3. Сбегал в магазин, купил медные шайбы 1 мм. Сняли колеса, поставили по 2 шайбы (медь промнется), поставили колеса, прокатилсь 5 метров - задние шины трут стойку...
4. Сбегал в магазин, купил стальные шайбы 2,1 мм. Сняли колеса, поставили стальные шайбы вместо медных, поставили колеса, прокатились 5 метров - вроде все окэ. Зазор чуть больше 1 мм.
5. Из-за такой суммарной проставки, центровочные кольца перестали доставать до обоих посадочных плоскостей. Пришлось на глаз на весу затягивать.
6. Стали окончательно затягивать гайки - из-за суммарной ширины проставок в 7,1 мм гайки завинчиваются только на 3,5 оборота. А это не есть гуд. Понятно, что временные меры. Колесо не отвалится, но по опыту одноклубников при проставках 8 мм иногда срывает какую-либо из шпилек - очень не окэ...
Все это временный колхоз. Закажу проставки 10 мм (доставка 1 неделя). Но из этого вытекает, что длины родных шпилек не хватит. Хули делать, закажу новые шпильки. Но из этого вытекает, учитывая особенности конструкции моего авто, что при замене шпилек рассыпится подшипник ступицы. Хули делать, закажу новые ступичные подшипники.
Вот такая пичалька выходит, когда вместо 6,5j ЕT+35 хочешь поставить 7,5j ET+42....
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолетка, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!
Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?"
Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!!
Пауза...
Младшая: А ты - швабра!!!
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
тот кто учил английский, знает как не просто разобратся во временах... :)
вота, нашла очень даж наглядный пример, который объясняет всё вполне доходчиво :)
__________
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Приводим очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vodka"
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) - то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami.
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).
3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- Tomorrow by 5 o'clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By tomorrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
Скучный фидошный баян 10-летней давности. Лучше бы нашла про швейцарские часы и ведьм-сучек. Там хоть действительно прикольно.Цитата:
Сообщение от katena
а мне пох. тебе надо, ты и ищи.Цитата:
Сообщение от Uncle_Ed
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
:) Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
Не моё!
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли с****ил?"
И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Про////////// ты свои вафли...
"Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?"
Шедевры рекламы: Как гениально продать "семерку"
Артур Апетьян показал высший пилотаж в написании объявления.
"Продаю свою "семерку"! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей - и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52 000, но под этим стоит понимать 152 000. А если совсем честно, то 252 000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того что без кондиционера летом в ней жарко, как в аду). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное, били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком заменен в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит это скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то по мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить, зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал, либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встает.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем, эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически все.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенера! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Черной Мамбе: "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!".
Еду сегодня по Богдана Хмельницкого (с кольца на Сельмаш). Смотрю в переди что-то непонятное, встречки ломятся на мою полосу, на втречной полосе машина боком стоит. Думаю наверно дтп, причём если так развернуло то нехилое...
Когда приблизился то увидел что всё не так печально, скорее наоборот.
Кто-то припарковался возле лицея, (там парковка немного выше уровня проезжей части и под наклоном) и забыл поставить на ручник. Машина постояла и откатилась назад))) полностью перекрыв полосу)))