Муж возвращается домой под утро. Жена на кухне в выжидающей позе. Муж возьми и ляпни: - Милая, чем это у нас так вкусно пахнет? Да и жена не растерялась: - Пиз..лями, дорогой.
Вид для печати
Муж возвращается домой под утро. Жена на кухне в выжидающей позе. Муж возьми и ляпни: - Милая, чем это у нас так вкусно пахнет? Да и жена не растерялась: - Пиз..лями, дорогой.
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА
Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
это пять!!! )))))Цитата:
Сообщение от Галюня
- - - Добавлено - - -
Путин тоже человек ) и ничего человеческое ему не чуждо ) даже Алина ;)Цитата:
Сообщение от Галюня
Идет инженер(И) по полю и видит как пастух(П) пасет овец.
И: Что делаешь пастух?
П: Да вот, пасу тут овец.
И: А сколько они в день съедают травы?
П: Какие? Черные или белые?
И: Ну..., Черные.
П: Черные - два мешка травы.
И: А белые?
П: И белые два мешка.
И: А сколько шерсти твои овцы приносят?
П: Какие? Черные или белые?
И: Ну..., Черные.
П: Черные один мешок шерсти.
И: А белые?
П: И белые один мешок.
И: Слушай, придурошный, зачем ты все время спрашиваешь какие овцы:
черные или белые, - результат то один и тоже!!!
П: Ну черные то мои!
И: Ааааа......, ясно.
П:.............И белые мои!!!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя. Не-не, шучу-шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь?! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!
Отец восьмерых дочек психанул.... и девятую назвал Андрюха
- Милый, а почему ты меня не называешь ласковыми словами?
- Какими?
- Ну... зая... буся...
- Заябусечка моя!!!
Хи хи )) Про восьмерых ))
ЗЫ... За 10 лет до этого:
- Да. Да. Да. Да...*цензура*
- Что с тобой?*цензура*
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
ЗЫы.. И чуть позже предыдущего
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
Цитата:
Сообщение от sansa
а потом оказалось, что она любит шоколад и от фруктов отказалась ))))Цитата:
Сообщение от sansa
Цитата:
Сообщение от katena
Десять лет после этого: :)Цитата:
Сообщение от sansa
- Ты бы что выбрал пять дочек или пять тысяч долларов?
- Пять дочек.
- Почему?????
- Потому что у меня их девять.
В аптеке:
- тётенька, у вас есть презервативы?
- а 18 есть?
- не знаю, как-то никогда не мерял....
У всех вдруг пропал интернет. Позвали айтишников. Стали искать Андрея, который может его починить. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - поэтому он сам вырубил интернет, чтобы его хватились.
Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Случилось это лично при мне. А было все так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнер и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски. И мол ударим объемами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Dаеwоо Lаnоs, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Мitsubishi Раjеrо Sроrt. И не как нибудь, а так, что его название отблескивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чем дело?” — Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Раjеrо” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий мастурбацией”.
А теперь представьте себе каково для него было увидеть надпись прямо перед носом “Раjеrо SРОRТ”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный ОНАНИСТ”!
Муж приходит домой уставший...
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена... расправила передник... залезла на табуретку...
- Песня!!!
Лето самое подходящее время для то, чтобы похудеть. Ешьте побольше овощей и фруктов. Не важно каких, самое главное - ничего не мойте ;)
Это про айфон :)
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...=)
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Лучше нервы мои мне верни!
- Так, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника ДПС.
- Вот возмите еще тысячу и слушайте дальше!!!
Из пережитого )
Поколения можно разделить на тех:
У кого остались чеки
У кого остались ваучеры
У кого остались фишки с покемонами
Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик
На закуску - тематичное )
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег, если погнулся задний - значит, к прибыли!
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает "поел ли сынок". Она просто подписалась на его инстаграм.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.