Анекдоты.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

КВН, этого года, вроде премьерка. )

Цитата:

---

Сообщение от sansa

КВН, этого года, вроде премьерка. )

---

Возможно, последнее время не смотрю ТВ по причине отсутствия свободного времени

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару
часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.
*********************************************************************************
Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»
*********************************************************************************
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
*********************************************************************************
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! А то заладил: "Я - непьющий! Я - непьющий!"
*********************************************************************************
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
*********************************************************************************
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему…
*********************************************************************************
Мать:
- Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец:
- Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мам, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
*********************************************************************************
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу – пьянка
*********************************************************************************
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком...
*********************************************************************************
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

и на последок
Вложение 17407

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Чтоб уснуть, повторяю таблицу умножения. Обычно на 'шестьюшесть' засыпаю.... Сегодня дошла до двузначных чисел и зависла. Пришлось вставать и искать калькулятор.


Зы. И да! У нас есть сердце ))

Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:
— Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...

Останавливает ГАИшник виляющую машину. Из авто еле выходит водила. ГАИшник счастлив,- "сейчас бабла срублю!"
- Дуйте в трубку! Или давай 50 баксов, и мы с тобой друг друга не видели!
- Пожалуйста, дуну...
Дует...на табло по нулям! Повторно дует...НУЛИ!
ГАИшник:
- Отпущу с Богом, только скажи КАК ЭТО?!?!?
- Понимаете лейтенант, мы врачи, и после смены вставляем по клизмочке с разбавленным спиртом, а там, сами понимаете, прямая кишка, то се и напрямую в кровь! Ну и все дела...
-Ладно езжай! Хотя постой, на тебе 50 баксов и НИКОМУ НЕ ГОВОРИ! Узнает начальство, ЗАСТАВИТ ЖОПЫ НЮХАТЬ!

- Милый, я хочу шубу!
- Хозяюшка ты моя! Ставь овощи вариться, а я в магазин за селедкой.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Лента новостей :
"Сегодня, в Подмосковном лесу в районе Химок служебная собака по кличке Новость случайно обнаружила несколько снарядов времен ВОВ. Новость быстро разлетелась по всей округе."

Случай из жизни автомобилиста )))

Завел ребенка утром в садик и иду пешком домой. Впереди на перекрестке, на светофоре стрелка направо моргать начинает. А мне как раз направо и надо. И я... побежал!!!

Как я получил 15 суток???
Иду по улице, подходят два милиционера и говорят: "Пошли, свидетелем будешь". Ну я и поинтересовался: "Решили зарегистрировать свои отношения?"

katena, плакию.. Второй раз...
Первый с ровер-клуба:

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
— Вам самую-самую?
НР:
— Самую- пресамую!
М:
— Вы знаете, самая-пресамая у нас
это гей Геннадий.
НР:
— Да ты охренела совсем!
М:
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Че мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
— Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на
Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал,
простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с
мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....

Женщина может смотреть на три вещи...А в итоге купить семь.

Все супер, но про Жанну особо доставило))

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты че тупой? Я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей..

Разговор по телефону....
- Милый, у меня колесо спустило.
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу...

Правила зимнего секса - кто без сопель, тот и сверху

Гггг )
ЗЫ. Любого ))