любопытней было бы послушать как ты ЭТО выговаривать будешь :biggrin1:
Вид для печати
Уже 3 раза рассказал ))
Гордюсь, епта ))
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам, всё равно, необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Люди, задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
Сделай на груди татуировку: перед вскрытием, взболтать!
Повесели паталогоанатомов.
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".
Первый комментарий:
wscms
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять
(с) А.С.Пушкин.
- - - Добавлено - - -
А ведь они существуют....
http://cs7011.vk.me/c540102/v5401029...m9W2xc36hI.jpg
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
_________________________________________________
новости Белоруссии
К пятнице готова .
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир говорил. ..
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века!
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Сходила в парикмахерскую. Просила подстричь под "шапочку"... Суки!!! Завтра пойду опять - пусть бубон состригут!
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс! :)
Вложение 17558
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- Скажи, а сколько у тебя мужиков было всего?
- Зачем тебе это?
- Не, ну скажи, сколько? Ну... не считая меня, в смысле...
- Да я тебя за мужика и не считаю...