Анекдоты.

Пригласили на собеседование в одну крупную компанию. Пели песни как президенту страны. С трудом выкроил время, прихожу. Встречает молоденькая девушка:
-Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Проходите, присаживайтесь.
-Здравствуйте! Меня зовут Олег, очень приятно, спасибо.
-Ну так вот Вы пришли к нам в компанию, что Вы можете предложить для Нашей компании?
-Ммм... простите, девушка... В каком смысле "ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ"?
- Ну Вы пришли, хотите у Нас работать, как Вы думаете, зачем Вы нам? Что Вы можете предложить нашей компании?
- Вот эту стенку покрасить в зеленый цвет.
-!??
- Светлана, будьте добры пригласите взрослого HR-а, я не буду общаться с Вами.
Девушка обиделась, но пригласила женщину, лет 30-35. Мы с ней проговорили полтора часа.

Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

Вложение 17624

На просьбу ГАИ - "Не выезжать в снегопад", отреагировали только коммунальные службы :)))

Cтуденческая свадьба: – А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась…

- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!

---

рассказ про неплохую такую часть населения Беларуси)) Да и не только))

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?


Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
- Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но вы бы, *цензура**цензура**цензура*, видели с каким лицом! ...

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин !

- Эй, нащо ти пьеш ту грязну воду iз ставка, iз всього села гiвно сюди тече!
- Что вы сказали, любезный?
- Я говорю: двумя руками черпай!!!

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь:
- Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Муж - жене"
- Ты моя птичка...
Жена
- А какая ?
Муж
- Мозгоклюйка!

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!

Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...


- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

В этом году, вместо Деда Мороза, написала Снегурочке. Она меня, как женщина женщину, уж точно поймет!!!

Цитата:

---

Сообщение от Evaf

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ

---

имхо - неправильный )

Автозаправка.
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "


Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.


Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.


Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…


Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.


Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.


Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)


Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…


Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…


Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!


Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!


...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".


На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…


Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…


Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.


Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.


Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!


Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…


По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.


Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…


Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!


Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!


Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.


Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.


В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…


Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.


Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…


Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!


Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!


Привет, грабли!!! Да, снова я...


Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!


Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…


Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлю Dиван…)


С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица


Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…


Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.


Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!


Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…


Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!


Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!


Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …


Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…


Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.


От моральной усталости нужно отдыхать аморально.


Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.


Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.


Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!


Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.


Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!


Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!


У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!


Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…


Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!


Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…


Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!


Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.


Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…


Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец херов.

Объявление!
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

Захожу вчера в клубе в туалет,слышу из кабинки:"Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска.
Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

- Снимaй трусики и пoвoрaчивaйся зaдoм.
- Нeт, Димa, я в зaд нe хoчу.
- Дa ты нe бoйся, Нaтaшa, этo нe бoльнo.
- A Лeнкa скaзaлa, чтo бoльнo.
- Лeнкa вeртeлaсь, я пoпaсть тoлкoм нe мoг, вoт и вышлo бoльнo.
- Я стeсняюсь.
- Нaтaшa, мы друг другa eщe сo шкoлы знaeм. И вooбщe, мeня стeсняться
нe нaдo. Для мeня нeт никaкoй рaзницы мужчинa ты или жeнщинa.
- A ты мoжeшь нe смoтрeть?
- Кaк жe я пoпaду, eсли смoтрeть нe буду?
- A ты нaoщупь.
- Придумaeшь тoжe, нaoщупь... Лaднo, oткрoй рoт. Нa вoт, глoтaй... Тoлькo
тaблeткa - этo eрундa. Укoл нaдeжнee. Иди, скaжи тaм, чтoб слeдующaя
зaхoдилa.
Кaк мeня всe этo дoстaлo!
Чeртoвa рaбoтa - дeлaть прививки oт гриппa этим бaбaм с ткaцкoй фaбрики...

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА!!!
Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился.

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. Будешь делать то же самое, только медленно

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Мужчину нyжнo любить, как кoшкy: лacкaть, бaлoвaть, кopмить и paдoвaтьcя, что дoмoй пpишол...

Он любит cвeрxу, я люблю снизу... И, вooбще, бyтepбрoд c кoлбасой - делo тонкoe...

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание..
Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

глаза у меня мамины.
- а сиськи папины?
- идиот! у моего папы нет сисек!
- ну а я о чём...

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Вечером приходит муж домой и спрашивает:
- Что ты мне сегодня приготовила?
Жена забирается на табуретку и отвечает:
- Песню!

Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!

СМС от воспитанного парня:
- Матом тебя прошу, иди домой!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Смешные законы разных стран:
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

Цитата:

---

Сообщение от =SASH=

В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.

---

Самый правильный из представленного ))