На Обуховской трассе под Киевом стоит кабачок такой страшненький. Возле него всегда стояли гаишники, а тут их убрали. И добрые люди на кафе написали: "убрали собак - уберите будку!"
Вид для печати
На Обуховской трассе под Киевом стоит кабачок такой страшненький. Возле него всегда стояли гаишники, а тут их убрали. И добрые люди на кафе написали: "убрали собак - уберите будку!"
Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы.
Внимательно слушал мелодии, которые мы назначили на его вызов.
Премии не будет!
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
-Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
---------- Сообщение добавлено в 12:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:40 ----------
Помните, что ваша фраза "Наконец-то перешел на мак" может восприниматься оччччень по-разному.
"...Умер у колхозника козёл... Звонит колхозник в милицию и докладывает - мол так и так, безвременно и т.д. Те колхознику начинают орать - дескать какое они к этому отношение. Селянин объясняет, что просто ОБЯЗАН известить родственников......"
- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять
картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
б: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"
Про старушку, банк и квадратные яйца
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
х: - a у нас начальник зверь
у: - козёл?
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
искал инструкцию и наткнулся на такую )))
ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДВЕРИ ВХОДНОЙ
1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:
- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).
2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.
Двери и дверные проходы должны обеспечивать:
- Затруднения проникновения в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздействиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Надежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.
Место установки двери.
Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.
3. Инструкция по эксплуатации.
- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвести нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,
служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закрывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- НОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запирающим приспособлениям!
- СВОИМ НЕБРЕЖНЫМ ОТНОШЕНИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРНЫМИ ПРИСПОСОБЛЕНИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО НЕПРИЯЗНИ, ПРЕЗРЕНИЯ, А ИНОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоровье присутствующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!
sanetschka, искал инструкцию как в машине двери открывать? :)
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…
На визит Медведева на
Курилы японцы
посмотрели косо .
*
Президент посетил один
остров , Япония отозвала
посла.
Заявили, что президент
посетит остальные острова.
Мы их разводим на
харакири ?
*
- Дорогой, посмотри - две
полосочки! Ты скоро
станешь папой!
- И ты решила сообщить
мне такую важную новость
с помощью какой -то
обоссаной бумажки?
*
Купи у китайцев синее
спальное белье и стань за
ночь аватаром .
*
Вчера ощутил все величие
наследия СССР . Починил
итальянскую стиральную
машину при помощи
инструментов и деталей из
советского детского
конструктора .
*
- Ты вообще чем
занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в
роддоме.
*
В нынешние времена
алкоголизм можно считать
прививкой от наркомании .
*
Дед Жара приходит летом
и забирает у детей
подарки !
*
Продавец осторожно
интересуется у задумчивого
покупателя :
- Извините, вам подобрать
подарок для жены, или
что-нибудь подороже?
---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:56 ----------
Мозг любого человека -
это компьютер. Правда, у
некоторых он ламповый и
на перфокартах .
*
Только русский дважды
наступает на грабли : певый
раз - учебный, второй
- контрольный.
*
Уважаемые иностранные
артисты !
Пожалуйста, не надо на
гастролях в Нефтеюганске
после каждой песни
кричать "я люблю вас,
Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска
сами знают где живут , и
идут на ваш концерт не
для
того чтобы вы им об этом
напоминали !
*
Маршрутка - единственное
место в России, где
финансовый поток может
пройти трех и более
посредников и никто не
возьмет откат !
*
Первоочередной задачей
полиции является
раскрытие преступлений ,
совершённых милицией.
*
... кстати и гимн для
российской полиции уже
готов - "Айн, цвай
полицай..."
*
Время работает на нас в
обеденный перерыв .
*
Много чего в жизни важнее
денег , когда они есть.
Государством стали
управлять не только
кухарки , но и их мужья.
*
Если у вас нет соседей,
можно относиться по-
соседски друг к другу.
---------- Сообщение добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:58 ----------
Новая игра - арабская
рулетка. Берешь посылку,
закладываешь в нее бомбу
и ... куда душа пошлет.
*
Объявление на круизном
лайнере :
"Обладательницам
силиконовой груди
размером выше третьего
спасательные жилеты не
выдаются "
*
Ящик "Адреналин Раш"
позволил 5-летнему
Андрейке с совочком
проложить
вторую ветку метро прямо
к своему дому .
*
Пожар на ухрюпинском
складе сахара превратил
его в самый большой
леденец
в мире . Все школьники
города брошены на
слизывание последствий
возгорания .
*
Вопрос армянскому радио:
- Почему пляжи на которых
отдыхают депутаты
госдумы не оснащены
никакими
спасательными
средствами ?
Армянское радио:
- А сами не догадываетесь?
*
В переполненном автобусе
малыш оживлённо
разговаривает со стоящей
рядом монахиней . Его
мама при выходе из
автобуса благодарит
монахиню за беседу и
спрашивает :
- Он вас, надеюсь, ничем
не обидел?
- Да нет, что вы! У вас
прекрасный малыш! Только
объясните ему,
пожалуйста, что я не
пингвин. Мне, к
сожалению, это не
удалось...
*
После бурного
празднования Дня города
ухрюпинскому
экскаваторному заводу
требуются Ухрюпинск ,
экскаваторы и завод.
*
Официальный оппонент на
защите диссертации :
- А закончить своё
выступление мне хотелось
бы банкетом !..
*
- Мама, давай поиграем.
- Давай, а во что играть
будем?
- В бегающие кубики.
- Это как?
- Берёшь кубики и бегаешь!
*
Основная причина роста
детской жестокости - это
пазлы на две тысячи
фрагментов .
У Вас проблемы? :biggrin1:
http://i053.radikal.ru/1011/38/b7c7f994b538.jpg
Что для людей Новый Год, то для ёлки смерть.
---------- Сообщение добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:07 ----------
Инструкция по пользованию инструкцией
Введение
Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.
Занятие первое
Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.
Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение «квеpх ногами» — см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.
Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы — лесенкой, моpфемы — елочкой, латинские пословицы — в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы — в амбаpнyю книгy.
Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
Догоните и повалите последнего.
Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.
Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
Вас опpавдают.
*****************
Согласитесь, как-то по-разному в 70-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
«Гурон» народ, загадка: Без окон, без дверей, полна горница людей
«Гурон» жду ответа :)
«@THE_1155» ты Light Alloy что ли регистрируешь?
Марьванна:
- Скажите, о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором
изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- Осторожно - педофилы!
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Он: мне тебя так не хватает(
Она: правда??
Он: да. Пора заводить еще одну бабу
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
"Кока–кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол
Пришел студент в столовую, а все столики заняты . Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента " заволить" . День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка , один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом .
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке " КОЗЕЛ ", студент не посмотрел и ушел .
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор , вы тут расписались , а оценку не поставили.
________
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
________
Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках,
постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика.
Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика
с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200
метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет
взмывает вверх.
Один летчик другому:
- Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы
разобьемся к чертовой матери.
________
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. Один из них помер, отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь:
- Дружище, у меня две новости. Хорошая и плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют все.
- А плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу: ты в списке
________
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
________
Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками:
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка ипокурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.
________
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
________
Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что-то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они, суки, пароль сменили!((
________
Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года: Стук в дверь: ``Откpойте, полиция!``
Все сразу книжки - под стол, бутылки -
на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в дверь: ``Откpойте, милиция !`` Все
сразу бутылки - под стол, книжки - на стол,
сидят, читают.
________
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
________
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
________
Муж сильно пьяный возвращается домой. Жена с укоризной показывает ему на часы, дескать который час.
Он ей говорит:
- Что мне твои часы. Мой отец, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала...
________
- Дорогой! что ты мне подаришь на 8е марта?
- трахну, да и всё.
- А если я не дам?
- ну и ходи без подарка
*****
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! :biggrin1:
Жанна Дарк на пляже:
-Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
-Не каркай!
ЦИК официально заявляет: "Мы не допустим фальсификации выборов гражданами"
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:52 ----------
У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия... номер... выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже:
«Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите — контрацептивы...
---------- Сообщение добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:57 ----------
- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
---------- Сообщение добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:58 ----------
Записка на холодильнике:
— Кота не вынимать, он наказан!
---------- Сообщение добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:59 ----------
-Минус двадцать три -
Сдохли воробьи!
-Минус двадцать пять -
И вороны, б**дь...
---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:01 ----------
Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
Интересно,как они конвертировали данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?
---------- Сообщение добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:03 ----------
Современная романтика... Ужин при свете мониторов.
Нынче самый модный анекдот
как-то на одном лайнере собрались три президента: Обама, Медведев и еще один известный. Потерпели крушение. Оказались втроем в одной лодке и с двумя веслами. Как грести будем? спрашивает Обама. Давайте проголосуем! отвечает известный. Картина через полчаса: гребут Обама и Медведев. Медведев у Обамы спрашивает: я так и не понял, как за него восемь человек проголосовало?
Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п@здюлей, он вам перезвонит...
---------- Сообщение добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:16 ----------
Автолюбителям посвящается: заходим на translate.google.com, ставим перевод с английского, набираем в одно слово 20 букв v и нажимаем кнопку прослушать под формой ввода.
---------- Сообщение добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:17 ----------
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
---------- Сообщение добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:22 ----------
-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно ладно, хорошо, зачем сразу так
---------- Сообщение добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:26 ----------
Как обидно быть Гондурасом,
знает только Гваделупа.
---------- Сообщение добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:28 ----------
- Как по научному "них*я"?
- Вакуум.
Мужик ругается с директором магазина.- Как же так? Я буду жаловаться! Директор. - А што такое? Мужик отвечает. - Я купил у вас по акции три киллограмма стирального порошка и на пакете было написано что сто грамм в подарок, я дома раскрыл, а там один порошок!
Недели две назад в подхезде появилось объявление:
"Уважаемые соседи! Если вы не перестанете бросать окурки на пол в подъезде, я начну ср@ть вам под двери". Никто же не думал, что этот борец за чистоту такой принципиальный. И теперь в подъезде не только окурки на полу, но и говно перед дверями...
---------- Сообщение добавлено в 07:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 07:28 ----------
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы устраиваться на работу.
Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— Вот вам мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
---------- Сообщение добавлено в 07:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 07:29 ----------
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...
*** :biggrin1:
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому дураку, как проехать на Автозаводскую.
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
---------- Сообщение добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:22 ----------
Иногда будильник помогает проснуться, но в чаще всего он мешает спать.
---------- Сообщение добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:23 ----------
Инженерами «Автоваза» экспериментальным путем на полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
---------- Сообщение добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:24 ----------
- Как по-английски будет «член-корреспондент»?
- Pеnis рараrассi.
---------- Сообщение добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:24 ----------
- Б@ядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы, батенька, просто ненавидите всё русское!
---------- Сообщение добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:25 ----------
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
---------- Сообщение добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:26 ----------
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.
---------- Сообщение добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:27 ----------
Клавиатурные бойцы:
- "Приезжай мазафака, в реале поговорим мазафака, вот мой адрес мазафака"
-" Чё @ля, тока в инете пез@еть можешь @ля, давай встретимя @ля гденить @ля, я тебе @ля объясню кто здесь кто @ля".
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
A_L_E_X
В банкомате,он ей не выдал денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
Sapphire™
гы
A_L_E_X
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик
A_L_E_X
она мне сама подтвердила
Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!
---------- Сообщение добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:01 ----------
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
---------- Сообщение добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:02 ----------
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине…
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
---------- Сообщение добавлено в 10:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:03 ----------
Сидим с коллегой в офисе. Он с будунища, его только что отымел начальник отдела, за то, что он опоздал. Сидит и мне рассказывает, что так спешил, что парканул машину на место Генерального.
-Прикинь, - говорит, - я так спешил, а всё одно отымели! Не фирма, а Обитель зла...
Входит генеральный и находит его взглядом, обещающим немыслимый анальный секс. Коллега это видит и совсем мёртвым голосом, заканчивает:
- ...в 4D...
---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:04 ----------
В лицо полетела кастрюля борща,
Затем - два часа истошного крика.
И это за то, что, вручая духи из бутика,
Я Маринке сказал: "С днем рождения, Вика!"
:biggrin1:
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГOВНО
***
Семейная жизнь...:biggrin1:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, *цензура**цензура**цензура**цензура*!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Хочу такую работу как у Деда Мороза..... СУТКИ ЧЕРЕЗ 364 дня ....:biggrin1:
Сегодня рассказали.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.
---------- Сообщение добавлено в 08:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:23 ----------
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!...
---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:26 ----------
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой,берёт за руки четверых подружек того же возраста, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
---------- Сообщение добавлено в 08:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:27 ----------
у шефа в контакте статус: "Заболел"
и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD
---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:29 ----------
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...
Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...
:biggrin1: ***
Из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
:biggrin1: ***
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
:biggrin1: ***
Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения. Оттуда недовольный голос:
- Вы вообще видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же... САМ Никита Михалков!
- О, простите, Никита Сергеич! Я, знаете, ну, просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: "Ну вот сейчас самое кино и начнется..."
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!...
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
Однажды месяц не пил.
---------- Сообщение добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:45 ----------
Детский викиликс. Деда мороза нет, }{опа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.
СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!
---------- Сообщение добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:03 ----------
Два самых непосредственных возраста - старость и детство. В детстве всё можно, потому что никуя не понимаешь, в старости тоже все можно - потому что понимаешь уже все.
ЗЫ со знаками препинания - тут на своё усмотрение.
---------- Сообщение добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:04 ----------
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
---------- Сообщение добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:05 ----------
Сейчас допью, мадам - и я у Ваших ног...
---------- Сообщение добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:06 ----------
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:07 ----------
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.