Инструкция по завязыванию морских узлов:
1) Смотайте аккуратно наушники
2) Положите наушники в карман
3) Подождите 5 минут
4) Достаньте
Вуаля! Морской узел готов!
Вид для печати
Инструкция по завязыванию морских узлов:
1) Смотайте аккуратно наушники
2) Положите наушники в карман
3) Подождите 5 минут
4) Достаньте
Вуаля! Морской узел готов!
Согласна!:biggrin1: Я спец по завязыванию морских узлов :)Цитата:
Сообщение от Igreek
Этот пункт можно пропустить. Проверено, работает.Цитата:
Сообщение от Igreek
Задержанные за теракт в М..... признались в совершении других взрывов. Кроме того они сознались в причастности к пропаже валюты из обменников,подсолнечного масла и сахара в магазинах. На данный момент они продолжают признаваться...
Вопрос с одного сайта по здоровью:
Здравствуйте! В этом месяце мне дважды ударяли по глазу. В первом случае белок глаза был наполовину заполнен кровью, и была фиолетовая опухоль. Всё это прошло. Во втором случае (Дней через пятнадцать после схода первого синяка)опухоль небольшая, но когда я начинаю сморкаться, ГЛАЗ как будто вываливается, а из носа вылетают сгустки КРОВИ и ВСЯ левая сторона лица онемевшая. А перед всем этим у меня закладывало уши. ПОЖАЛУЙСТА ОТВЕТЬТЕ: может быть это гайморит? И страшно ли это. Заранее спасибо.
Павел
Спокойный он парень, этот Павел...
Может уже стоит закрытую тему фото-видео открыть?
http://magnitola.org/attachments/kur...1302263149.jpg
пока тут...
Детская секция карате (детки 4-5 лет).
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто «Андрей»,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Идет как-то открытое занятие. Перерыв.
Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».
Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
---------- Сообщение добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:54 ----------
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...
<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил
:biggrin1:
Купила бабка в магазине калоши,а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
-Доченька, дай мне, пожалуйста,какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "сто презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
-А надолго ли вам, бабуля,той коробочки хватает?!
-Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-А как им пользуются?
Ну, это...Короче, аисту на клюв надевают.
-
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?
Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!
- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!
Приходит муж с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, похваливает:
- Классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала.
- В кулинарной?
- В детективе!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это всё, дочь моя?
- Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, чёрт возьми!
Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! а я бывших девушек!!
- Это я и имел ввиду.
В детском саду:
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
Парень звонит девушке:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
Отец - влюбившемуся сыну:
- Что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -
бормотала она, закапывая труп.
Эстония зафиксировала рост активности русской разведки. За первый квартал 1943 года.
ХХХ 18 00 Привет. Как дела? Я вот еду в .............. пьянствовать и бабу мутить)
YYY 18 10 друг, ты брутален...
YYY 22 00 засадил?
XXX 22 30 Ну ты и дурень)))
XXX 22 35 Это п....ц палево было! Она зашла к тебе в личку, и читает засадил ли я ей)
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
Как всё-таки в школе было здорово:
сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
Парень:
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Объявление на знакомствах: ищу парня, имею запасы сахара и масла, работаю в обменнике.
Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!
Говорят, что скоро все банки РБ объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
PS на правах шутки xDD
Припарковались сегодня у магазина, я зашла за собачьим кормом, а муж в машине остался. А в магазине банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. Возле машины стоит цыганка и в окошко требует у мужа денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нифига! Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 5000!
Он дает. Цыганка в шоке уходит...
Мой приятель рассказал мне эту историю.Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.Еще надо заметить,что Торонто не Нью-Йорк,и русского не отличишь по внешнему виду.Как известно,поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже.Так вот,в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):"Пусенька, иди скорей сюда,я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!"В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина
анегдоты от Крыжановского
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й мерс
в него сзади вьезжает запорожец.
Из мерса вышел новый русский;
-МУЖИК, ТЫ ЧО?
Да,понимаешь, тормоза не работают, извини.
Подумал новый русский,что все равно с него взять нечего,и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется.
Новый русский даже из машины выходить не стал.
Опять перекресток, опять запор целует зад мерса.
Новый русский выходит и говорит ;-
-Слышь, мужик, я тут направо ухожу.
Дальше выкручивайся, как хочешь.
Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.
Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатора, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Встречаются трое:
- Владлен, это значит "Владимир Ленин".
- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".
- Триперок.
- ???
- "Тридцать первое октября", мой день рождения.
Студент - студенту:
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой.
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ..
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
-Хочу кота купить. Жена не дает.
Второй:
-А почему ты решил, что тебе кот даст?
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала.
В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В
смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!
Медведев с женой и Путин с женой решили устроить пикник на загородной даче, отпустили всю охрану, всю прислугу остались только в четвером. Напились нагулялись.
утром Медведев просыпается выходит из дома а на снегу мочёй написано:
Медведев к....л
Медведев собирает всю охрану и ставит задачу выяснить кто это сделал и даёт им 2 часа, через 2 часа приходит эксперт и горорит:
- Гасподин президент есть 2 новости 1 плохая вторая ещё хуже.
- Ну дава с плохой!!
- Это моча Путина!
-????, а какая же тогда ещё хуже?
- Подчерк вашей жены
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Маш, может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя корова!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&дь, догоню - убью на х@й!!!":cool:
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгалтер с застёжкой спереди, боди-футболку с потайной застёжкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно
Спрашивают у моряка:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обос....ся...
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Сидорову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Сидорову. Засыпаю в трусах у Сидорова, просыпаюсь
на усах Петрова. Петров курит - у меня астма
Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть...
наповал! )))))) суперЦитата:
Сообщение от Fler-O-Fler
tajna, а можно пожалуйста, в качестве анекдота, объяснить мне на рабоче-крестьянском языке что такоеЦитата:
Сообщение от tajna
Цитата:
Сообщение от tajna
---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:02 ----------
захотелось тоже написать какой нидь анекдот.... но почему вспоминаются только пошлые анекдоты ))))
как будто тут институт благородных девиц, давай выкатывай уже :)Цитата:
Сообщение от katena
забанят злые модераторы ))
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
- Ну иди по специальности.
---------- Сообщение добавлено в 00:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:25 ----------
Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Цитата:
Сообщение от katena
Катен, давай лучше с нами на лошадях поехали кататься? )
И приятно и по рабоче-крестьянски. )))) Там и объясню!
Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
Приходит семья в зоомагазин,
хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший
в дальнем углу… спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого
в публичном доме жил. —
Ниче, покупаем! Дома дочка
занесла клетку в комнату,
сняла с клетки накидку… И
попугай сходу кричит : Я
смотрю у нас девочки новые!)
на крик в комнату забегает
жена . — Них… я себе и
мамочка поменялась!) На мат
забегает отец. — Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега!
Как нидь сами. Я предпочитаю проводить время в приятных для себя компаниях.Цитата:
Сообщение от tajna
А при чём тут "по робаче-крестьянски"? Лошадь - благороднейшее и красивейшее животное. А по уровню интеллекта значительно выше некоторых представителей рода человеческого.
Так что..... Может научитесь отвечать на задаваемые вопросы. И если есть желания флудить - делайте это в соответствующей теме.