некоторые - улыбнули, а парачка - развеселила!
Вид для печати
некоторые - улыбнули, а парачка - развеселила!
Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то
выглядело бы это примерно так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами Формулы 1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных
и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.
В современном авто все продумано до мелочей, заснул за рулем - бум и голова уже на подушке лежит.
Вложение 689
Что за прикол )
У одного мужика был маленький ч***. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то т***ю...
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины, знак распостраняется не только на машинки красного и черного цвета!"
- Ой, какой чудесный малыш. Какие красивые голубые глазки. Чьи это глазки? Папины? А ну-ка, отдай их папе, ему сейчас на работу надо.
В россиивнесли изменение в правила дорожного движения-раздел разметка:
-двойная сплошная линия должна быть высотой не менее 40 см.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.
- привет. где можно заполировать неглубокие царапины на лобовом стекле?
- прив. а чо случилось?
- а как ты думаешь жена узнала что у неё щётки спёрли?
----------------------
bash.org.ru
Понравился первый из последних от Паши... Про безопасность дорожного движения... :biggrin1:
прикольный анекдот
народ имейте вы совесть. зачем такие пошлые анекдоты вылаживать. или скрывайте вы их под *** я думаю понятливые додумают.
а то если так дело пойдёт либо буду удалять либо сам буду вот такую пошлятину вывешивать а у меня её поверьте много.
ну и чтоб небыло флудом нашёл у себя анекдотики на авто тематику:
Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остановки вашего автомобиля.
Испекторы ДПС как собаки: не любят резких движений,кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителей маршруток.
В Москве появился новый дорожный знак6 "Парковка запрещена и чё?"
вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
в частности авто клубы.
ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Покупайте новый УАЗ-говнодав!
Говно входит в комплект...
- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами...
В России две беды - дороги и... бл*, забыл...
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим любителем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Удовлетворит ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Давайте более про авто анекдоты... Хоть в тему будет.
А на дворе весна!!!!!!!!! И мысли все ..................
Это в другой ТЕМЕ... :)Цитата:
Сообщение от artsaidings
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там женщина:
- Это Вы вчера тонущего мальчика спасли? :blink:
- Ну :rolleyes:
- Хули "НУ", где его шапка :mad:
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
- У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...
я не знал куда это поместить, решил сюда :)
Президенты отжигают (цитаты)
_http://news.tut.by/politics/108608.html
:465:
:cry: (ну это понятно чего, да?! :rolleyes: )
почитал стало реально грусно....
Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "п"
- Патруль?
- Не подходит
- Пост?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит
- Посмотри на последней странице
- хм.... ПИЖАМА!
Про них......
-Представляем Вашему вниманию костюм гибэбэдэшника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему эта юбка? Почему губы накрашены?
- А какое Ваше первое слово после того, как Вы закроете дверь машины, только что заплатив штраф? :biggrin1:
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
************
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Взято с баша :)
- Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь :-Р
- Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.
Вложение 1463
Ну а на закуску немного не формат, но посмеяться можно... :)
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Друг рассказывал...
Работал он как-то в коммуналке города Корсакова и затеял директор ремонт в конторе.И не просто ремонт а с переездом в новое здание.Вобщем переехали они в новое здание,то-сё,...и после окончания ремонта директор собрал всю бригаду и строгим голосом стал отчитывать:"В здании сделан ремонт,поэтому курить на улице!Заходите в здание-вытирайте ноги у входа,в туалет ходите-смывайте за собой!Если воды нет(пауза)...сами знаете что делать!
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
*********************
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
**************************
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1й: Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2й: А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2й: Есть...
Рыбка: На, возьми маленькую мышку, она всех мышей съест и сама сдохнет.
3й: А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3й: Есть...
Рыбка: На возьми маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам сдохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1й: На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
[22:30:09]¤Игорек16 входит в чат¤
[22:30:14] Игорек16: 3дарова пиплы, я новенький :)
[22:30:25] Игорек16: ау...кто нить скжает мне привет?
[22:30:31] Игорек16: вы чо меня игнорите???
[22:30:48] Игорек16: пиндец вы тут общительные :(
[22:30:56] Игорек16: поумирали чтль фсе?!! Оо
[22:31:01] ADMIN =LЕО=: Благодарю друзья, минута молчания в память о разбившемся на мотоцике, нашем любимом админе Тошике прошла.
[22:31:07] ADMIN =LЕО=:<Игорек16>: а тебя ссука я ща даже незнаю что сделаю!!!
- А вот мой муж на машину деньги откладываем...
- И много уже накопил?
- Много... Скоро шубу куплю.
***
На светофоре в зад Lexus влетает старенький "Москвич 412". Из иномарки выходит браток, смотрит на помятый зад, на водителя "Москвича" и говорит:
- Что, тоже надоели анекдоты про "мерс" и "Запорожец".
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
***
Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
***
На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?
***
Купили два мужика “Запорожец”. Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
***
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
***
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- Он - на стрелку... А мы, просто так катались!!!
***
Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.
***
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Cука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Сдаются в аренду типовые домики в престижном дачном посёлке "Олигарх 2008". Участки расположены в непосредственной близости от метро, пригородного автовокзала и в полукилометре от круглосуточно работающего продуктового магазина с богатым ассортиментом алкогольных напитков. Все дачные постройки снабжены современной иллюминацией для отпугивания колорадского жука. Расценки не выше европейских. :biggrin1:
:biggrin1: :biggrin1: :biggrin1:
Мужская версия.
Чу! Паркуется блондинка:
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хренво.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг! Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил:
Наконец подза&бало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дочерта!
Добрый вечер, можно я?
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!
Вы так милы! Правда? Да.
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, чаи гонять:
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла:
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его: переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось не мало,
Я и бампер в придачу помяла:
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг он тормоз такой же в постели???
(с)
01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
03. Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
04. В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
05. Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...
Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1 млн.р рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Гаишник:
Что, Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьяне не скажешь?
Гаишник:
- Что, Вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть.
- Что, уже граница? :465: