Анекдоты.

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая.
Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

*** *** ***

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:

- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!

*** *** ***

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

*** *** ***

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

*** *** ***

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

*** *** ***

Собрались как-то три замужние подруги выпить-посидеть.А где? В кафе шумно, в парке-кто-нибудь обязательно пристанет. Решили пойти на кладбище - и тихо, и безлюдно. На следующий день встречаются их мужья.
Первый: Я вчера так расстроился! Моя притащила огромный букет роз. Пришла веселая, на вопросы не отвечает. Наверное любовника завела.
Второй: А с моей еще хуже. Явилась с цветком в горшке, тоже веселая, тоже молчит.
Третий: А я к своей не то что с разговорами, вообще подойти теперь боюсь. Вваливается вчера, на шее венок - и надпись: "От люберецкой братвы".

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол@оеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол@оеб!

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

- Милый, у меня что-то голова болит.
-А мне твоя голова без надобности.

ГРОМ ГРЕМИТ,КУСТЫ ТРЕСУТСЯ,ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ????????????????????????????????
Медведь малину собирает!!!

Папа,а куда аист улетает после того,как ребёнка принесёт? -Как куда? Обратно в штаны.

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Начальник говорит секретарше:
- Аня, зайдите ко мне "составим с Вами отчётик" у меня на столе!
- Иван Петрович, у меня же сегодня месячный "отчёт", я не смогу...
- А ну ладно. — И уходит к себе в кабинет.
Минут через десять приходит снова секретарша.
- Иван Петрович, а может, давайте я Вам "отчётик" "устно оформлю" ну или "задним числом"?..
- Да нет, уже не надо, я только что "от руки" набросал...

может баян. но все же
–Привет! Как у тебя дела?
–Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
–Ну, наконец–то! Поздравляю! Как ее зовут?
–Мазда!

Типа, это не я имею машину, это она имеет меня.

В преддверии ГомельАвтоПати:


Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?!!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля.
Когда я его повернул... дом завелся...

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Пушкин с Дантесом перед дуэлью.Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
—Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
— Нет,можно подумать,я стихи так придумываю!

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать 3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!


- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!


На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: ""Свободная касса"".

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

Реклама:

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на*бут.
Приехали в автосалон и, действительно, на*бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

-Не знаешь,чего над мною мухи летают?
-Сам догадайся
-Я сладкий?
-Да ты оптимист!

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.

- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу
машину...

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмущённо:
- Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину:
Вовочка Машенке тычет писькой в рот...!
А если б в глаз?


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».
Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
- Тебе надо – встань и дойди до водилы.
- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. – Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
- Чё сказал?
- Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?
- Ты чё, по морде захотел?
- А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
- Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
- Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он рявкает на весь автобус.
- Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
- Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку. Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
- Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись.

© Некто Вадим


С утра я пьян, в квартире срач, I am happy very much


Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.


Вспомним студенческие годы:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил"

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные,
волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

.Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади.
И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки.

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!

Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: "Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?" Бог ответил:"Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)

***Милый, ты что-то перепутал...мой мозг не является эрогенной зоной...так что не надо его долбать...

***Тобой бабайку в детстве не пугали?

***Я скоро все брошу и стану хорошей

***Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...

***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

***Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.

***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.

***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.

***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD

***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале

***Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь, брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение

***- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.

***-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть..

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Вопрос:
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ:
Да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

Группа U-2 после мирового турне заработала 750 миллионов, а Rolling
Stones 550 миллионов. Прочитав об этом, Стас Михайлов, недавно
вернувшийся из турне по Барвихе, лишь загадочно усмехнулся.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

*** *** ***

Парень пригласил случайную
знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У
тебя еще и шерсти нет. Она
ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался
вязать?

*** *** ***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

*** *** ***

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается.Приезжают менты,забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

*** *** ***

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

*** *** ***

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х*я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

*** *** ***

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...Я пошурудю,пошепчу и все будетнормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!:)

windows для атеистов - никаких иконок )))))))

(С) квн нягань

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
с мужчинами делают.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не трахнуть...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

много хорошего, лень копировать, проще дать ссылку

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику.

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет зарплата?

- 20 000 рублей.

- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

- До свидания. И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!


Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?


Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться.

В ухрюпинских лифтах, например, теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».

Цитата:

---

Сообщение от Het

много хорошего, лень копировать, проще дать ссылку

---

Мне эта очень мудрая пословица понравилась:
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". )))

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Для женщины примерить и не купить

---

Ви таки пробовали с женщиной что-нибудь купить? Если бы мужчина так трахал, это был бы секс раз в полгода!

Пошлые. ( по просьбам многочисленным )

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?
- Я ее завожу, а она меня - нет.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

ххх:Вчера был у Сашки на дне рождения. Малой выдал тост:
- Когда я был маленьким брат обо мне заботился. Сыпал мне песок в коляску, чтоб мне было где играть. Но я выжил! Благодаря маме... За маму!

окрикиваю бабушку-божий одуванчик лет 80
-Бабуль,у тебя песок сыпется
Нет,ну правда у неё в руках был 5 килограмовый мешок сахара из которого тоненькой струйкой сыпался сахарный песок.
-Поеблиб тебя с моё, не только песок посыпался бы.
И гордо поплелась дальше.
а вы говорите в СССР не было секса)

Возле конторы заасфальтировали площадку, ну там стоянку и тротуар. Вижу картину - сидит мужик и в новый асфальт вбивает гвоздь, примерно 200-ку, сначала в одном месте, потом вынул и в другом месте забивает. Спрашиваю местного чела, а что у вас такое во дворе творится, нах гвозди в асфальт вбивать ?
- А это... там люк был канализационный, так вот ищут теперь :-)

bash.org.ru

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

---------- Сообщение добавлено в 09:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:49 ----------

Цитата:

---

Сообщение от Lekson

- Семечки!

---

Это точно!:)

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

---

по-моему наоборот )

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!

Укрываешься - слишком жарко,раскрываешься - слишком холодно,высунул одну ногу - идеально!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Цитата:

---

Сообщение от klerik666

высунул одну ногу - идеально!

---

Чистая правда!:) помогает.

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик)

Наверное, в любой большой компании передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Белтелеком зaпустит новый проект ""интернет по кaнaлизaции"" под лозунгом ""Связь - гaмно, зaто кaнaл широкий""

Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!

«А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?»

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

"Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW."

"Если бы я работал в ЖКХ, то 21 декабря 2012 года отрубил бы во всем городе свет. Вот бы истерики-то было"

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

1994 год был худшим в истории музыки! Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Белшина выиграла тендер на поставку шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук. Для ограждения.

Топ-7 чудес Республики Беларусь:

1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется на 105%.
3. План выполняется на 105%, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но холодильники у всех полные.
5. Холодильники у всех полные, но все недовольны.
6. Все недовольны, но никто не протестует.
7. Никто не протестует, но политзаключенные есть(последнее вроде бы баян)

Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня... - Люди хочу попробовать,кто составит компанию

ракамакафо-это в точку!!!!!))))

Цитата:

---

Сообщение от klerik666

Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня... - Люди хочу попробовать,кто составит компанию

---

=))))

да уж...картинка представилась найчудеснейшая))

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.