Анекдоты.

На Обуховской трассе под Киевом стоит кабачок такой страшненький. Возле него всегда стояли гаишники, а тут их убрали. И добрые люди на кафе написали: "убрали собак - уберите будку!"

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы.
Внимательно слушал мелодии, которые мы назначили на его вызов.
Премии не будет!


Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"


-Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!


- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать


К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

---------- Сообщение добавлено в 12:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:40 ----------

Помните, что ваша фраза "Наконец-то перешел на мак" может восприниматься оччччень по-разному.

"...Умер у колхозника козёл... Звонит колхозник в милицию и докладывает - мол так и так, безвременно и т.д. Те колхознику начинают орать - дескать какое они к этому отношение. Селянин объясняет, что просто ОБЯЗАН известить родственников......"

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!


Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.


Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"


х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять
картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
б: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

Про старушку, банк и квадратные яйца
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.


х: - a у нас начальник зверь
у: - козёл?


Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

искал инструкцию и наткнулся на такую )))

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДВЕРИ ВХОДНОЙ


1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения проникновения в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздействиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Надежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвести нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,
служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закрывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- НОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запирающим приспособлениям!
- СВОИМ НЕБРЕЖНЫМ ОТНОШЕНИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРНЫМИ ПРИСПОСОБЛЕНИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО НЕПРИЯЗНИ, ПРЕЗРЕНИЯ, А ИНОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоровье присутствующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!

sanetschka, искал инструкцию как в машине двери открывать? :)

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

На визит Медведева на
Курилы японцы
посмотрели косо .
*
Президент посетил один
остров , Япония отозвала
посла.
Заявили, что президент
посетит остальные острова.
Мы их разводим на
харакири ?
*
- Дорогой, посмотри - две
полосочки! Ты скоро
станешь папой!
- И ты решила сообщить
мне такую важную новость
с помощью какой -то
обоссаной бумажки?
*
Купи у китайцев синее
спальное белье и стань за
ночь аватаром .
*
Вчера ощутил все величие
наследия СССР . Починил
итальянскую стиральную
машину при помощи
инструментов и деталей из
советского детского
конструктора .
*
- Ты вообще чем
занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в
роддоме.
*
В нынешние времена
алкоголизм можно считать
прививкой от наркомании .
*
Дед Жара приходит летом
и забирает у детей
подарки !
*
Продавец осторожно
интересуется у задумчивого
покупателя :
- Извините, вам подобрать
подарок для жены, или
что-нибудь подороже?

---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:56 ----------

Мозг любого человека -
это компьютер. Правда, у
некоторых он ламповый и
на перфокартах .
*
Только русский дважды
наступает на грабли : певый
раз - учебный, второй
- контрольный.
*
Уважаемые иностранные
артисты !
Пожалуйста, не надо на
гастролях в Нефтеюганске
после каждой песни
кричать "я люблю вас,
Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска
сами знают где живут , и
идут на ваш концерт не
для
того чтобы вы им об этом
напоминали !
*
Маршрутка - единственное
место в России, где
финансовый поток может
пройти трех и более
посредников и никто не
возьмет откат !
*
Первоочередной задачей
полиции является
раскрытие преступлений ,
совершённых милицией.
*
... кстати и гимн для
российской полиции уже
готов - "Айн, цвай
полицай..."
*
Время работает на нас в
обеденный перерыв .
*
Много чего в жизни важнее
денег , когда они есть.
Государством стали
управлять не только
кухарки , но и их мужья.
*
Если у вас нет соседей,
можно относиться по-
соседски друг к другу.

---------- Сообщение добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:58 ----------

Новая игра - арабская
рулетка. Берешь посылку,
закладываешь в нее бомбу
и ... куда душа пошлет.
*
Объявление на круизном
лайнере :
"Обладательницам
силиконовой груди
размером выше третьего
спасательные жилеты не
выдаются "
*
Ящик "Адреналин Раш"
позволил 5-летнему
Андрейке с совочком
проложить
вторую ветку метро прямо
к своему дому .
*
Пожар на ухрюпинском
складе сахара превратил
его в самый большой
леденец
в мире . Все школьники
города брошены на
слизывание последствий
возгорания .
*
Вопрос армянскому радио:
- Почему пляжи на которых
отдыхают депутаты
госдумы не оснащены
никакими
спасательными
средствами ?
Армянское радио:
- А сами не догадываетесь?
*
В переполненном автобусе
малыш оживлённо
разговаривает со стоящей
рядом монахиней . Его
мама при выходе из
автобуса благодарит
монахиню за беседу и
спрашивает :
- Он вас, надеюсь, ничем
не обидел?
- Да нет, что вы! У вас
прекрасный малыш! Только
объясните ему,
пожалуйста, что я не
пингвин. Мне, к
сожалению, это не
удалось...
*
После бурного
празднования Дня города
ухрюпинскому
экскаваторному заводу
требуются Ухрюпинск ,
экскаваторы и завод.
*
Официальный оппонент на
защите диссертации :
- А закончить своё
выступление мне хотелось
бы банкетом !..
*
- Мама, давай поиграем.
- Давай, а во что играть
будем?
- В бегающие кубики.
- Это как?
- Берёшь кубики и бегаешь!
*
Основная причина роста
детской жестокости - это
пазлы на две тысячи
фрагментов .

У Вас проблемы? :biggrin1:

http://i053.radikal.ru/1011/38/b7c7f994b538.jpg

Что для людей Новый Год, то для ёлки смерть.

---------- Сообщение добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:07 ----------

Инструкция по пользованию инструкцией
Введение

Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.
Занятие первое
Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.
Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение «квеpх ногами» — см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.
Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;

Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.

в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы — лесенкой, моpфемы — елочкой, латинские пословицы — в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы — в амбаpнyю книгy.
Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
Догоните и повалите последнего.
Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.
Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
Вас опpавдают.
*****************
Согласитесь, как-то по-разному в 70-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

«Гурон» народ, загадка: Без окон, без дверей, полна горница людей
«Гурон» жду ответа :)
«@THE_1155» ты Light Alloy что ли регистрируешь?

Марьванна:
- Скажите, о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором
изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- Осторожно - педофилы!

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


Он: мне тебя так не хватает(
Она: правда??
Он: да. Пора заводить еще одну бабу


- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!


"Кока–кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол

Пришел студент в столовую, а все столики заняты . Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента " заволить" . День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка , один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом .
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке " КОЗЕЛ ", студент не посмотрел и ушел .
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор , вы тут расписались , а оценку не поставили.
________

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
________

Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках,
постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика.
Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика
с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200
метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет
взмывает вверх.
Один летчик другому:
- Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы
разобьемся к чертовой матери.
________

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. Один из них помер, отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь:
- Дружище, у меня две новости. Хорошая и плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют все.
- А плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу: ты в списке
________

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
________

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками:
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка ипокурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.
________

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
________

Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что-то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они, суки, пароль сменили!((
________

Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года: Стук в дверь: ``Откpойте, полиция!``
Все сразу книжки - под стол, бутылки -
на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в дверь: ``Откpойте, милиция !`` Все
сразу бутылки - под стол, книжки - на стол,
сидят, читают.
________

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
________

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
________

Муж сильно пьяный возвращается домой. Жена с укоризной показывает ему на часы, дескать который час.
Он ей говорит:
- Что мне твои часы. Мой отец, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала...
________

- Дорогой! что ты мне подаришь на 8е марта?
- трахну, да и всё.
- А если я не дам?
- ну и ходи без подарка

*****

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! :biggrin1: