- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Афигенно спит, молодец ваще!)
Вид для печати
- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Афигенно спит, молодец ваще!)
Уважаемые постеры темы: "Общение на прочие темы - Автомобильный юмор и приколы из жизни", да и вообще следите за своими постами дабы они не содержали нецензурных слов выражений и оборотов!!!
пока устное предупреждение далее карточки!!!
Так же настоятельно рекомендую поправить такого рода опечатки!
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ
МЕДИЦИНСКОЕ
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
А Пушкин-то - знал про Виагру! Помните: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять" ?..
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
Противозачаточная внешность.
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!..
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Манечка величия.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…
Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают…
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…
Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!
-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.
Обожаю медицинские :)
Старый, бородатый:
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут из носа
Случай в пути:Цитата:
- Прошу Вас овладеть этой пациенткой к среде (доцент кафедры - студенту).
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Ну, и напоследок, любимая борода:
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружьё Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Сидят в больнице в коридоре два мальчика.
Один горько плачет.
– Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра.
– На анализ крови пришёл! А-а-а-а!
Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорёт.
– Ну ты-то чего орёшь?
– Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!
есть три типа людей:
- жаворонки, которые ложатся спать и просыпаются рано
- совы, которые ложатся спать и просыпаются поздно
- дятлы, из-за которых жаворонки ложатся спать поздно, а сова просыпаются рано
Цитата:
Сообщение от sansa
Ахахаххаха крутая штука! Супер... очень понравилось!
В тему медицинского:
Вчера купил мелок от тараканов...Сегодня в голове тихо - сидят, рисуют.
Мужчина с комой, зайдите, реаниматологи пришли.
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Звонят в "скорую" тёти и дяди.
Дяди все сволочи, тёти всё бл**и!
Бригада делала все, что могла... В это время черти гнались за пациентом по преисподней с воплями: МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!
Рыбий жир вина полезней -
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических!
и от меня: Вчера на сутках, в 17.30 у дверей одного из стационаров, поймал себя на мысли, что с вожделением смотрю на миску с кошачьей едой....
Maffini, Супер! Про тараканов.. Я вообще ах.. сори... эммм.. о! как был рад прочитать!
---------- Сообщение добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:06 ----------
Кошаки в отделении? 8-0Цитата:
Сообщение от Maffini
Доктор вслух читает выписку из роддома: "Роды третьи, беременность вторая".
Привезли БОМЖа в больницу. Сдали в приемнике. Слушаем разговор. Вопрос (медсестры приемного отделения):
- Деньги, ценности есть?
- С собой - нет!
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
возле приёмного отделения одной из гомельских больниц котиков подкармливают...Цитата:
Сообщение от sansa
---------- Сообщение добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:26 ----------
вот както такЦитата:
Сообщение от Maffini
правад была бы, потому что даже с 3 раза не у всех получалось)))особенно на левой руке.Цитата:
Сообщение от sansa
и анекдот:
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
нашёл в инете вот такое про ТИМАТИ - катался под сталом от смеха:
"Тимур Ильда́рович, настоящий (риал)!! в то время как все вы жили в своем спокойном (вставить город) ему приходилось выживать в рублевских гетто! думаете легко просыпаться каждое утро и думать что придется выступать на подпевках у Децла?!! дамаете легко когда ты не можешь ничего купить себе только потому что у тебя все уже есть!! Он сам всего добился!! брал деньги у отца и добивался... потом и кровью.. чьейто...
это вам не про Сотону петь!! здесь нужно в 11 утра подняться сьездить к автору за текстом... придумать с какой зарубежной песни все сдернуть!!
парень просто хочет нести добро через свои песни людям!! всей своей афро-российской душой!!
просто он не хочет что бы все звучало наиграно поэтому слова "народ", "россияне" он просить заменять на "чика", "бэйби".."
Black star creatinet...
на женском форуме:
У моего парня 12,5 см при росте 180, кончает он частенько через пару минут, какие там 5, зарабатывает в среднем 15-17 тыс.... люблю его безумно...
первый комментарий: даа... враг бы так не смог парня пропиарить
Оттуда же
самое обидное это когда ты переходишь дорогу и думаешь: "я такая красивая и сексапильная, мне по любому уступят" А тут тебе кричат: "куда прешь курица кривоногая"(((((((((((
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...
- У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.
Извини но баян-бабаян,на предыдущей странице было ужеЦитата:
Сообщение от katena
так уж и быть - извиняю ;)Цитата:
Сообщение от klerik666
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
Первым сутенером был Мойдодыр. Он был мочалок командир...
Жена ставит бутылку водки в бар..
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!!!
Муж снимает штаны...
- Видела! Будет лежать до 8 марта!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Мужик ударил кулаком по столу:
-Кто в доме хозяин???
Жена:
-Ну я , и че??
-Ниче, просто так спросил...
Союз педиатров рекомендует подгузники Памперс. Подгузники Памперс - единственные подгузники,
рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников Памперс
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса
можно.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу..
а вы знаете, что пингвин - это растолстевшая ласточка?
Меня всегда интересовало - что будет, если засунуть работающий пылесос в рот?
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Чисто инетовское.
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Если вы в Яндексе введете "Британские ученые", то вы увидите, что британские ученые постоянно занимаются какой-то ******.
НОВОСТИ:
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Петербургские проститутки работают за книги
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут, блин...
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно!
Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
Блондинка вскочила на коня.
Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону...
Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет!
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель)
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания. Чтобы потом не нервничать - позвонит эта тварь или нет))
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Знаишь каких усилий стоило не проделать этот эксперимент...?Цитата:
Сообщение от klerik666
---------- Сообщение добавлено в 01:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:19 ----------
ахаххахаха... под сталомЦитата:
Сообщение от klerik666
На ум пришло: Я хочу свою Айову с блэкджеком и шлюхами...
...да к чёрту блэкджек
Звонит студент опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Опеpатоp: - Это все? - Да, пpодиктyйте, пожалyйста. Опеpатоp: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять...
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!!
Интерьвью на улице:- Скажите, а где вы работаете?- Где, где...(пауза) Гинеколог
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: - У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались, пошли к выходу. Вовочка говорит: - Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим музыку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю
вот как бы было з......сь, если б постили действительно анекдоты,а не как обычно .. залез на какой-нибудь долбаный сайт и всё подряд сюда ...Ладно продолжим
Это моя рука... Это её рука...Это моя нога... Это её нога...Это моя спина... Это её спина...А это - чёрный ящик от ТУ-154...
Учительница:
- Танечка, кем ты хочешь стать?
- Учительницей.
- Молодец, Танечка. А ты, Сереженька?
- А я хочу быть врачом.
- Что ж похвально, Сереженька. А ты кем хочешь быть, Вовочка?
- А я, Мариванна, хочу быть президентом.
- Путин, не остри.
Осталось дождаться Василия Ивановича...Цитата:
Сообщение от klerik666
ахахахаххаа!)))) самая смешная шутка.... ))))Цитата:
Сообщение от klerik666
Реалити-шоу "Могила".Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она толькоодному. Кому? Это решат телезрители
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы #1.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:- Тихо, Б....ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!
Подруги друг с другом:— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.— Забыла?— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.— Завело?— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дeрьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, 6лин, прямо форт «Байяр»!
- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.- В чем же разница?- В том, куда направлена струя.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Объявление на супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без отгулов, – вообще, как проклятые!
Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)
Вчера, представляете, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверите - достаёт СИГАРЕТУ и начинает КУРИТЬ...
Ей богу, у меня чуть пиво из рук не выпало..!
Вроде ж сам писал ранееЦитата:
Сообщение от klerik666
Цитата:
Сообщение от klerik666
Я не все подряд,я их хотя бы выбираюЦитата:
Сообщение от sansa
Немного расширенная версия бороды:
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер.
---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:55 ----------
О, исчо веселуха
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!
Продолжим....
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Как-то не пошла тема :)
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
Багира:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резкотормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и смобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже непредставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Мужик в ментовку приходит, говорит:- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку уменя угнали...Дежурный:- Ну так что?- Да вот забрать его хочу!- Почему это?- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
- Ржунимагу! Пешы исчо!
sansa, про маугли - честно уложил под стол))))
Что-то Галюня филонит, подежурю за неё.
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
Когда целуете незнакомую женщину, всегда помните, что этим ртом она скорее всего недавно делала кому-нибудь минет.
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Народная мудрость: саморезы и презервативы в один карман не кладут!
Если мужчина после секса со мной больше мне не звонит, то есть два варианта: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понравился! Искренне надеюсь, что он, сука, умер !:)
- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!:)
Галюня, Маэстро...
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!
В женском монастыре:
- Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.:)
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!"
Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.:)
много налил )Цитата:
Сообщение от sansa
sansa, анекдоты в постах 949 и 950 супер! ))