Анекдоты.

Внимание, новый способ мошенничества! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

Цитата:

---

Сообщение от Docent86

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

---

"правильная" концовка такова:
Будьте осторожны, меня так вчера обокрали, сегодня обокрали и завтра еще обкрадут :):):)

Нет, не такая.
"Меня вчера так обокрали, бляяяяяяяяяяя, так приятно" =)

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
----------

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига?
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
----------

-Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего п*зданул.
-------------------

Идет прием товара в секс -шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:12 ----------

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то с@издела.

---------- Сообщение добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:14 ----------

- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:19 ----------

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:23 ----------

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?

---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:31 ----------

- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - о%уели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...

---------- Сообщение добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:32 ----------

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал
__________________

- Мама, а как правильно писать: какаИшь или какаЕшь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...

А я обманул кондуктора в автобусе!!! Купил билет и не поехал...

Сегодня в парикмахерской услышал:

- Дорогой, купи мне бюстгальтер.
- Зачем? У тебя там все равно ничего нет!
- И что? Я же тебе трусы покупаю!

чукча покупает машину 600 мэрс. ему консультанты начали показывать машину и нахваливать, Чукча говорит- чукча понимает машину, чукча понимает машину. этими словами подходит к машине. проводит рукой по капоту, по лобовому. по крыше-приговаривая6чукча понимает машину- потом проводит рукой по багажнику отпускается рука по бамперу и тут его рука ловит глушитель, Чукча восклицает: - ООООО Самец!!!

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

- блин, у меня уже рука устала!
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю..
- ты просто издеваешься над моей фантазией! )))

---------- Сообщение добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:57 ----------

Довольно таки жизненно ))

Учимся урокам бизнеса:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

- пап, пап, а это правда, что от icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол ) !!!

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!

Получила сообщение: "Не жди, ночевать буду у бабы..." Вот сижу и думаю кто прислал... муж или сын?!!!

Турция, парк водных атракционов. Мужик весом более 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Перед ним стоит девочка лет 5. Он прикидывает, что если поедет за ней, то может догнать ее в трубе и задавить, т. к. при его весе он будет лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагает девочке пропустить его вперед и ехать после него. Вот, прыгнул он в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду видит: Стоит ох...шая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она ждала из трубы дочь и собиралась поймать её на выходе.

Цитата:

---

Сообщение от Fler-O-Fler

Турция, парк водных атракционов. Мужик весом более 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Перед ним стоит девочка лет 5. Он прикидывает, что если поедет за ней, то может догнать ее в трубе и задавить, т. к. при его весе он будет лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагает девочке пропустить его вперед и ехать после него. Вот, прыгнул он в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду видит: Стоит ох...шая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она ждала из трубы дочь и собиралась поймать её на выходе.

---

Я в Жлобин ездил в аквапарк и тоже так в трубе прокатился. Там внизу ждал парень девушки, которая должна была выехать, но она задержалась, и я поехал раньше. Ну он успел прыгнуть в бассейн :), благо стоял в середине "тормозного пути". Так и познакомился с этой парой, отличные ребята оказались.

как заводится Лада-Калина( приора) в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"

от третьего лица:

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей - встретил, а сам поехал за дополнительными горячительными напитками. По пути поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми запертыми дверями.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету.

Пошли все на помощь другу. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза…

Повернув через секунду «торможения» искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на «полной скорости» движения…

Гей - это сексуальная ориентация. В то время как пидарас - черта характера.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

---------- Сообщение добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:35 ----------

х: - Мммммммммммм=) вы что там только девочки были? и всёёёёёёёёё?!
у: - в сауне да :P
х: - да жаль) куча голых девиц... развратных... и ни одного мужика) ЭэээХ) я б там завииис) я б завиис))))
у: - ну я бы, если бы ты там "завис, завис" показала бы тебе фигушки и ушла бы :P в гаремах я не участвую =P
х: - а сколько вас там было?
у: - 10 =)
х: - Десять?!!! мм... ну фигушки так фигушки)

---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:37 ----------

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))

- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Беларуси?
------------------

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного
------------------

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...
-----------------

Вася, ты кого будешь? Машу один раза или Петю два раза?
Хм, Маша это конечно Маша, но все таки два раза это два раза!
----------------

Хроника происшествий :
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
----------------

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!..
----------------

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...
-------------------------------------
Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
------------------------------------------------
Приходит домой 13 летний мальчик с полной подружкой. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла,она на восьмом месяце.
У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
----------------------------------------------
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.. теперь у него 3 коровы..
------------------------------------------------
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...