Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Вид для печати
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
-Хочу кота купить. Жена не дает.
Второй:
-А почему ты решил, что тебе кот даст?
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала.
В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В
смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!
Медведев с женой и Путин с женой решили устроить пикник на загородной даче, отпустили всю охрану, всю прислугу остались только в четвером. Напились нагулялись.
утром Медведев просыпается выходит из дома а на снегу мочёй написано:
Медведев к....л
Медведев собирает всю охрану и ставит задачу выяснить кто это сделал и даёт им 2 часа, через 2 часа приходит эксперт и горорит:
- Гасподин президент есть 2 новости 1 плохая вторая ещё хуже.
- Ну дава с плохой!!
- Это моча Путина!
-????, а какая же тогда ещё хуже?
- Подчерк вашей жены
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Маш, может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя корова!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&дь, догоню - убью на х@й!!!":cool:
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгалтер с застёжкой спереди, боди-футболку с потайной застёжкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно
Спрашивают у моряка:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обос....ся...
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Сидорову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Сидорову. Засыпаю в трусах у Сидорова, просыпаюсь
на усах Петрова. Петров курит - у меня астма
Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть...
наповал! )))))) суперЦитата:
Сообщение от Fler-O-Fler
tajna, а можно пожалуйста, в качестве анекдота, объяснить мне на рабоче-крестьянском языке что такоеЦитата:
Сообщение от tajna
Цитата:
Сообщение от tajna
---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:02 ----------
захотелось тоже написать какой нидь анекдот.... но почему вспоминаются только пошлые анекдоты ))))
как будто тут институт благородных девиц, давай выкатывай уже :)Цитата:
Сообщение от katena
забанят злые модераторы ))
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
- Ну иди по специальности.
---------- Сообщение добавлено в 00:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:25 ----------
Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Цитата:
Сообщение от katena
Катен, давай лучше с нами на лошадях поехали кататься? )
И приятно и по рабоче-крестьянски. )))) Там и объясню!
Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
Приходит семья в зоомагазин,
хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший
в дальнем углу… спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого
в публичном доме жил. —
Ниче, покупаем! Дома дочка
занесла клетку в комнату,
сняла с клетки накидку… И
попугай сходу кричит : Я
смотрю у нас девочки новые!)
на крик в комнату забегает
жена . — Них… я себе и
мамочка поменялась!) На мат
забегает отец. — Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега!
Как нидь сами. Я предпочитаю проводить время в приятных для себя компаниях.Цитата:
Сообщение от tajna
А при чём тут "по робаче-крестьянски"? Лошадь - благороднейшее и красивейшее животное. А по уровню интеллекта значительно выше некоторых представителей рода человеческого.
Так что..... Может научитесь отвечать на задаваемые вопросы. И если есть желания флудить - делайте это в соответствующей теме.