Вид для печати
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
- Что такое раздел имущества?
- Это когда ты её один раз раздел полностью, а потом она тебя наполовину.
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...
Один нарик другому дал попробовать новый наркотик . Тот укололся. Ничего не происходит подходит к окну смотрит тут шар огненный по небу пролетел , второй раз пролетел третий. Нарик поворачивается к другу под впечатлением:
- Ну класс конкретно торкнуло!
- Представляю.. третий день перед окном стоишь!
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
- Ну, что? Может давай сегодня согрешим?
- Не, я сегодня уже убивала...
Галь, для тебя:
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
— А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте!"
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
— Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
— Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.
- Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер!
- Он утонул, захлебнувшись пивом..
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
Звонок в дверь.
Жена открывает - на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
- Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,- говорит жена.
Он возмущенно:
- Да вы что,...вашу мать, сговорились все что ли!?!
кого то мне это напоминает... :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Для тебя старалась.
Не все ж тебе меня...:) подкалывать.
Маленький мальчик гулял по стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!
Опять переплетение науки и жизни:
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – “тупой”
Я правда думаю, что в Швеции встречаются равнобедренные...
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл*дь, вылью!
************************************************************************************
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
************************************************************************************
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
сегодня рассказали:
пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался жив.... его спасло только то, что он не смог подняться выше второй ступеньки
katena, жизнь полна парадоксов :)
Разговаривают два еврея:
-Изя, ты слышал, что Рабинович умер, ка х*й!
-Это как о_О???
- Стоял-стоял..... и упал.
Милaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Напоследок, из сегодняшнего... Грустного...
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Каждые три секунды в мире сбивают человека. А знаете почему? Потому что он просто не успевает встать! ))Цитата:
Сообщение от katena
Личный опыт? :)Цитата:
Сообщение от Igreek
Вот подколол ща, ничего не скажешь:):):)Цитата:
Сообщение от delserf
Анекдот из сегодняшней "Комсомолки":
Название статьи в интернете про авто: "Porshe - что нам ждать в будущем?".
Один из первых коментов:
"Кому - нам?"
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б*я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Новый русский (НР) приходит в тату-салон к мастеру.
- Хочу, что бы ты у меня на спине наколол танк.
Мастер (М) отвечат:- Да легко!
Через пять минут.
М. - Всё, готово!
НР. - Ну ты красавчик, наколоть танк за пять минут!...
М. - А чё там колоть?, четыре буквы.
Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
:374:............Цитата:
Сообщение от juster
зимой 41 было ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ холодно (ВАШ Кэп)Цитата:
Сообщение от klerik666
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
boss156 наверное бороду прицепил и так развлекался. :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
- Ребе можно ли есть свинину?Цитата:
Сообщение от sansa
- Нет. Это некошерная пища.
- А я в субботу проходил мимо вашего дома и таки видел в окно как вы ели свинину.
- А я не спрашивал.
Зачот!!!.....Цитата:
Сообщение от shadow-ivan
Адназначна!Цитата:
Сообщение от Lekson
На av.by как-то пару Феррари продавались. Внизу как обычно ссылка на форум "Феррари. Требуется ремонт. Решаем проблемы вместе" Пара первых коментов:Цитата:
Сообщение от bulavka
"А где у нас запчасти оригинальные на нее купить можно ну чтоб не китайское шило?"
"На разборках спрашивай." )))
Выдержка с фотофорума.
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.
Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Мы давно знаем, что когда котяры обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем котяры обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… А то я смотрю люди не очень то её покупают!
Мужик приходит к врачу :
- доктор , проблемы у меня , геморрой уже замучал !
- вот вам свечи , через недельку зайдете .
Через недельку :
- доктор , все еще хуже стало !
- а свечи , свечи вы принимали ?
- да принимал , гадость редкостная , да и больно уж горькие они !
- вы их что ели ???
- нет блин , в ж..пу засовывал !!!
Очень смешной анекдот получился:blink:Цитата:
Сообщение от Maffini
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!",
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...
:gil:Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.:gil:
Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.
Ну это для тех, кто еще не забыл уроки истории )Цитата:
Сообщение от klerik666
---------- Сообщение добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:51 ----------
Как я вас понимаю! )))Цитата:
Сообщение от Галюня