Анекдоты.

Объявление: «Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, двести миллионов рублей и три человека внутри. Нет ключей и времени».

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Трус не играет в хоккей только зимой. Летом он не играет в футбол.

Я интересуюсь: вот есть закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». Интересно, и кто ж теперь будет публиковать прогнозы погоды?

- Я работаю на две ставки! Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Фемида - это такая тетка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня нетяжелые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

Цитата:

---

Сообщение от katena

Как нидь сами. Я предпочитаю проводить время в приятных для себя компаниях.
А при чём тут "по робаче-крестьянски"? Лошадь - благороднейшее и красивейшее животное. А по уровню интеллекта значительно выше некоторых представителей рода человеческого.
Так что..... Может научитесь отвечать на задаваемые вопросы. И если есть желания флудить - делайте это в соответствующей теме.

---

Пространственный континуум - это физическая модель непрерывного пространства, в которой объединены три измерения: высота, длина и ширина. Это одно из понятий математической физики.
Касательно анекдота, это зона вокруг тебя, называемая личным пространством, в которую ты позволяешь/не позволяешь вторгаться в зависимости от близости твоих отношений с вторгающимся.


Так понятно? )

ФигА!
Мне как-то привычнее видеть такое:
2 блондинки:
- Аааа ты знааааешь, зааачем у вертолетааа сверху вентиляяятор?
- Нееет
- Глупенькаааая, это что бы пилоту не было жааарко!
- Дааа лааадно!
- Дааа! Я как-то летела, и ветнилятор остановился! Ты бы виииидела, кааак вспотел пилот!

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею..

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

В жизни каждому человеку надо не забыть сделать три вещи: позавтракать, пообедать и поужинать.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент

Цитата:

---

Сообщение от tajna

Пространственный континуум - это физическая модель непрерывного пространства, в которой объединены три измерения: высота, длина и ширина. Это одно из понятий математической физики.
Касательно анекдота, это зона вокруг тебя, называемая личным пространством, в которую ты позволяешь/не позволяешь вторгаться в зависимости от близости твоих отношений с вторгающимся.


Так понятно? )

---

вполне. похоже без помощи энциклопедией не обошлось.

- Какая разница между пивом и мочой?
- Полчаса.

Заходит мужик в туалет. Подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: "За*бись! Мне теперь стоя срать! ? "


Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

.......................
http://s53.radikal.ru/i139/1104/71/c1c44631264c.jpg

Смотрел погоду, увидел Вовочку:

Цитата:

---

Анекдот дня
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, окончить школу живым нельзя?

---

Эта пять...

---------- Сообщение добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:15 ----------

Рассказал своей дэвушке.
Спросила какая участь ждёт тех кто учится на 3 и 4.....
Я вот даже незнаю что ответить....
Alex112, помогай)))

---------- Сообщение добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:16 ----------

Рассказал своей дэвушке.
Спросила какая участь ждёт тех кто учится на 3 и 4.....
Я вот даже незнаю что ответить....
Alex112, помогай)))

Ну раз пошли загадки добавлю и я свою.
Сидели в чайхане три мудреца и как водиться спорили кто из них самый умный. И вот мимо них проходил портняжка и сказал, что рассудит их. Он сказал что у него есть пять колпаков: 2 белых и 3 черных, он одел на мудрецов 3 черных колпака, а два белых унес с собой, и сказал кто первый догадается какой на нем колпак не снимая его тот и самый мудрый. Когда спорящие открыли глаза, каждый видел только два колпака на головах друзей, а свой не видел. Мудрецы помолчали немного и вдруг один из них сказал:
-На мне черный!.

Как он догадался?

Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х..ясе! А к следующему разу где научишься?

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.


Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Правильный ответ:
Итак для начала попробуем рассуждать так же как думал бы мудрец: Он видит на двух других мудрецах два черных колпака, следовательно, думает он, на мне либо черный либо белый колпак.
Допустим что на мне белый колпак, размышлял он дальше, тогда второй мудрец увидев бы на мне белый колпак, а на третьем мудреце черный подумал бы: “если бы на мне был белый колпак, то третий мудрец увидев два белых колпака сразу сказал бы что на нем черный, но он молчит, значит на мне черный”.
Но, думал первый мудрец, это было бы верно если бы второй мудрец увидел бы на мне белый колпак, но он тоже молчит , а значит на мне черный!!!

Цитата:

---

Сообщение от EVES

Правильный ответ:
Итак для начала попробуем рассуждать так же как думал бы мудрец: Он видит на двух других мудрецах два черных колпака, следовательно, думает он, на мне либо черный либо белый колпак.
Допустим что на мне белый колпак, размышлял он дальше, тогда второй мудрец увидев бы на мне белый колпак, а на третьем мудреце черный подумал бы: “если бы на мне был белый колпак, то третий мудрец увидев два белых колпака сразу сказал бы что на нем черный, но он молчит, значит на мне черный”.
Но, думал первый мудрец, это было бы верно если бы второй мудрец увидел бы на мне белый колпак, но он тоже молчит , а значит на мне черный!!!

---

Мосх чуть подвис. Сразу не вкурил ход мысли)))))

Настоящая подруга никогда не спросит "зачем"?
Она просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Привозят чела с острым приступом аппендицита.Случай был на редкость тяжелым,надо было срочно резать,поэтому одежду с него срывали на ходу,на каталке.Наконец ему вкололи что-то,боль приутихла.На сцене появляются две страшные, как сметный грех,медсеструхи.Одна держит в руке шприц,другая,бритвенный прибор жуткого вида.человек скрюченный болью,сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу-,,больной!Подержи хозяйство, подбрею...”В свете операционной сверкнула бритва...С жутким хрустом срезались волосы,а пациент,ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время.После акта бритья над ним нависла та что со шприцем:-голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ,а то что-то вен не видно...”На оперстоле лежит чувак,скрюченный от боли,с “хозяйством” в руке!А тут вам-ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ..Как вы думаете,что бедняга начал делать?Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

Пришла первый день в школу на практику! Учитель:" ребята, это практикантки, они будут в нашем классе уроки внести."
в следующий раз, когда мы пришли, одногруппница давала мероприятие. Прозвенел звонок. Она начала:" здравствуйте, ребята! Меня зовут.... Я-..."", голос одного ребенка:" Мы знаем, вы проститутка, будете нам давать..." слово "урок" мы и учитель уже не услышали, открытое мероприятие перенесли на сл раз!

прикол из КВН - корова стала причиной ДТП. Мало того что эта коза права купила, так овца ещё и ездить не умеет

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?


Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...


Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Если стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничё, не жалуется ))))

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам... твоя же корова
----------------------------------
Одним морозным предновогодним утром, работники почты среди прочих писем нашли письмо Деду Морозу. Подумали они, подумали и решили вскрыть: ведь посылать то некуда...
В письме корявым детским почерком было написано: "Дорогой Дедушка Мороз, у меня нет ни папки ни мамки... Я совсем один... Сейчас наступила зима и мне очень холодно... Вышли мне пожалуйста пальтишко,шапочку и шарфик..." Прочитав письмо работники почты всплакнули и решили скинуться кто сколько может на одежду несчастному мальчику. Купили они ему пальтишко и шапочку и выслали посылкой по обратному адресу...
Через неделю почтальоны получили ещё одно письмо Деду Морозу,в котором тот же малыш писал: "Спасибо тебе большое Дедушка Мороз, что выслал мне одежду! Правда до меня дошли лишь пальтишко и шапочка,а шарфик наверное НА ПОЧТЕ СПИЗ..ЛИ!
-----------------------------------
Если у Вас нет отца - щелкните правой кнопкой мыши и выбирите "Создать папку".

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

---------- Сообщение добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:31 ----------

Иду по лесу… Дождь х@рачит, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я в ах@е… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! Я толкаю, а он бл@ть едет!