спасибо))) я тебя тоже люблю
Вид для печати
спасибо))) я тебя тоже люблю
Навеяло...Цитата:
Сообщение от korshun
Утро... Девушка из кухни...
- Медвежонок, тебе кофе сделать?
- Да, моя Киса!
- Зайка, а тебе с сахаром или без?
- Эм... Ты тоже не помнишь как меня зовут?
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс ! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс !
а вот это точно, а ещё понимание и нормальная интелектуальная беседа))Цитата:
Сообщение от Галюня
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:
-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.
-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку???
-(А) Дк с нами девушка
Скажите, доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?
– Да, а что вы хотите?
– 200 грамм и больничный!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ;)))))
Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..
Фигак, присел на урну и сидит..
К нему подходит мент и говорит:
- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
- Извините, садитесь пожалуйста!
Приходит как-то муж домой пьяный. Жена спрашивает:
-Где был?
-У Ивановых в шахматы играл.
-А чё от тебя водкой воняет?
-А шо от меня шахматами должно вонять?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Вот про мужика, лешенного детородного органа-просто улет!!!:biggrin1:
У этого анека на бороде такая же татуировка :)Цитата:
Сообщение от Svetik
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
Пусть умирает, ещё раз женюсь
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпешь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладишь?
Она: - Нет!
Он: - А дашь? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***************
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
***************
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
***************
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай
так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
-
Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
-
Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и
решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм,
все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
-
Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь
корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, ..ядей, на
этот корабль три года собирал!!!
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Сидит дома композитор. Работы нет.
Денег нет. Кризис.... И тут - звонок.
Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка
нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём
фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема
только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно
зигзагом падает на мокрый асфальт, и
как только долетает до земли —
начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую,
дивную музыку — хоть сейчас на
"Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот
ответил, мол все ок, и пригласил на
премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает
композитор, ясное дело — драма нынче
не в цене, никого кроме старичков не
интересуют. Сел он, свет погас и
началось... На фоне природы мужик самозабвенно
ебёт тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, #####ами.
Дальше — больше, еще парочка
подошла, поменялись... Потом ещё
негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом
вообще собака прибежала!!! Сначала
собака всех отодрала, потом все собаку
трахнули...
И тут камера берёт крупный план,
наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом
на землю, звучит неземная, дивная
тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как
помидор от стыда. Думает "Ну, ####,
режиссёр, ну удружил! Что обо мне
люди подумают!" Встает со своего места,
с этими мыслями идет к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на
него смотрит... И он ничего лучшего не
находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть
стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Девушка рассказала:
Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала.
Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогуляться. Уходит он и пропадает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищ, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся. Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плакал)
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3 кг. 300 гр. Но.. Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!
Декрет
Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин"
1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на
владение женщинами (брак отменен, как предрассудок старого
капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и
свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная
неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной
любви".
2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее
изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости
революционного времени.
3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет
рассматриваться как государственный преступник и будет осужден
ревтрибуналом по всей строгости революционного времени.
4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется
собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро
свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе
среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища.
Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого
пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право
предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего
возраста.
5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц.
"Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией.
6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью
республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по
достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все
дети содержатся и воспитываются за общественный счет.
Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков
семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое
здоровое поколение борцов за "мировую революцию".
Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.
"отдохнул млин..."
Вечер,сижу во дворе.лазаю в нэте,никого не трогаю.Помимо меня тут снимают комнаты ещё человек 20.куча детей носится вокруг.
Закуриваю сигарету и чуть не проглатываю её от дикого ужаса!..Мимо проходит миленькая такая девочка,лет 3,
в белой футболочке,улыбается вся,ангелочек прям...
и ...держит в ручёнке (не мароженку блеееать!) оргомный сырой окорочёк...и так жадно его жрет!!!
и смотрит на меня так задумчиво...
У меня вся шерсть дыбом встала,думал апокалипсис начался,всё,пи##ец!!!(фильмов про зомбей пересмотрено дохрена ведь)
Благо мамаша выбежала из кухни,отобрала у рёбёнка "ужин" и с дочей ушла обратно.Видимо готовить...
А у меня уже с пол часа руки трясутся блеать!!!...
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?
Пошлые.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...:)
Теперь аистам и от детей достается :)
Цитата:
— Мне сам папа сказал…
— Мне сама мама сказала…
— Но ведь папа самее мамы… Папа гораздо самее.
Говоря-а-а-а-ат: "не повезё-о-о-о-от",
Если переменным током еб..нё-оо-о-о-о-от!
-Алло, здравствуйте, а Олю можно?
-А ее нету дома. Она с кем-то гулять ушла.
-Да я в курсе. Она со мной. Я спрашиваю: Олю можно???
__________________________________________________
-Ты свою жену по утрам будишь?
-Буду!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
-Да на погонах.
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...
Навеяло...Цитата:
Сообщение от Галюня
Когда Петя первый раз поцеловал Лену в губы, она так сильно сжала ноги, что поломала ему очки.
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости.
Диктор:
– Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной автомагистрали.
Отец сыну:
– Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.