Я заметил
Снова с Баша:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
Вид для печати
Я заметил
Снова с Баша:
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором
возвращаться плохая примета, особенно, если ты несовершеннолетняя девушка и трое суток не была дома
Меня бесит,как мухи потирают передние лапки.Как-будто у них план.Как-будто моя песенка спета.
Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....
Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....
Как определить пол котов: берёте
котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а
если побежала, то это кошка
«Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу»
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и Кощей Бессмертный.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А Кощей Бессмертный говорит:-" А я самый злой, коварный и изворотливый"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашел Кощей Бессмертный. Выходит в недоумении: "Бл@ть, кто такой Лукашенко?"
Переделанный анек. Было про страшного шрека : бл@ть кто такой этот Ющенко! )))Цитата:
Сообщение от Igreek
Тише-тише.... нас ведь могут подслушивать...
... т.е. подглядывать...
Знаю) А еще про Тимошенко и бабу ягу))
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Стахановцу дали отпуск за хорошую работу и отправили на курорт отдыхать .приехал поздно вечером, распаковал чемоданы и лег спать.
Утром ,открывает окно и видит , пляж, море, много женщин в купальниках, восклицает: Во дают,отдыхать послали, да тут работы непочатый край!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Хы... Встречал как-то :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Экзамен в мединституте. Препод:
— Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё!
Студентка:
— Хи-хи!
Преподаватель:
— Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора.
Девочка в воды бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла - это подруга косметику смыла.
Девушка с любовником в постели, звонок в дверь она
понимает что муж вернулся с командировки. Обращается к богу, господи
сделай так чтоб муж не узнал об этом, тут крыша расходится и голос с
неба, хорошо но ты умрешь от воды. Проходит год два три она не подходит к
бассеину не принимает ванну , но тут случаным образом выигрывает
путёвку в морской круиз, думала думала решила поехать. Корабль начинает
тонуть, она-господи ты же не можешь из-за меня всех потопить. А я вас
****** три года собирал
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки…
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на
его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что
яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и
старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
немного с бородой, ну ничего все равно весело
сидит девочка в песочнице лет 4 и плачет подходит дяденька и говорит
-ты что плачиш девочка?
-иди нафиг дяденька...
-нехорошо так говорить, а если ладошкой по попке?
- а лопаткой по еб*лу?
- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Что бы вызвать полицию: в США нужно набрать 911, в России — 02, а в Беларуси- похлопать в ладош
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, б***, на польской таможне оформлялись!!!
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Тут не угадалЦитата:
Сообщение от klerik666
http://forumimage.ru/uploads/2010011...5252228685.jpg
а конце там было пояснениеЦитата:
Сообщение от sansa
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы):)
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические пергрузки.
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас
плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги)
побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка
смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри
какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой
КЛИТОР, так дорогой?!"
Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина
смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.
Спасибо огромное... катался по полу.... Это супер вещь... очень смешная!Цитата:
Сообщение от klerik666
Извините конечно, но мне эт очень понравилось:
1. Как ты относишься к сфинксам (котам)?
2. Прости, но фу б**ть
1. Почему??
2. Крайняя плоть, а не кот бле
В дагонку
Из переписки...
xxx: Из за отсутствия девушки во мне сейчас накопилось очень много нерастраченной ласки и нежности
yyy: А чем тогда ты занимаешься в свободное время?
xxx: Все свое свободное врем я трачу на уход за шарпеем
yyy: Ты завел собаку?
xxx: Эм... Я воздержусь от ответа...
Женская логика:
@abbsol: У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
@OlgaGolbert: Ерунда какая, это что шутка?! Я Консультант Эйвон, ничего подобного у нас нет !
Мужская логика
(01:56:29) Loki: любишь брюнеточек?
(01:57:10) Lipton: скучаю по ним)
(01:58:05) Lipton: у меня была девушка - брюнетка
(01:58:24) Lipton: она была умнее блондинки и поэтому ушла)))
Медицинская логика
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Неформальная логика
-Цой жив! Гуф - умер
-Простите пожалуйста! Но! Кто такой Гуф? Я реально не знаю!
-Поверь, если ты знаешь и помнишь, кто такой Цой, то Гуф тебе вообще никуда не упёрся
Не поддающееся логике
смс на радио:
"Обожаю подруг жены. Сплю со всеми, кроме одной. Потому что она сдаст."
Рабочие будни
Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.
САМАЯ ШИКАРНАЯ ЛОГИКА
Она: или как мне нужно было ты мне предложил дружеский секс, а я должна была тебе сразу написать, все да я согласна, где? когда? во сколько? ТАК Сереж?
Он: Ну примерно да ;]
Она: когда? где? во сколько?
Она: я не шучу
xxx: Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
yyy: Ты хочешь меня трахнуть?
xxx: И умная.
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.:)
ЖЕНЩИНА В КОСТЮМЕ МЕД.СЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИНУ ПОТОМУ, ЧТО ПОДСАЗНАТЕЛЬНО ОН СЧИТАЕТ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ.... СПИРТ!!!
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.