Именно :) ))
Вид для печати
Именно :) ))
ну если сильно хочешь :) я вот о ситроене мечтаю:)
С ситроеновского форума ...
Срочно продаю автомобиль Ситроен. По дешевке, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил...
Но жена сегодня на права сдала…
С 7-го раза :)
с седьмого раза? это уж не так и плохо :)
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят ! :)
Галюня, а если все эти богатые люди в одном лице? =)
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина , не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги , надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe .
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
.
Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.
__
За все на евреев найдется судья. За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя. За то, что она промахнулась.
__
Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни
__
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <один пишем, два в уме!>
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Все герои диснеевского мультика 'Винни Пух' наркоманы:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" -наркодилер.
Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блин, вкус всегда разный.
Если бы в "Титанике" играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг.
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...
"А вот и х*й!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие юбки и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!..
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Народные приметы. Мыть машину - к дождю!
В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
__________________________________
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,мышеловка сpабатывает, я левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю.
- классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойдука я лучше домой. Кошку тр@ну.
____________________________
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
_____________________________
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
_____________________________
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
_____________________________
Чебурашка устроился в ГИБДД.
Звонит ему Гена: «Кем служишь?».
Чебурашка: «С моими ушами – радаром, конечно!»
Женщины любят строителей, потому что они быстро начинают и долго не кончают.
Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "П#здуй"!
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
Я позову дедушку.
А если я тебя поцелую и раздену?
Я позову дедушку.
Но почему всё время дедушку?
Потому, что он глухой.
Приходит женщина к врачу:
Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
Заведите любовника.
Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
Ну, заведите двоих, троих любовников...
Да у меня их целый десяток.
Так что же?
Не хватает!
Да... Странная вы женщина.
Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Как у тебя с Антоном?
Убила бы!
Что так?
Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
Хм-м... А есть варианты?
Он припёр "Гематоген"!
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался.
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.
В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.
Установлено:"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!! :)
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!
Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
=====================================================
Профессор на лекции по истории, долго и довольно интересно рассказывает о войсках Александра, их стойкости и отваге, и в процессе изложения материала добавляет что воины были друг другу больше чем товарищами по оружию, в общем они были ....
С задних рядов: - Голубыми!!!
Профессор: - Молодой человек! Это у Вас Моисеев с Пенкиным голубые, а это были НАСТОЯШИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСТЫ!
=====================================================
Врут, что у нас плохо относятся к голубым. Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
=====================================================
Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "###*й" ничего не понимаю...
=====================================================
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
=====================================================
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…
=====================================================
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
=====================================================
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
=====================================================
В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
– ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
=====================================================
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается...
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника
- авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать.
Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х##ня", а вот если бы он сказал "пи##ец" - тогда нужно в мастерскую...
=====================================================
Приходит парень устраивать продавцом в гипермаркет:
Менеджер: Здравствуйте, у вас есть опыт работы продавцом?
Парень: Да конечно, я лучший продавец года на прежнем месте работы.
Парень менеджеру понравился и тот велел ему незамедлительно приступить к работе.
В конце рабочей смены менеджер спрашивает:
- Ну как результаты? Сколько покупателей сегодня обслужил?
- Одного...
- Как это? У нас худшие продавцы по сотне в день обслуживают, а ты одного... Ну ладно а на какую сумму он у тебя отоварился?
- На один миллион девятьсот пятьдесят тысяч рублей!
- ?!?!? Как это? Что же он купил?
- Ну сначала он хотел купить маленькие крючки для рыбалки, я ему посоветовал приобрести набор средних и больших крючков. Потом я ему порекомендовал лучшую удочку для рыбалки и поинтересовался куда он поедет на рыбалку. Он сказал что едет на Финский залив, на что я ему сказал что тогда ему просто необходима лодка, мы выбрали ему пятиметровую лодку и в довесок он взял 50-сильный мотор для неё, после он усомнился что его машина не сможет перевезти эту лодку, ну мы прошли в "Автоотдел" и я ему оформил джип Паджеро, ну вот он радостный сел и поехал...
- Слушай ну ты молодец, мужика с крючка раскрутил до машины...
- Ну вообще то он не крючки хотел взять, он пришёл в магазин за тампонами для жены, ну вот я ему и сказал, что раз выходные всё равно пропали, то лучше съездить на рыбалку...
=====================================================
Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?
=====================================================
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
=====================================================
- Почему проблесковые маячки голубого цвета? - Так все должны знать, кто на дороге пид##сы.
=====================================================
Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну
=====================================================
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
=====================================================
Стоят две блондинки на мосту.
Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река:
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга:
Стоят и спорят минут 15-20.
Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
=====================================================
xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"
=====================================================
Сидят два педика в парке на скамейке, обнимаются, все такие влюбленные, несчастные: никто их не понимает, перепихнуться негде
Мимо проститутка идет:
- Привет, пацаны, ну чего такие грустные? Пошли пивка выпьем, я вас обоих обслужу бесплатно
Один из них:
- Иди отсюда, иди, чудище дву}|{опое...
=====================================================
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи.
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые.
Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой) Ну друзья, как обычно
заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на
полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника
курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще
больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье
человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хyев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чо?
- иди нах..й
---------- Сообщение добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:22 ----------
Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =([COLOR="Silver"]
---------- Сообщение добавлено в 09:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:24 ----------
Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
я- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
она- 3 диска от ДВД...
я- Убирай...
она- Неро...
я- Убирай...
она- Симс2...
я- На х..й !
она- Я же девушка!!!
я - Тогда в пи..ду!
она- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка
---------- Сообщение добавлено в 09:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:26 ----------
Игра на вечер: "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как
играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пизд..ц, вы - ракета! =))
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке :)
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!
В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:
- Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним всё время собaчитесь!
Зять отвечaет:
- Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"))))))
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.
Шторм.Пароход несет на рифы.Он вот-вот разобьется в щепки.капитан:
- Спасайся кто может.Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!
________________________________
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…(с)
________________________________
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
_________________________________
Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
__________________________________
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”.
___________________________________
На уроке учительница спрашивает: Дети, что быстрее всего?
Маша говорит: слово, только сказал, уже слышно.
Петя говорит: свет, только включил, уже видно.
Вовочка говорит: тут у меня недавно понос был, так я ни слово не успел сказать, ни свет включить.
_____________________________________
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
________________________________________
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
__________________________________________
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
_____________________________________________
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
___________________________________________
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
________________________________________
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
_______________________________________________
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
___________________________________________
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, блин?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.
_____________________________________________
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
______________________________________________
-Я решила начать войну с жиром!
-Смотрю, ты только в плен берешь.
_________________________________________________
Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка?", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину. Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей!
Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа меня сбили!
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы!
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке. И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.
– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
Велика Россия, а машину поставить негде.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.
Жена спрашивает мужа: - Ты поел?
Тот ее передразнивает: - Ты поел?
Жена: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: - Хватит меня передразнивать!
Жена: - Я тебя люблю!
Муж: - Да, я поел!
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу, сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п*зданемся... А внизу такая неразбериха будет. .
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ...... и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…:)
Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает .
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ?, отвечай, как положено!
- товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. анeкдотoв.nеt
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.
-Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант.
-Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь.
Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?
-Ну, пацаны меня научили. Берёшь клизму, набираешь спирт и в очко вдуваешь.
-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
Раздел: Анекдоты про авто
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чё то у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.