Анекдоты.

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут, блин...

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно!
Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!

Блондинка вскочила на коня.
Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону...
Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет!
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель)

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания. Чтобы потом не нервничать - позвонит эта тварь или нет))

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

Цитата:

---

Сообщение от klerik666

Меня всегда интересовало - что будет, если засунуть работающий пылесос в рот?

---

Знаишь каких усилий стоило не проделать этот эксперимент...?

---------- Сообщение добавлено в 01:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:19 ----------

Цитата:

---

Сообщение от klerik666

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

---

ахаххахаха... под сталом

На ум пришло: Я хочу свою Айову с блэкджеком и шлюхами...
...да к чёрту блэкджек

Звонит студент опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Опеpатоp: - Это все? - Да, пpодиктyйте, пожалyйста. Опеpатоp: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять...

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!!

Интерьвью на улице:- Скажите, а где вы работаете?- Где, где...(пауза) Гинеколог

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: - У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались, пошли к выходу. Вовочка говорит: - Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.

Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим музыку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю

вот как бы было з......сь, если б постили действительно анекдоты,а не как обычно .. залез на какой-нибудь долбаный сайт и всё подряд сюда ...Ладно продолжим

Это моя рука... Это её рука...Это моя нога... Это её нога...Это моя спина... Это её спина...А это - чёрный ящик от ТУ-154...

Учительница:
- Танечка, кем ты хочешь стать?
- Учительницей.
- Молодец, Танечка. А ты, Сереженька?
- А я хочу быть врачом.
- Что ж похвально, Сереженька. А ты кем хочешь быть, Вовочка?
- А я, Мариванна, хочу быть президентом.
- Путин, не остри.

Цитата:

---

Сообщение от klerik666

А ты кем хочешь быть, Вовочка

---

Осталось дождаться Василия Ивановича...

Цитата:

---

Сообщение от klerik666

вот как бы было з......сь, если б постили действительно анекдоты,а не как обычно .. залез на какой-нибудь долбаный сайт и всё подряд сюда ...Ладно продолжим

---

ахахахаххаа!)))) самая смешная шутка.... ))))

Реалити-шоу "Могила".Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она толькоодному. Кому? Это решат телезрители

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы #1.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:- Тихо, Б....ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!

Подруги друг с другом:— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.— Забыла?— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.— Завело?— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дeрьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, 6лин, прямо форт «Байяр»!

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.- В чем же разница?- В том, куда направлена струя.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Объявление на супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без отгулов, – вообще, как проклятые!

Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)

Вчера, представляете, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверите - достаёт СИГАРЕТУ и начинает КУРИТЬ...
Ей богу, у меня чуть пиво из рук не выпало..!

Цитата:

---

Сообщение от klerik666

НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!

---

Вроде ж сам писал ранее

Цитата:

---

Сообщение от klerik666

и всё подряд сюда .

---

Цитата:

---

Сообщение от sansa

Вроде ж сам писал ранее

---

Я не все подряд,я их хотя бы выбираю

Немного расширенная версия бороды:
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.

- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер.

---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:55 ----------

О, исчо веселуха

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!

Продолжим....

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Как-то не пошла тема :)
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Багира:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резкотормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и смобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже непредставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Мужик в ментовку приходит, говорит:- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку уменя угнали...Дежурный:- Ну так что?- Да вот забрать его хочу!- Почему это?- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
- Ржунимагу! Пешы исчо!

sansa, про маугли - честно уложил под стол))))

Что-то Галюня филонит, подежурю за неё.

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Когда целуете незнакомую женщину, всегда помните, что этим ртом она скорее всего недавно делала кому-нибудь минет.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Народная мудрость: саморезы и презервативы в один карман не кладут!

Если мужчина после секса со мной больше мне не звонит, то есть два варианта: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понравился! Искренне надеюсь, что он, сука, умер !:)

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!:)

Галюня, Маэстро...

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

В женском монастыре:
- Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.:)

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!"

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.:)

Цитата:

---

Сообщение от sansa

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

---

много налил )


sansa, анекдоты в постах 949 и 950 супер! ))