Анекдоты.

Цитата:

---

Сообщение от Lekson

Других не держишь?

---

кто-то скоро договорится:)

:)Другие...на эту же тему:):

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Цитата:

---

Сообщение от TOR

Цитата:

---

Сообщение от klerik666
А то я думаю,чего сегодня доллар стал стоить 8,5 - по тихому подбираеться к сентябрю

---

Цитата:

---

Сообщение от sanetschka
Только в Беларуси курс белорусского рубля жестко привязан к месяцу )))))

---

с нетерпением жду января)

---

TOR, ты что не знаешь что происходит на новый год!? или ты мазохист!?

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Другие...на эту же тему

---

Поржал :)

Немного из наболевшего :)

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Некоторым замужним бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Если женщина приставила вас к стенке, уличив в обмане, всё равно врите ей до последнего. Ложь легче принять, чем осознание того, что тебя на...ли.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Цитата:

---

Сообщение от sanetschka

TOR, ты что не знаешь что происходит на новый год!? или ты мазохист!?

---

процент девальвации не волнует, следуя календарю должен быть 1$ за 1000руб.!

Наболевшее, международное...

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай ...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Встретились Президенты европейских стран обсуждать, сколько у народа должно быть секса в неделю. Все в среднем решили так: Три раза в неделю!АГЛ : Тры раза у нядзелю, панятна, а у буднi сколька?

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо.И было у них много детей.Все работали в милиции.

Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!А это происходит тогда, когда вся наша любимая фигня перестает помещаться в карманах.... и приходится заводить дамскую сумочку!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Андрей Павлович.- Но я не Андрей Павлович.- Я знаю.

Муж приходит домой на столе записка: ночую у подруги,на ужин рыба,удочка в коридоре.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского…

Лев собрал всех зверей в лесу. - Так, умные - налево, красивые - направо.Зверьё разошлось по сторонам, одна обезьяна сидит на поляне. Лев: - Обезьяна! А ты чего? - Что мне разорваться что-ли?

Провалились Медведь, Волк, Заяц и Осел в яму. День сидят, два сидят, есть захотели. Тут Медведь и говорит: - Давайте съедим того, у кого самые длинные уши!Заяц ( прижимая уши лапами к голове ): - Хана ослику!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди, и после этого они говорят, что нет настоящих мужчин.

Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... - А участвовать - приятно!!!...

Разговор двух подруг: - Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал!

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Пошловатый

Женский монастырь. Настоятельница грит новоприбывшим монахиням:
-кто из вас видел мужской стыд, вон промойте в тазике глаза святой водой, кто щупал - помойте руки...тут голос из толпы
-А можно рот сполоснуть, пока там кто-нить свою *опу не помыл.

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

-Леша,а можно тебе вопрос задать?-Да.-Ты меня любишь?-Нет,я тебя не люблю,я тебя уважаю.-Нет,Леша,ты меня любить должен!А иначе не откосим

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Поспорили японци,американци и русские у кого микро-электроника лучше развита и разъехались по домам.Русские думают,что делать.И один спец говорит-Есть один у нас в селе человек,вот он что-нибудь придумает.Прошел месяц.Встречаються на выстовке японцы,американци и русские и показывают свои разработки.У японцев супер компы,у амереканцев тоже всякие навороты,а у русских стоит стол и на столе микроскоп.Японци посмотрели в микроскоп-упали в обморок,американци-то же самое.Англичанин посмотрел и говорит-НиXXX себе,нотбук ламповый

_Следующая партейка_


Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.:)

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

-Бабушка, а почему у тебя такой рот большой?
-Почему, почему. А ты в трусы своему дедушке заглядывала?

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите --
вас узнают!

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что
мужчина может...:)

Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa :
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

Мужик приходит к любовнице , a у той сидит подругa . Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку тр%хну! :)

Галюня, тебе секса не хватает?

Toxa, именно. И я его ищу открыто на этом форуме.

Больше ж нет где. Может подскажешь?:)

Галюня, супер! Особенно про глубину мыслей и 10 признаков :)

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

В конце ссоры, муж выдaет жене:

---

Я это анек немного по другому рассказываю:
Лучшее наказание для женщины - отшлепать ее животом по заднице.

Ну, и забавная ситуация:

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

Чуток Лукяненовских анеков:

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
-Те, что в казино, делают это намного искреннее...

Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без водителя, на автопилоте.
Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле "Мой бортовой компьютер паркуется как м#@ак"

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Тише едешь - больше суточных.

Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.
Кинд-дзa-дзa блин, три рaзa КУ!

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Едет пост ДПС домой через 30 минут конец смены, тут на улице видят человек повесился. Один другому говорит:
(1) -блин сегодня не попадем домой, пока приедет скоро составлять протокол, а меня жена ждет...
(2) - давай перевесим на другую сторону, там уже не наш участок а мы поедем домой.)
(1) - ну давай.
Перевесили они его на другую сторону и поехали домой.
Тут едет другой пост ДПС и говорит
- Епты ты посмотри он опять тут весит!

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в
ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Все супер, последний вообще!

Цитата:

---

Сообщение от sansa

последний вообще!

---

на это он и последний:)

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог (ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким, как мама..."
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"
"А я чёт в ушах этих ничё не понимаю.."


Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...


В цирке ппоказывают номер:
В клетке дрессировщих, тигр и девушка с обнаженной грудью. Тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
Дрессировщик:
- Кто может повторить?
Встает мужик:
- Я могу!
- Заходите в клетку!
- Сначала уберите тигра!


Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.



Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт.

Для Тохи:
Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало
несут!

Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?..

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!:)

для своих
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Анекдоты » Анекдоты про Блондинок

Ищу девушку которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Я ПРОШУ РУКИ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ. А ТО СВОЯ УСТАЛА УЖЕ:):)

Чем больше девушка прощает, тем решительней и неожиданней она уйдет!

- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, это виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

---

мне понравилось из квн, команда минское море:
футболисты сборной Беларуси после матча не уходят в раздевалку, а показывают на поле голы, не вошедшие в матч :biggrin1::biggrin1::biggrin1:

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...:)

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.