Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
Вид для печати
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?...
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Да лучше бы он её трахнул! Он ей аппендицит вырезал!
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите?
- Ну, возможно ...
- Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.
Старый, но смешной:
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
OlGrom, въезжал минуты 2 ))
тож 2 минуты ))
)) я несколько быстрее справился. Социальная инженерия, ёпт ))Цитата:
Сообщение от OlGrom
Это не две минуты, но пару секунд сверял команды ))
Цитата:
Hачальник - секретарю, красивой блондинке:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
- Hихуя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
+1)))))Цитата:
Сообщение от sansa
______
"Для тех, кто постоянно опаздывает на работу"
Объяснительная записка Сергея:
"Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает."
Объяснительная Павла:
"8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу."
Объяснительная Виктора:
"Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!"
Объяснительная новичка:
"Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда."
Объяснительная Сергo:
"Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги."
Объяснительная Жоржа:
"Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота."
Объяснительная принципиального:
"Опоздал, потому что всегда опаздываю."
Объяснительная Александра Борисовича:
"Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович"
Объяснительная:
"Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится."
Объяснительная Ольги Михайловны:
"6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась".
"Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю."
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя":
"Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя."
Объяснительная секретаря:
"Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась."
Объяснительная Игоря Владимировича:
"Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами."
Объяснительная Алексея Николаевича:
"Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться."
Объяснительная Александра Юрьевича:
"Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов."
***
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.
Приближается тепло и весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кровать, холодильник, интернет.
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
- До чего?
- Да не до чего, а дочь Лена!
- Имя?
- Голова члена
- Как, как?
- Елена Головач!
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
UPD.
Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты [*****]..й!!!!!!
Гыыыыы ))))
Именно поэтому у меня мыло 3612975@маil.ru))))))))
вынес ))))))))))))))))))))))Цитата:
пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру
Лондон. Утро. Туман.
Джентльмен, задумчиво стоя у окна, говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон
- Я рад за вас, сэр
- - - Добавлено - - -
Сама серьёзная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...
Жизненное:
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Философское:
- Слушай, ты книгу вверх ногами держишь!
- Но это же книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!..
Форумное:
- Скажите, этот автомобиль ваш?
- Частично и мой.
- ?!
- Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, но если требуется заменить колесо, то он принадлежит мне.
ЗЫ. Наболевшее
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- - - Добавлено - - -
У одного мужика был кот.
И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.
Но только так далеко, что бы он не смог вернуться.
Делать нечего - понес мужик кота в лес.
И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, *цензура**цензура**цензура**цензура*, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы я за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ....
Грузия, весна, в чистом воздухе легко проскальзывает солнечный свет ни следа цивилизации, первозданный мир.
По горной тропе спускается настоящий джигит: чёрная лохматая шапка, вес в белоснежных одеждах, на левом плече у джигита судить красивый белый сокол!
В тени кроны раскидистого дерева что у тропы сидит пастух радом на склоне посеется стадо овец.
Джигит подходит к пастуху и улыбаясь говорит приветствует пастуха. Пастух поприветствовал джигита.
- Валико как живешь? – спрашивает джигит.
- Хорошо живу много овец жена хороший нашел… а что это у тебе на плече?
Джигит отряхивая правое плечё:
- Пыль веков пыль веков…
- Да нет на левом плече?
Джигит поворачивая голову к левому плечу:
- …Вай твою мать!!!
Навеяно популярной нонче темой, отыскано и скопипастено:
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.
"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт.
Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.
Неприятность: Дикий ор круглые сутки
Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.
Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.
Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.
Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде
Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.
Бонус: тренировка силы воли.
Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать
Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.
Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.
Неприятность: Утрата ценных вещей.
Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.
Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.
"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.
Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.
Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола
Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.
Бонус: научитесь работать в любых условиях.
Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни
Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
Бонус: начнете больше читать.
Неприятность: Просьбы купить новую игрушку
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.
Бонус: начнете больше зарабатывать.
Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.
Бонус: сужение круга ненужного общения.
"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.
Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.
Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера
Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.
Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.
Неприятность: Вечно занятый компьютер
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.
Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.
Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке
Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.
Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.
Неприятность: Пропажа сигарет и денег
Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.
Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.
Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1.
может и баян... но меня вчера улыбнуло )
http://www.youtube.com/watch?v=jd9oSUsz9Yw
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия
Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...
Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?*цензура*
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.
И напоследок - форумное:
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да.
- В дифференциалах разбираетесь?
- Да, конечно.
- Сможете поменять карданный вал?
- - - Добавлено - - -
ЗЫ... Нет, не так. Гы.... ))
Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.
Жена говорит мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво: - Почти как в сорок первом...
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? ...Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
навеело...Цитата:
Сообщение от Галюня
Золотце ты наше, закопать тебя негде.
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела...
- один окорочек
- две булки хлеба
- три картошины
- четыре морковки
- пять банок сметаны
- шесть пакетов молока
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять...
Навеяло...
Отец отправляет сына-дебила в магазин:
- Купи зубную пасту и зубную щетку! ПОНЯЛ?
- Даааа...
- Запомни *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*!!! 2 ВЕЩИ! 2!!!! ПАСТА и ЩЕТКА!!! Запомнил?
- Дааа...
Приходит из магазина, держа в руках только щетку.
- ДЕБИИИЛЛЛ!!! Я же сказа 2 ВЕЩИ! 2!!! Где ВТОРАЯ ЩЕТКА!??!!!!
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что Philips) и холодильник Онотоле (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
Evaf, плакию...
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
Отцовство - это теорема, а материнство - аксиома :)Цитата:
Сообщение от EVES
10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное — желание».
Французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют: «Судья — гомофоб!»
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"
Смс-ка в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?
- Как Дон Жуан по-китайски?
- Бэ Ля Дун
Консультант "Евросети" Марина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придется сажать картошку.
- - - Добавлено - - -
- Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Нон лимитус хоминус долбоебус.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Даааа...сказала бабка, рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обоср@ться некуда.
– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты еП@нутый? Давай езжай, зелёный загорелся.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.