Муж возвращается домой под утро. Жена на кухне в выжидающей позе. Муж возьми и ляпни: - Милая, чем это у нас так вкусно пахнет? Да и жена не растерялась: - Пиз..лями, дорогой.
Вид для печати
Муж возвращается домой под утро. Жена на кухне в выжидающей позе. Муж возьми и ляпни: - Милая, чем это у нас так вкусно пахнет? Да и жена не растерялась: - Пиз..лями, дорогой.
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА
Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
это пять!!! )))))Цитата:
Сообщение от Галюня
- - - Добавлено - - -
Путин тоже человек ) и ничего человеческое ему не чуждо ) даже Алина ;)Цитата:
Сообщение от Галюня
Идет инженер(И) по полю и видит как пастух(П) пасет овец.
И: Что делаешь пастух?
П: Да вот, пасу тут овец.
И: А сколько они в день съедают травы?
П: Какие? Черные или белые?
И: Ну..., Черные.
П: Черные - два мешка травы.
И: А белые?
П: И белые два мешка.
И: А сколько шерсти твои овцы приносят?
П: Какие? Черные или белые?
И: Ну..., Черные.
П: Черные один мешок шерсти.
И: А белые?
П: И белые один мешок.
И: Слушай, придурошный, зачем ты все время спрашиваешь какие овцы:
черные или белые, - результат то один и тоже!!!
П: Ну черные то мои!
И: Ааааа......, ясно.
П:.............И белые мои!!!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя. Не-не, шучу-шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь?! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!
Отец восьмерых дочек психанул.... и девятую назвал Андрюха
- Милый, а почему ты меня не называешь ласковыми словами?
- Какими?
- Ну... зая... буся...
- Заябусечка моя!!!
Хи хи )) Про восьмерых ))
ЗЫ... За 10 лет до этого:
- Да. Да. Да. Да...*цензура*
- Что с тобой?*цензура*
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
ЗЫы.. И чуть позже предыдущего
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
Цитата:
Сообщение от sansa
а потом оказалось, что она любит шоколад и от фруктов отказалась ))))Цитата:
Сообщение от sansa
Цитата:
Сообщение от katena
Десять лет после этого: :)Цитата:
Сообщение от sansa
- Ты бы что выбрал пять дочек или пять тысяч долларов?
- Пять дочек.
- Почему?????
- Потому что у меня их девять.
В аптеке:
- тётенька, у вас есть презервативы?
- а 18 есть?
- не знаю, как-то никогда не мерял....
У всех вдруг пропал интернет. Позвали айтишников. Стали искать Андрея, который может его починить. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - поэтому он сам вырубил интернет, чтобы его хватились.
Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Случилось это лично при мне. А было все так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнер и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски. И мол ударим объемами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Dаеwоо Lаnоs, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Мitsubishi Раjеrо Sроrt. И не как нибудь, а так, что его название отблескивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чем дело?” — Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Раjеrо” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий мастурбацией”.
А теперь представьте себе каково для него было увидеть надпись прямо перед носом “Раjеrо SРОRТ”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный ОНАНИСТ”!
Муж приходит домой уставший...
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена... расправила передник... залезла на табуретку...
- Песня!!!
Лето самое подходящее время для то, чтобы похудеть. Ешьте побольше овощей и фруктов. Не важно каких, самое главное - ничего не мойте ;)
Это про айфон :)
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...=)
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Лучше нервы мои мне верни!
- Так, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника ДПС.
- Вот возмите еще тысячу и слушайте дальше!!!
Из пережитого )
Поколения можно разделить на тех:
У кого остались чеки
У кого остались ваучеры
У кого остались фишки с покемонами
Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик
На закуску - тематичное )
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег, если погнулся задний - значит, к прибыли!
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает "поел ли сынок". Она просто подписалась на его инстаграм.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?
Поржал ))
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
парадокс, но тем не менее - никто так не нуждается в отпуске, как работник, только что вернувшийся из отпуска
ремонт, который начинался как "хай-тек", медленно превратился в "хай-так", ну а закончился как "хер-сним"
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...
Все мужчины относятся к виду членистоногих.
-Почему?
-Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!
-----------------
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???
----------------
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в
кровь… но, вроде, любит!
-------------
Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))
---------------
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой
-------------
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
-------------
Хобби мужчин:
авто - мото - вело - фото -гребля - ебля и охота..
--------------
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
-------------
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!
------------
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!".
Смотришь на него идумаешь: "И слава богу!".
----------------
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
-----------------
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...
----------------
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
-----------------
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
----------------
В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок.
Девушки любят загадочных парней.
----------------
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......
-----------
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
Надпись в мужском туалете:
"Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!"
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!
Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая...
Короче, пьяная я сегодня!
_____________________________
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..
____________
- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет!
Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!!
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой ;)
Вложение 17268
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мой член!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Секретарша:
- Когда вы, ит-шники, в общении между собой переходите на мат, то в вашей речи некоторые слова становятся понятны.
"Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли . Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу . Стою жду... Какой-то несознательный сосед помыл руки, вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Дальше слушаю триллер:
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2ом этаже. Отключили воду , обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16ый этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет, сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.."
Как, например, объяснить иностранцу, что \"коза\" и \"козёл\" - это одно и то же животное, но разного пола, а \"оса\" и \"осёл\" - два совершенно разных?
- - - Добавлено - - -
=
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
=
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".
> Вась, я беременна от тебя.
> — Как? Мы же даже не спали?
> — Я сама в шоке!!!
>
>
>
> Жена: Мне нужны внимание и уход!
> Муж: Внимание... я ухожу.
>
>
>
> Родила тройню.
> Сейчас врачи борются за жизнь отца.
>
>
>
> Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки,
> извиняться, говорить комплименты, дарить цветы...
> всё, успокойся: он твой!
>
>
>
> Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
> И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
>
>
>
> Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
> Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
>
>
> Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
> Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
>
>
>
> — Мама, а ты раньше любила сериалы?
> — Да ты что, Изаура, конечно нет!
>
>
>
> У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
> Только у него крылья из жопы растут.
>
>
> - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
> - Шо?
> - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
>
>
>
> Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы
> значительно больше:
> Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
>
>
>
> Сын врача некоторое время думал, что его папа
> одновременно работает на кондитерской фабрике
> и ликёро-водочном заводе.
>
>
>
> Есть пять видов основных катастроф в России:
> Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
>
Женщина за рулём,пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ... БУМ! бьёт сзади стоящую машину... резко включает первую скорость и со всего маху врезается в впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!
Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.
- Дорогой, скажи три моих любимых слова
- Да, купим тебе...
- Ты когда-нидудь говорил женщине все что о ней думаешь?
- Говорил. Хочешь шрамы покажу?
- Сегодня завалил экзамен по вождению и мне сказали, что я педальтоник :(
- Это как?
- Педаль газа и тормаза путаю...
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета? Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать". После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!! Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
Позаимствовала у аудистов :) Класс!
Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 *цензура**цензура**цензура**цензура* запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
ВЧЕРА ОСТАНОВИЛСЯ НА ДОРОГЕ, ЧТОБ ЗАЛИТЬ ЖИДКОСТЬ В ОМЫВАТЕЛЬ, ВКЛЮЧИЛ АВАРИЙКУ... КОПАЮСЬ ПОД КАПОТОМ И СЛЫШУ КТО-ТО НАСТОЙЧИВО СИГНАЛИТ... ПОСМОТРЕЛ,ДЕВУШКА ЗА РУЛЕМ АВТО УПОРНО ЖМЕТ НА СИГНАЛ.
- ДЕВУШКА,ЧТО ВЫ СИГНАЛИТЕ???
- А,ЧТО ВЫ ТУТ ВСТАЛИ?
- ДАК ОБЪЕДТЕ МЕНЯ С БОКУ...
- У ВАС ОБА ПОВОРОТНИКА МОРГАЮТ, Я ОТКУДА ЗНАЮ КУДА ВЫ ПОЕДЕТЕ?!!
- ????????
ЗАНОВЕС )))