В смысле не грозит? Я как-то после этого пристальнее рассматриваю девушку, если хочу с ней познакомиться и у нее низкий голос...Цитата:
Сообщение от Галюня
Вид для печати
В смысле не грозит? Я как-то после этого пристальнее рассматриваю девушку, если хочу с ней познакомиться и у нее низкий голос...Цитата:
Сообщение от Галюня
меньше думай.:)Цитата:
Сообщение от Igreek
Теперь мы знаем куда ты смотришь в первую очередь:)Цитата:
Сообщение от Igreek
В глаза:)Цитата:
Сообщение от SASH
...
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь, дождя не будет!
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
- У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь:
- Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя тр@@@уть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов:
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х..й!
думаю кто часто ездит в россию поймёт!
>Как стать криминальным гением и не попадаться правоохранительным органам?
>Вступи в единую россию.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном
месте. Она от меня прячется!
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.:)
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!
---------- Сообщение добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:46 ----------
Вчерa с девушкой познaкомился, очень онa мне понрaвилaсь!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, кaкой нaвороченный!
Чукча женился на красивой молодой фотомодели. Спустя 2 месяца развёлся. Знакомые спрашивают:
- А чё развёлся?
- Да надоело, грязная она какая-то, - каждый день моется.
* * *
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
* * *
---------- Сообщение добавлено в 08:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:48 ----------
Сидят два студента-медика в морге и едят из живота у трупа гречневую кашу. А третий сидит рядом и не есть. Те его спрашивают - что, мол, - брезгуешь!?
Нет, - отвечает. Жду, когда вы блеванете, - и тогда тепленькое...
---------- Сообщение добавлено в 08:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:51 ----------
Поспорили двое на 100 рублей: сможет или не сможет один сделать глоток из плевательницы. Сказано - сделано. Подходит один к плевательнице и делает аж два глотка. А второй отказывается деньги отдавать - мол, уговор был об одном глотке.
Понимаешь, говорит первый, - сопля толстая попалась, никак перекусить не мог...
Сидят трое в ресторане, а на против, за столиком, дамочка, сидит так небрeжно, в коротком платьице - между ног что-то чёрное виднеется
Один говорит, что это трусы чёрные, а другой, что она без трусов. Заспорили. Третий ближе всех сидел, говорит :
- Я сейчас разрешу кто из вас прав - сделаю вид что упустил вилку, нагнусь поднять - и разгляжу !
Сказано - сделано. Поднимает голову - глаза на выкате, губы трясутся...
- Вы оба не угадали - говорит, - это ... мухи ...
---------- Сообщение добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:53 ----------
Обьява на сайте знакомств:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
---------- Сообщение добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:55 ----------
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Девушкам:
Как определить понравился тебе молодой человек или нет? после свидания с ним, приходишь домой, снимаешь трусики, подкидываешь вверх, если прилипли - значит понравился.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...
---------- Сообщение добавлено в 09:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:10 ----------
Купил мужик "мерс", поехал домой, по дороге около
дома спустило колесо, достал домкрат и стал
устанавливать запаску. Выходит сосед и увидев
того около "мерса" спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Сосед берет кирпич и бьет в лобовое стекло.
- Ну а я тогда магнитолу возьму...
Мужчины гораздо лучше женщин. Даже женщины из них лучше получаются :)Цитата:
Сообщение от Igreek
На утречко:
На мосту стояло трое. Он, она и у него...
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..
---------- Сообщение добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:16 ----------
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
---------- Сообщение добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:19 ----------
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
---------- Сообщение добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:20 ----------
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:21 ----------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
"ОЛИМПИИИЙСКИИИЙ ,ПРИИВЕЕЕТ" - прокричал Кай Метов проезжая мимо на велосипеде.
Бендер РулитЦитата:
Сообщение от Maffini
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
:):):)
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
:):):)
Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГИБДДшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
:):):)
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
:):):)
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!
:):):)
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!
:):):)
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.))))))
:):):)
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
:):):)
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
2020 г. Московская государственная консерватория им. Чайковского переименована в им. Киркорова. Самый популярный факультет - караоке.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..
Оригинал этого анекдота выглядит примерно так:Цитата:
Сообщение от Svetik
ОСТОРОЖНО МАТ
http://www.youtube.com/watch?v=2n3NiAonWzA
:)
Кружечку пивка сраками? очень оригинально)))Цитата:
Сообщение от Igreek