Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах.й!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
Вид для печати
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах.й!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
Стою у подъзда. Подходит парень
- Сигреты не будет?
Даю ему сигарету.
- А может зажигалка есть?
Даю зажигалку.
- Так может еще и жевачка есть?
- А ты знаешь что я волшебница? И ты сейчас так бездарно проср.л свои три желания.
"Я" нету ))Цитата:
что волшебница?
Есть. Присмотрись. А ты цитаты делать не умеешь ;)Цитата:
Сообщение от sansa
Это ты не читаешь тему о багах форума ))Цитата:
А ты цитаты делать не умеешь
Есть,а вот сигарет нету!Цитата:
"Я" нету ))
Читаю. Я не про это.Цитата:
Сообщение от sansa
У тебя 'я' в моей цитате нет :)
Мдя... Цитаты нарушают все законы физики )) Они позволяют вернуться назад во времени ))Цитата:
У тебя 'я' в моей цитате нет
http://msn.mess.be/data/media/418/ba...ww.mess.be.gif
Диджей-мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.
сегодня в окно постучался градусник и попросился в дом
Прыгать с парашютом не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Гугл Мапс :) Ну а кто ж боится гугл мапса!!! :)
И ещё из современных реалий: Ты то, что ты гуглишь ;)
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира! Я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
- Ну почему? Песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!
Булочка и пирожок.
Пригласила как-то Булочка в гости Пирожка.
Собрался он и пошёл. По дороге он встретил другого Пирожка:
-"Ты куда?" -"В гости к булочке". Я с тобой!
Так Пирожок встретил много друзей и все они пришли к Булочке.
Стучатся в дверь. Булочка открывает:
- Ой, сколько же Вас много, я ждала только одного...
- Булочка моя, ты не волнуйся. Я один с яйцами! Остальные - с картошкой, с капустой, с грибами
))))))))))))
О наболевшем: Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать, на что украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша. (Отседова)
Из объяснительной в ГИБДД: под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!". А он: "Делай что я говорю, тут сроду ментов не было!".
"Я, ВАЗ 2107 (зовите меня Роллс Ройс), 2005 года рождения. Родился в России, там же провел юность. В молодости меня привезли в Нарьян-Мар, здесь же я и проживаю.
Красив, умен, силен, брутален. Все части Джеймса Бонда трюкачил Я. Цвет кожи – зеленый металлик, в городе заметен, в лесу - неприметен. Имеется небольшой шрам на накаченной заднице от дворовой потасовки (стоял в сторонке, никого не трогал).
Под капотом 71 лошадка плюс врожденное везение, так что дури во мне хватает. Мой багажник – вход в Нарнию, влезет все, о чем вы подумали, и пару дохлых белок сверху.
Мой вместительный салон весело прокатит человек шесть сзади и , как минимум, трое спереди (проверено). Это только на сидениях, еще можно лечь на коврики. Во мне НЕ курили!
Имею зимний и летний гардероб на литых набойках. Встроена система увеселения в виде магнитолы. Последний писк - брутальная тонировка задней панорамы.
Прошел полный апгрейд КПП, сцепления. Все зарегистрировано в истории моей жизни.
Я нахожусь в отличной спортивной форме! Еще и внуков ваших покатаю. Отдамся Вам, но только в чистые, хорошие руки... по расчету. И всего за 90 000 деревянных-православных.
Так что, если нравлюсь, звоните моему клёвому Хозяину!
+7-911-652-97-34. Он даст меня потрогать!!!!
Ваш Ройс.
P. S. (буду признателен за распространение моей популярности)."
На злобу дня: Россия, под шумок, ещё и Аляску себе вернет :)
)) С референдумом
Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...
-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" -
она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не прошел...
- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат:
«Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что – нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.
- Боренька, дай денег на солярий?
- Лена может хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят.
- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Тр@х@ли?
- Утку подкладывали!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс!!!
Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.
Заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов! ".
Обожаю свою дочь!!! На мой вопрос: "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?", она ответила: "Зачем? Я принесу тебе стакан водки!"
Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, шляется где-то,
не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, лядь... Над Парижем полетать..!
Из Кама-Сутры:
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.
Остеохондроз. - Взгляни на мир под другим углом!
Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
- Не,........ я с закрытым ртом сплю.....
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…
Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.
В пожелание "удачи тебе! " люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди на%уй".
Многие - оч хороши! ))
ЗЫ
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Исчо из тонких:
Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.
Агонь++++++++!Цитата:
Сообщение от sansa
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
:)
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Сегодня жена предупредила: не раздражай меня лучше, так как у меня критические дни пришли!
Вот думаю завтра созвать друзей с пивом и водкой и сказать ей: молчи! у меня зуб заболел!
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?!
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!
Как Вам, меня рассмешило:
"Только мужчины, после заправки на АЗС, трясут пистолет в баке".
Я тоже так делаю. =)Цитата:
Сообщение от FLY
аналогично)))Цитата:
Я тоже так делаю. =)
_______________________-Цитата:
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину!!!!
– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г “Жидкой женщины” на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А шо мне с этого будет?
На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:
- Милая, сколько у Вас есть кур?
- Шесть штук.
- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть?
- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
-Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
История женской моды это история борьбы морали, климата и гигиены с желанием женщины ходить голой.
ГОВОРЯТ, БОГ СОЗДАЛ КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ.....СТЕСНЯЮСЬ СПРОСИТЬ, МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ ?!
Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище. То он испугается дважды.
-А мы с женой по новой технологии рожали. В бассейне. Так жена так орала от ужаса!
-Причём тут ужас?
-А ты попробуй рожать на десятиметровой вышке!
Жители Караганды на вопрос "Ты где?" обычно отвечают: "В Санкт-Петербурге, *ля!"
Не шибко красивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Женское…
Вчера 40 раз сходила на х@й, пока муж чинил кран на кухне.
Кто-то ночью с моего компа искал "Кaмитет oхраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай пoрнo и плачь, что у тебя всё не так.
— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!
- - - Добавлено - - -
- Доктор, у меня нос заложен....
- Я вас умоляю, у меня КВАРТИРА, ДАЧА и МАШИНА заложены... А вы тут со своими ...... СОПЛЯМИ !!
Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...
Как сказал один батюшка:
— Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».
В гостях хорошо, а дома...ходить голой спокойней.
Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.
Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Добрый день, Семен Семенович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.
- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.
- Я вабще девчонка хоть куда!
- Ага. Хоть когда и хоть кому...
— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Храпит.
Замажь-ка ссадины зелёнкой...
Побои бинтиком укутай...
Всё потому,что в эту ночь...
Ты моё имя перепутал!!!
– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?
Гламурная блондинистая дама в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с
фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"
- Митрич, а что значит "федерализация"?
- А хрен его знает, наверное грабить будут.
Турчинов:
- Мы не будем проводить в Киеве парад Победы.
Путин:
-Давайте, мы проведём.
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Вчера просматривал новую подборку приколов ютьюба, оч доставил коммент под видео:
Цитата:
Интересно, что ж баб так к шесту тянет? Впечатление такое, что если поставить шест и спрятаться, то через некоторое время к нему начнут недоверчиво подходить девки, а еще через некоторое время они будут гроздьями висеть на нем.
:)На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...
Эволюция, быстрее всего действует на наших сантехников/электриков и прочих ремонтников.
Как это ни странно, но каждый приходящий, умнее предыдущего.... Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И шо за дятел Вам это делал"
Замечено, что если после трёхдневного отсутствия вы заявитесь под утро пьяным и в обнимку с двумя бабами, то жена (интеллигентка в пятом поколении и кандидат филологических наук), непременно скажет: "А ну, живенько, съе@ались на%уй отсюда!"
Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает соученика, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!
Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся.
За ним ушел второй... Тоже пропал.
Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать.
Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой, в которую были завернуты... рыболовные крючки.
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но, *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*! Это волшебный эликсир!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит: — Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
---------------------------------------------------------
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил. . . . .
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!